Рецензия на «Глава 7 Дебют» (Александр Кёльн)

Вот там где есть слова «переспали» и «эротические сны». Это на твое усмотрение конечно, но выглядит слишком резко и грубо. Завуалируй. Мол так и так, он видел сны где вожделенно проводил ночное время с некой особой, лицо которой постоянно менялось. Что-нибудь такое! У тебя ведь приключенческая книга а не эротический бульварный роман для стареющих кокеток ;-) Если хочешь подключить в аудитории подростковое поколение то ради бога, но это лучше делать ловкими описаниями а не парой фраз от которых в принципе всё понятно но которые смотрятся ненужной соринкой на всей картине.

«Весь пол перед окном был мокрым. Я забыл его вчера закрыть» опять же сам такие ошибки делаю но… Он что, забыл закрыть пол?))))))) В предложении два существительных, но главенствующее одно и когда ты пишешь далее «его» в голове всплывает только главное. А именно- пол х)))))) причем не женский, хотя он в голове у главгера тоже частый гость…

А вот про разность комнат тут ты молодец! Помнишь ведь уроки лит-ры в школолошные годы?)) Учитель берет фразу из Достоевского и пол урока впаривает что хотел этим сказать автор. Кто-то с задней парты возмущается: «да этот дядя сам бы офигел слушая вас! Он даже не думал о том о чем вы говорите, он тупо строчку написал и всё!»
А вот фиг. Ещё как думал. Причем думал так чтобы кое-что раскрыть о герое но при том не сказать ничего особенного. Я сам недавно это узнал, но НИКОГДА нельзя ничего случайного писать. К примеру все сторонние персонажи вводятся в книгу всегда В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ для того чтобы раскрыть характер главного героя. И только затем - уже чтобы участвовать в сюжете. Хотя и сюжет служит иногда для этой же цели. Вот и с Грин-Вэй очень хорошо, «жертва моды» это +1 к характеристике персонажа.

«Но все-таки, что-то изменилось.
Китти что-то пробубнила сквозь сон и повернулась на другой бок.»
по-моему много упоминаний про изменения. А может и нет, но тут все равно повтор: «что-то изменилось» и «что-то пробубнила».

Достоевский… не зря его вспомнил: «преступник на месте преступления» :D молодец! Вообще весь кусок про таверну хорошо вышел!
Только как-то уж слишком много для паренька знает Алекс о воровской иерархии. Думаю, не долго бы прожил Маркус рассказывай он об этом каждому встречному =) Сделай так, что этот темный гильдиец рассказывает ему всё это вот именно сейчас, во время разговора. Диалог всегда выглядит свежее чем воспоминания героя + это будет логично. Раз парню доверяет начальство, парню про это начальство можно и рассказать!

Пусть он ещё погуляет по городу. Опять же, логичнее будет если эти двое встретят его у общежития или у входа в учебный корпус (на полпути туда, но в какой-нибудь подворотне). А то слишком быстро события разворачиваются =) Слишком. Дай описания. Архитектуры. Жителей. Да чего угодно!

«Мимо моего бедра пронесся на огромной скорости огненный хлыст, обдавший жаром мое левое бедро.» Каитан Кэп блин :( ясное дело что не мочку уха! Хотя… В общем опять повтор, замени одно из бедер на «ногу». Ох.. звучит то как страшно))))

«По ощущениям порез был небольшим.» тебе когда-нибудь резали горло? И я думаю что нет, поэтому ври красиво. Порез ведь не в масле был, а на его личном родном горле! Боль если ты помнишь, чем дальше от головы, тем менее она страшна и пугающая. Порез на шее это очень близко. И очень страшно как минимум, учитывая размеры мужского кадыка и обилие крови =)когда падает кровеносное давление это всегда хреново.. Опять же, такие вещи одной строчкой не пишут. Но много тоже не расписывай, хватит одного-двух предложений и тогда это сохранит динамику боя.

«меня ведь действительно только что пытались убить. – За что вы меня пытались убить?» согласен в реальности обычно так и бывает: что подумалось то и попало на язык. Но в книге так нельзя, это очередной повтор.

А киллеры вообще странные =) редкий дурак добивать не станет, если кого-то грохнуть надо. На твое усмотрение конечно, но это как минимум странно и как максимум – нелепо. Тем паче для магов ТАКОЙ силы. И ещё, вот мне пока кажется что твоя книга только набирает обороты. Ты постоянно вводишь новые заклинания и принципы магии. Когда их станет достаточно –сбавь этот ритм. Читателям куда интереснее будет видеть старое но в новом исполнении. С эти и таким-то фаэрболом они уже знакомы и вдруг(быдыдищ!) встречается особый персонаж и чтобы показать его исключительность ты делаешь его фаэрбол зеленым и взрывающимся! (наш Макс Фрай наглядный пример подобных штук, ага).

«Получасом позже.» вот это убери вообще. Просто пропусти одну строку, сделав пробел, и начни с нового абзаца. Это ведь не бразильский сериал а рассказ. А то что прошло полчаса ты можешь вложить в уста или в мысли героя.

. . .
Блио, ты ещё хентай устрой с магическими плетями -__- мультиоргазм во время боя- это что? Новый способ одолеть врага?))))) затрахать до смерти?))))))

«Она была тяжелой. Несколько фунтов, как приличный меч.» СТОП! Монета такая же тяжелая как и меч? У меня при слове монета возникает в голове обычный кругляш а-ля рублик. Может чуть больше. Одно дело когда у тебя в руках тяжелый меч и совсем другое когда таким же весом обладает маленький кругляш. Ты же лучше меня физику знаешь! Чем меньше площадь опоры тем сильнее давление. Ты хоть представляешь КАК сильно ему будет ломить ладонь от такой маленькой но тяжелой штуки? Поправь если ошибаюсь.

«-Неважно – я улыбнулся. – Не хочешь прогуляться?»
Я бы на его месте очки отобрал :D шибко смелый парень. Вдруг она ещё и сквозь одежду видит...

В общем я пока на сюжетную линию толком не смотрю, критикую технические моменты. Подправишь их и возможно вылетит птичка =) а пока как-то слабо летает. Ползет даже. Говорили тебе: не пиши по ночам!))))))))))))

Олег Олрин   15.08.2011 10:50   •   Заявить о нарушении