Рецензия на «Дар Смерти» (Марина Новиковская)

Рассказ хороший, глубокий. Легенда красивая. Тема, конечно, не новая, но вариант новый и читать интересно.
пара замечаний (куда без них):
"Ее нарушали только тихие вдохи и выдохи спящих больных. И одно сипящее со свистом дыхание." - может было бы лучше : "тихие вдохи... Лишь с одной кровати\от одного пациента доносилось ... дыхание"? Тут - лишь бы убрать это "и одно" - оно некрасиво рвет целостность. или убрать точку. Ну, не знаю... Вам решать.

"...которой принадлежало сипящее со свистом дыхание." - Да, чтобы считаться повтором отстоит достаточно далеко, но не было бы ли лучше заменить на синонимы, чтобы внести разнообразие?

"Такой потрясающий вывод был озвучен именно в тот момент, когда закончившая обтирать старушку влажными салфетками Таня услышала тихое и деликатное:
- Благодарю Вас!
Девушка повернула на сварливый голос голову. " - Сами посудите - нарушена же линейность. Голоса тетки мы не слышим - только косвенная речь, да и она не очень-то выделяется. зато слышим старушку. а героиня слышит ее голос, а потом оборачивается - но не к ней, а к, как оказалось, что-то сказавшей другой пациентке. Нельзя ли что-то с этим сделать? Нет, контраст между ними необходим, просто хочется целостности.

"Имя легенды - "Дар Смерти"." - манера выражаться? Почему не "она называется?" - на мой взгляд иногда - "проще-лучше".

Шумов Сергей   12.07.2012 15:35   •   Заявить о нарушении