Рецензия на «Такси» (Владимир Мешков 2)

Спасибо за текст.

Вы пишите очень длинными, трудными для восприятия предложениями, которые включаете несколько тем высказывания одновременно:

"Но жизнь изменилась, и сейчас такси заполонили города с небольшим населением, особенно в период, когда не стало для многих постоянной работы, и люди, имевшие
личный транспорт становились таксистами, а те, кто имел маленькую зарплату, осваивали ночные улицы после основной работы, лишь бы как-то просуществовать и не дать семье погибнуть."

Надо разбивать и избавляться от канцеляризмов ("личный транспорт", "города с небольшим населением", "занимал высокие должности", "после проведенных мероприятий"). Например:

"Но жизнь изменилась. В то время, когда безработица захлестнула маленькие города, такси появились и на их улицах. Счастливчики, имевшие машину, шли в таксисты. Людям с нищенской зарплатой, в добавок к основной работе, волей-неволей приходилось искать дополнительный заработок, чтобы не дать семье погибнуть."

Неловко выражена мысль: "Было стыдно, особенно тем, кто занимал высокие должности, а теперь становились водителями с высшим образованием."

"...где совесть их и достоинство были несовместимы с их новым положением." - два "их" в одном предложении. Не хорошо.

"Виктор Иванович Шалаев, проработавший всю жизнь на секретном заводе, вышел на пенсию в звании майора, ему не было и пятидесяти." - Почему майор? На заводе ведь не дают армейских званий. К тому же странно, что он в лишь таком звании, но в возрасте под пятьдесят выходит на пенсию. Но не это главное. Фамилия персонажа не имеет значения для дальнейшего сюжета. Не нужно ее указывать, так как это лишняя, отвлекающая читателя деталь. Про секретный завод тоже лишнее. В данном случае важны только имя-отчество персонажа и возраст, - это создает у читателя образ. Остальное можно смело выкинуть, так как в дальнейшем офицерских качеств персонаж по сюжету не проявляет, его прежняя работа на заводе не фигурирует в развитии сюжета.

"Постоянная нехватка во всем..." - в чем конкретно? В деньгах? Тогда нужно так и писать: "Постоянная нехватка в деньгах..." - "Хроническое безденежье, усугубившееся требованием заплатить за учебу дочери, заставили его перебороть себя и взяться за шоферский промысел. Плюнув на общественное мнение, он начал таксовать: ему надо было выучить дочку, чего бы это ему не стоило."

"Вечером каждого дня он ждал прихода Ларки, как он ее звал." - одно слово в тексте всегда лучше двух. Тем более трёх. - "Вечерами он ждал Ларку, - свою пассию."

"При дефиците Ларке после проведенных мероприятий доставались и продукты, и алкоголь, так что Юре было кого ждать, и не с пустыми руками, да и вечер с любимой женщиной был вдвойне приятен." - тут у вас снова три мысли в одном предложении: Ларка имеет доступ к продуктам, Юра хочет есть, Юра хочет Ларку.

Разбиваем: "Ларке после банкетов доставались и продукты, и алкоголь, так что вечно голодному Юре было чего ждать. К тому же сытный вечер, проведенный с любимой женщиной был вдвойне приятен."

"Пришло время спать, Юра по привычке предложил Ларе остаться у него, но Ларе было неудобно в одной комнате с двумя мужчинами, да еще на узком диване, она представила, что за сон ее ожидает после тяжелого дня и вечера." - та же беда: несколько мыслей в одном предложении.

"Ждать пришлось не долго, и вот такси стоит около троицы." - рассказ написан в прошедшем времени. Зачем тут употреблено настоящее? Это сбивает читателя с темпа продвижения по тексту.

"С тех пор, когда Лара с Юрой заказывали такси, Лара всегда спрашивала, а с каким она рулем, что бы второй раз не попасться в неловкое положение." - Она каждый раз уезжала пьяной? :))

1. Самое важное: конфликт, заложенный в рассказ, - нехватка денег у пенсионера, - не разрешён. Финал рассказа не связан с конфликтом.
2. Костя, - лишний персонаж. Только отвлекает читателя, не играет никакой роли. Необходимость уехать на такси можно обосновать другими обстоятельствами, не связанными с введением в текст нового персонажа. Как вариант: квартира коммунальная, соседи могли в тот вечер праздновать какое-либо событие и шуметь. Ларке не захотелось оставаться в такой обстановке.
3. Если столько объема уделено описанию вечернего ожидания Юрой Ларки, то и сам вечер необходимо описать.
4. Квартира коммунальная. Необходимо описать обстановку, запахи, витающие в квартире, соседей.

Есть еще моменты. Расписывать уж не стану...

Из хорошего:

Изначальный конфликт.
Фраза "вечер с любимой женщиной был вдвойне приятен"

Алексей Калугин Урал   18.08.2020 14:22   •   Заявить о нарушении