Александр Супрунов - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Полностью согласен - хороший менеджер и в раю тучки продавать умудрится.
Александр Супрунов Афинский 18.10.2017 10:48 Заявить о нарушении
А неплохо, Александр. Веселая у вас фантастика. И "Скафандр" ваш прочел. Точнее, и начал с последнего, была причина....
Иван Москаль 30.01.2016 16:16 Заявить о нарушении
Всё-таки, "скуёт" лучше, чем "скует". Но это так... о форме.
А о содержании? Красивый пессимизм? Или я плохо понимаю поэзию?
В стихотворении «Я вышел на крыльцо» явно чувствуется мелодия. Но вот нектар если и можно, то вдохнуть. А вздыхают по утраченным грёзам.
Есть и ещё одно замечание, но его не стоит оглашать «вслух».
С уважением,
Юрий Анников 2 04.10.2011 15:49 Заявить о нарушении
Александр Супрунов 08.11.2011 23:20 Заявить о нарушении
понравилось доступностью к пониманию, простые слова поставлены в порядке претендующим на собственный стиль. напомнило стихи Эдгара По, отдалённо.
Александр Сапрунов 21.07.2011 23:02 Заявить о нарушении
из всех стихов особенно понравился этот, первая строфа интересна снегом уже с отпечатками птичьих когтей, темп интересный(может я мало читаю, по моему оригинальный)окончание что мир морозом пропах, тоже находка передающая точно эмоцию. Понравилось самобытностью.
Александр Сапрунов 10.07.2011 02:44 Заявить о нарушении
Здравствуйте! Был удивлён придя на обед и заглянув в прозу списка читателей, чёрным по белому моё имя и фамилия, в это время 11, был на работе, подумал глюк или кто то входит вместо меня, потом рассмотрел букву у и нажав на фамилию увидел что это другой автор. Мы почти однофамильцы, я Сан Саныч, а вы?
Теперь к рассказу. Динамичность, способность интересно писать, стилистика собственная далека от готовности, потом эта американщина, конечно она наиболее удобна и понятна, фантастика 20 века наверно лучшая - американская. Что то ведь на мой взгляд надо делать своё, ведь превзойти америкосов о них же и сочиняя, пользуясь арсеналом исключительно переводной литературы - трудно.
Теперь места текста на мой взгляд не удачные. Иметь собственный корабль - это не занятие, скорее просто считал обременительным. Передающие привет кометы весело машущие хвостами - попытка стилизации под может быть Шекли? То есть развесёлая слегка история? Корабль летит с определённой скоростью, может и не постижимой уму, но стилизация опять(на мой взгляд) не удаётся, то есть я спотыкаюсь при чтении об этот момент. Солнце встаёт, планета Адез может и растёт в иллюминаторе, но прежде она должна там появиться. Мистер Руиз летел конечно за приключениями, в итоге он их нашёл на свою голову. Но когда он был готов к превратностям судьбы и дальнейшим приключениям, я сразу заметил выбоину в вашем полотне рассказа. Получается, что гида он нашёл уже будучи в скафандре. Нет даже примерного портрета адзезян, а ведь мистер впервые на планете и пропускает самое любопытное - внешний вид местных аборигенов. У Руиза мистера наигранный интерес, возможно вы его хотели показать( живчиком) но не верится в такого космического лоха. Рассказ понравился. Сюжет в принципе неожидан,но на меня не произвёл большого впечатления.Понравилось скоростью,и качеством вашего не совершенного текста - интересного.
Александр Сапрунов 01.07.2011 23:33 Заявить о нарушении
Прекрасно выраженная мысль!
Жить,
Любить и дарить добро
Всем тем, кто дорог тебе!!!!
СПА-СИ-БО!!!
Татьяна Николаева 7 14.06.2011 13:14 Заявить о нарушении
1.Где ошибка?
в них и развернуться то негде».
2.со скафандром любая атмосфера была не по чем. - может "была не страшна"?
Да, концовка интересная.
Наталья Казакова 10.06.2011 23:32 Заявить о нарушении
Хорошая концовка.) Понравилось.
Малеев Александр Михайлович 10.06.2011 21:40 Заявить о нарушении
Интересно. Хорошо, с юмором написано, легко, читабельно. Удачи на Прозе!Пысы. И так незначительные замечания - в ряде причастных не хватает запятых и цифры лучше писать словами.
Алена Ушакова 07.06.2011 12:23 Заявить о нарушении