Рецензия на «Соляной шлюз» (Дети Бобра)

Я всё же отвечу.

В конце-то концов – впереди целая жизнь без единого слова, обращенного к тебе. Почему бы напоследок не исповедаться?

Сначала мне о музыке хотелось поговорить.

Когда я слушаю музыку, я могу чувствовать радость, счастье, отчаяние, умиротворение, - да много чего ещё. Единственное, чего я никогда не чувствовала, слушая музыку – это ненависть. Я об этом говорю, потому что вижу как трепетно ты относишься к своему тонкому пониманию классической музыки. Чувствовать музыку – значит быть красивым душой человеком? Тебя эта мысль греет, как кажется. Но ты ошибаешься… Я относительно недавно посмотрела «Список Шиндлера» - фильм про геноцид евреев. Фильм потрясающий, кстати. Там один персонаж был, большой любитель музыки. Он по утрам выходил с винтовкой на балкон своего особняка, и, слушая классическую музыку, отстреливал тех евреев, которые плохо работали. И когда я обдумывала твои слова о том, что тебе дано понимать музыку, которую не понимают женщины, которых ты любил, мне как-то противно было… Я так и видела тебя играющим на гитаре, но при этом заполненном ненавистью… Мне даже кажется, что ты точно так же, как этот немец – проводишь над людьми опыты, и при этом считаешь себя честным человеком. И действительно, ну как не посчитать себя человеком высшей расы, если ты умён, да еще и ТАКУЮ музыку любишь? Действительно сильное искушение, я тебя даже понимаю… Скажи, а человеки высшей расы не испытывают сожаления, расстреливая ничтожеств словами? Ну хоть капельку-прекапельку?..

Знаешь, этот запал ненависти в твоей душе (необоснованный, поверь) должен тебе дать сигнал о том, что не всё в порядке. Что душа, в которой вместе понимания и прощения стоит смрад, больна. И даже музыка не способна выкурить этот смрад.

Что касается меня – я хотела извиниться перед тобой за слова, которые тогда сказала. Мне стыдно за то, что я себя так повела в тот день. Действительно стыдно. Вообще, я много раз хотела извиниться перед тобой, но что-то меня останавливало. Мне казалось, что ты воспримешь мои извинения как знак того, что я хочу вернуться. Сейчас прошло достаточно времени. Мои извинения могут быть не к месту, но мне важно, чтобы ты знал – да, мне стыдно за те слова. Но если бы и вернуть тот день, я бы не стала почти ничего менять, кроме слов. Сейчас – я счастлива, что с нашими отношениями покончено. И спокойна. А тогда – да, я всё еще испытывала к тебе любовь, и как следствие – стыд за свои слова, да и страшную боль тоже. Думаю, если бы ты видел меня в те дни, то был бы удовлетворён местью по максимуму. Честно говоря, мне вообще страшно вспоминать первую неделю после нашего разрыва. Но в моей жизни эта неделя останется одной из самых важных. Я многое о себе узнала, и многое о тебе. Надеюсь, что я была хорошей ученицей и все уроки пойдут мне на благо.

Нет, я ни в один из прошедших дней не хотела тебя бить. Не хотела «сделать мертвецом». Здесь ты ошибся. Мне хотелось вместе с тобой оплакать наше расставание. Хотелось, чтобы ты знал, что мне очень жаль, что всё так вышло. Ведь в жизни, реальной жизни всё могло бы быть по-другому. В реальной жизни ты не смог бы десятки раз перечитывать мои слова, выпаленные в гневе, и напитывать ненавистью свою душу. В реальной жизни не было бы этой пропасти, проложенной горькими словами. И не было бы недосказанности, которую ты щедро дарил мне в наши последние дни. Но и узнать тебя так, как я узнала за годы (sic!) переписки, не смогла бы тоже. Была бы безнадёжно парализована твоим обаянием, и как несчастная тётя Юля окучивала тебя ненужной даже тебе любовью, подпитывая в тебе и так неуёмно разросшуюся гордость.

Да, когда прошло дней десять после разрыва, эмоции, которые мешали мне понять ситуацию, стали уходить. И вот тогда наступило облегчение. Всё встало на свои места. Всё было спокойно обдумано и понято. Нет, у меня нет к тебе ненависти сейчас, зачем она мне. Сейчас у меня тот этап, когда я бесконечно удивляюсь тому, что так слепо была влюблена, закрывая глаза на очевидное. Сейчас тот этап, когда я просто хочу исключить тебя из своей жизни и превратить воспоминания об этой затянувшейся связи в забавные. Ведь были же интереснейшие разговоры! Только для меня эти интересности были целью и высшим кайфом, а для тебя – прелюдией или заменой «секса», которого ты от меня так и не дождался в общем-то. Наверное, у меня просто концентрация лилитовости в крови слишком слабая для тебя.

Что касается странички – я её закрыла не для того, чтобы досадить тебе (впрочем, что греха таить - я надеялась, что ты будешь хотя бы немного огорчён закрытию последнего соляного шлюза). Я была уверена, что ты за прошедшее время сделал всё, чтобы забыть обо мне. Благо – ты в этом человек опытный. Поэтому я закрыла страничку, чтобы оградить себя от внутренней цензуры. Я хочу быть уверенной, что ты не прочитаешь мои мысли, не увидишь мои фотографии, выискивая в них двусмысленность. Глупо, конечно, но для меня это тоже шаг вперед. Этот жизненный этап окончен. Осталось только дождаться того момента, когда мне действительно будет безразлично твоё существование. И я рада тому, что ты многое для этого сделал.

Музыка из «Списка Шиндлера» прилагается. И чур не судить строго музыканта! :)

http://www.youtube.com/watch?v=RURnGDCuyEI

Дочка Лейтенанта Шмидта   13.09.2012 11:40   •   Заявить о нарушении