Гуйван Богдан - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 1179 по 1170
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «На грани полураспада, глава 3» (Николай Лахтиков)
Прочитал первые три главы. Роман мне, к сожалению, не понравился. Сюжет, на мой вкус, недостаточно насыщен событиями. Очень много внимания уделяется подробному описанию перемещений героев и ни к чему не ведущих схваток. Хотя в третьей главе на этом поприще наметилась положительная тенденция: сцены с помощью боксёру и “любовью” неплохо раскрывают одного из персонажей.
Главные герои неплохо проработаны, но читатель узнает их в первую очередь через описания мыслей и чувств. Потому что говорят все персонажи одинаково. В диалогах, помимо проявлений индивидуальности участников, не хватает также конфликтов. Героям ни разу не отказывали, им не приходилось прибегать к убеждению ради достижения своих целей. За такими прямолинейными разговорами не особо интересно наблюдать. Еще один недостаток диалогов в том, что в них очень мало комментариев, и поэтому легко запутаться, кто произнёс ту или иную реплику.
Мир романа за три главы не успел ничем удивить. Разве что в плохом смысле: тем, что все воспринимают существование аномалий, как данность. Вроде как мир отличается от нашего только наличием вируса и силовых полей. И если аномалии - результат заражения, то неплохо бы это как-нибудь очертить в тексте, чтобы они не выглядели, как калька со "Сталкера". При этом нельзя не отметить, что в некоторых сценах Вам удается создать атмосферу безнадеги и заброшенности.
Сполна проникнуться этой атмосферой мешает главный недостаток "На грани полураспада" - стиль. Роман пестрит грамматическими и пунктуационными ошибками, канцеляризмами и неудачно составленными предложениями. Мне кажется, над художественным языком Вам необходимо поработать в первую очередь. На Вашем месте я бы почитал учебники по стилистике и посотрудничал с бета-ридерами.
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:16 • Заявить о нарушении
Прочитал первые три главы. Роман мне, к сожалению, не понравился. Сюжет, на мой вкус, недостаточно насыщен событиями. Очень много внимания уделяется подробному описанию перемещений героев и ни к чему не ведущих схваток. Хотя в третьей главе на этом поприще наметилась положительная тенденция: сцены с помощью боксёру и “любовью” неплохо раскрывают одного из персонажей.
Главные герои неплохо проработаны, но читатель узнает их в первую очередь через описания мыслей и чувств. Потому что говорят все персонажи одинаково. В диалогах, помимо проявлений индивидуальности участников, не хватает также конфликтов. Героям ни разу не отказывали, им не приходилось прибегать к убеждению ради достижения своих целей. За такими прямолинейными разговорами не особо интересно наблюдать. Еще один недостаток диалогов в том, что в них очень мало комментариев, и поэтому легко запутаться, кто произнёс ту или иную реплику.
Мир романа за три главы не успел ничем удивить. Разве что в плохом смысле: тем, что все воспринимают существование аномалий, как данность. Вроде как мир отличается от нашего только наличием вируса и силовых полей. И если аномалии - результат заражения, то неплохо бы это как-нибудь очертить в тексте, чтобы они не выглядели, как калька со "Сталкера". При этом нельзя не отметить, что в некоторых сценах Вам удается создать атмосферу безнадеги и заброшенности.
Сполна проникнуться этой атмосферой мешает главный недостаток "На грани полураспада" - стиль. Роман пестрит грамматическими и пунктуационными ошибками, канцеляризмами и неудачно составленными предложениями. Мне кажется, над художественным языком Вам необходимо поработать в первую очередь. На Вашем месте я бы почитал учебники по стилистике и посотрудничал с бета-ридерами.
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:16 • Заявить о нарушении
В тексте немало неуместных использований разного рода словесной архаики. Например: «дабы стать отважным и безупречным бойцом», «уничтожить сии пороки», «плоти иль из металла», «Сие поселение».
армия оказалась не эффективной - неэффективной
во всю - вовсю (таких ошибок очень много)
провалилась и - пропущена запятая (в дальнейшем: “ПЗ”)
периметр и - ПЗ
Началось незаконное проникновение за границу зоны отчаянных авантюристов - из этого предложения можно предположить существование некой “зоны отчаянных авантюристов”. Мне кажется, стоит порядок слов на “началось незаконное проникновение отчаянных авантюристов за границу зоны”.
Москва пребывала недосягаемой - канцеляризм.
наладили освящение с помощью костров и факелов - если не имеется в виду религиозный ритуал, то должно быть «освещение».
выделили под спальни, образовали склад, выделили - повторение
площадь являлась стратегическим перекрёстком - канцеляризм
Союза нет - Союза - нет
времени, люди - ненужная запятая (в дальнейшем: “НЗ”)
Мечта!? - как выразился бы Ворд, неверное сочетание знаков препинания.
Но ни это - но не это
Приоритетом для него являлся - канцеляризм. И вообще здесь должно быть множественное число: приоритетами для него были. Вообще, в текста немало неуместных “явлений”.
Поднабравшись опыта, ему хотелось чего-то большего - Поднабравшись опыта, он хотел чего-то большего
ОЗК - сноска не помешала бы. Если это конечно не какая-то вымышленная модель,специфическая для Вашего мира.
тип, в вязанной шапке и костюме ОЗК с какой-то толстой сумкой - как будто сумка принадлежала костюму. “Тип в вязаной шапке и костюме ОЗК. На плече у мужчины висела толстая сумка”.
а так же, от скуки, журналы и книги - а также. И вообще. Будущее же. Силовое поле какое-то поставили. Электричество в зоне вроде есть. Решительно непонятно, почему в ходу макулатура и древние носители информации. Если бы энергии в зоне не было, ещё было бы понятно, почему люди пользуются бумажными носителями, а так...
дайка - дай-ка
Можайске!? - ?! Подобных ошибок в тесте хватает. К счастью, исправить их проще простого.
Все сняли головные уборы, в знак уважения - мне кажется в месте, где гибель - обыденное дело, никто так драматически реагировать не станет. Притихнут ненадолго максимум.
чая, и - ЛЗ
лестницу с её пустынными площадями - площадка
не много - немного
оружие с нашего погибшего отряда - оружие нашего погибшего отряда
кивнули головами - чем ещё можно кивать?
головами, и - ЛЗ
ни за этим - не за этим. Ошибки такого типа я тоже в дальнейшем не буду отмечать. Уверен, Вы при желании сможете сами их все найти и исправить.
пост и - ПЗ
хватит, а грязной работы и на большой земле хватает - повторение. “хватит, а грязной работы и на большой земле достаточно”.
Им обладала только охрана - канцеляризм. “Оно было только у охраны”, “Его носили только охранники”.
и потребовали о награде - и потребовали награду
отправляют!? - засмеялся Алексей.
- Нет... Просто вы отправляетесь - повторение
Затем пистолеты ТТ - будущее, силовые поля и пистолеты времён Второй Мировой - странное сочетание. Требует замены на что-то более современное или ремарки в духе “рядом с базой нашли схрон братвы из девяностых/армейский склад с НЗ на случай ядерной войны”.
плащи были не промокаемые - плащи были непромокаемые
Слава богу, плащи были не промокаемые, а то можно было запросто промокнуть - мне кажется, вторую часть из предложения можно смело выбросить. А то комичный эффект создается.
Вокруг стояли мёртвые дома. Мутантов вокруг - повторение
Зона имела и другие виды чудовищ, куда более опасных - мне кажется, лучше звучало бы: “в зоне обитали и другие виды чудовищ, куда более опасные”.
Главное всегда быстро двигаться и нигде не останавливаться на долго - “Главное - всегда быстро двигаться и нигде не останавливаться надолго”.
Никому в голову не приходило, что им придётся отсюда уехать, что государство не справится с грядущей напастью - аж интересно, какой это год, что россияне стали вдруг так сильно полагаться на своё государство.
Здесь жили семьи солдат - а Вы уверены, что рядовые (даже контрактники) селятся вместе с семьями рядом с военными частями? Офицеры - понятно, но насчет солдат у меня серьёзные сомнения.
Ещё до катастрофы некоторые из них заброшены были - загадочная инверсия. “Ещё до катастрофы некоторые из них были заброшены”.
“Ну — ну” - “Ну-ну”
не смотря ни на что - несмотря ни на что
мира. Словно вымерла не только Москва с областью, но и весь мир - повторение.
Смириться он никак не мог с этим - непонятная инверсия. “Он никак не мог смириться с этим”.
не спроста - неспроста
“Усадьба давно уже утратила свой первоначальный вид, какой являлась при постройке” - мне кажется, лучше звучало бы “Усадьба давно уже утратила первоначальный вид”.
Когда-то тут принимали дорогих гостей, а теперь всё - а теперь принимают все: макулатуру, бутылки и удар на себя?.. Мне кажется, стоило выразить мысль иначе. Например: “Когда-то здесь принимали состоятельных гостей, а сейчас по заброшенным обветшалым комнатам свободно разгуливают мутанты, собаки и неприкаянные с автоматами”.
Вокруг лишь море мусора, после пьянок и гулянок - мне кажется, лучше звучало бы “Вокруг лишь море мусора, оставшегося после пьянок и гулянок”.
реставрировало это исторический - реставрировало этот исторический
закончился и - ПЗ
по аккуратней - поаккуратней
“Обосновавшись в комнате, в которой кроме голых стен и потолка ничего не было” - “Обосновались в комнате, в которой кроме голых стен и потолка ничего не было”.
ноги и оттащил его к краю лестницы. Ударил по нему ногой - повторение. “Ударил ногой” можно заменить на “пнул”.
скрепя сердцем - скрепя сердце
Его товарищ с простотой действий сбрасывал погибших вниз - лично я не понял, что Вы хотели сказать словосочетанием “с простотой действий”. Могу лишь догадываться. Если Вы хотели показать, что товарища не смущали трупы, то возможно стоило написать что-то в духе: “его товарищ сбрасывал погибших вниз так спокойно и деловито, словно разгружал вагон с картошкой”?
Дети не должны отвечать за грехи своих предков - мне кажется, здесь лучше звучало бы “родителей”.
Сквозь листву деревьев трудно что-либо разглядеть. Но было тихо - в тексте полно необоснованно фрагментированных предложений. Например здесь как мне кажется просто напрашивается запятая после “разглядеть”. Короткие предложения иногда хорошо работают для усиления эмоций, но злоупотреблять ими не стоит.
столкнулся в дверях с Алексеем.
- Ай, блин! – у входа столкнулись - повторение.
вообще не спокойно там на юге - неспокойно. Больше не буду заострять внимания на неправильном написании “не”. Уверен, Вы и сами сможете под7учить правила и прошерстить текст.
“Я бы сказал выживают” - “Я бы сказал: выживают”
а потом, как мухи на гнилое яблоко налетели. А потом
“самый нормальный вариант выживания, это кочевать” - “самый нормальный вариант выживания - это кочевать”
Его храп раздавался раздражительным эхом - отдавался
Деревянная сцена обветшала и приобрела дыру - канцеляризм. “Деревянная сцена обветшала до такой степени, что в ней зияла приличных размеров дырища”.
Они-то как раз не являлись вандалами и ворами - канцеляризм.
“Зачем же нас природа наделила умом, спрашивается?” - мне кажется, “разум” здесь звучал бы уместнее.
“Ведь, как ни сейчас, в минуты мёртвой тишины поразмыслить о главном” - “Ведь когда, если не сейчас, в минуты мёртвой тишины, поразмыслить о главном”.
им так и не получилось сдвинуться - так и не удалось
вездесущим кошмаром, преодолеть который возможно только профессиональным бойцам, достаточно испытанными вездесущими - повторение
опасностями, в - НЗ
Юноше было не приятно сознавать себя и своего напарника неподготовленными - юноше было неприятно осознавать свою и напарника неподготовленность
дали команду на их осуществление - канцеляризм.
Из-за тяготы вынужденных обязательств, абсолютно не сопутствующих реализации главной поставленной цели, собственно ради которой сюда и прибыли друзья, невольно и естественно рождалась идея покинуть это место. - перетяжеленное канцелярское предложение. “Выполнение взваленных руководством базы обязанностей ни на йоту не приближало друзей к их целям. Неудивительно, что в голову то и дело закрадывалась мысль все бросить и свалить обратно в большой мир”.
Николай увидел в своей деятельности - увидел в своих действиях
оставаться на достигнутом - останавливаться на достигнутом
в этом кошмарном и жутком крае - краю
Параллельно личным мотивам, Николай являлся и преданным другом - мне кажется, лучше и понятнее звучало бы: “Помимо личных мотивов Николаем двигали также дружеские чувства”.
во чтобы то ни стало - во что бы то ни стало
Не успело ещё стемнеть, как послышались выстрелы. Сначала один, потом очередь, а дальше разрасталась перестрелка - по-моему, лучше звучало бы: “Не успело ещё стемнеть, как издалека донесся звук выстрела, затем очереди, а следом все слилось в приглушенную расстоянием какофонию перестрелки”. Я конечно дал маху. Претензии у меня только к переходу от “сначала один, потом очередь” к “а дальше разрасталась перестрелка”. Я не вижу в нем согласованности, хотя это конечно лишь мое ИМХО.
Но на душе становилось легче, вспоминая о крепких стенах - Но на душе становилось легче, стоило лишь вспомнить о крепких стенах
Спускайтесь!” – кричал Алексей, поднимаясь по лестнице. Сверху отозвались и поспешили спуститься - повторение
поспешили спуститься. Собравшись вместе, бойцы поспешили - ещё одно.
Канонада выстрелов - какая канонада? У них там вроде не было артиллерийских орудий. По крайней мере, явно Вы на это в тексте не указывали.
ни десять, ни двадцать - не десять, не двадцать
Нива. Синяя. Трёхместная - очень интересно узнать, что стало с четвертым посадочным местом.
избавления от гнетущих рабских путов - пут
момент подошедшей альтернативы - ?
на яву - наяву
приготовился к страшному суициду, но суициду моральному. Точно его душа приготовила - повторение
шторм, взорвавшейся - НЗ
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:17 Заявить о нарушении
армия оказалась не эффективной - неэффективной
во всю - вовсю (таких ошибок очень много)
провалилась и - пропущена запятая (в дальнейшем: “ПЗ”)
периметр и - ПЗ
Началось незаконное проникновение за границу зоны отчаянных авантюристов - из этого предложения можно предположить существование некой “зоны отчаянных авантюристов”. Мне кажется, стоит порядок слов на “началось незаконное проникновение отчаянных авантюристов за границу зоны”.
Москва пребывала недосягаемой - канцеляризм.
наладили освящение с помощью костров и факелов - если не имеется в виду религиозный ритуал, то должно быть «освещение».
выделили под спальни, образовали склад, выделили - повторение
площадь являлась стратегическим перекрёстком - канцеляризм
Союза нет - Союза - нет
времени, люди - ненужная запятая (в дальнейшем: “НЗ”)
Мечта!? - как выразился бы Ворд, неверное сочетание знаков препинания.
Но ни это - но не это
Приоритетом для него являлся - канцеляризм. И вообще здесь должно быть множественное число: приоритетами для него были. Вообще, в текста немало неуместных “явлений”.
Поднабравшись опыта, ему хотелось чего-то большего - Поднабравшись опыта, он хотел чего-то большего
ОЗК - сноска не помешала бы. Если это конечно не какая-то вымышленная модель,специфическая для Вашего мира.
тип, в вязанной шапке и костюме ОЗК с какой-то толстой сумкой - как будто сумка принадлежала костюму. “Тип в вязаной шапке и костюме ОЗК. На плече у мужчины висела толстая сумка”.
а так же, от скуки, журналы и книги - а также. И вообще. Будущее же. Силовое поле какое-то поставили. Электричество в зоне вроде есть. Решительно непонятно, почему в ходу макулатура и древние носители информации. Если бы энергии в зоне не было, ещё было бы понятно, почему люди пользуются бумажными носителями, а так...
дайка - дай-ка
Можайске!? - ?! Подобных ошибок в тесте хватает. К счастью, исправить их проще простого.
Все сняли головные уборы, в знак уважения - мне кажется в месте, где гибель - обыденное дело, никто так драматически реагировать не станет. Притихнут ненадолго максимум.
чая, и - ЛЗ
лестницу с её пустынными площадями - площадка
не много - немного
оружие с нашего погибшего отряда - оружие нашего погибшего отряда
кивнули головами - чем ещё можно кивать?
головами, и - ЛЗ
ни за этим - не за этим. Ошибки такого типа я тоже в дальнейшем не буду отмечать. Уверен, Вы при желании сможете сами их все найти и исправить.
пост и - ПЗ
хватит, а грязной работы и на большой земле хватает - повторение. “хватит, а грязной работы и на большой земле достаточно”.
Им обладала только охрана - канцеляризм. “Оно было только у охраны”, “Его носили только охранники”.
и потребовали о награде - и потребовали награду
отправляют!? - засмеялся Алексей.
- Нет... Просто вы отправляетесь - повторение
Затем пистолеты ТТ - будущее, силовые поля и пистолеты времён Второй Мировой - странное сочетание. Требует замены на что-то более современное или ремарки в духе “рядом с базой нашли схрон братвы из девяностых/армейский склад с НЗ на случай ядерной войны”.
плащи были не промокаемые - плащи были непромокаемые
Слава богу, плащи были не промокаемые, а то можно было запросто промокнуть - мне кажется, вторую часть из предложения можно смело выбросить. А то комичный эффект создается.
Вокруг стояли мёртвые дома. Мутантов вокруг - повторение
Зона имела и другие виды чудовищ, куда более опасных - мне кажется, лучше звучало бы: “в зоне обитали и другие виды чудовищ, куда более опасные”.
Главное всегда быстро двигаться и нигде не останавливаться на долго - “Главное - всегда быстро двигаться и нигде не останавливаться надолго”.
Никому в голову не приходило, что им придётся отсюда уехать, что государство не справится с грядущей напастью - аж интересно, какой это год, что россияне стали вдруг так сильно полагаться на своё государство.
Здесь жили семьи солдат - а Вы уверены, что рядовые (даже контрактники) селятся вместе с семьями рядом с военными частями? Офицеры - понятно, но насчет солдат у меня серьёзные сомнения.
Ещё до катастрофы некоторые из них заброшены были - загадочная инверсия. “Ещё до катастрофы некоторые из них были заброшены”.
“Ну — ну” - “Ну-ну”
не смотря ни на что - несмотря ни на что
мира. Словно вымерла не только Москва с областью, но и весь мир - повторение.
Смириться он никак не мог с этим - непонятная инверсия. “Он никак не мог смириться с этим”.
не спроста - неспроста
“Усадьба давно уже утратила свой первоначальный вид, какой являлась при постройке” - мне кажется, лучше звучало бы “Усадьба давно уже утратила первоначальный вид”.
Когда-то тут принимали дорогих гостей, а теперь всё - а теперь принимают все: макулатуру, бутылки и удар на себя?.. Мне кажется, стоило выразить мысль иначе. Например: “Когда-то здесь принимали состоятельных гостей, а сейчас по заброшенным обветшалым комнатам свободно разгуливают мутанты, собаки и неприкаянные с автоматами”.
Вокруг лишь море мусора, после пьянок и гулянок - мне кажется, лучше звучало бы “Вокруг лишь море мусора, оставшегося после пьянок и гулянок”.
реставрировало это исторический - реставрировало этот исторический
закончился и - ПЗ
по аккуратней - поаккуратней
“Обосновавшись в комнате, в которой кроме голых стен и потолка ничего не было” - “Обосновались в комнате, в которой кроме голых стен и потолка ничего не было”.
ноги и оттащил его к краю лестницы. Ударил по нему ногой - повторение. “Ударил ногой” можно заменить на “пнул”.
скрепя сердцем - скрепя сердце
Его товарищ с простотой действий сбрасывал погибших вниз - лично я не понял, что Вы хотели сказать словосочетанием “с простотой действий”. Могу лишь догадываться. Если Вы хотели показать, что товарища не смущали трупы, то возможно стоило написать что-то в духе: “его товарищ сбрасывал погибших вниз так спокойно и деловито, словно разгружал вагон с картошкой”?
Дети не должны отвечать за грехи своих предков - мне кажется, здесь лучше звучало бы “родителей”.
Сквозь листву деревьев трудно что-либо разглядеть. Но было тихо - в тексте полно необоснованно фрагментированных предложений. Например здесь как мне кажется просто напрашивается запятая после “разглядеть”. Короткие предложения иногда хорошо работают для усиления эмоций, но злоупотреблять ими не стоит.
столкнулся в дверях с Алексеем.
- Ай, блин! – у входа столкнулись - повторение.
вообще не спокойно там на юге - неспокойно. Больше не буду заострять внимания на неправильном написании “не”. Уверен, Вы и сами сможете под7учить правила и прошерстить текст.
“Я бы сказал выживают” - “Я бы сказал: выживают”
а потом, как мухи на гнилое яблоко налетели. А потом
“самый нормальный вариант выживания, это кочевать” - “самый нормальный вариант выживания - это кочевать”
Его храп раздавался раздражительным эхом - отдавался
Деревянная сцена обветшала и приобрела дыру - канцеляризм. “Деревянная сцена обветшала до такой степени, что в ней зияла приличных размеров дырища”.
Они-то как раз не являлись вандалами и ворами - канцеляризм.
“Зачем же нас природа наделила умом, спрашивается?” - мне кажется, “разум” здесь звучал бы уместнее.
“Ведь, как ни сейчас, в минуты мёртвой тишины поразмыслить о главном” - “Ведь когда, если не сейчас, в минуты мёртвой тишины, поразмыслить о главном”.
им так и не получилось сдвинуться - так и не удалось
вездесущим кошмаром, преодолеть который возможно только профессиональным бойцам, достаточно испытанными вездесущими - повторение
опасностями, в - НЗ
Юноше было не приятно сознавать себя и своего напарника неподготовленными - юноше было неприятно осознавать свою и напарника неподготовленность
дали команду на их осуществление - канцеляризм.
Из-за тяготы вынужденных обязательств, абсолютно не сопутствующих реализации главной поставленной цели, собственно ради которой сюда и прибыли друзья, невольно и естественно рождалась идея покинуть это место. - перетяжеленное канцелярское предложение. “Выполнение взваленных руководством базы обязанностей ни на йоту не приближало друзей к их целям. Неудивительно, что в голову то и дело закрадывалась мысль все бросить и свалить обратно в большой мир”.
Николай увидел в своей деятельности - увидел в своих действиях
оставаться на достигнутом - останавливаться на достигнутом
в этом кошмарном и жутком крае - краю
Параллельно личным мотивам, Николай являлся и преданным другом - мне кажется, лучше и понятнее звучало бы: “Помимо личных мотивов Николаем двигали также дружеские чувства”.
во чтобы то ни стало - во что бы то ни стало
Не успело ещё стемнеть, как послышались выстрелы. Сначала один, потом очередь, а дальше разрасталась перестрелка - по-моему, лучше звучало бы: “Не успело ещё стемнеть, как издалека донесся звук выстрела, затем очереди, а следом все слилось в приглушенную расстоянием какофонию перестрелки”. Я конечно дал маху. Претензии у меня только к переходу от “сначала один, потом очередь” к “а дальше разрасталась перестрелка”. Я не вижу в нем согласованности, хотя это конечно лишь мое ИМХО.
Но на душе становилось легче, вспоминая о крепких стенах - Но на душе становилось легче, стоило лишь вспомнить о крепких стенах
Спускайтесь!” – кричал Алексей, поднимаясь по лестнице. Сверху отозвались и поспешили спуститься - повторение
поспешили спуститься. Собравшись вместе, бойцы поспешили - ещё одно.
Канонада выстрелов - какая канонада? У них там вроде не было артиллерийских орудий. По крайней мере, явно Вы на это в тексте не указывали.
ни десять, ни двадцать - не десять, не двадцать
Нива. Синяя. Трёхместная - очень интересно узнать, что стало с четвертым посадочным местом.
избавления от гнетущих рабских путов - пут
момент подошедшей альтернативы - ?
на яву - наяву
приготовился к страшному суициду, но суициду моральному. Точно его душа приготовила - повторение
шторм, взорвавшейся - НЗ
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:17 Заявить о нарушении
Ай да - Айда
двое “последних осташёвцев” выехали и, надавив на газ, помчались на север - вдвоём надавили на газ?..
До залили последнюю канистру с бензином - дозалили
этого, богом - НЗ
сложу голову за попытку проникнуть в бывшую столицу, чем буду сидеть сложа
Молва приписывало
жизнь, а совершить настоящий поступок в своей жизни
Совершить перед собой великое дело - ?
издали, наступала - НЗ
сияли оранжевым сиянием
в темноте им гораздо легче ориентироваться - объясните пожалуйста, почему, потому что выглядит очень загадочно. Понятно ещё, когда темнота не мешает ориентироваться и даёт преимущество над дневными созданиями, но то, что Вы написали, как мне кажется, нуждается в объяснении.
каждого, живого - НЗ
А впереди возрастал по мере приближения мост - мне кажется, лучше звучало бы “А впереди рос по мере приближения мост”.
автоматами "Калашникова" - автоматами Калашникова
Теперь НИВА - Теперь Нива
место расположения аномалий. На их месте
телу. Росло напряжение и по телу
напряжение и - ПЗ
Перешагнуть её без последствий оказалось не сложно, а вот переехать - мне кажется, здесь лучше смотрелось бы многоточие
Мост “напрягался” - ?
Пожалуйста, пожалуйста, умаляю - умоляю
НИВой - Нивой
пройти,” - пройти”,
произойти тоже самое - произойти то же самое
Смотри, ты ещё можешь передумать насчёт Москвы!? - Смотри, ты ещё можешь передумать насчёт Москвы!
И так мост, первое препятствие было - Итак мост, первое препятствие, было
Сие поселение являло собой печальный образ - канцелярим. ИМХО, лучше звучало бы: “Внешний вид этого населённого пункта навевал печаль”/”Этот населенный пункт выглядел печально”.
У Николая успел уже сложиться о них образ бессмертных и прозрачных, бродящих сквозь стены - мне кажется, лучше звучало бы: “У Николая уже успел сложить образ бессмертных, полупрозрачных и проходящих сквозь стены чудовищ”.
оголённой кислотой - ?
мир являлся своего рода карцером - канцеляризм. “Своего рода” так и вовсе, как мне кажется, не несущее смысла слово-паразит.
Так…, так - Так… так.
“Вы лёгкая добыча для мутантов” - “Вы - лёгкая добыча для мутантов”
крикнул Николай, скрепя зубами - как можно кричать, скрипя зубами? Для крика зубы должны быть далеко друг от друга, что делает скрипение проблематичным.
Боль даже выдавила слёзы.
Но это продлилось не долго. Секунды спустя боль
НИВЫ - Нивы
медленно, как будто светлячки летели на яркий свет, шли - мне кажется, лучше звучало бы “медленно, как летящие на яркий свет сверчки, шли”
Схватив парней покрепче, они засунули на заднее сиденье и приняли управление на себя - кого засунули?
данные средства защиты. Однако в данный
одели противогазы - надели
привели в чувства остальных - привели в чувство остальных
потела кожа и раздражительно тёк пот - повторение однокоренных слов. “Лицо в противогазе быстро покрывалось потом, что прилично раздражало”.
кожа и - ПЗ
лес, как - НЗ
темень и - ПЗ
большую и малую медведицу - Большую и Малую Медведицу
полярную звезду - Полярную звезду
силы и - ПЗ
Человек такое - Человек - такое
дороги нападения совершено так и не было. Теперь дорога
фильтры дорогое - фильтры - дорогое
Алексей освятил фарами - осветил
На полу валялись доски с торчащими гвоздями, можно было легко проткнуть ногу, наступив на такое - На полу валялись доски с торчащими гвоздями, наступив на которые можно было легко проткнуть ногу.
Опасения так же вызывала - также
дышал слишком хрипло. Никто из группы так не дышал
Ему всё чаще посещали мысли - Его всё чаще посещали мысли
Группа достигла дошла конца коровника
“Колян,” - “Колян”,
Алексея и - ПЗ
Ни тяжелее чем людей - Не тяжелее, чем людей.
Я просто, когда в них стрелял, было ощущение, как будто убивал настоящих живых людей… - Просто, когда я в них стрелял, казалось, будто я убиваю настоящих живых людей…
тоже ни сразу - тоже не сразу
фразы, спор - НЗ
всё ровно - все равно
стальная и - ПЗ
Преимущество ещё состояло в том - канцеляризм
У входа весела - висела
матрасы. Василий, едва скинув рюкзак, тут же рухнул на матрас
Все выглядели уставшими. Николай и Алексей так ещё никогда не уставали - тоже повторение. “Уставшими” можно например заменить на “измотанными”
В зоне, не спать сутки, это в порядке вещей - В зоне не спать сутки - в порядке вещей.
Сев на пол, Николай раздумывал о своём пребывании в зоне с момента его пересечения кордона - Избыточно и канцелярски. “Сев на пол, Николай стал раздумывать о времени, проведенном в зоне”.
Он слышал с какой лёгкостью - Он слышал, с какой лёгкостью
Он слышал с какой лёгкостью отвечал Пётр, что убивать необходимо, чтобы выжить, но не труднее, чем людей - тут как будто пропущено слово. “Ему не давало покоя то, с какой лёгкостью Пётр сказал, что убивать мутантов необходимо для выживания, и лишать монстров жизни не труднее, чем людей”. Я конечно разогнался. Критично лишь добавить упоминание о мутантах.
такие, как он вернутся - такие, как он, вернутся
Важным являлось то, что нужно узнать о местонахождении Назарова - канцелярит. “Важно было выяснить, где находится Назаров”, “Важно было отыскать Назарова”.
рука и - ПЗ
варить воду - для того, чтобы это не выглядело, как ошибка, мне кажется, стоит добавить уточнение в духе “варить воду, чтобы обеззаразить её”. Потому что лично мне, чтобы разобраться с этим словосочетанием, понадобилась целая консультация.
Оба высокие и заросшие бородой - “Оба высокие и с заросшими бородой лицами”/”Оба высокие и бородатые”.
большой шрам в виде сечения - сечения какой геометрической фигуры?
пояснил Владимир.
- Почему?
- Не объяснил
город и многие прилегающие к нему поселения. Тот город
Закипела вода и Николай насыпал лапши - Закипела вода, и Николай насыпал лапши. Вообще, в тексте много сложносочинённых предложений с пропущенными запятыми.
приобрести патроны, фильтры и еды - приобрести патроны, фильтры и еду
НИВА - Нива
Снаружи у выхода чудовищ не наблюдалось. Их быстро выпустили - кого выпустили? Чудовищ?
А как же “нас не догонят”? - А как же “Нас не догонят”?
Мне лично, всё ровно - Мне лично всё равно
Но со стороны бойцов могли принять за такой банду голубых - ?
Сила его воображения была настолько сильна - Сила его воображения была настолько велика
возомнил будто - ПЗ
Придётся подработать на местных начальников - Придётся подработать у местных начальников/Придётся поработать на местных начальников.
Николай не раз в Осташёво от гостей слышал об этом - необоснованная инверсия. “Николай не раз в Осташёво слышал об этом от гостей”.
О торговле людьми и даже использовании, как приманки - О торговле людьми и даже использовании и в качестве приманки
зарабатывают большие деньги в зоне. Но Николай знал, что нужно лишь заработать
в рабство обманом приводили людей - необоснованная инверсия. И в рабство не приводят. Людей обращают в рабов. “В рабство людей обращали обманом”.
Их проводник, в своё время, оказался порядочный и честный - Их проводник, в своё время, оказался порядочным и честным
Вокруг прибывали в запустении - Вокруг пребывали в запустении
огнём никто не следил и огонь
Николай и Алексей ещё ни разу не бывали в городах - в городах зоны, наверное.
городах. По улицам и дорогам города
встречают,” - встречают”,
Огромного с кучей флагов. С огромным
улицу. Эта улица
Не доезжая автовокзала - Не доезжая до автовокзала
больше патрон - больше патронов
зрелищ.” - зрелищ”.
Они были, своего рода, пересадочными - Они были своего рода пересадочными
и тд. - и т. д.
Ведь тут докторов обычно не существует - Ведь врачей в зоне почти нет.
эта традиция болельщиков такая - это традиция болельщиков такая
друг на против друга - друг напротив друга
На его лицо читалась - На его лице читалась
начал атаку в противника - начал атаку на противника
порой не точные удары - порой неточные удары
Пусть его искалечат вместе с ним, чем он останется в стороне - Пусть лучше его искалечат вместе с ним, чем он останется в стороне
Толпа прибывала в беззвучном удивлении не долго - Толпа пребывала в беззвучном удивлении недолго
охранников, немедленно давшие - охранников, немедленно давших
Я же говорил не нужно? - Я же говорил: не нужно.
знал на что подписывался и - знал, на что подписывался, и
аморализме - аморальности
и не на шаг не отступал от неё - и ни на шаг не отступал от неё
Ну…. - Ну…
Не долго Николай благодарил судьбу за ниспосланный ему ещё один шанс проявить себя, как осознал ошибку содеянного - между частями предложения отсутствует согласованность. “Недолго Николай радовался новой возможности проявить себя, потому что довольно быстро понял, что совершил ошибку”.
понимать на - ПЗ
всё ровно - все равно
о другой половине - о второй половине
С одной стороны, и не за чем - С одной стороны, и незачем
Ощутишь всю тепло её кожи - Ощутишь все тепло её кожи
Некоторые говорили, чем больше душ - Некоторые говорили: чем больше душ
надежду, глаза - НЗ
немного отварили дверь - немного отворили дверь
Ужаснули так же два зуба - Ужаснули также два зуба
убойной “опухли” - убойной “опухоли”
Только находясь в движении вперёд, можно было уцелеть - Только двигаясь вперёд, можно было уцелеть
домике,” - домике”,
Аномалия очень - Аномалия - очень
романтик с извращенцем, чтоб захлебнуться страстью - в смысле, однополая пара?
Если бы их не было, то Николай ещё долго бы пытался себя заставить прыгнуть в небытие - необоснованная инверсия. “Если бы их не было, то Николай ещё долго пытался бы заставить себя прыгнуть в небытие”.
самым лучшим окружающего мира - самым лучшим из окружающего мира
прости,” - прости”,
конвульсиях то - ПЗ
Всё было пребывало в красных тонах
Миледи была отнюдь не без одежды, так как аномалия, покопавшись в разуме, знала, что её Николай обойдёт стороной - но если он обойдет стороной одежду, логичнее наоборот не заворачивать в неё девицу.
ниже привлекала - ПЗ
Николаю обожал видеть девушек в обтягивающих джинсах или лосинах
Никогда прежде не прикасаясь к женским ногам, это можно было вполне осуществить сейчас - Николай никогда в жизни не прикасался к женским ножкам, и вот у него появилась такая возможность
но и отчаянье угодившего в капкан - но и отчаянью угодившего в капкан
“богиня” всего - “богиня” - всего
Самолюбие осыпало собственное эго градом лести - эго самолюбия?
направлении,” - направлении”,
стал,” - стал”,
Время на часах приближалось к трём, значит время
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:19 Заявить о нарушении
двое “последних осташёвцев” выехали и, надавив на газ, помчались на север - вдвоём надавили на газ?..
До залили последнюю канистру с бензином - дозалили
этого, богом - НЗ
сложу голову за попытку проникнуть в бывшую столицу, чем буду сидеть сложа
Молва приписывало
жизнь, а совершить настоящий поступок в своей жизни
Совершить перед собой великое дело - ?
издали, наступала - НЗ
сияли оранжевым сиянием
в темноте им гораздо легче ориентироваться - объясните пожалуйста, почему, потому что выглядит очень загадочно. Понятно ещё, когда темнота не мешает ориентироваться и даёт преимущество над дневными созданиями, но то, что Вы написали, как мне кажется, нуждается в объяснении.
каждого, живого - НЗ
А впереди возрастал по мере приближения мост - мне кажется, лучше звучало бы “А впереди рос по мере приближения мост”.
автоматами "Калашникова" - автоматами Калашникова
Теперь НИВА - Теперь Нива
место расположения аномалий. На их месте
телу. Росло напряжение и по телу
напряжение и - ПЗ
Перешагнуть её без последствий оказалось не сложно, а вот переехать - мне кажется, здесь лучше смотрелось бы многоточие
Мост “напрягался” - ?
Пожалуйста, пожалуйста, умаляю - умоляю
НИВой - Нивой
пройти,” - пройти”,
произойти тоже самое - произойти то же самое
Смотри, ты ещё можешь передумать насчёт Москвы!? - Смотри, ты ещё можешь передумать насчёт Москвы!
И так мост, первое препятствие было - Итак мост, первое препятствие, было
Сие поселение являло собой печальный образ - канцелярим. ИМХО, лучше звучало бы: “Внешний вид этого населённого пункта навевал печаль”/”Этот населенный пункт выглядел печально”.
У Николая успел уже сложиться о них образ бессмертных и прозрачных, бродящих сквозь стены - мне кажется, лучше звучало бы: “У Николая уже успел сложить образ бессмертных, полупрозрачных и проходящих сквозь стены чудовищ”.
оголённой кислотой - ?
мир являлся своего рода карцером - канцеляризм. “Своего рода” так и вовсе, как мне кажется, не несущее смысла слово-паразит.
Так…, так - Так… так.
“Вы лёгкая добыча для мутантов” - “Вы - лёгкая добыча для мутантов”
крикнул Николай, скрепя зубами - как можно кричать, скрипя зубами? Для крика зубы должны быть далеко друг от друга, что делает скрипение проблематичным.
Боль даже выдавила слёзы.
Но это продлилось не долго. Секунды спустя боль
НИВЫ - Нивы
медленно, как будто светлячки летели на яркий свет, шли - мне кажется, лучше звучало бы “медленно, как летящие на яркий свет сверчки, шли”
Схватив парней покрепче, они засунули на заднее сиденье и приняли управление на себя - кого засунули?
данные средства защиты. Однако в данный
одели противогазы - надели
привели в чувства остальных - привели в чувство остальных
потела кожа и раздражительно тёк пот - повторение однокоренных слов. “Лицо в противогазе быстро покрывалось потом, что прилично раздражало”.
кожа и - ПЗ
лес, как - НЗ
темень и - ПЗ
большую и малую медведицу - Большую и Малую Медведицу
полярную звезду - Полярную звезду
силы и - ПЗ
Человек такое - Человек - такое
дороги нападения совершено так и не было. Теперь дорога
фильтры дорогое - фильтры - дорогое
Алексей освятил фарами - осветил
На полу валялись доски с торчащими гвоздями, можно было легко проткнуть ногу, наступив на такое - На полу валялись доски с торчащими гвоздями, наступив на которые можно было легко проткнуть ногу.
Опасения так же вызывала - также
дышал слишком хрипло. Никто из группы так не дышал
Ему всё чаще посещали мысли - Его всё чаще посещали мысли
Группа достигла дошла конца коровника
“Колян,” - “Колян”,
Алексея и - ПЗ
Ни тяжелее чем людей - Не тяжелее, чем людей.
Я просто, когда в них стрелял, было ощущение, как будто убивал настоящих живых людей… - Просто, когда я в них стрелял, казалось, будто я убиваю настоящих живых людей…
тоже ни сразу - тоже не сразу
фразы, спор - НЗ
всё ровно - все равно
стальная и - ПЗ
Преимущество ещё состояло в том - канцеляризм
У входа весела - висела
матрасы. Василий, едва скинув рюкзак, тут же рухнул на матрас
Все выглядели уставшими. Николай и Алексей так ещё никогда не уставали - тоже повторение. “Уставшими” можно например заменить на “измотанными”
В зоне, не спать сутки, это в порядке вещей - В зоне не спать сутки - в порядке вещей.
Сев на пол, Николай раздумывал о своём пребывании в зоне с момента его пересечения кордона - Избыточно и канцелярски. “Сев на пол, Николай стал раздумывать о времени, проведенном в зоне”.
Он слышал с какой лёгкостью - Он слышал, с какой лёгкостью
Он слышал с какой лёгкостью отвечал Пётр, что убивать необходимо, чтобы выжить, но не труднее, чем людей - тут как будто пропущено слово. “Ему не давало покоя то, с какой лёгкостью Пётр сказал, что убивать мутантов необходимо для выживания, и лишать монстров жизни не труднее, чем людей”. Я конечно разогнался. Критично лишь добавить упоминание о мутантах.
такие, как он вернутся - такие, как он, вернутся
Важным являлось то, что нужно узнать о местонахождении Назарова - канцелярит. “Важно было выяснить, где находится Назаров”, “Важно было отыскать Назарова”.
рука и - ПЗ
варить воду - для того, чтобы это не выглядело, как ошибка, мне кажется, стоит добавить уточнение в духе “варить воду, чтобы обеззаразить её”. Потому что лично мне, чтобы разобраться с этим словосочетанием, понадобилась целая консультация.
Оба высокие и заросшие бородой - “Оба высокие и с заросшими бородой лицами”/”Оба высокие и бородатые”.
большой шрам в виде сечения - сечения какой геометрической фигуры?
пояснил Владимир.
- Почему?
- Не объяснил
город и многие прилегающие к нему поселения. Тот город
Закипела вода и Николай насыпал лапши - Закипела вода, и Николай насыпал лапши. Вообще, в тексте много сложносочинённых предложений с пропущенными запятыми.
приобрести патроны, фильтры и еды - приобрести патроны, фильтры и еду
НИВА - Нива
Снаружи у выхода чудовищ не наблюдалось. Их быстро выпустили - кого выпустили? Чудовищ?
А как же “нас не догонят”? - А как же “Нас не догонят”?
Мне лично, всё ровно - Мне лично всё равно
Но со стороны бойцов могли принять за такой банду голубых - ?
Сила его воображения была настолько сильна - Сила его воображения была настолько велика
возомнил будто - ПЗ
Придётся подработать на местных начальников - Придётся подработать у местных начальников/Придётся поработать на местных начальников.
Николай не раз в Осташёво от гостей слышал об этом - необоснованная инверсия. “Николай не раз в Осташёво слышал об этом от гостей”.
О торговле людьми и даже использовании, как приманки - О торговле людьми и даже использовании и в качестве приманки
зарабатывают большие деньги в зоне. Но Николай знал, что нужно лишь заработать
в рабство обманом приводили людей - необоснованная инверсия. И в рабство не приводят. Людей обращают в рабов. “В рабство людей обращали обманом”.
Их проводник, в своё время, оказался порядочный и честный - Их проводник, в своё время, оказался порядочным и честным
Вокруг прибывали в запустении - Вокруг пребывали в запустении
огнём никто не следил и огонь
Николай и Алексей ещё ни разу не бывали в городах - в городах зоны, наверное.
городах. По улицам и дорогам города
встречают,” - встречают”,
Огромного с кучей флагов. С огромным
улицу. Эта улица
Не доезжая автовокзала - Не доезжая до автовокзала
больше патрон - больше патронов
зрелищ.” - зрелищ”.
Они были, своего рода, пересадочными - Они были своего рода пересадочными
и тд. - и т. д.
Ведь тут докторов обычно не существует - Ведь врачей в зоне почти нет.
эта традиция болельщиков такая - это традиция болельщиков такая
друг на против друга - друг напротив друга
На его лицо читалась - На его лице читалась
начал атаку в противника - начал атаку на противника
порой не точные удары - порой неточные удары
Пусть его искалечат вместе с ним, чем он останется в стороне - Пусть лучше его искалечат вместе с ним, чем он останется в стороне
Толпа прибывала в беззвучном удивлении не долго - Толпа пребывала в беззвучном удивлении недолго
охранников, немедленно давшие - охранников, немедленно давших
Я же говорил не нужно? - Я же говорил: не нужно.
знал на что подписывался и - знал, на что подписывался, и
аморализме - аморальности
и не на шаг не отступал от неё - и ни на шаг не отступал от неё
Ну…. - Ну…
Не долго Николай благодарил судьбу за ниспосланный ему ещё один шанс проявить себя, как осознал ошибку содеянного - между частями предложения отсутствует согласованность. “Недолго Николай радовался новой возможности проявить себя, потому что довольно быстро понял, что совершил ошибку”.
понимать на - ПЗ
всё ровно - все равно
о другой половине - о второй половине
С одной стороны, и не за чем - С одной стороны, и незачем
Ощутишь всю тепло её кожи - Ощутишь все тепло её кожи
Некоторые говорили, чем больше душ - Некоторые говорили: чем больше душ
надежду, глаза - НЗ
немного отварили дверь - немного отворили дверь
Ужаснули так же два зуба - Ужаснули также два зуба
убойной “опухли” - убойной “опухоли”
Только находясь в движении вперёд, можно было уцелеть - Только двигаясь вперёд, можно было уцелеть
домике,” - домике”,
Аномалия очень - Аномалия - очень
романтик с извращенцем, чтоб захлебнуться страстью - в смысле, однополая пара?
Если бы их не было, то Николай ещё долго бы пытался себя заставить прыгнуть в небытие - необоснованная инверсия. “Если бы их не было, то Николай ещё долго пытался бы заставить себя прыгнуть в небытие”.
самым лучшим окружающего мира - самым лучшим из окружающего мира
прости,” - прости”,
конвульсиях то - ПЗ
Всё было пребывало в красных тонах
Миледи была отнюдь не без одежды, так как аномалия, покопавшись в разуме, знала, что её Николай обойдёт стороной - но если он обойдет стороной одежду, логичнее наоборот не заворачивать в неё девицу.
ниже привлекала - ПЗ
Николаю обожал видеть девушек в обтягивающих джинсах или лосинах
Никогда прежде не прикасаясь к женским ногам, это можно было вполне осуществить сейчас - Николай никогда в жизни не прикасался к женским ножкам, и вот у него появилась такая возможность
но и отчаянье угодившего в капкан - но и отчаянью угодившего в капкан
“богиня” всего - “богиня” - всего
Самолюбие осыпало собственное эго градом лести - эго самолюбия?
направлении,” - направлении”,
стал,” - стал”,
Время на часах приближалось к трём, значит время
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:19 Заявить о нарушении
значит время до наступления темноты оставалось ещё предостаточно - значит времени до наступления темноты оставалось ещё предостаточно
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:19 Заявить о нарушении
Гуйван Богдан 14.03.2018 22:19 Заявить о нарушении
Благодарю вас за проделанную вами работу и за оставленный отзыв. Буду работать над ошибками и исправлять свои недочёты в плане стиля и диалогов. Разрешите мне объясниться по поводу следующих 4 глав, которые вам не удалось прочитать. Я поработал над теми проблемами, которые были вами указаны вами в первом отзыве, написанном ещё в 2014 году. Я поработал над персонажами, особенно над главным героем, уделил внимание чувствам и переживаниям героев. Ещё раз спасибо вам за толковый совет.
Николай Лахтиков 20.03.2018 21:25 Заявить о нарушении
Николай Лахтиков 20.03.2018 21:25 Заявить о нарушении
Пожалуйста.
Что до персонажей, то работа над ними заметна, и я указал на это в отзыве. Даже слишком заметна. Мне кажется, Вам стоит попытаться сделать описания внутреннего мира и чувств персонажей менее пафосными и более сжатыми. Потому что порой они тормозят сюжет. И вроде уже и эмоция передана, и хочется поскорее вернуться к действию, а описание переживаний все длится и длится.
Гуйван Богдан 23.03.2018 12:47 Заявить о нарушении
Что до персонажей, то работа над ними заметна, и я указал на это в отзыве. Даже слишком заметна. Мне кажется, Вам стоит попытаться сделать описания внутреннего мира и чувств персонажей менее пафосными и более сжатыми. Потому что порой они тормозят сюжет. И вроде уже и эмоция передана, и хочется поскорее вернуться к действию, а описание переживаний все длится и длится.
Гуйван Богдан 23.03.2018 12:47 Заявить о нарушении
Благодарю, учту при редактировании старых глав и при написании новых. Разрешите обратиться к вам с просьбой. Я понимаю, что вы и так сильно заняты, у вас полным полно дел помимо меня и я нисколько не желаю вам докучать. Поэтому, если у вас будет время, прочтите пожалуйста 4, 5, 6, 7 главы и скажите ваше мнение. Просто последний год я работал исключительно над ними, а потому предаю им очень большое значение. Ещё раз большое спасибо.
Николай Лахтиков 24.03.2018 12:08 Заявить о нарушении
Николай Лахтиков 24.03.2018 12:08 Заявить о нарушении
К сожалению, я сейчас действительно очень занят. Я сосредоточился на написании собственных произведений, и у меня нет времени на чтение. Для первых глав Вашего романа я сделал исключение лишь потому, что давно пообещал.
Гуйван Богдан 29.03.2018 09:05 Заявить о нарушении
Гуйван Богдан 29.03.2018 09:05 Заявить о нарушении
Удачи вам и творческих успехов в вашей дальнейшей деятельности. Еще раз благодарю за оказанную помощь.
Николай Лахтиков 30.03.2018 17:02 Заявить о нарушении
Николай Лахтиков 30.03.2018 17:02 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 21» (Лински Литта)
История выстроена странно. Мир гибнет, но тебе почему-то больше интересны брачные игры двух пар аристократов, которые мало чем отличаются, не считая внешности и того, что Тэсса в прошлом сильно меня бесила и не умеет стрелять из лука. Особенно удручает, что сводишь ты обе пары очень похожим способом: героиня в опасности, герой её вызволяет и делает предложение. Также печалит твой ответ на вопрос будут ли герои вообще бороться с Изгоем. Поле него у меня сразу уполовинилось желание узнать, что будет дальше. "Грань" в плане глобального сюжета выигрывает. Там была интрига и цель у героев. Все это связывало множество сюжетных линий в единое целое. Наблюдать же за тем, как именно все сдохнут, хочется намного меньше, и в итоге, в первую очередь из-за этого твоего ответа, у меня начинает складываться впечатление, что "За гранью" - ненужное продолжение. А еще эпизод с королем Имтории оставил в замешательстве. В этой части он ни к чему не привел, и там то ли появилась куча новых, то ли вернулась из небытия куча старых героев, о которых я забыл. В общем, сомнительной ценности сцена. Но мне понравилось начало и финальный эпизод. Сцена убийства Йеланда выстроена отлично. Подводка к нападению на Лотэссу тоже крута. Клиффхенгер с ее похищением порадовал. Это хороший сюжетный ход вообще, да и мне всегда приятно, когда эта пустоголовая кукла страдает.
Герои в этой части показались мне излишне благородными и готовыми к самопожертвованию. Из-за этого они кажутся менее живыми. Обидно, что все персонажи, которые не бравируют тем, как им на себя наплевать, отрицательные. Нет середины, нет героев, которые не были бы полными ублюдками, но при этом и безупречными сгустками самоотверженности, иногда по нескольку раз за главу упоминающими об этом в диалогах. Хотя поцелуй Валтора, Йеланд и Алдора отчасти спасают положение.
Написано все на уровне первой части. Не считая сцены спасения Лотэссы, которая выглядит кривым и сырым приветом из прошлого, и ради всех богинь, пожалуйста перепиши её, это же кульминация целого подсюжета. В кои-то веки мне не хочется сетовать на диалоги. Если не считать 3,5 оборотов на всю часть, пафосные аристократы теперь говорят, как живые люди.
В целом часть получилась неоднозначной и проходной. Но при этом, благодаря похищению, спасению Альвы и убийству Йеланда это именно часть, а не набор эпизодов. Я надеюсь, что неправильно понял твои слова насчёт того, что герои впредь будут решать только мелкие неинтересные мне проблемы, и "Загрань" ещё превратится из сборника рассказов о пафосных благородных альтруистичных аристократах в настоящее эпическое фэнтези, которым была "Грань".
Гуйван Богдан 16.05.2017 16:35 • Заявить о нарушении
История выстроена странно. Мир гибнет, но тебе почему-то больше интересны брачные игры двух пар аристократов, которые мало чем отличаются, не считая внешности и того, что Тэсса в прошлом сильно меня бесила и не умеет стрелять из лука. Особенно удручает, что сводишь ты обе пары очень похожим способом: героиня в опасности, герой её вызволяет и делает предложение. Также печалит твой ответ на вопрос будут ли герои вообще бороться с Изгоем. Поле него у меня сразу уполовинилось желание узнать, что будет дальше. "Грань" в плане глобального сюжета выигрывает. Там была интрига и цель у героев. Все это связывало множество сюжетных линий в единое целое. Наблюдать же за тем, как именно все сдохнут, хочется намного меньше, и в итоге, в первую очередь из-за этого твоего ответа, у меня начинает складываться впечатление, что "За гранью" - ненужное продолжение. А еще эпизод с королем Имтории оставил в замешательстве. В этой части он ни к чему не привел, и там то ли появилась куча новых, то ли вернулась из небытия куча старых героев, о которых я забыл. В общем, сомнительной ценности сцена. Но мне понравилось начало и финальный эпизод. Сцена убийства Йеланда выстроена отлично. Подводка к нападению на Лотэссу тоже крута. Клиффхенгер с ее похищением порадовал. Это хороший сюжетный ход вообще, да и мне всегда приятно, когда эта пустоголовая кукла страдает.
Герои в этой части показались мне излишне благородными и готовыми к самопожертвованию. Из-за этого они кажутся менее живыми. Обидно, что все персонажи, которые не бравируют тем, как им на себя наплевать, отрицательные. Нет середины, нет героев, которые не были бы полными ублюдками, но при этом и безупречными сгустками самоотверженности, иногда по нескольку раз за главу упоминающими об этом в диалогах. Хотя поцелуй Валтора, Йеланд и Алдора отчасти спасают положение.
Написано все на уровне первой части. Не считая сцены спасения Лотэссы, которая выглядит кривым и сырым приветом из прошлого, и ради всех богинь, пожалуйста перепиши её, это же кульминация целого подсюжета. В кои-то веки мне не хочется сетовать на диалоги. Если не считать 3,5 оборотов на всю часть, пафосные аристократы теперь говорят, как живые люди.
В целом часть получилась неоднозначной и проходной. Но при этом, благодаря похищению, спасению Альвы и убийству Йеланда это именно часть, а не набор эпизодов. Я надеюсь, что неправильно понял твои слова насчёт того, что герои впредь будут решать только мелкие неинтересные мне проблемы, и "Загрань" ещё превратится из сборника рассказов о пафосных благородных альтруистичных аристократах в настоящее эпическое фэнтези, которым была "Грань".
Гуйван Богдан 16.05.2017 16:35 • Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв, Богдан! Рискуя потерять тебя как читателя, все-таки повторю, что с мечом наперевес герои на Изгоя не пойдут. Это как поставить перед первыми христианами задачу найти и обезвредить Дьявола. С другой стороны - делать им нечего, как просто взять и сдохнуть. Ради длительной подводке к всеобщему подыханию вряд ли я бы взялась за продолжение.
Лински Литта 16.05.2017 19:29 Заявить о нарушении
Лински Литта 16.05.2017 19:29 Заявить о нарушении
Противостояние - это не обязательно поход с мечом. В первой части Валтор и Тэсса шли к Шургату, редко рубя кого-нибудь в капусту.
Гуйван Богдан 17.05.2017 19:57 Заявить о нарушении
Гуйван Богдан 17.05.2017 19:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 23» (Лински Литта)
В моих глазах ты полностью реабилитировалась после второй половины четвёртой части "Грани". Несмотря на саботаж совершенствования своих писательских навыков, ты тем не менее умудряешься их совершенствовать и с каждым разом выдавать все более качественные произведения. Когда я читал первую часть "Заграни", она не раз меня захватывала, особенно под конец, скучно не было почти нигде, а концовка так вообще оставила с желанием поскорее увидеть продолжение. Вообще, последняя треть части получилась шикарной. Заговоры, напряжённые словесные баталии, правильно выстроенный предваряющий конфликт - все это не даёт оторваться от текста. Конечно, кульминации нет, но это можно простить, учитывая, что это лишь кусок большого романа. Сюжет, по ощущениям, намного насыщеннее значимыми событиями и интереснее любой из частей "Грани", не считая третьей.
Герои как всегда проработанные и наделенные индивидуальностью. Кроме того, к раздрающе праведным переполненным сосудам благородства добавились занятные плохиши. Да и Лотэсса уже не бесила так, как раньше.
Стиль производит странное впечатление. С одной стороны, читать "Загрань" легко, имеются удачные сравнения и крутые реплики в диалогах, но с другой с удручающей периодичностью встречаются канцеляризмы и ненужные слова. Они бесят и мешают получать удовольствие от чтения. Хотя к концу я научился не замечать таких вещей. Также напрягает то, что ты все объясняешь, даже то, что не нужно. Особенно это заметно в батальной сцене, где описанию того, что творилось, уделено процентов двадцать текста, а весь остальной объем отводится на доскональное разжевывание подноготной штурма города. Также вместо того, чтобы описать реакцию персонажа, ввернуть крутую метафору или позволить ему выразить чувства через слова и мимику, ты лениво пишешь "перс почувствовал то-то". Даже не "в груди зашевелилось", "на него нахлынуло", "от такого-то ощущения перехватило дух". Нет, герой испытал некую эмоцию и точка. Не круто это, на мой вкус. Хотя я тоже от этого серьёзно страдаю.
Масштабной проработкой мира по-прежнему не пахнет, зато стало больше политики, и это мне по душе.
В целом, мне очень интересно, что будет дальше. Я болею, чтобы концовка последней части (второй либо четвертой) снова не оказалась разочаровывающей. Пока же все отлично.
P.S. Формально, в обоих книгах события развиваются после пробуждения Изгоя, следовательно первая книга тоже должна называться "За Гранью". Или название второй книги - намёк на то, что все кончится плохо?
Гуйван Богдан 28.06.2016 00:24 • Заявить о нарушении
В моих глазах ты полностью реабилитировалась после второй половины четвёртой части "Грани". Несмотря на саботаж совершенствования своих писательских навыков, ты тем не менее умудряешься их совершенствовать и с каждым разом выдавать все более качественные произведения. Когда я читал первую часть "Заграни", она не раз меня захватывала, особенно под конец, скучно не было почти нигде, а концовка так вообще оставила с желанием поскорее увидеть продолжение. Вообще, последняя треть части получилась шикарной. Заговоры, напряжённые словесные баталии, правильно выстроенный предваряющий конфликт - все это не даёт оторваться от текста. Конечно, кульминации нет, но это можно простить, учитывая, что это лишь кусок большого романа. Сюжет, по ощущениям, намного насыщеннее значимыми событиями и интереснее любой из частей "Грани", не считая третьей.
Герои как всегда проработанные и наделенные индивидуальностью. Кроме того, к раздрающе праведным переполненным сосудам благородства добавились занятные плохиши. Да и Лотэсса уже не бесила так, как раньше.
Стиль производит странное впечатление. С одной стороны, читать "Загрань" легко, имеются удачные сравнения и крутые реплики в диалогах, но с другой с удручающей периодичностью встречаются канцеляризмы и ненужные слова. Они бесят и мешают получать удовольствие от чтения. Хотя к концу я научился не замечать таких вещей. Также напрягает то, что ты все объясняешь, даже то, что не нужно. Особенно это заметно в батальной сцене, где описанию того, что творилось, уделено процентов двадцать текста, а весь остальной объем отводится на доскональное разжевывание подноготной штурма города. Также вместо того, чтобы описать реакцию персонажа, ввернуть крутую метафору или позволить ему выразить чувства через слова и мимику, ты лениво пишешь "перс почувствовал то-то". Даже не "в груди зашевелилось", "на него нахлынуло", "от такого-то ощущения перехватило дух". Нет, герой испытал некую эмоцию и точка. Не круто это, на мой вкус. Хотя я тоже от этого серьёзно страдаю.
Масштабной проработкой мира по-прежнему не пахнет, зато стало больше политики, и это мне по душе.
В целом, мне очень интересно, что будет дальше. Я болею, чтобы концовка последней части (второй либо четвертой) снова не оказалась разочаровывающей. Пока же все отлично.
P.S. Формально, в обоих книгах события развиваются после пробуждения Изгоя, следовательно первая книга тоже должна называться "За Гранью". Или название второй книги - намёк на то, что все кончится плохо?
Гуйван Богдан 28.06.2016 00:24 • Заявить о нарушении
Спасибо, Богдан! Получить такую рецензию от самого Без-Ножа-Режущего - это круто! Насчет выражения эмоций персонажами через более живые конструкции - буду над этим работать, просто не замечаешь у себя таких косяков, пока на них не укажут. По поводу детальной проработки мира - хотелось бы больше конкретных рекомендаций и пожеланий. Название "За Гранью" должно намекать, что уже с начала книги все - хуже некуда, ну а как события сложатся к концу - посмотрим.
Лински Литта 28.06.2016 22:30 Заявить о нарушении
Лински Литта 28.06.2016 22:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Иллюзориум» (Рэйв Саверен)
В целом мне понравилось. Во многих местах я даже понимал, что творится, и кто все эти люди. Смутило разве что то, как легко герои выбрались из передряги. Тем более, что они сделали это с помощью бога из машины. Еще мне кажется, что километры и фэнтези плохо вяжутся.
Гуйван Богдан 14.06.2016 10:25 • Заявить о нарушении
В целом мне понравилось. Во многих местах я даже понимал, что творится, и кто все эти люди. Смутило разве что то, как легко герои выбрались из передряги. Тем более, что они сделали это с помощью бога из машины. Еще мне кажется, что километры и фэнтези плохо вяжутся.
Гуйван Богдан 14.06.2016 10:25 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Дерево» (Марина Добрынина)
Здравствуй.
Начало скучноватое. Я даже подумывал бросить чтение. Но затем начинает развиваться сюжет, и все становится намного интереснее. Рассказ мрачный, у него густая атмосфера безысходности. Это мне очень понравилось. В нем много пересказа, мало пищи для воображения и диалогов, а местами мелькают канцеляризмы - это мне понравилось меньше. В целом, за исключением занудной экспозиции, все, как доктор прописал. Захватывающая история падения героя, уверенного в собственной правоте, по причине этой самой уверенности.
Как твоё творчество в целом? Где теперь у тебя главная площадка для выкладывания произведений? Издалась? Распространяешь книги в Интернете?
Гуйван Богдан 01.06.2016 13:27 • Заявить о нарушении
Здравствуй.
Начало скучноватое. Я даже подумывал бросить чтение. Но затем начинает развиваться сюжет, и все становится намного интереснее. Рассказ мрачный, у него густая атмосфера безысходности. Это мне очень понравилось. В нем много пересказа, мало пищи для воображения и диалогов, а местами мелькают канцеляризмы - это мне понравилось меньше. В целом, за исключением занудной экспозиции, все, как доктор прописал. Захватывающая история падения героя, уверенного в собственной правоте, по причине этой самой уверенности.
Как твоё творчество в целом? Где теперь у тебя главная площадка для выкладывания произведений? Издалась? Распространяешь книги в Интернете?
Гуйван Богдан 01.06.2016 13:27 • Заявить о нарушении
Замечания
проигнорировал данный факт - метастаз канцелярита.
Водитель хачик - водитель-хачик
Те ожидаемого сказали - опечатка.
Гуйван Богдан 01.06.2016 14:40 Заявить о нарушении
проигнорировал данный факт - метастаз канцелярита.
Водитель хачик - водитель-хачик
Те ожидаемого сказали - опечатка.
Гуйван Богдан 01.06.2016 14:40 Заявить о нарушении
Привет, какие люди!))
Да не издалась я нифига, да и не отправляла)) выкладываюсь здесь плюс балуюсь на К2, но это тут же, неподалеку.
Мерси за отзыв. Канцеляризм - это ж намеренно, а опечатки надо бы устранить, это да... только пока лень.
Ты сам как?
Марина Добрынина 03.06.2016 07:00 Заявить о нарушении
Да не издалась я нифига, да и не отправляла)) выкладываюсь здесь плюс балуюсь на К2, но это тут же, неподалеку.
Мерси за отзыв. Канцеляризм - это ж намеренно, а опечатки надо бы устранить, это да... только пока лень.
Ты сам как?
Марина Добрынина 03.06.2016 07:00 Заявить о нарушении
Впал в творческий кризис и работаю очень мало, но пытаюсь из него выкарабкаться. На литературные сайты почти забил. Универ заканчиваю и понятия не имею, чем дальше заняться.
Гуйван Богдан 03.06.2016 12:28 Заявить о нарушении
Гуйван Богдан 03.06.2016 12:28 Заявить о нарушении
Когда то Сказочница пыталась отправлять Зулкибар. Но не срослось. А сейчас боюсь наверное. А вообще у меня тоже кризис наверное. Вернее просто как то не хочется писать))) а что делать дальше? Работу искать
Марина Добрынина 03.06.2016 16:59 Заявить о нарушении
Марина Добрынина 03.06.2016 16:59 Заявить о нарушении
Если не пытаться - ничего и не получится. Я давно для себя определил, насколько важно для меня писательство, так что нежелание писать я за причину впадать в кризис не считаю. Но это каждый для себя решает. В смысле: искать работу?
Гуйван Богдан 04.06.2016 17:10 Заявить о нарушении
Гуйван Богдан 04.06.2016 17:10 Заявить о нарушении
В смысле раз учебу заканчиваешь стало быть на работу пора))) что касается писательства то тут я придерживаюсь взгляда на него как на удовольствие. И если в данный момент удовольствия нет то нефиг себя мучить.
Марина Добрынина 04.06.2016 17:17 Заявить о нарушении
Марина Добрынина 04.06.2016 17:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «Метка Зверя» (Рэйв Саверен)
Where is my mind?.. Слишком давно я читал четвертую главу. Без твоих ответов я наверное запутался бы в сюжетных перипетиях. Глава очень динамичная. Из-за этого даже кажется, что она значительно короче остальных. Или она вправду значительно короче остальных? Главное, что смутило, это то, что новая пара персонажей почти никак не представлена. Из-за этого я и вовсе спутал их с другой парой персонажей. Зато круто, что ты свела несколько команд геров вместе и приоткрыла завесу тайны над Злодейским Фэнтезийным Злодеем (тм). Хотя не сказать, чтобы пока ЗФЗ хоть что-то интересное отчебучил. На этот раз с деепричастными оборотами все в норме. Но взамен появился миллион страдательных залогов и прочих употреблений слова "быть" в разнообразных формах.
Гуйван Богдан 04.04.2016 11:10 • Заявить о нарушении
Where is my mind?.. Слишком давно я читал четвертую главу. Без твоих ответов я наверное запутался бы в сюжетных перипетиях. Глава очень динамичная. Из-за этого даже кажется, что она значительно короче остальных. Или она вправду значительно короче остальных? Главное, что смутило, это то, что новая пара персонажей почти никак не представлена. Из-за этого я и вовсе спутал их с другой парой персонажей. Зато круто, что ты свела несколько команд геров вместе и приоткрыла завесу тайны над Злодейским Фэнтезийным Злодеем (тм). Хотя не сказать, чтобы пока ЗФЗ хоть что-то интересное отчебучил. На этот раз с деепричастными оборотами все в норме. Но взамен появился миллион страдательных залогов и прочих употреблений слова "быть" в разнообразных формах.
Гуйван Богдан 04.04.2016 11:10 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Крысолов. Глава 5» (Поль Настикая)
Наконец, движуха! Глава шикарна и оставила неизгладимое впечатление. Эффект присутствия был очень сильным. У меня до сих пор в груди все не разжалось. Эта глава даже круче, чем сцена пытки охранника, которую ты мне некогда присылала.
Что меня смутило, так это финал. Мне пришлось дважды перечитывать, чтобы понять, что вообще случилось. Надо бы как-то дать читателю подсказку, что Селена – телепат. А то при первом прочтении вообще невозможно понять, что творится.
Глобально же, несмотря на то, что персонажи раскрываются, а в этой главе показана очень важная деталь о шитури, и вообще она получилась очень напряженной, до сих пор неясно, куда вообще движется сюжет. Позади десятки страниц, и чем дальше будет длиться экспозиция, тем больше роман будет напоминать сборник рассказов, а не цельную историю. Но это, разумеется, лишь мое личное ничего не значащее мнение. Да и вообще, возможно, мое впечатление искажает то, что я читаю по частям. И все же, неплохо бы дать героям какую-то цель. Не обязательно Левикарпии. Она обречена быть аналогом швырятеля «старого доброго ивэй». Но хотя бы Императрице. А то получается, что вот уже пять глав героиня, желания и действия которой вроде как должны быть движущей силой повествования, предается унылому быту.
Гуйван Богдан 19.03.2016 21:03 • Заявить о нарушении
Наконец, движуха! Глава шикарна и оставила неизгладимое впечатление. Эффект присутствия был очень сильным. У меня до сих пор в груди все не разжалось. Эта глава даже круче, чем сцена пытки охранника, которую ты мне некогда присылала.
Что меня смутило, так это финал. Мне пришлось дважды перечитывать, чтобы понять, что вообще случилось. Надо бы как-то дать читателю подсказку, что Селена – телепат. А то при первом прочтении вообще невозможно понять, что творится.
Глобально же, несмотря на то, что персонажи раскрываются, а в этой главе показана очень важная деталь о шитури, и вообще она получилась очень напряженной, до сих пор неясно, куда вообще движется сюжет. Позади десятки страниц, и чем дальше будет длиться экспозиция, тем больше роман будет напоминать сборник рассказов, а не цельную историю. Но это, разумеется, лишь мое личное ничего не значащее мнение. Да и вообще, возможно, мое впечатление искажает то, что я читаю по частям. И все же, неплохо бы дать героям какую-то цель. Не обязательно Левикарпии. Она обречена быть аналогом швырятеля «старого доброго ивэй». Но хотя бы Императрице. А то получается, что вот уже пять глав героиня, желания и действия которой вроде как должны быть движущей силой повествования, предается унылому быту.
Гуйван Богдан 19.03.2016 21:03 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свадебная балка» (Истории Перепутья)
Сюжет повествует о борьбе за сохранение отношений на фоне астрального беспредела. Он не хватает звезд с неба и не закручен в гордиев узел, но хотя бы присутствует. Читать рассказ интересно. Начало с волками интригует. Конец, к сожалению, слегка штампован. Ничего не кончено. Ужас продолжится... Миллион раз же такое было. Я понимаю, когда финал открыт, и за этим стоит какая-то задумка. Но, когда он открыт просто ради соответствия жанровым условностям - это печально.
Самый интересный персонаж для меня - дед Миша. Герои в целом живые, хотя им несколько недостает индивидуальности.
Мир. Честно говоря, трахомагией я наелся еще при просмотре 'Игры престолов'. Зачать ребенка, чтобы снять проклятие - какая в этом заключена идея? Почему именно зачатие? Почему условием была не, скажем, садомазохисткая оргия с участием карликов? Это было бы так же осмысленно.
Стиль яркий, сочный и образный.
А вообще, годный ужастик получился. Кинг был бы доволен. Мурашки по спине бегут, не по себе при прочтении становится. Атмосфера на месте.
Гуйван Богдан 08.03.2016 19:19 • Заявить о нарушении
Сюжет повествует о борьбе за сохранение отношений на фоне астрального беспредела. Он не хватает звезд с неба и не закручен в гордиев узел, но хотя бы присутствует. Читать рассказ интересно. Начало с волками интригует. Конец, к сожалению, слегка штампован. Ничего не кончено. Ужас продолжится... Миллион раз же такое было. Я понимаю, когда финал открыт, и за этим стоит какая-то задумка. Но, когда он открыт просто ради соответствия жанровым условностям - это печально.
Самый интересный персонаж для меня - дед Миша. Герои в целом живые, хотя им несколько недостает индивидуальности.
Мир. Честно говоря, трахомагией я наелся еще при просмотре 'Игры престолов'. Зачать ребенка, чтобы снять проклятие - какая в этом заключена идея? Почему именно зачатие? Почему условием была не, скажем, садомазохисткая оргия с участием карликов? Это было бы так же осмысленно.
Стиль яркий, сочный и образный.
А вообще, годный ужастик получился. Кинг был бы доволен. Мурашки по спине бегут, не по себе при прочтении становится. Атмосфера на месте.
Гуйван Богдан 08.03.2016 19:19 • Заявить о нарушении
Спасибо за развернутый отзыв. Согласна на счет открытого финала, но, пожалуй, не буду дальше раскрывать сюжет, так как это будет бесконечно. По поводу зачатия тоже соглашусь, писала его долго и за время многое изменилось и сейчас возможно написала бы иначе. Но уж пусть живет так.
За Кинга - это ты мне польстил? :)) Приятно)))
Диана Билык 08.03.2016 19:53 Заявить о нарушении
За Кинга - это ты мне польстил? :)) Приятно)))
Диана Билык 08.03.2016 19:53 Заявить о нарушении
В предполагаемой реакции Кинга нет никакого сарказма, если ты об этом. По-моему, с своем жанре рассказ хорош.
Гуйван Богдан 09.03.2016 09:10 Заявить о нарушении
Гуйван Богдан 09.03.2016 09:10 Заявить о нарушении
О)) тогда даже не знаю, что и ответить - горжусь собой, ыыы))
Диана Билык 09.03.2016 13:32 Заявить о нарушении
Диана Билык 09.03.2016 13:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «Крысолов. Глава 4» (Поль Настикая)
Идея с дневниками получила развитие. Одного желания узнать, что такого ужасного написал следующий сервер героини, которую я видел всего в трех с половиной сценах и которую несмотря на это мне уже хочется расчленить без наркоза а-ля «Законопослушный гражданин», а из ее государства выжечь всю скверну ядерным огнем, достаточно, чтобы вызвать желание увидеть следующую главу. А меня в этой… романе? Повести? Держит не только интрига. Мир, атмосфера, герои. Все это нравится. Левикарпия, конечно – спорный персонаж. Да. Но с другой стороны, несмотря на желание ассоциировать себя с действенными героями, а не ковриками для ног, трудно не признать, что на ее месте реальный человек вряд ли вел себя решительнее и мужественнее.
Смутило внезапное перепрыгивание с фокала Левикарпии на Селену, не выделенное ни троезвездием либо красной строкой нового эпизода, ни вообще ничем. Кроме этого, мне начинает казаться, что глава сменяет главу, а кофликтом и напряжением и не пахнет. Не надо понимать меня превратно. Я не жажду непременно экшона. Просто пока события большее напоминают затянувшуюся экспозицию. А ведь страниц позади оставлено уже немало. Подсознание жаждет неожиданных поворотов и душевных революций протагонистки. Хотя, с другой стороны, может быть, на самом деле все развивается достаточно динамично, и мне лишь кажется, что сюжет буксует, потому что я читаю маленькими фрагментами и с большими перерывами.
Пока что мне нравится этот мир, в нем хочется жить (чтобы многое там уничтожить, но тем не менее).
Гуйван Богдан 06.03.2016 20:07 • Заявить о нарушении
Идея с дневниками получила развитие. Одного желания узнать, что такого ужасного написал следующий сервер героини, которую я видел всего в трех с половиной сценах и которую несмотря на это мне уже хочется расчленить без наркоза а-ля «Законопослушный гражданин», а из ее государства выжечь всю скверну ядерным огнем, достаточно, чтобы вызвать желание увидеть следующую главу. А меня в этой… романе? Повести? Держит не только интрига. Мир, атмосфера, герои. Все это нравится. Левикарпия, конечно – спорный персонаж. Да. Но с другой стороны, несмотря на желание ассоциировать себя с действенными героями, а не ковриками для ног, трудно не признать, что на ее месте реальный человек вряд ли вел себя решительнее и мужественнее.
Смутило внезапное перепрыгивание с фокала Левикарпии на Селену, не выделенное ни троезвездием либо красной строкой нового эпизода, ни вообще ничем. Кроме этого, мне начинает казаться, что глава сменяет главу, а кофликтом и напряжением и не пахнет. Не надо понимать меня превратно. Я не жажду непременно экшона. Просто пока события большее напоминают затянувшуюся экспозицию. А ведь страниц позади оставлено уже немало. Подсознание жаждет неожиданных поворотов и душевных революций протагонистки. Хотя, с другой стороны, может быть, на самом деле все развивается достаточно динамично, и мне лишь кажется, что сюжет буксует, потому что я читаю маленькими фрагментами и с большими перерывами.
Пока что мне нравится этот мир, в нем хочется жить (чтобы многое там уничтожить, но тем не менее).
Гуйван Богдан 06.03.2016 20:07 • Заявить о нарушении
Прости, но с фокалом я так ничего и не придумала=(
Поль Настикая 06.03.2016 20:30 Заявить о нарушении
Поль Настикая 06.03.2016 20:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пепельный след» (Рэйв Саверен)
Новые главы понравились мне гораздо больше. Наконец, ты начала рассказывать про мир и ушла от обилия пересказа и отсутствия диалогов первых глав. К тому же, уровень хасинтизма героев понизился. О чем отчасти свидетельствует очень сильная сцена убийства королевы. Правда, мне, как геймеру-диагоналисту, осталось непонятным, почему королеву нужно было убить сейчас, почему до этого Авалон морозилась, и что вообще случилось с королевой. Хотя тут все более-менее понятно: её заразил тиберий. Или нет?
Авторский язык достаточно легкий и приятный. Но вот состояние текста - абсолютно удручающее. Мне вообще в голове не укладывается, как можно такое выкладывать в сеть. Если "ради копии", то я тоже некогда так поступал с "Ложью". Но я и удалял сразу сырую главу с глаз долой. Все равно сервера прозы вечно хранят удаленное.
Главы пестрят опечатками, пунктуационными и грамматическими ошибками. Практически ни один деепричастный оборот не выделен запятыми.
В целом же, пока что кривая интереса идёт вверх. Очень понравилось, что героев ты вводишь не сразу, а поочередно. Так удаётся избежать растянутой экспозиции. Правда, меня терзают смутные сомнения, насчёт того, что восемь сюжетных линий подвзорвут читательский мозг. Но пока мой череп цел, и я жду продолжения.
Гуйван Богдан 27.02.2016 21:17 • Заявить о нарушении
Новые главы понравились мне гораздо больше. Наконец, ты начала рассказывать про мир и ушла от обилия пересказа и отсутствия диалогов первых глав. К тому же, уровень хасинтизма героев понизился. О чем отчасти свидетельствует очень сильная сцена убийства королевы. Правда, мне, как геймеру-диагоналисту, осталось непонятным, почему королеву нужно было убить сейчас, почему до этого Авалон морозилась, и что вообще случилось с королевой. Хотя тут все более-менее понятно: её заразил тиберий. Или нет?
Авторский язык достаточно легкий и приятный. Но вот состояние текста - абсолютно удручающее. Мне вообще в голове не укладывается, как можно такое выкладывать в сеть. Если "ради копии", то я тоже некогда так поступал с "Ложью". Но я и удалял сразу сырую главу с глаз долой. Все равно сервера прозы вечно хранят удаленное.
Главы пестрят опечатками, пунктуационными и грамматическими ошибками. Практически ни один деепричастный оборот не выделен запятыми.
В целом же, пока что кривая интереса идёт вверх. Очень понравилось, что героев ты вводишь не сразу, а поочередно. Так удаётся избежать растянутой экспозиции. Правда, меня терзают смутные сомнения, насчёт того, что восемь сюжетных линий подвзорвут читательский мозг. Но пока мой череп цел, и я жду продолжения.
Гуйван Богдан 27.02.2016 21:17 • Заявить о нарушении