Рецензия на «Письмо» (Инна Дождь)

Простите, Инна, но я на правах восторженного почитателя. На меня обижаться нельзя. Потому что понравилось стихо, а мелочи колют.
Со всей пролетарской прямотой, ладно?

С первой строфой надо что-то делать. Существенное.
Дело даже не столько в поломанной ритмике – 12-13-12-11, а в самом смысле сказанного. Позовите прозаика Инну Дождь и пусть она сие прочтет. Уверен, она почувствует сопротивление, если объективно и без снисхождения к себе. И, опять же, нерусское слово «опция» - никак не побороть? Может быть, «возможность» будет лучше? Или еще как-то.

Вторая строфа:
«Я осознала вдруг, что наших вечеров, (12)
Осталась тайну я хранить на этом свете.»(13)
«Я…- я…» - не есть хорошо, кроме всего остального. Может, хотя бы так:
И осознала вдруг, что тайну вечеров, (12)
Осталась я одна хранить на этом свете. (13)
«Одна» - вот ключевое слово. Уже можно догадаться, что вечера «наши».
Последние две строчки:
«А иногда…хотя и редко…». Но вы уже сказали «иногда», зачем повторяться? Информативности строка не несет, воспринимается замусориванием.
Опять же, ритм ломается в последней строке, помимо того, что вся строфа приобретает вид 12-13-12-12.
Может быть, лучше хотя бы так:
«Стучит в окно душа, израненная птица».

Мне так показалось. Простите, если я кругом не прав.
С уважением,

Альвидас Ачюс   30.09.2009 00:09   •   Заявить о нарушении