Рецензия на «Твоя свеча» (Серёгин Сергей)
Сергей, не буду касаться темы стихотворения. Поговорим о его внешних достоинствах и недостатках, другими словами, о "неправильностях" Они бросаются "в глаза" практически в двух первых строчках первого катрена. Вы же сами это чувствуете. Просто не дотянули до логической правки, как и я. Не отлежалось. Итак, перечитаем: "Душа металась днём, в ночи Все годы страха грёз и пьянства..." Безусловно, "в ночи" - самая сильная рифма к "свечи". Но для чего её притягивать за уши? Ставить ни к селу, ни к городу? Если трудно подобрать нужную по текстовому смыслу рифму к "свечи", значит, ничего другого не остаётся, как просто взять и переставить слово "свечи" в строчке (или двух), так, чтобы оно не стояло последним в строке, а следовательно, рифму к нему подбирать не нужно.))) Переделайте "метание души" и тогда свеча засияет ярче.) И всё-таки, по поводу стихотворения в целом. Оно о вечном. Но, как Вы сами заметили, это "вечное", почему-то подано очень примитивными словами. Заметьте, не простая, а именно примитивная подача. Поймите меня правильно. Я бы вообще не акцентировала на этом внимания, если бы понимала, что передо мной человек, которому свойственна эта самая примитивность. Но здесь всё по-другому. Вы - взрослый образованный человек, имеющий в арсенале обширный лексикон. Так пишИте, согласно Вашему лексикону. Повторюсь. Писать просто гораздо сложнее, чем с никому не нужными наворотами. Это отдельный дар, который есть далеко не у всех. Но примитивизм, в том случае, когда есть огромный достойный потенциал... Сергей, только не Вы.))) Мать Моржиха 30.03.2016 15:32 • Заявить о нарушении
Благодарю, Наташа, за подробный разбор. Я редактировал это стихо пару раз уже. Конечно, осталось некоторое чувство неудовлетворения, поэтому-то я и попросил Вас его глянуть. Проанализировав Ваши замечания, я пришел к выводу, что нет смысла переделывать это стихотворение - проще учесть все Ваши замечания и пожелания и написать нечто новое по этой же или близкой теме). Тем более, что оно уже публиковалось в сборнике Стихировском.
Насчет главного Вашего упрека - примитивизма. В моем понимании, честно признаюсь, я не вижу здесь откровенного примитива - извините. Мне как раз и представляется, что написано просто и понятно, без излишних наворотов, как Вы верно заметили). Здесь, видимо, мы с Вами расходимся в установлении границы между простотой и примитивом вследствие Вашего намного большего филологического образования и опыта. У меня его нет вообще - я естествоиспытатель, биолог, и кроме обычной любви к русскому языку у меня нет никаких знаний сверх школьной программы). Поэтому, вполне может быть, что это предел моих возможностей на сегодня и лучше я писать просто-напросто не способен. Но я хочу и буду учиться писать лучше! У меня есть желание и это главное, как мне видится. А вот Вы и немногочисленные иные коллеги могут подстегивать меня подобными рецензиями, отзывами, которые будут напоминать мне, что путь еще не пройден и дадут понять, на верном ли я пути сейчас, и есть ли прогресс в моем творчестве. Огромное Вам спасибо, Наташа, за проделанную работу! Серёгин Сергей 30.03.2016 16:50 Заявить о нарушении
Не за что, Сергей.) Как Вы думаете, если бы я занялась биологией сейчас, каких бы достигла результатов за столь короткое время?) Так что, Ваш "поэтический язык" скоро начнёт набирать обороты, потому что у Вас есть желание и стремление к его совершенствованию.
Всего Вам доброго, Доктор.) Мать Моржиха 30.03.2016 17:23 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
