Орджоникидзе - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 11 по 2
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Голосование по номинациям» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Опять не понял. Надо продублировать оценки? Где?
Сегодня последний день, другого времени у меня не будет, на всякий случай дублирую оценки здесь. Повторяю, это оценки от участника конкурса, они уже есть в рецензиях.
ННП 6+8+3
Ловец 6+8+4
Приземленная 5+7+3
Яд 8+8+2
Творожок 6+5+3
Ежик 7+8+4
Моби 6+7+4
Линда 6+6+3
Ата 9+8+4
Шмуль 6+6+3
Аннушка 10+6+4
Это по критериям.
По номинациям:
Лучший критик Бонс Билли.
Все
Спасибо
Орджоникидзе
Орджоникидзе 15.02.2018 10:01 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Опять не понял. Надо продублировать оценки? Где?
Сегодня последний день, другого времени у меня не будет, на всякий случай дублирую оценки здесь. Повторяю, это оценки от участника конкурса, они уже есть в рецензиях.
ННП 6+8+3
Ловец 6+8+4
Приземленная 5+7+3
Яд 8+8+2
Творожок 6+5+3
Ежик 7+8+4
Моби 6+7+4
Линда 6+6+3
Ата 9+8+4
Шмуль 6+6+3
Аннушка 10+6+4
Это по критериям.
По номинациям:
Лучший критик Бонс Билли.
Все
Спасибо
Орджоникидзе
Орджоникидзе 15.02.2018 10:01 • Заявить о нарушении
Тоже дублирую
Рассказы Аннушка распределила следующим образом:
1. Орджоникидзе -8,8,3
2. Яд -8,8,1
3. Приземленная -8,7,2
4. Ёжик -7,7,3
5. ННП -6,6,2
6. Ловец -6,5,2
7. Ата -6,5,2
8. Творожок -5,5,0
9. Шмуль -3,3,0
10.Моби -2,1,0
11.Линда -1,0,0
Запомнившийся персонаж - девочка- убийца( Яд)
А так: Отец Виктора (Орджоникидзе)
Волчица (Ёжик)
Мать героини (НПП)
Все остальное как-то мимо...
Критики: Лазарь и БК(Беспощадный критик). Корректный умный спор, из которого автор может почерпнуть многое.
Автор Хочет Сказать 15.02.2018 11:19 Заявить о нарушении
Рассказы Аннушка распределила следующим образом:
1. Орджоникидзе -8,8,3
2. Яд -8,8,1
3. Приземленная -8,7,2
4. Ёжик -7,7,3
5. ННП -6,6,2
6. Ловец -6,5,2
7. Ата -6,5,2
8. Творожок -5,5,0
9. Шмуль -3,3,0
10.Моби -2,1,0
11.Линда -1,0,0
Запомнившийся персонаж - девочка- убийца( Яд)
А так: Отец Виктора (Орджоникидзе)
Волчица (Ёжик)
Мать героини (НПП)
Все остальное как-то мимо...
Критики: Лазарь и БК(Беспощадный критик). Корректный умный спор, из которого автор может почерпнуть многое.
Автор Хочет Сказать 15.02.2018 11:19 Заявить о нарушении
ННП, «Тьма». Есть свой стиль, читалось легко, очень понравились бытовые зарисовки и диалоги, но весь экстрим, все агрессивно-яркие сцены – не понравились совсем. Темы и идеи. Идея «смерти нет» и идея мести сталкиваются, идея мести побеждает. Почему же автор считает, что одна одержимость настоящая, а другая для прикрытия? Нормальные такие теза с антитезой. Раз уж именно месть отправляет героиню в небытие. Но возникает вопрос: почему? Почему героиня решила, что смерти нет? И почему убийство лишило её возможности родиться где-то там?
Оценки:5, 4, 2
Ловец, «Желания». Рассказ-валентинка, милый подарок на юбилей. Не литература ни разу. Язык. Многие считают, что хороший язык – это красивости плюс отсутствие ошибок. Нет. Хороший язык выразителен и оригинален. В нём могут быть ляпы – с ними можно работать. А здесь открыточная гладкопись.
Оценки: 1,0,0
Приземлённая, «Ветер в лицо». История для блога.
Оценки: 1,1,0
Орджоникидзе, «Все сто пятьдесят». Понравились отдельные фразы. Не понравилось обилие вязкой мути. Финальный кадр хорош, но зачем всё было – так и не понял, автору удалось передать эмоции, но не смыслы.
Оценки: 5,2,3
Творожок, «Первый раз». Неплохой стиль, ясный и современный. Но есть сбои в картинке и в динамике. Целая сцена состоит из одних описаний проституток. Это единственный серьёзный минус. Остальные несерьёзные. Но и плюсы несерьёзны тоже.
Оценки: 5,2,1
Ёжик, «Ежики». Гладкопись, инсценированный анекдот. Ежи смешные.
Оценки: 3,3,0
МОБИ, «Пшик». Чепуха какая-то. Вообще сказать нечего. Афтар, выпей йаду.
Оценки: 0,0,0
Линда, «На краю». Копия «Пшика».
Оценки: 0,0,0
Ата. «С чемоданом в руке и банкой под мышкой». Стилизация под стилизацию (что-то в этом духе сказала ННП) Тяжкая и муторная. Кроме фактов из Википедии меня здесь ничто не зацепило. Смысла прои не уловил.
Оценки: 1,0,0
Шмуль, «Аня». Гладкопись, мастурбилка про Собчак.
Оценки: 1,1,0
Аннушка, «Взрослые качели». Слова героини местами довольно милы. Есть эмоции. Абсолютно не использован потенциал литературного конфликта, не раскрыта тема, не реализованы характеры.
Оценки: 2, 0, 0
ЯД
Автор Хочет Сказать 15.02.2018 11:37 Заявить о нарушении
Оценки:5, 4, 2
Ловец, «Желания». Рассказ-валентинка, милый подарок на юбилей. Не литература ни разу. Язык. Многие считают, что хороший язык – это красивости плюс отсутствие ошибок. Нет. Хороший язык выразителен и оригинален. В нём могут быть ляпы – с ними можно работать. А здесь открыточная гладкопись.
Оценки: 1,0,0
Приземлённая, «Ветер в лицо». История для блога.
Оценки: 1,1,0
Орджоникидзе, «Все сто пятьдесят». Понравились отдельные фразы. Не понравилось обилие вязкой мути. Финальный кадр хорош, но зачем всё было – так и не понял, автору удалось передать эмоции, но не смыслы.
Оценки: 5,2,3
Творожок, «Первый раз». Неплохой стиль, ясный и современный. Но есть сбои в картинке и в динамике. Целая сцена состоит из одних описаний проституток. Это единственный серьёзный минус. Остальные несерьёзные. Но и плюсы несерьёзны тоже.
Оценки: 5,2,1
Ёжик, «Ежики». Гладкопись, инсценированный анекдот. Ежи смешные.
Оценки: 3,3,0
МОБИ, «Пшик». Чепуха какая-то. Вообще сказать нечего. Афтар, выпей йаду.
Оценки: 0,0,0
Линда, «На краю». Копия «Пшика».
Оценки: 0,0,0
Ата. «С чемоданом в руке и банкой под мышкой». Стилизация под стилизацию (что-то в этом духе сказала ННП) Тяжкая и муторная. Кроме фактов из Википедии меня здесь ничто не зацепило. Смысла прои не уловил.
Оценки: 1,0,0
Шмуль, «Аня». Гладкопись, мастурбилка про Собчак.
Оценки: 1,1,0
Аннушка, «Взрослые качели». Слова героини местами довольно милы. Есть эмоции. Абсолютно не использован потенциал литературного конфликта, не раскрыта тема, не реализованы характеры.
Оценки: 2, 0, 0
ЯД
Автор Хочет Сказать 15.02.2018 11:37 Заявить о нарушении
Спасибо большое мне интересно было читать но не все рассказы, которые я совсем не понимаю. Можно я проголосую?
1 ННП. Тьма, Линда. 2 На краю, Аннушка. 2 Взрослые качели
Кристина Маркес 15.02.2018 12:36 Заявить о нарушении
1 ННП. Тьма, Линда. 2 На краю, Аннушка. 2 Взрослые качели
Кристина Маркес 15.02.2018 12:36 Заявить о нарушении
ой я 2 поставила не там. Это 2 перед словом Линда
Кристина Маркес 15.02.2018 12:36 Заявить о нарушении
Кристина Маркес 15.02.2018 12:36 Заявить о нарушении
я совсем запуталась, извините меня. Там третья 2 это 3. Просто я боюсь чтобы меня опять не ругали тут.
Кристина Маркес 15.02.2018 12:40 Заявить о нарушении
Кристина Маркес 15.02.2018 12:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Аннушка. Взрослые качели» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Наконец-то несколько страниц текста, от которого у меня перехватило дыхание. К черту объяснения, пес с ними, с недостатками, но как написано!!! Я в этом конкурсе еще не поставил ни одной десятки. И ставлю, ставлю без аргументов, за язык - десятка. Несмотря на то, что автора хватило только на первую половину рассказа. Во второй половине все весьма обыкновенно. Но первые несколько минут чтения стоят многого.
Критика. Много классики, и не уверен, что она работает. Понимаю, что героиня - учитель литературы. Ну и что? Было бы интересно, если бы жизнь опровергала литературные примеры, если бы героиня в них носом тыкалась. Или уж как у Моэма в романе "Театр". Мама, знаменитая актриса, в очередной раз учит сына жизни, а он ее спрашивает: "Это из какой роли?".
И еще мне не понравилось, когда героиня цыкнула на школьницу. Джулия Ламберт нашла бы другое решение. Да и нашей героине женская интуиция должна была подсказать что-то, не ведущее прямой дорогой к конфликту. Дальше стало в меру интересно. Беспощадность учеников была уже предсказуема.
Оценки 10 + 6 + 4
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 14.02.2018 23:25 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Наконец-то несколько страниц текста, от которого у меня перехватило дыхание. К черту объяснения, пес с ними, с недостатками, но как написано!!! Я в этом конкурсе еще не поставил ни одной десятки. И ставлю, ставлю без аргументов, за язык - десятка. Несмотря на то, что автора хватило только на первую половину рассказа. Во второй половине все весьма обыкновенно. Но первые несколько минут чтения стоят многого.
Критика. Много классики, и не уверен, что она работает. Понимаю, что героиня - учитель литературы. Ну и что? Было бы интересно, если бы жизнь опровергала литературные примеры, если бы героиня в них носом тыкалась. Или уж как у Моэма в романе "Театр". Мама, знаменитая актриса, в очередной раз учит сына жизни, а он ее спрашивает: "Это из какой роли?".
И еще мне не понравилось, когда героиня цыкнула на школьницу. Джулия Ламберт нашла бы другое решение. Да и нашей героине женская интуиция должна была подсказать что-то, не ведущее прямой дорогой к конфликту. Дальше стало в меру интересно. Беспощадность учеников была уже предсказуема.
Оценки 10 + 6 + 4
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 14.02.2018 23:25 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Шмуль. Аня» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Давайте, посмотрим, как автор описывает любовь с первого взгляда.
“””
Она появилась ниоткуда, незаметно. Белая рубашка навыпуск, какие-то джинсы. Два локона по обе стороны лица. Глаза… Аромат сандала, апельсина и сирени. Меня накрыло внезапно и сразу, я застыл на месте и не мог отвести взгляд, лихорадочно вдыхая носом воздух, как рыба, выброшенная на берег.
- Это Аня, - ткнул меня в бок Аркаша. – Вы же не знакомы ещё? Это Роман.
Она отдала ему диск и легко коснулась губами его щеки. Улыбнулась мне и очень тихо сказала:
- Здравствуйте…
Я попытался вынырнуть из того, чем меня накрыло, и не мог сказать ни слова. Просто смотрел, как баран. Кто я такой, она явно не знала. Глаза как у инопланетянки, зелёные с поволокой, и смотрели они сквозь меня.
“”””
Где здесь удар молнии? Любовь с первого взгляда – это два пальца в розетку, леопард погладил коготком по хребту, пуля взъерошила волосы, прошел сквозь стену, сплющил булыжник в лепешку.
“Накрыло» - это ни о чем. Впрочем, герою можно, он после непрерывных выступлений в эфире иным языком говорить не может.
Но оставим в стороне героя, у меня претензии к автору. «Аромат сандала». Учитывая род занятий героя, мне все время хочется вставить букву «к» после «с». Логично, правда?
«вдыхая носом воздух, как рыба, выброшенная на берег». - Где у рыбы нос?
«Я попытался вынырнуть из того, чем меня накрыло». – Только что герой уподоблял себя рыбе на песке, а тут уже откуда-то выныривает.
И такого в тексте много.
++
Аня стала частью моей жизни, и это тихое любование и буйное помешательство, когда я её не видел, стало необходимым
++
- Ха. Придумай противоядие. Накупи себе апельсинов и нюхай, - выдала Лия, просматривая очередной план действий, который придумала наша рабочая группа.
++
И сейчас меня больше волновала Аня, чем любая власть на свете
++
Идем дальше.
Герой не умеет любить. Бывает. А что Аня? Вероятно, тоже не любит, а то бы это проявилось. Но видит же, что герой ее любит, или делает вид, или убеждает себя, что любит. И как она реагирует? Поначалу она «просто молча улыбалась», потом «ее улыбка потеплела». И что? Где тут человек? Это не последний человек в рассказе!!! Лия выписана ярче. Почему?
Можно было бы и не говорить, что проблемы героя меня не волнуют. Мне было бы на три порядка интереснее, если бы автор выбрал затасканный вариант развития событий :
- Герою стало наплевать на всю эту гребаную власть. Его волокут в кутузку, а он счастлив. Герою тем более наплевать, с кем она крутила романы или встречалась на одну ночь. Лия перехватывает инициативу, лезет в депутаты вместо Романа, чтобы спасти наработанное, но герой путает карты просто потому что уже не понимает правил игры, в которую так долго играл. Этот тысячу раз сыгранный сюжет можно сыграть в тысячу первый раз, и будет хорошо. От деталей.
Оценки 6 + 6 + 3
Еще меня удивила депутат, которая курит в подъезде. Думаю, что у депутата в подъезде консьержка сидит. И выборы, что за выборы? В какой стране все происходит? Мне казалось, что в той стране, в которой живет большинство участников конкурса и читателей, результаты всех выборов известны заранее. Или я опять что-то пропустил? И прототипа не узнаю. Отстал, отстал от жизни. Я - человек первой половины двадцатого века.
Нарком Орджоникидзе
Орджоникидзе 14.02.2018 22:56 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Давайте, посмотрим, как автор описывает любовь с первого взгляда.
“””
Она появилась ниоткуда, незаметно. Белая рубашка навыпуск, какие-то джинсы. Два локона по обе стороны лица. Глаза… Аромат сандала, апельсина и сирени. Меня накрыло внезапно и сразу, я застыл на месте и не мог отвести взгляд, лихорадочно вдыхая носом воздух, как рыба, выброшенная на берег.
- Это Аня, - ткнул меня в бок Аркаша. – Вы же не знакомы ещё? Это Роман.
Она отдала ему диск и легко коснулась губами его щеки. Улыбнулась мне и очень тихо сказала:
- Здравствуйте…
Я попытался вынырнуть из того, чем меня накрыло, и не мог сказать ни слова. Просто смотрел, как баран. Кто я такой, она явно не знала. Глаза как у инопланетянки, зелёные с поволокой, и смотрели они сквозь меня.
“”””
Где здесь удар молнии? Любовь с первого взгляда – это два пальца в розетку, леопард погладил коготком по хребту, пуля взъерошила волосы, прошел сквозь стену, сплющил булыжник в лепешку.
“Накрыло» - это ни о чем. Впрочем, герою можно, он после непрерывных выступлений в эфире иным языком говорить не может.
Но оставим в стороне героя, у меня претензии к автору. «Аромат сандала». Учитывая род занятий героя, мне все время хочется вставить букву «к» после «с». Логично, правда?
«вдыхая носом воздух, как рыба, выброшенная на берег». - Где у рыбы нос?
«Я попытался вынырнуть из того, чем меня накрыло». – Только что герой уподоблял себя рыбе на песке, а тут уже откуда-то выныривает.
И такого в тексте много.
++
Аня стала частью моей жизни, и это тихое любование и буйное помешательство, когда я её не видел, стало необходимым
++
- Ха. Придумай противоядие. Накупи себе апельсинов и нюхай, - выдала Лия, просматривая очередной план действий, который придумала наша рабочая группа.
++
И сейчас меня больше волновала Аня, чем любая власть на свете
++
Идем дальше.
Герой не умеет любить. Бывает. А что Аня? Вероятно, тоже не любит, а то бы это проявилось. Но видит же, что герой ее любит, или делает вид, или убеждает себя, что любит. И как она реагирует? Поначалу она «просто молча улыбалась», потом «ее улыбка потеплела». И что? Где тут человек? Это не последний человек в рассказе!!! Лия выписана ярче. Почему?
Можно было бы и не говорить, что проблемы героя меня не волнуют. Мне было бы на три порядка интереснее, если бы автор выбрал затасканный вариант развития событий :
- Герою стало наплевать на всю эту гребаную власть. Его волокут в кутузку, а он счастлив. Герою тем более наплевать, с кем она крутила романы или встречалась на одну ночь. Лия перехватывает инициативу, лезет в депутаты вместо Романа, чтобы спасти наработанное, но герой путает карты просто потому что уже не понимает правил игры, в которую так долго играл. Этот тысячу раз сыгранный сюжет можно сыграть в тысячу первый раз, и будет хорошо. От деталей.
Оценки 6 + 6 + 3
Еще меня удивила депутат, которая курит в подъезде. Думаю, что у депутата в подъезде консьержка сидит. И выборы, что за выборы? В какой стране все происходит? Мне казалось, что в той стране, в которой живет большинство участников конкурса и читателей, результаты всех выборов известны заранее. Или я опять что-то пропустил? И прототипа не узнаю. Отстал, отстал от жизни. Я - человек первой половины двадцатого века.
Нарком Орджоникидзе
Орджоникидзе 14.02.2018 22:56 • Заявить о нарушении
Хороший комментарий, спасибо! Ещё и длинный, что особенно приятно. Не зря я вам все высшие баллы поставил.:)
Хотя мой рассказ не о любви, таки всё равно.
шмуль
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 23:57 Заявить о нарушении
Хотя мой рассказ не о любви, таки всё равно.
шмуль
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 23:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ата. С чемоданом в руке и банкой под мышкой» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Жаль, что автор уже высказался о своих замыслах. Мне здесь увиделось несколько другое. Но я попробую изложить свой взгляд.
К человеку является ангел. Внешность ангела не обсуждаем. Внешность могла соответствовать представлениям избранника о том, как может выглядеть "ангел науки". Ангел объясняет герою, что он - избранник. Герой исполняет предначертания, и берет на хранение мозг гения. Вскоре оказывается, что кроме хранения до лучших времен, ничего от героя и не требовалось. Ангелу нет дела до человеческой трагедии, в которую обратилось для героя исполнение возложенной на него миссии. Это в мире ангелов и близких к ним персонажей обычное дело - если ты избранник, то страдай. Придет время, придут ученые, будет новое знание. А когда это произойдет, не твое дело.
Таким образом, большая часть описанных злоключений героя для ангела не имеет значения. Они имеют значение для героя, вот, он и описывает. При таком подходе к повествованию могло быть покороче, но ладно. В конце концов, герой иссяк. И возраст предельный, и внутренние ресурсы не те. Ангелу нужен новый надежный хранитель. Женщина, описывающая события, оказывается избранницей.
Автор ни слова не говорит, почему. Мне, читателю, было бы интересно узнать, есть ли к этому предпосылки помимо того, что женщина - племянница соседа. Но может быть, автор и прав: у ангела своя логика, и незачем читателю об этом знать.
И тут загвоздка, черт возьми. Дневник с потайной страницей попадает в руки автомеханика, у которого есть полномочия спалить его при удобном случае. А вдруг, он так и поступит?! Или к нему тоже ангел приходил? - Нет, по поведению механика, на это не похоже. То есть, ангел крепко рисковал. В этом месте для меня главный минус рассказа.
Но это поправимо. Не так уж сложно сделать из дяди более надежное передаточное звено.
Теперь жизнь племянницы будет погублена, но ангелу до этого дела нет. Главное, чтобы был хранитель.
Язык не обсуждаю. Язык понравился. Задачам, которые автор перед собой поставил, соответствует.
Вопросы затронуты интересные. Конечно, это не ново, но боюсь, что нового и не бывает. Это еще один взгляд на проблему.
О научной этике люди спорили и будут спорить.
Опять же, мы не знаем, для чего ангелу нужен нетронутый мозг. Может быть, ученого ждет воскресение. Тогда, конечно, ждать придется долго. После племянницы будет еще не один хранитель, не одна сломанная судьба.
Этот разговор можно продолжать долго.
Напоследок:
Мне, например, самым гнусным поступком героя представляется то, что он извлек мозг бродяги, не имеющего родственников. На это ему никто права не давал. Но ангелу, понятно, наплевать на такие мелочи. А герой себе не принадлежит.
Пожалуй, все.
Оценки 9 + 8 + 4
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 13.02.2018 22:20 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Жаль, что автор уже высказался о своих замыслах. Мне здесь увиделось несколько другое. Но я попробую изложить свой взгляд.
К человеку является ангел. Внешность ангела не обсуждаем. Внешность могла соответствовать представлениям избранника о том, как может выглядеть "ангел науки". Ангел объясняет герою, что он - избранник. Герой исполняет предначертания, и берет на хранение мозг гения. Вскоре оказывается, что кроме хранения до лучших времен, ничего от героя и не требовалось. Ангелу нет дела до человеческой трагедии, в которую обратилось для героя исполнение возложенной на него миссии. Это в мире ангелов и близких к ним персонажей обычное дело - если ты избранник, то страдай. Придет время, придут ученые, будет новое знание. А когда это произойдет, не твое дело.
Таким образом, большая часть описанных злоключений героя для ангела не имеет значения. Они имеют значение для героя, вот, он и описывает. При таком подходе к повествованию могло быть покороче, но ладно. В конце концов, герой иссяк. И возраст предельный, и внутренние ресурсы не те. Ангелу нужен новый надежный хранитель. Женщина, описывающая события, оказывается избранницей.
Автор ни слова не говорит, почему. Мне, читателю, было бы интересно узнать, есть ли к этому предпосылки помимо того, что женщина - племянница соседа. Но может быть, автор и прав: у ангела своя логика, и незачем читателю об этом знать.
И тут загвоздка, черт возьми. Дневник с потайной страницей попадает в руки автомеханика, у которого есть полномочия спалить его при удобном случае. А вдруг, он так и поступит?! Или к нему тоже ангел приходил? - Нет, по поведению механика, на это не похоже. То есть, ангел крепко рисковал. В этом месте для меня главный минус рассказа.
Но это поправимо. Не так уж сложно сделать из дяди более надежное передаточное звено.
Теперь жизнь племянницы будет погублена, но ангелу до этого дела нет. Главное, чтобы был хранитель.
Язык не обсуждаю. Язык понравился. Задачам, которые автор перед собой поставил, соответствует.
Вопросы затронуты интересные. Конечно, это не ново, но боюсь, что нового и не бывает. Это еще один взгляд на проблему.
О научной этике люди спорили и будут спорить.
Опять же, мы не знаем, для чего ангелу нужен нетронутый мозг. Может быть, ученого ждет воскресение. Тогда, конечно, ждать придется долго. После племянницы будет еще не один хранитель, не одна сломанная судьба.
Этот разговор можно продолжать долго.
Напоследок:
Мне, например, самым гнусным поступком героя представляется то, что он извлек мозг бродяги, не имеющего родственников. На это ему никто права не давал. Но ангелу, понятно, наплевать на такие мелочи. А герой себе не принадлежит.
Пожалуй, все.
Оценки 9 + 8 + 4
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 13.02.2018 22:20 • Заявить о нарушении
Мне очень симпатичен ракурс, под которым Вы увидели рассказ.
Для такого рассказа у меня даже есть название: «Ангел ищет хранителя» :)
Спасибо за подробный отзыв,
Ата
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 16:41 Заявить о нарушении
Для такого рассказа у меня даже есть название: «Ангел ищет хранителя» :)
Спасибо за подробный отзыв,
Ата
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 16:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Линда. На краю» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Давайте, посмотрим на два отрывка.
“””
Но, в один из таких отчаянных дней когда чувства пустоты переполняли ее душу, входя в родную пятиэтажку, она случайно наткнулась на сайт в интернете смартфона
“”””
Нет, нет, не верю, что это наивная невинная безграмотность. Это почерк умельца. Очевидно, автор шутит. Но, как говорил герой пьесы Шукшина “если человек шутит, то он шутит до конца”.
Вот еще один отрывок.
“””
- Ну что ж, решила так решила, только у тебя тушь потекла. Как ты будешь выглядеть. Такая вся лежишь с черными полосами туши, а глаза и не накрашены.
Линда быстро открыла сумочку и достала косметичку. Открыла ее и посмотрела в зеркальце аккуратно приподняв недавно подстриженный чубчик.
- Линда. Я так и не понял, ты прыгать собралась или на крыше спа-салон открываешь.
Линда подкрашивая лестницы с укоризной посмотрела на Макса.
- Ты ничего не понимаешь.
- Да куда же мне. А может я тоже с тобой прыгну, ты мне нравишься зачем мне жить? - и быстро вскочил на парапет рядом с Линдой.
- Ты чего с ума сошел? Быстро слезь.
- Зачем, мы вместе спрыгнем как Ромео и Джульетта.
- Ага, сейчас.
- А, да, тебе же олигарха подавай, а что я, я простой человек. Просто прыгну сам и всем будет хорошо, - на полном серьезе сказал Максим.
“””
Вполне сносный язык, шутки в сторону.
На этом серьезность заканчивается, и возобновляется обаятельная чушь, которой автор пытался подкупить читателя в начале рассказа. Камень падает кубарем, и тд. Уже не выглядит так обаятельно. Такое ощущение, что у автора не хватило дыхания, и в какой-то момент он перешел на шаг. Перевел дух, и снова побежал, но уже по инерции. А было бы шикарно, если бы в нарочито безграмотной речи проступали расставленные в ключевых местах авторские сигналы: «ребята, я здесь, я все еще дурачусь».
А сюжет мне понравился. Почти. Мотивация девушки к самоубийству слабовата. Но мало ли, что бывает. Вышел на крышу покрасоваться, увидел толпу, и потерял голову. Но Максим – Майкл, который не решается познакомиться с соседкой, случайно чуть не доводит ее до самоубийства, спасает ее, сам с трудом спасается, мне откровенно интересен.
Совместим ли такой сюжет с желанием автора подурачиться? - Я пока не понял. Но времени нет, оценки надо выставлять сейчас.
Оценки 6 + 6 + 3
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 13.02.2018 19:47 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Давайте, посмотрим на два отрывка.
“””
Но, в один из таких отчаянных дней когда чувства пустоты переполняли ее душу, входя в родную пятиэтажку, она случайно наткнулась на сайт в интернете смартфона
“”””
Нет, нет, не верю, что это наивная невинная безграмотность. Это почерк умельца. Очевидно, автор шутит. Но, как говорил герой пьесы Шукшина “если человек шутит, то он шутит до конца”.
Вот еще один отрывок.
“””
- Ну что ж, решила так решила, только у тебя тушь потекла. Как ты будешь выглядеть. Такая вся лежишь с черными полосами туши, а глаза и не накрашены.
Линда быстро открыла сумочку и достала косметичку. Открыла ее и посмотрела в зеркальце аккуратно приподняв недавно подстриженный чубчик.
- Линда. Я так и не понял, ты прыгать собралась или на крыше спа-салон открываешь.
Линда подкрашивая лестницы с укоризной посмотрела на Макса.
- Ты ничего не понимаешь.
- Да куда же мне. А может я тоже с тобой прыгну, ты мне нравишься зачем мне жить? - и быстро вскочил на парапет рядом с Линдой.
- Ты чего с ума сошел? Быстро слезь.
- Зачем, мы вместе спрыгнем как Ромео и Джульетта.
- Ага, сейчас.
- А, да, тебе же олигарха подавай, а что я, я простой человек. Просто прыгну сам и всем будет хорошо, - на полном серьезе сказал Максим.
“””
Вполне сносный язык, шутки в сторону.
На этом серьезность заканчивается, и возобновляется обаятельная чушь, которой автор пытался подкупить читателя в начале рассказа. Камень падает кубарем, и тд. Уже не выглядит так обаятельно. Такое ощущение, что у автора не хватило дыхания, и в какой-то момент он перешел на шаг. Перевел дух, и снова побежал, но уже по инерции. А было бы шикарно, если бы в нарочито безграмотной речи проступали расставленные в ключевых местах авторские сигналы: «ребята, я здесь, я все еще дурачусь».
А сюжет мне понравился. Почти. Мотивация девушки к самоубийству слабовата. Но мало ли, что бывает. Вышел на крышу покрасоваться, увидел толпу, и потерял голову. Но Максим – Майкл, который не решается познакомиться с соседкой, случайно чуть не доводит ее до самоубийства, спасает ее, сам с трудом спасается, мне откровенно интересен.
Совместим ли такой сюжет с желанием автора подурачиться? - Я пока не понял. Но времени нет, оценки надо выставлять сейчас.
Оценки 6 + 6 + 3
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 13.02.2018 19:47 • Заявить о нарушении
"Входя наткнулась на сайт" - я тоже плакала) Там много чего, над чем можно поплакать.
Но главное: у меня страшные (и к сожалению, веские) подозрения, что вы ошибаетсь, и автор НЕ-дурачится.
Евгения Кордова 13.02.2018 20:53 Заявить о нарушении
Но главное: у меня страшные (и к сожалению, веские) подозрения, что вы ошибаетсь, и автор НЕ-дурачится.
Евгения Кордова 13.02.2018 20:53 Заявить о нарушении
Для Евгении.
Если автор дурачится, значит ждёт, что это поймут или не поймут. Если поймут и примут, значит, над литературой можно поиздеваться вместе с дружной компанией рукоплещущих. Не поймут – автор будет потирать ручки и восторгаться своим гениальным ходом – оценён, чист душой, порхает голубем над приземлённой толпой и т.д.
Это прекрасное «творение» пестрит самоцветами от «самого» его. И мы понимаем, на к2 появился перспективный, достойный внимания писатель или писательница!
Александра Стрижёва 13.02.2018 22:08 Заявить о нарушении
Если автор дурачится, значит ждёт, что это поймут или не поймут. Если поймут и примут, значит, над литературой можно поиздеваться вместе с дружной компанией рукоплещущих. Не поймут – автор будет потирать ручки и восторгаться своим гениальным ходом – оценён, чист душой, порхает голубем над приземлённой толпой и т.д.
Это прекрасное «творение» пестрит самоцветами от «самого» его. И мы понимаем, на к2 появился перспективный, достойный внимания писатель или писательница!
Александра Стрижёва 13.02.2018 22:08 Заявить о нарушении
Извините, Саша, но это прекрасное творение - я даже напишу его без кавычек - пестрит безграмотностью, милой, смешной, наивной, но безграмотностью. Этим можно восхищаться, как совершенно самобытным стилем - это всех нас и сбивает с толку - если не учитывать, что текст выглядит так самобытно не оттого, что автор - виртуоз слова, а оттого, что по русскому языку у его, скорее всего, была переходящая двойка, вместо которой в табеле ставили тройку, ибо понимали - безнадежен)))
Без малейшего желания кого-либо задеть или обидеть.
Евгения Кордова 13.02.2018 22:25 Заявить о нарушении
Без малейшего желания кого-либо задеть или обидеть.
Евгения Кордова 13.02.2018 22:25 Заявить о нарушении
Женя, меня такой "стиль" не сбивает с толку, поскольку он искусственный. В сетевой литературе это целое направление. Не менее мощное направление - делать ремейки на чьи-то произведения, не указывая автора, умышленно разбавляя их ошибками и наивной детскостью.
Александра Стрижёва 14.02.2018 09:43 Заявить о нарушении
Александра Стрижёва 14.02.2018 09:43 Заявить о нарушении
Если этот стиль окажется искусственным (что будет подтверждением виртуозности автора) и в чем я таки сомневаюсь, принесу автору свои извинения)
Евгения Кордова 14.02.2018 19:39 Заявить о нарушении
Евгения Кордова 14.02.2018 19:39 Заявить о нарушении
Женя, я немного не о том. Если нарочитую наивность наложить на безграмотность, получаются творения определённого вида.
Александра Стрижёва 14.02.2018 19:55 Заявить о нарушении
Александра Стрижёва 14.02.2018 19:55 Заявить о нарушении
Аааа... Но тогда и оцениать эту няшную штучку надо среди няшных штучек.
Там и критерии должны быть другие.
Но там, среди себе подобных, она уже не будет так выделяться)))
Евгения Кордова 14.02.2018 20:09 Заявить о нарушении
Там и критерии должны быть другие.
Но там, среди себе подобных, она уже не будет так выделяться)))
Евгения Кордова 14.02.2018 20:09 Заявить о нарушении
Подобного добра на прозе.ру много. Думаю, однажды кто-нибудь соберёт на специальный конкурс (не на К2) чудных авторов.
Александра Стрижёва 14.02.2018 20:27 Заявить о нарушении
Александра Стрижёва 14.02.2018 20:27 Заявить о нарушении
"Но там, среди себе подобных, она уже не будет так выделяться"
Вот, Женя, и я о том же. Экзотика хороша там, где её нет. А в своей среде - обычная обычность.
Почему и стихи на прозе.ру "поэты" с удовольствиям постят, и он то и дело выходят на 1 место в рейте. На стихире такого добра навалом, и плестись любителям вечно в хвосте.
Возвращаясь к нашему любимому автору. Из той же серии успех. Но не стихи, поэтому не так очевидно. Все из раза в раз что-то ищут, пытаются понять - он издевается или ему место, условно, на стихире.
Я думаю, что на " "стихире" " в двух кавычках на всякий случай.
ННП
Автор Хочет Сказать 15.02.2018 08:05 Заявить о нарушении
Вот, Женя, и я о том же. Экзотика хороша там, где её нет. А в своей среде - обычная обычность.
Почему и стихи на прозе.ру "поэты" с удовольствиям постят, и он то и дело выходят на 1 место в рейте. На стихире такого добра навалом, и плестись любителям вечно в хвосте.
Возвращаясь к нашему любимому автору. Из той же серии успех. Но не стихи, поэтому не так очевидно. Все из раза в раз что-то ищут, пытаются понять - он издевается или ему место, условно, на стихире.
Я думаю, что на " "стихире" " в двух кавычках на всякий случай.
ННП
Автор Хочет Сказать 15.02.2018 08:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «МОБИ. Пшик» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Вероятно, я не имею права судить об этом рассказе: я слишком отстал от жизни.
Начнем с первой фразы:
""
Тишину затемнённого зала нарушил скрип открывающейся двери
""
Лекции читают в темноте? - Простите, но для меня это что-то новое. Причем, автор упорствует.
""
В полумраке просматривалось не так много свободных мест
""
И далее:
""
и стал писать на доске тему очередной лекции
""
То есть, в полумраке лектор пишет на доске. И надеется, что кто-то его писанину прочтет? - Бедным студентам остается только искать лекции в сети.
Но я не имею права судить.
Язык рассказа для меня - иностранный. И я не в состоянии оценить, насколько мастерски автор им пользуется. Одно дело - просто напичкать рассказ определенным лексиконом, и другое - воспользоваться возможностями этого лексикона, создать что-то на этом языке. Мне неведомо, насколько автор владеет выбранным языком.
Но есть в рассказе фраза, за которую смело добавлю один балл:
""
слоистые облака, как северное сияние, переливались в лучах заходящего солнца всеми оттенками золотистого багрянца
""
Фраза эта бессмысленна. И этим хороша. Это оценка человека, никогда не смотревшего на небо " невооруженным глазом"- только через чужую фотографию в сети. И она лучше всего прочего сленга характеризует героиню.
И еще одна цитата.
""
Посмотрите, какие красивые сегодня облака! – неожиданно прервал привычный ход мыслей призыв с очередного сайта
""
Оставим в стороне "ход мыслей " героини. Нет у нее никаких мыслей, только реакция на электронные раздражители.
Я о другом. Призыв посмотреть в небо тоже приходит с экрана. Что это значит? Человек потерял надежду достучаться до людей иным способом? Он такой же как все, просто случайно оторвался от экрана? Он, может быть, как-то особо настойчиво "продвигал" свое сообщение? Пусть кто-нибудь за меня это "продвигал" выразит на языке героини. А может быть, человек находился рядом? И продублировал сообщение живым голосом? Или просто выкрикнул эти слова? Может быть, лучше, чтобы это был живой человек?
Я не готов автору советовать, но может быть, стоит об этом подумать.
Ну, а тема актуальна, куда уж от этого денешься?
Оценки 6 + 7 + 4
С уважением
Орджоникидзе.
Орджоникидзе 12.02.2018 22:25 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Вероятно, я не имею права судить об этом рассказе: я слишком отстал от жизни.
Начнем с первой фразы:
""
Тишину затемнённого зала нарушил скрип открывающейся двери
""
Лекции читают в темноте? - Простите, но для меня это что-то новое. Причем, автор упорствует.
""
В полумраке просматривалось не так много свободных мест
""
И далее:
""
и стал писать на доске тему очередной лекции
""
То есть, в полумраке лектор пишет на доске. И надеется, что кто-то его писанину прочтет? - Бедным студентам остается только искать лекции в сети.
Но я не имею права судить.
Язык рассказа для меня - иностранный. И я не в состоянии оценить, насколько мастерски автор им пользуется. Одно дело - просто напичкать рассказ определенным лексиконом, и другое - воспользоваться возможностями этого лексикона, создать что-то на этом языке. Мне неведомо, насколько автор владеет выбранным языком.
Но есть в рассказе фраза, за которую смело добавлю один балл:
""
слоистые облака, как северное сияние, переливались в лучах заходящего солнца всеми оттенками золотистого багрянца
""
Фраза эта бессмысленна. И этим хороша. Это оценка человека, никогда не смотревшего на небо " невооруженным глазом"- только через чужую фотографию в сети. И она лучше всего прочего сленга характеризует героиню.
И еще одна цитата.
""
Посмотрите, какие красивые сегодня облака! – неожиданно прервал привычный ход мыслей призыв с очередного сайта
""
Оставим в стороне "ход мыслей " героини. Нет у нее никаких мыслей, только реакция на электронные раздражители.
Я о другом. Призыв посмотреть в небо тоже приходит с экрана. Что это значит? Человек потерял надежду достучаться до людей иным способом? Он такой же как все, просто случайно оторвался от экрана? Он, может быть, как-то особо настойчиво "продвигал" свое сообщение? Пусть кто-нибудь за меня это "продвигал" выразит на языке героини. А может быть, человек находился рядом? И продублировал сообщение живым голосом? Или просто выкрикнул эти слова? Может быть, лучше, чтобы это был живой человек?
Я не готов автору советовать, но может быть, стоит об этом подумать.
Ну, а тема актуальна, куда уж от этого денешься?
Оценки 6 + 7 + 4
С уважением
Орджоникидзе.
Орджоникидзе 12.02.2018 22:25 • Заявить о нарушении
Помещение может быть затемнено, если используется интерактивная доска. В настоящее время учебные заведения стремятся активно использовать такие доски. Это как показатель некоего уровня.
Чёрная Палочка 13.02.2018 00:41 Заявить о нарушении
Чёрная Палочка 13.02.2018 00:41 Заявить о нарушении
Затенение, конечно, не до полумрака, а с целью убрать яркий солнечный свет.
Чёрная Палочка 13.02.2018 07:14 Заявить о нарушении
Чёрная Палочка 13.02.2018 07:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ёжик. Ежики» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Приятная басня. Обычный язык таких историй из жизни животных с моралью. Но язык выдержан. Не первый раз в этом конкурсе автор таким образом вводит читателя в определенную эстетику, и за ее пределы уже выйти и не пытается. Но в результате, все понятно. У меня возникла только одна проблема: идентификация ежика-делегата. В начале рассказа узнаем, что у волка есть какой-то "свой" ежик.
"""
он плохо различал ежей, и потому не всегда мог сразу определить, его это собственный еж шуршит в кустах или какой-то пришлый
"""
Потом появляется еж - делегат, и кажется, волк с ним прежде не был знаком. Но потом снова появляется "его еж " и "не его" еж. Может быть, имя дать делегату?
Чего мне не хватило:
1.Ежи больно уж однородные и сплоченные. Огрызнулись бы друг на друга, поборолись за лучший кусок еще неразделанного барана. Рассмешили бы этим волка.
2. Если уж мы попали в мир зверей с человеческими чертами, то у всех должно быть что-то человеческое. А тут баран лишен своих звериных качеств, но и человеческими не наделен. Пасущаяся тушка. Мишень, и все.
Но сама идея показать ежиков, возомнивших себя волками, интересна и жизненна.
Оценки 7 + 8 + 4.
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 12.02.2018 21:38 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Приятная басня. Обычный язык таких историй из жизни животных с моралью. Но язык выдержан. Не первый раз в этом конкурсе автор таким образом вводит читателя в определенную эстетику, и за ее пределы уже выйти и не пытается. Но в результате, все понятно. У меня возникла только одна проблема: идентификация ежика-делегата. В начале рассказа узнаем, что у волка есть какой-то "свой" ежик.
"""
он плохо различал ежей, и потому не всегда мог сразу определить, его это собственный еж шуршит в кустах или какой-то пришлый
"""
Потом появляется еж - делегат, и кажется, волк с ним прежде не был знаком. Но потом снова появляется "его еж " и "не его" еж. Может быть, имя дать делегату?
Чего мне не хватило:
1.Ежи больно уж однородные и сплоченные. Огрызнулись бы друг на друга, поборолись за лучший кусок еще неразделанного барана. Рассмешили бы этим волка.
2. Если уж мы попали в мир зверей с человеческими чертами, то у всех должно быть что-то человеческое. А тут баран лишен своих звериных качеств, но и человеческими не наделен. Пасущаяся тушка. Мишень, и все.
Но сама идея показать ежиков, возомнивших себя волками, интересна и жизненна.
Оценки 7 + 8 + 4.
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 12.02.2018 21:38 • Заявить о нарушении
Привет, Орджоникидзе, и спасибо.
Оба Ваших пункта, в принципе, выполнить можно. Сюжету они не повредят. Но, по п.1. Это, боюсь, увеличит размер. По п.2 - а вот здесь может сместить акцент в сторону барана. А так, в виде меланхоличной тупой мишени, он мне как раз в тему.
Эх, по поводу своего ежа сейчас объяснить трудно по некоторым причинам.
Ёжик
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 12:54 Заявить о нарушении
Оба Ваших пункта, в принципе, выполнить можно. Сюжету они не повредят. Но, по п.1. Это, боюсь, увеличит размер. По п.2 - а вот здесь может сместить акцент в сторону барана. А так, в виде меланхоличной тупой мишени, он мне как раз в тему.
Эх, по поводу своего ежа сейчас объяснить трудно по некоторым причинам.
Ёжик
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 12:54 Заявить о нарушении
Рецензия на «Творожок. Первый раз» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Могу ответить на последний вопрос: большой красный топор Павлуша сорвал с пожарного щита. Это позволяет верить в одержимость. Без этой фразы все выглядит как заговор проституток, знающих, что у клиентов в сумках, и портье.
Кстати, что за фраза " но ни один мускул на ее мускулистом лице дрогнул". Впрочем, текст сделан так, что небрежности автору сходят с рук. Автор знает: на пожарном щите только один топор, но он уже свое отработал.
Но вернемся к мускулистому лицу: получается, что Клара в курсе. Так здесь заговор или стихийный бунт регулярно унижаемого человека?
Или Павлуша своими действиями испортил продуманный план по изъятию содержимого сумок с последующим отъездом в Аргентину, в деревню, и тд?
Еще вот что интересно:
"""
Привет, проститутки! ; закричал Павлуша, задыхаясь и хрипя, глядя куда-то вперед. Потом размахнулся и опустил топор не глядя ; что-то хрустко булькнуло.
; Добрый день, Станислав Арчибальдович! ; проклокотал Павлуша и ударил топором еще раз. Струя крови брызнула Кларе на лицо и ее странный клетчатый жилет, но ни один мускул на ее мускулистом лице не дрогнул.
; Приветствую! Здравствуйте! Доброго дня! ; хрипел изо всех сил Павлуша и опускал топор удар за ударом
"""
Мы знаем, что в момент, предшествующий последнему приступу ярости, Фет завалился на Клару, и она его поддерживала подмышки. То есть, одержимый, не глядя, (!!!) рубанул молодого человека, которого поддерживает женщина с мускулистым лицом. Ей повезло - попал в клиента, а мог и ее зарубить. Но она ничего, держалась. Крепкая женщина !!!
А потом он опускал и опускал топор. То есть, женщина зарубленного юношу отпустила, он упал, и Павлуша продолжал рубить у ее ног?
Опять ей повезло: следующий удар мог предназначаться по мускулистому лицу.
Не знаю. Не получается у меня финальная картинка. Я в этом виноват или автор?
А это финал, он предельно важен, без него вообще все рассыпается. Остается одна хромая женщина семидесяти двух лет. Некуда ей идти в этом рассказе.
Но мальчишка, который "в первый раз" выписан неплохо. Да и друзья - провокаторы похожи на друзей - провокаторов. И причины приступа ярости портье понятны. Но вместе, у меня, по крайней мере, все рассыпается.
Все, больше не могу.
Оценки 6 + 5 + 3
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 08.02.2018 00:16 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Могу ответить на последний вопрос: большой красный топор Павлуша сорвал с пожарного щита. Это позволяет верить в одержимость. Без этой фразы все выглядит как заговор проституток, знающих, что у клиентов в сумках, и портье.
Кстати, что за фраза " но ни один мускул на ее мускулистом лице дрогнул". Впрочем, текст сделан так, что небрежности автору сходят с рук. Автор знает: на пожарном щите только один топор, но он уже свое отработал.
Но вернемся к мускулистому лицу: получается, что Клара в курсе. Так здесь заговор или стихийный бунт регулярно унижаемого человека?
Или Павлуша своими действиями испортил продуманный план по изъятию содержимого сумок с последующим отъездом в Аргентину, в деревню, и тд?
Еще вот что интересно:
"""
Привет, проститутки! ; закричал Павлуша, задыхаясь и хрипя, глядя куда-то вперед. Потом размахнулся и опустил топор не глядя ; что-то хрустко булькнуло.
; Добрый день, Станислав Арчибальдович! ; проклокотал Павлуша и ударил топором еще раз. Струя крови брызнула Кларе на лицо и ее странный клетчатый жилет, но ни один мускул на ее мускулистом лице не дрогнул.
; Приветствую! Здравствуйте! Доброго дня! ; хрипел изо всех сил Павлуша и опускал топор удар за ударом
"""
Мы знаем, что в момент, предшествующий последнему приступу ярости, Фет завалился на Клару, и она его поддерживала подмышки. То есть, одержимый, не глядя, (!!!) рубанул молодого человека, которого поддерживает женщина с мускулистым лицом. Ей повезло - попал в клиента, а мог и ее зарубить. Но она ничего, держалась. Крепкая женщина !!!
А потом он опускал и опускал топор. То есть, женщина зарубленного юношу отпустила, он упал, и Павлуша продолжал рубить у ее ног?
Опять ей повезло: следующий удар мог предназначаться по мускулистому лицу.
Не знаю. Не получается у меня финальная картинка. Я в этом виноват или автор?
А это финал, он предельно важен, без него вообще все рассыпается. Остается одна хромая женщина семидесяти двух лет. Некуда ей идти в этом рассказе.
Но мальчишка, который "в первый раз" выписан неплохо. Да и друзья - провокаторы похожи на друзей - провокаторов. И причины приступа ярости портье понятны. Но вместе, у меня, по крайней мере, все рассыпается.
Все, больше не могу.
Оценки 6 + 5 + 3
С уважением
Орджоникидзе
Орджоникидзе 08.02.2018 00:16 • Заявить о нарушении
/следующий удар мог предназначаться по мускулистому лицу./
Или непосредственно по играющему бицепсами носу... согласен с Вами: женщине очень сильно повезло, впрочем, как и соплевидному попутчику толстяка
Вот и у меня картинка финальная не сложилась(( Не ясен остался и самый животрепешущий момент: корму достались два чемодана денег?
Эм Ка 08.02.2018 01:15 Заявить о нарушении
Или непосредственно по играющему бицепсами носу... согласен с Вами: женщине очень сильно повезло, впрочем, как и соплевидному попутчику толстяка
Вот и у меня картинка финальная не сложилась(( Не ясен остался и самый животрепешущий момент: корму достались два чемодана денег?
Эм Ка 08.02.2018 01:15 Заявить о нарушении
Хорошо бы начать хрустом чипсов, а закончить хрустом черепов - хорошая закольцовка такая получится.
ЯД
Автор Хочет Сказать 08.02.2018 13:05 Заявить о нарушении
ЯД
Автор Хочет Сказать 08.02.2018 13:05 Заявить о нарушении
Здравствуйте.
но ни один мускул на ее мускулистом лице дрогнул - "не" пропущено.
рубанул молодого человека, которого поддерживает женщина с мускулистым лицом - мне кажется, у вас все-таки не оч с воображением. В узком коридоре начиная со входа: Павлуша, Арчибальд, Станислав, Фет, Клара. То есть между Павлушой и Фетом: Арчибальд + расстояние необходимое для удара, После Арчибальда еще Станислав, - это около полутора метров - вот в этом пространстве Павлуша и орудует. А Фет благополучно пребывает в беспамятстве на руках у Клары.
Творожок
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 20:02 Заявить о нарушении
но ни один мускул на ее мускулистом лице дрогнул - "не" пропущено.
рубанул молодого человека, которого поддерживает женщина с мускулистым лицом - мне кажется, у вас все-таки не оч с воображением. В узком коридоре начиная со входа: Павлуша, Арчибальд, Станислав, Фет, Клара. То есть между Павлушой и Фетом: Арчибальд + расстояние необходимое для удара, После Арчибальда еще Станислав, - это около полутора метров - вот в этом пространстве Павлуша и орудует. А Фет благополучно пребывает в беспамятстве на руках у Клары.
Творожок
Автор Хочет Сказать 14.02.2018 20:02 Заявить о нарушении
Рецензия на «Орджоникидзе. Все сто пятьдесят» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте все.
Огромное спасибо за критику. Согласен с критикой процентов на семьдесят. Но всем сразу не ответишь. Благодарен за совет отказаться от привязки к конкретной Омской катастрофе. Я об этом думал, но что-то у меня без этой привязки не получалось. Предельно важно, чтобы это была Сибирь на исходе Советского времени. И ни в коем случае нельзя заменять Омск другим городом - я суеверен. Так что, еще думать надо.
Был вопрос, что конкретно произошло. Если говорить о фактических событиях, то лучше посмотреть в интернете, наберите "авиакатастрофа в Омске 11 октября 1984 года". Нет смысла здесь все пересказывать. Не все в рассказе однозначно соответствует реальной ситуации.
Например, очередь на регистрацию на другой рейс уже после катастрофы. Это могло быть в условиях общей иррациональности, но не в конкретном нашем случае. В Омске все произошло слишком близко к зданию аэровокзала, там все было очевидно. Но могло произойти в конце полосы. Тогда возможна ситуация, что аэропорт какое-то время живет своей жизнью. Для меня важна была эта иррациональность.
Еще один важный момент: герой ушел, не разбираясь, что произошло. Он знал, что у него есть несколько минут неразберихи.
Вопрос о длине рассказа. Согласен. Почему не сократил, не дожидаясь замечаний?- Попробую объяснить. В настоящем виде рассказ перегружен снами. У нас конкурс "Одержимость". Помимо линии разговора с жертвами здесь предполагалась еще одна линия : отношения с окружающими. Здесь она сознательно приглушена. Я убрал несколько эпизодов. В частности, председатель колхоза пыталась втянуть героя в сельскую жизнь. Был диалог с попутчицей в поезде, после которого герой понял, что едет в незнакомый для него мир. И развитие отношений с окружающими должно коррелировать с ночными разговорами героя. Сейчас этого нет. Не уверен, что верну в рассказ все, что убрал. Но что-то верну. И какими-то снами после этого можно будет пожертвовать. Сейчас, без вырезанных эпизодов, мне не хватает средств для выражения эволюции героя и его отношений с миром. Приходится все это делать с помощью снов.
Знаков, в итоге, будет не меньше, но надеюсь, что восприниматься будет по-другому.
У меня есть еще одна проблема, тоже связанная со знаками. Примерно шестьдесят процентов текстового пространства герой добирается до места заточения, и сорок процентов уходит на все остальное. По другому пока не получается. Что делать? Может быть, кто-нибудь подскажет?
По мелочам : первый сон, еще в аэропорту, длинноват. Но для меня было важно, чтобы первый сон был самым длинным. Довольно долго герой со своим покровителем справляют липовые документы. Пытался что-то убрать, и получалось, что какие-то вещи непонятны. Да и время для них обоих, беглеца и укрывателя, дольше всего тянулось именно в эти дни.
Дорогие рецензенты, может быть, кто-нибудь подскажет? Или это против правил конкурса? - Тогда не надо.
Был вопрос о театральных увлечениях героя. - Мне кажется, это естественно. Он - человек без сельской хватки, человек городских увлечений, он попал в нормальную сельскую жизнь, в которой многим комфортно, но не ему.
Вообще, не скрою, что держал в голове знаменитый монолог, простите за длинную цитату:
""
Нет, не убежите. Мужик убежит, модный сектант убежит — лакей чужой мысли, — потому ему только кончик пальчика показать, как мичману Дырке, так он на всю жизнь во что хотите поверит. А вы ведь вашей теории уж больше не верите, — с чем же вы убежите? Да и чего вам в бегах? В бегах гадко и трудно, а вам прежде всего надо жизни и положения определенного, воздуху соответственного; ну, а ваш ли там воздух? Убежите и сами воротитесь. Без нас вам нельзя обойтись. А засади я вас в тюремный-то замок — ну месяц, ну два, ну три посидите, а там вдруг и, помяните мое слово, сами и явитесь, да еще как, пожалуй, себе самому неожиданно. Сами еще за час знать не будете, что придете с повинною. Я даже вот уверен, что вы не верите, а сами на том остановитесь. Потому страданье, Родион Романыч, великая вещь; вы не глядите на то, что я отолстел, нужды нет, зато знаю; не смейтесь над этим, в страдании есть идея. Миколка-то прав. Нет, не убежите, Родион Романыч.
""
Мой герой, конечно, без теорий. Но тоже не из тех, кто убегает. И это было для меня важно.
Ну вот, пока все.
Спасибо.
Орджоникидзе.
Орджоникидзе 07.02.2018 01:30 • Заявить о нарушении
Здравствуйте все.
Огромное спасибо за критику. Согласен с критикой процентов на семьдесят. Но всем сразу не ответишь. Благодарен за совет отказаться от привязки к конкретной Омской катастрофе. Я об этом думал, но что-то у меня без этой привязки не получалось. Предельно важно, чтобы это была Сибирь на исходе Советского времени. И ни в коем случае нельзя заменять Омск другим городом - я суеверен. Так что, еще думать надо.
Был вопрос, что конкретно произошло. Если говорить о фактических событиях, то лучше посмотреть в интернете, наберите "авиакатастрофа в Омске 11 октября 1984 года". Нет смысла здесь все пересказывать. Не все в рассказе однозначно соответствует реальной ситуации.
Например, очередь на регистрацию на другой рейс уже после катастрофы. Это могло быть в условиях общей иррациональности, но не в конкретном нашем случае. В Омске все произошло слишком близко к зданию аэровокзала, там все было очевидно. Но могло произойти в конце полосы. Тогда возможна ситуация, что аэропорт какое-то время живет своей жизнью. Для меня важна была эта иррациональность.
Еще один важный момент: герой ушел, не разбираясь, что произошло. Он знал, что у него есть несколько минут неразберихи.
Вопрос о длине рассказа. Согласен. Почему не сократил, не дожидаясь замечаний?- Попробую объяснить. В настоящем виде рассказ перегружен снами. У нас конкурс "Одержимость". Помимо линии разговора с жертвами здесь предполагалась еще одна линия : отношения с окружающими. Здесь она сознательно приглушена. Я убрал несколько эпизодов. В частности, председатель колхоза пыталась втянуть героя в сельскую жизнь. Был диалог с попутчицей в поезде, после которого герой понял, что едет в незнакомый для него мир. И развитие отношений с окружающими должно коррелировать с ночными разговорами героя. Сейчас этого нет. Не уверен, что верну в рассказ все, что убрал. Но что-то верну. И какими-то снами после этого можно будет пожертвовать. Сейчас, без вырезанных эпизодов, мне не хватает средств для выражения эволюции героя и его отношений с миром. Приходится все это делать с помощью снов.
Знаков, в итоге, будет не меньше, но надеюсь, что восприниматься будет по-другому.
У меня есть еще одна проблема, тоже связанная со знаками. Примерно шестьдесят процентов текстового пространства герой добирается до места заточения, и сорок процентов уходит на все остальное. По другому пока не получается. Что делать? Может быть, кто-нибудь подскажет?
По мелочам : первый сон, еще в аэропорту, длинноват. Но для меня было важно, чтобы первый сон был самым длинным. Довольно долго герой со своим покровителем справляют липовые документы. Пытался что-то убрать, и получалось, что какие-то вещи непонятны. Да и время для них обоих, беглеца и укрывателя, дольше всего тянулось именно в эти дни.
Дорогие рецензенты, может быть, кто-нибудь подскажет? Или это против правил конкурса? - Тогда не надо.
Был вопрос о театральных увлечениях героя. - Мне кажется, это естественно. Он - человек без сельской хватки, человек городских увлечений, он попал в нормальную сельскую жизнь, в которой многим комфортно, но не ему.
Вообще, не скрою, что держал в голове знаменитый монолог, простите за длинную цитату:
""
Нет, не убежите. Мужик убежит, модный сектант убежит — лакей чужой мысли, — потому ему только кончик пальчика показать, как мичману Дырке, так он на всю жизнь во что хотите поверит. А вы ведь вашей теории уж больше не верите, — с чем же вы убежите? Да и чего вам в бегах? В бегах гадко и трудно, а вам прежде всего надо жизни и положения определенного, воздуху соответственного; ну, а ваш ли там воздух? Убежите и сами воротитесь. Без нас вам нельзя обойтись. А засади я вас в тюремный-то замок — ну месяц, ну два, ну три посидите, а там вдруг и, помяните мое слово, сами и явитесь, да еще как, пожалуй, себе самому неожиданно. Сами еще за час знать не будете, что придете с повинною. Я даже вот уверен, что вы не верите, а сами на том остановитесь. Потому страданье, Родион Романыч, великая вещь; вы не глядите на то, что я отолстел, нужды нет, зато знаю; не смейтесь над этим, в страдании есть идея. Миколка-то прав. Нет, не убежите, Родион Романыч.
""
Мой герой, конечно, без теорий. Но тоже не из тех, кто убегает. И это было для меня важно.
Ну вот, пока все.
Спасибо.
Орджоникидзе.
Орджоникидзе 07.02.2018 01:30 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, о, великий! Так вот откуда ветер. Ну да, ну да. Это сочинение просто было для избранных читателей, тех, кто любит искать алмазы в куче.
Пойду следующую нарезку читать, может хоть там продерусь до конца.
Романов Иван 7 07.02.2018 09:39 Заявить о нарушении
Пойду следующую нарезку читать, может хоть там продерусь до конца.
Романов Иван 7 07.02.2018 09:39 Заявить о нарушении
Изменённое состояние героя показано хорошо. Однако на этом плюсы кончились.
Всё остальное – сплошь минусы.
Это не рассказ, это - первый черновик, поспешный набросок. Мешанина времен, прямой речи и авторской, третьего лица и первого, сны и реальности - без какого бы то ни было графического (визуального) разделения. Оформления вообще нет фактически. Формы тоже. Читалось тяжело и долго. После того, как появилась в рецах ссылка, читать «рассказ» расхотелось совершенно. Потому что в простоте документального очерка ужас ситуации передан гораздо сильнее.
Про идею боюсь даже спрашивать. Та, что на поверхности – от себя не убежишь, она как бы и ни о чем. Ради нее не стоило городить так много буковок, можно было всё сказать раза в четыре короче.
ННП
Автор Хочет Сказать 07.02.2018 13:13 Заявить о нарушении
Всё остальное – сплошь минусы.
Это не рассказ, это - первый черновик, поспешный набросок. Мешанина времен, прямой речи и авторской, третьего лица и первого, сны и реальности - без какого бы то ни было графического (визуального) разделения. Оформления вообще нет фактически. Формы тоже. Читалось тяжело и долго. После того, как появилась в рецах ссылка, читать «рассказ» расхотелось совершенно. Потому что в простоте документального очерка ужас ситуации передан гораздо сильнее.
Про идею боюсь даже спрашивать. Та, что на поверхности – от себя не убежишь, она как бы и ни о чем. Ради нее не стоило городить так много буковок, можно было всё сказать раза в четыре короче.
ННП
Автор Хочет Сказать 07.02.2018 13:13 Заявить о нарушении
А мне понравился и рассказ, и объяснения автора. Я его прям понимаю ну как родного.
Респектище!
шмуль
Автор Хочет Сказать 07.02.2018 13:22 Заявить о нарушении
Респектище!
шмуль
Автор Хочет Сказать 07.02.2018 13:22 Заявить о нарушении
Бывает )
Кто-то с кем-то совпадает,
А другой не понимает...
нечаянный экспромт от ннп
Автор Хочет Сказать 07.02.2018 13:40 Заявить о нарушении
Кто-то с кем-то совпадает,
А другой не понимает...
нечаянный экспромт от ннп
Автор Хочет Сказать 07.02.2018 13:40 Заявить о нарушении
Совпадение? - Не думаю...
Экспромт от Японца-Графомана.
Автор Хочет Сказать 08.02.2018 09:24 Заявить о нарушении
Экспромт от Японца-Графомана.
Автор Хочет Сказать 08.02.2018 09:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «ЯД. Ангелы и космонавты» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте.
Первое. Девочке ни в одной фразе не тринадцать лет. Не меньше семнадцати, а кое-где и двадцать. Речь ее весьма разнообразна, а судя по легенде, она жила в неблагополучной семье, а потом в закрытой религиозной школе. Где всего набралась?
То она вульгарна, то высокопарна, то замыкается в себе, то увлекается игрой, то подкалывает доктора, от которого зависит. Я это перевожу так, что она тоже изучает своего "психолога". У этого исследования есть задача-минимум - не поддаться на провокацию, и задача - максимум - извлечь пользу из знакомства вплоть до освобождения.
Первое ей, думаю, удалось. Она поняла, для чего ей предлагают притворяться душевнобольной. Она на это не клюнет, но ничто ей не поможет. Раз уж создана президентская комиссия для избавления от одной отдельно взятой девочки, то от нее избавятся. Могли бы, кстати, и без комиссии обойтись. Достаточно вспомнить давнюю историю Соколаускуса. Это если говорить не о том мире, который два героя нарисовали, а о реальном. Я, честно говоря, так и не почувствовал их пересечения. Но может быть, дело во мне.
Еще одно: было бы интересней, если бы психолог пожалел девочку, засомневался, подумал о способах ее спасения, а потом все-таки сдал, поскольку от него ответа требуют немедленно. Но он ее сдал с улыбкой. Это менее интересно.
И напоследок нельзя не сказать о злободневности рассказа. Говорю только за себя: для меня злободневность скучна. У меня нет аргументов, тут уж каждому свое. Но оценки в данный момент ставлю я.
Оценки 8 + 8 + 2.
Спасибо за внимание
Орджоникидзе.
Орджоникидзе 06.02.2018 00:50 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Первое. Девочке ни в одной фразе не тринадцать лет. Не меньше семнадцати, а кое-где и двадцать. Речь ее весьма разнообразна, а судя по легенде, она жила в неблагополучной семье, а потом в закрытой религиозной школе. Где всего набралась?
То она вульгарна, то высокопарна, то замыкается в себе, то увлекается игрой, то подкалывает доктора, от которого зависит. Я это перевожу так, что она тоже изучает своего "психолога". У этого исследования есть задача-минимум - не поддаться на провокацию, и задача - максимум - извлечь пользу из знакомства вплоть до освобождения.
Первое ей, думаю, удалось. Она поняла, для чего ей предлагают притворяться душевнобольной. Она на это не клюнет, но ничто ей не поможет. Раз уж создана президентская комиссия для избавления от одной отдельно взятой девочки, то от нее избавятся. Могли бы, кстати, и без комиссии обойтись. Достаточно вспомнить давнюю историю Соколаускуса. Это если говорить не о том мире, который два героя нарисовали, а о реальном. Я, честно говоря, так и не почувствовал их пересечения. Но может быть, дело во мне.
Еще одно: было бы интересней, если бы психолог пожалел девочку, засомневался, подумал о способах ее спасения, а потом все-таки сдал, поскольку от него ответа требуют немедленно. Но он ее сдал с улыбкой. Это менее интересно.
И напоследок нельзя не сказать о злободневности рассказа. Говорю только за себя: для меня злободневность скучна. У меня нет аргументов, тут уж каждому свое. Но оценки в данный момент ставлю я.
Оценки 8 + 8 + 2.
Спасибо за внимание
Орджоникидзе.
Орджоникидзе 06.02.2018 00:50 • Заявить о нарушении
Вот здесь настоящий диалог в стиле Хемингуэя. Но это таки рассказу повредило, потому как лишнего много в нём.
шмуль
Автор Хочет Сказать 06.02.2018 20:00 Заявить о нарушении
шмуль
Автор Хочет Сказать 06.02.2018 20:00 Заявить о нарушении