Ануар Жолымбетов - написанные рецензии

Рецензия на «Долг» (Саманта Лактионова)

Ох, Саманта, Саманта. Будь осторожней. Как бы в сексопильные сети твои, которые ты так старательно раскидываешь, не угодил бы маньяк.

Ануар Жолымбетов   03.05.2024 18:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «День Варенья - 77 лет, это вам не хухры-мухры» (Полковник Чечель)

...................
Эх, кому какое дело!
Человеческая осень
Привалила, подоспела.
Растяну-ка я гармошку,
Выйду в поле на откос,
Убежал мой друг Тимошка,
Улетела и Жар-птица.
Плачет ветер, суетится
У виска седого,
Над остатками волос.

С улыбкой и наилучшими пожеланиями

Ануар Жолымбетов   12.03.2024 03:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Где мера, там и вера» (Нина Апенько)

Золотая середина оттого и золотая, что середина.

С уважением

Ануар Жолымбетов   03.03.2024 11:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Танец сердцем владеет моим» (Марина Беляцкая)

Бабочка-прелестница
к вечеру устала.
На балах, красуясь,
пела, танцевала
То с ромашкой, то с тюльпаном,
С олеандром-великаном.
Но закат багряный
на цветке ее настиг,
И поникла бабочка,
и цветок поник.

Эх, кому какое дело!
Человеческая осень
Привалила, подоспела.
Растяну-ка я гармошку,
Выйду в поле на откос,
Убежал мой кот Тимошка,
Улетела и Жар-птица.
Плачет ветер, суетится
У виска седого,
Над остатками волос.

С улыбкой и наилучшими пожеланиями

Ануар Жолымбетов   03.02.2024 20:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Страшная месть, не Гоголь» (Наталья Якимова)

Здравствуйте, Наталья. Вот я к Вам и заглянул. И сразу же быка за рога. Прочитал несколько Ваших рассказов. Интересно, талантливо. Написано легко и просто. Это плюсы. Минусы - много мусора. ненужных слов и целых предложений, без которых текст только бы выиграл. Много путаного. К примеру. "Однажды, незадолго до Дня советской армии, он зашёл и похвастался, что идут с бывшими сослуживцами на Офицерский бал..." Предложение составлено не совсем по-русски. Слово "идут" правильнее будет заменить на "идет". В рассказе не указано, куда он идет? где будет происходить этот бал? Скорее всего - в Доме офицеров. "Надо было видеть его оторопелое лицо! А я, уже уверенно взяв инициативу в свои руки, спокойно продолжала, да, да, я уже и у мужа отпросилась. Бедный, он растерялся так, что просто заметался в поисках решения свалившейся проблемы." Лучше и проще: "Бедный, он так растерялся!" "...что просто заметался в поисках решения свалившейся проблемы" - пятое колесо в телеге. Читателю уже и без этого пояснения понятно, что у подполковника появилась проблема. Т. е. без этого хвоста можно обойтись. Вы можете сказать, да, заметался. Но как именно он заметался сообщается ниже: "Время от времени он заскакивал в наш кабинет с новыми идеями, которые я спокойно отвергала." А вот с какими идеями, что именно он предлагал, автор умалчивает, и создается впечатление, что предложение вставлено в рассказ исключительно для красного словца. Все становится понятным дальше: "Так, например, он предложил мне достать два билета, чтобы мы могли пойти с мужем,..." Ясно, но не совсем. Видимо, он все-таки не предложил Вам достать два билете, а пообещал. Чувствуете разницу? Тут можно бы говорить и говорить. Но время дорого. Напоследок разберем финальное предложение. "После этого случая он совершенно перестал меня подъелдыкивать, сказать бы ради красного словца, но я же ужасно правдива." Слово "подъелдыкивать" - мягко говоря, неприличное. Культурные люди подобного сленга избегают. Лучше заменить его на "подковыривать". Итак, первая половина предложения понятна. А вот вторая: "...сказать бы ради красного словца, но я же ужасно правдива." Бессмыслица. какая-то неразбериха. Ребус-кроссворд. Что автор хотел этим сказать - загадка. И последнее. Благозвучие. В литературе - это главное. Избегать следует и излишего жужжания. "...но я же ужасно правдива". Правильнее будет: "...но я ведь ужасно правдива."
На этом заканчиваю. Пишите Вы хорошо, талантливо, как уже отмечал. Но над текстом надо работать. Говорят, Л.Н.Толстой переписывал свой роман 8 раз.
С уважением и пожеланием успехов

Ануар Жолымбетов   22.01.2024 11:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Моему другу детства, Казаху» (Виктор Скормин)

Казах, он и в Америке казах.

Ну, там, где Вы нынче обитаете, вряд ли Вы отыщите Токал, так что и бродить не стоит, разве что наткнетесь на Скво в какой-нибудь резервации.

С улыбкой и наилучшими пожеланиями

Ануар Жолымбетов   12.01.2024 21:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ведмiдь i Ягня» (Виталий Симоновский)

Басня И. Крылова "Волк и ягненок"
.........................................
"Ты виноват уже тем, что хочется мне кушать", -
Сказал, и в темный лес ягненка поволок.

Из школьной программы.

С уважением

Ануар Жолымбетов   08.01.2024 17:03   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ангел с дьявольской душой» (Марта Троцкая)

Ярко и загадочно. Круто. Талантливо. Где-то даже и гениально. перечитал несколько раз. Есть правда и ошибка, совсем маленькая. Но из-за нее теряется ритмика стихотворения. "Узнав меня не повели бы бровью" Да и строфа рубленая. На мой взгляд правильнее было бы: Узнав меня не повели бы ВЫ И бровью.

С уважением

Ануар Жолымбетов   04.01.2024 11:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осеннее» (Татьяна Булавина)

"Связав дождями в узел будней бремя". Сложно для восприятия. Побольше раскованности: "Связав дождями будничное бремя".

"До срока бело-снежны покрывала". Бело-снежны - архаизм, Пушкинские времена. В современный поэзии лучше избегать. Опять же побольше раскованности, и тогда получилось бы: "До срока бело-снежные одеяла".

"Грустила я, и тишина со мною / О бренном понимающе молчала". Гениально. Но "о бренном" - редко употребляемое выражение. Для данного произведения претенциозно. Выбивается из контекста. Предлагаю: "Грустила я, и тишина со мною, / Поникнув, понимающе молчала".

Как поэт, Татьяна, Вы очень интересны. Много нового, талантливого, многогранного. Побольше читайте современную поэзию, и через год, два, можете смело выпустить книгу.

С уважением

Ануар Жолымбетов   17.12.2023 11:48   •   Заявить о нарушении