Пародии на телевизионные рекламные ролики

РЕКЛАМА РЕКЛАМЕ - РОЗНЬ


1.
Раннее летнее утро. Аллея сквера. По ней идут нарядно одетые мужчина и женщина. Возможно, возвращаются с затянувшейся вечеринки или из ночного клуба. Они проходят мимо скамейки, на которой, расположившись в самых непринужденных позах, дремлет компания оборванцев бомжеватой наружности - несколько теток и едва проснувшийся мужик.
МУЖИК: Эй, кореш, классная у тебя баба! Поменяешь ее на двух моих?
Парочка испуганно оглядывается и ускоряет шаг. Вслед им несется:
- А на четырех? Нет? А на шестерых? Тоже нет? Ну, можно ее хотя бы попробовать?!!

2.
ОН полулежит в постели, прикрытый одеялом,  и потягивает кофе из чашечки. ОНА прильнула к его обнаженной мускулистой груди.
ОН: Это прекрасно...
ОНА: Да, так приятно мне еще никогда не было... Милый, я хочу еще!
ОН: Секундочку, дорогая, я только допью свой “Чибо”.
ОНА: Он у тебя такой... крепкий, такой... сладкий, такой... черный...
Улыбка сползает с его лица, ОН заглядывает под одеяло.
ОН: Почему черный!??
ОНА: Я говорю о “Чибо”, а ты?
ОН: М-м-м... Я тоже...
ОНА: Так ты дашь мне еще “Чибо”, милый?
ОН: Если ты дашь еще мне...
Вкрадчивый голос за кадром:
- КОФЕ “ЧИБО”!  ДАВАТЬ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ!
 
3.
Дверь с табличкой WC. Перед ней топчутся несколько человек. Слышны реплики:
- Почему так долго?
- Другие тоже хотят?
- Сколько можно ждать?
Туалет изнутри. Обаятельный мужчина в галстуке и очках с наслаждением пьет из стакана желтую жидкость. Затем обращается к зрителю.
МУЖЧИНА: Пью и ...
Мужчина опускает руку со стаканом вниз. Слышен журчащий звук.
Мужчина (с наслаждением): ... пи-и-исаю!
Журчание прекращается. Мужчина подносит ко рту стакан с желтой жидкостью.
МУЖЧИНА: Пью ...
Мужчина с наслаждением опорожняет стакан и опускает руку вниз. Журчание возобновляется.
МУЖЧИНА: ... и пи-и-исаю! Писаю и пью! Пью и писаю!
Бодрый радостный голос за кадром:
- ПАМПЕРСЫ С ПИВОМ ОСТАВЬ ДЛЯ ДРУГИХ! ПИСАЙ И ПЕЙ - И ПРОБЛЕМ НИКАКИХ!
 
4. (по мотивам анекдота)
Красная площадь. Кремлевские башни. Мавзолей. Застыл солдат в почетном карауле. Внутри приглушенный сумрак. Только желтеет восковое лицо Ильича. Пафос. Вдруг Ильич приподнимается и, пошарив под подушкой, достает бутылку газировки, откручивает крышку и жадно припадает к горлышку. А затем, выбросив вперед длань, обращается к зрителю:
- СПГАЙТ!!!  НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!

5.
Панорама атомной электростанции с высоты птичьего полета. Ворота станции. Их охраняет группа "зеленых беретов", лица закрыты масками, в руках автоматы. Невдалеке стоит фургон с “тарелкой” на крыше и большими буквами TV на боку.
Телестудия. Мужчина садится за стол перед телекамерой, поправляет галстук, приглаживает волосы. Одновременно слышен отсчет:
- ....четыре, три, два, один, начали.
МУЖЧИНА: Хэлло эврибади! Это экстренный выпуск новостей. В студии Нихт Ферштейн. Мы прервали наши передачи, чтобы сделать сенсационное сообщение, затрагивающее интересы всех. Несмотря на беспрецедентные меры предосторожности и всеобщую бдительность террористам-камикадзе удалось заложить бомбу под ядерный реактор крупнейшей американской АЭС. Сейчас на месте событий находится наш корреспондент Эсс Хол. Эсс, ты меня слышишь? Дай картинку!
На экране появляется темный коридор, по которому бежит чья-то спина. Изображение дергается, т.к. оператор сам бежит следом.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Хэлло, Нихт, здесь Эсс Хол. Мы движемся к бомбе. Спина, которую вы видите принадлежит Факу Ёселфу, профессионалу суперкласса и самому опытному саперу Америки.
НИХТ: Хай, Фак! Как это кстати, что ты сегодня с нами!
ФАК: Fuck you! Как же вы, яйцеголовые болтуны, меня достали!
НИХТ: О кей, ковбой, я не в обиде, я тебя понимаю, но пойми и ты нас. Мы просто делаем свою работу. Телезрители имеют право на получение полной и объективной информации.
ФАК: А имел я телезрителей вместе с их правами.
НИХТ: Да, в такой обстановке нервы не выдерживают даже у профессионалов. Вот она, правда жизни! Потрясающе! Эсс, где же бомба, когда мы ее увидим?
ЭСС: Мы на подходе. Еще несколько шагов и мы у цели. Нихт?
НИХТ: Какие чувства владеют тобой, Эсс, в данный момент?
ЭСС: Нихт, я встревожен, мной владеет беспокойство за судьбу мира. По имеющимся сведениям, заряд такой мощности, что в случае взрыва все живое на планете будет уничтожено. Нихт?
НИХТ: Потрясающе! Мы все с напряжением следим за вами! Скажи, Эсс...
ЭСС: О Боже! Вот она!
На экране - бомба, опутанная разноцветными проводами. В полумраке ярко светятся цифры обратного отсчета.
НИХТ: Вот чудовище, несущее смерть всему живому! Эсс, а что это за цифры, что они означают?
ЭСС: Фак, нас интересуют эти цифры, почему они меняются в обратную сторону, что все это значит?
ФАК: Это каунтдаун, так мы это называем. Цифры показывают, сколько времени остается до взрыва. Вот посмотри, Эсс, сейчас таймер показывает три двадцать пять, значит, до взрыва остается три минуты двадцать пять секунд.
ЭСС: Оh no! Нихт, вы нас слышали?
НИХТ: Потрясающе! Да, Эсс, мы все слышали. О, Джизуз! Ну и дела! Вся надежда на вас, ребята, вернее, на тебя, Фак. Судьба всего мира в твоих руках. Ты понимаешь это?
ФАК: Не дрейфьте, парни! Фак Ёселф не зря ест свой гамбургер и носит значок сапера на своей куртке.
Фак открывает свой кейс с инструментами, быстро перекусывает кусачками несколько проводов, выворачивает шурупы и снимает крышку. Камера крупно показывает хитросплетения проводов и микросхем в чреве бомбы.
ФАК: Oh bullshit!
ЭСС: What"s the matter?
НИХТ: What"s wrong?
ФАК: Дело хуже, чем я предполагал. Это самый трудный для разминирования случай. Взрыватель можно обезвредить только перерезав один из этих двух проводов, но какой именно - неизвестно.
ЭСС: Скорее перережь  оба!!!
НИХТ: Каких проводов? Мы их не видим! Эсс, покажи нам провода покрупнее!
На экране - крупный план, хорошо видны два провода, синий и красный, идущие от таймера в глубину бомбы.
ФАК: Проблема в том, что если перерезать неверный провод, произойдет взрыв.
ЭСС: Can"t believe it! Ужасно! Это просто ужасно!
НИХТ: Эсс, что с изображением? Дай нам стабильную картинку!
ЭСС: Прости, Нихт. У меня дрожь в ногах.
НИХТ: Эсси, дружище, возьми себя в руки. Ты же профессионал! Бери пример с Фака! Кстати, Фак, старина, что ты намерен предпринять?
ФАК: Выхода нет - надо перерезать один из проводов. Надеюсь, нам всем повезет.
НИХТ: А если нет?
ФАК: Ты сам знаешь ответ.
Цифры на таймере меняются с 1:00 на 0:59.
НИХТ: Джизуз! Фак, поспеши, пошла последняя минута!
ФАК: Спасибо, парень, но я и сам не слепой.
НИХТ: Эсси! Ты опять дрожишь?!
ЭСС: Прости, Нихти, I can"t help myself. Oh mammy!
ФАК: Oh mammy mammy blue, оh mammy blue... Боже, помоги мне.
ЭСС: Оh no! No! I don"t wanna die
НИХТ: Боже, помоги нам всем!
Рука Фака нерешительно подносит кусачки к синему проводу, потом к красному, снова к синему, снова к красному.
НИХТ: Фак, время уходит! Сделай же что-нибудь!
Вдруг Фак откладывает кусачки, достает из кармана пластиковый стаканчик, отдирает крышечку, зачерпывает ложечкой содержимое и с выражением наслаждения на лице отправляет ее в рот.
НИХТ: Фак, что ты делаешь?
ЭСС: Oh my God, я был плохим парнем, я грешил... I"m really so sorry!
НИХТ: Фак! Goddamn!!! Фак! Очнись! На тебя смотрит весь мир!!! Фак! Фак! Fuck you!!!
Фак отправляет в рот одну ложку за другой.
Радостный, торжествующий голос за кадром:
- DANISSIMO! ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

6.
Жаркий летний день. Опушка леса. Летают пчелы, бабочки и прочие мухи. Семья приехала на пикник. Автомобиль с открытыми дверями. На траве расстелено покрывало, на нем - нехитрая снедь. Мама режет хлеб, папа невдалеке разводит костер. Дети играют в мяч. Вдруг одна девочка поворачивается и бежит в лес. Другие дети кричат ей вслед:
- Дашка! Ты куда?
Даша:
- Я сейчас!
Девочка заходит за кусты и, оглянувшись, садится на корточки. Слышатся звуки: шлеп! плюх! шмяк!
Чуть колеблемый ветром березовый листок. На нем потирает лапки муха. Жужжа, прилетает другая муха и садится рядом с первой.
2-я муха: Ж-ж-ж! Привет, мама! У нас есть ж-ж-ж-что-нибудь перекусить? Я ж-ж-ж-ж-жутко проголодалась!
1-я муха: Ж-ж-ж! Конечно, дорогая. Подож-ж-ж-жди минуту, сейчас будет готово. Я составлю тебе компанию, ведь это так вкусно! А ж-ж-ж-жапах!..
Девочка встает, одергивает подол платья и бежит обратно на опушку.
Мухи, жужжа, поднимаются в воздух и скрываются в кустах.
Бодрый голос за кадром:
- ДАРЬЯ! ПРОДУКТЫ ЛЕГКОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ!
 
7.
Развевается на ветру флаг с пятью разноцветными кольцами. Поднятая вверх рука со стартовым пистолетом. Звук выстрела. Толпа марафонцев устремляется вперед. Раскаленное солнце. Ноги впечатываются в асфальт. Кричат и машут флажками зрители. Потное лицо бегуна. Вид с вертолета: цепочка бегунов на ленте дороги. Кто-то сходит с дистанции. №47 впереди. Мерно двигаются руки и ноги. Его обгоняют. Гримаса мучительного напряжения на его лице. Пропитанная потом майка на спине.  Ноги ударяют в асфальт чаще. Тяжелое дыхание. Стадион. Гул зрителей. Дорожка. На финальной прямой борются двое. Сжатые челюсти. Сжатые кулаки. Финишная черта. Вскинув руки, сорок седьмой падает на дорожку. Овация зрителей. Постамент для награждения. На него поднимается третий призер. Мужчина в пиджаке с эмблемой надевает ему на шею медаль, жмет руку, девушка в национальном костюме преподносит цветы. То же со вторым призером. На верхнюю ступеньку встает №47. Награждающий протягивает ему что-то небольшое, продолговатое. Обескураженное лицо победителя. Второй и третий призеры сгибаются пополам от смеха. Широко улыбается мужчина в пиджаке. Хихикает девушка в национальном костюме. Хохочут зрители на трибунах.
Торжественный голос за кадром:
- БАТОНЧИК "ФИНТ"! ДЛЯ ТЕХ, КТО ВПРАВДУ КРУТ!

8.
Низкое закатное солнце. Широкий зеленый луг. Где-то вдалеке блестит лента реки., белеет стволами березовая роща. На пригорке, опершись на локоть, полулежит мужик в драных кроссовках,  безразмерных штанах и застиранной майке. Рядом на траве стоит полупустая бутыль с мутной жидкостью и грязноватый стакан. Мужик мечтательно вглядывается в даль. Наливает в стакан из бутыли и собирается перелить жидкость в себя, но вдруг нечто привлекает его внимание. В небе возникает яркая точка, которая быстро приближается и увеличивается. Это летающая тарелка. Она
бесшумно садится на траву неподалеку от мужика.
МУЖИК: Во, блин!
У тарелки откидывается люк, из нее выходит гуманоид  и приближается к мужику, который с трудом принимает вертикальное положение, однако ж стакан из рук не выпуская.
ГУМАНОИД: 5ррв093о309рйхрх0нг%:%?:РП4-01оь?8льл9ррти3рсыг9фвь
МУЖИК: Чё?
ГУМАНОИД: !9щтьмы9?Лоз9_)*?олр?:%*?Ожол90Лжщ0офвг0г234оувол0
МУЖИК: Чё, блин?!
Потеряв равновесие, мужик шатается вперед и, облапив гуманоида, смачно рыгает ему прямо в лицо (или как там это у них называется). Гуманоид очумело мотает головой, разгоняя миазмы, а затем, поначалу запинаясь, но постепенно все свободнее начинает говорить.
ГУМАНОИД: Слыш. Ка. Мань. Дир. Тру-бы го-рят. В кар-ма-нах го-ляк, ни ко-пья. От самого Альдебарана в горле ни капли. Будь человеком, накати стакан! Я отдам, сукой буду, в натуре!
МУЖИК: Ну ё-кэ-лэ-мэ-нэ! Так бы, блин, и говорил. На, поправься, чурка ты нерусская! Для друга дерьма не жалко!
И мужик щедрым жестом протягивает стакан гуманоиду.
Радостный голос за кадром:
- СВЕЖЕЕ ДЫХАНИЕ ОБЛЕГЧАЕТ ПОНИМАНИЕ!


9.
Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Это моя спина. Это ее спина. Это моя грудь. Это ее грудь. Это мой член. Это ее член.
Задумчивый голос за кадром:
- ПИВО “ДОКТОР ДИЗЕЛЬ”!

10.
Мы с друзьями работаем конвоирами в Бутырке. Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да заключенных водим на допросы к следователям. И есть у нас в десятой камере один амбал по фамилии Клинский, и по прозвищу Бешеный Убийца. Это здоровенный детина за два метра ростом и весом больше центнера. Нрава он совсем не мирного, что видно и по его кликухе. И очень он не любит нашего брата-конвоира, и чуть что - пускает в ход свои кулачищи размером с пудовую гирю каждый. Поэтому когда мы собираемся с друзьями вместе, мы не спрашиваем, что делать. Зато возникает другой вопрос: а кто идет за Клинским? (Сегодня самый смелый...)
Начальственный голос за кадром:
- КТО ИДЕТ ЗА КЛИНСКИМ?

11.
 Серые зимние сумерки. Улица освещена фарами медленно скользящих машин и бледным светом фонарей, сквозь который сыплют крупные хлопья снега . По тротуару, пряча лицо в шарф, спешит женщина в дубленке. Она подходит к подъезду, из которого навстречу ей выходит девочка в яркой куртке с лохматой собакой на поводке. Женщина заходит в подъезд, отряхивает снег с одежды, поднимается на лифте и звонит в дверь. Дверь открывает щекастый толстопузый мужчина в махровом халате на голое тело и шлепанцах на босу ногу.
МУЖЧИНА: Наконец-то! Я заждался! Все давно готово!
Мужчина обнимает женщину и впивается в ее губы страстным поцелуем.
ЖЕНЩИНА: Дай хоть раздеться-то, нетерпеливый.
Женщина снимает дубленку и сапоги, и мужчина влечет ее в комнату. Там уже разложен диван, рядом на столике шоколад, бутылка коньяку и два бокала.
ЖЕНЩИНА: У меня совсем мало времени.
МУЖЧИНА: Успеем.
Мужчина разливает коньяк, чокается с женщиной.
МУЖЧИНА: За тебя!
Затемнение. Тиканье часов.
Та же комната, только постель смята, бутылка полупуста, шоколад обгрызан. Толстяк запахивает халат. На ходу застегивая юбку, женщина выходит в коридор, надевает сапоги и дубленку.
ЖЕНЩИНА: Ну, я побежала.
МУЖЧИНА: Созвонимся.
Прощальный поцелуй. Мужчина закрывает дверь. Женщина едет в лифте, выходит из подъезда на улицу и замирает. Яркое солнце играет в зелени деревьев. Дети катаются по двору на велосипедах. Весело щебечут птицы. Мимо проезжает на роликах девочка в яркой маечке с лохматой собакой на поводке. Она удивленно смотрит на женщину в дубленке.
Ехидный голос за кадром:
- ВНИМАНИЕ! В КОМПАНИИ С ТОЛСТЯКОМ ВРЕМЯ ЛЕТИТ НЕЗАМЕТНО!
 
12.
Солнечный летний вечер. Тихий зеленый сквер. Прогуливаются пенсионеры, резвятся дети. В уголке сквера притулилась маленькая пивная палатка. Рядом торчат круглые столики. У одного столика стоят и пьют пиво слегка поддатый мужик неопределенного возраста и парень лет 18-20. Парень посматривает на часы, вероятно, кого-то ждет и вполуха слушает болтовню мужика.
МУЖИК: ...понял, да? Не веришь? А зря! Да у меня, между прочим, сын такой, как ты! Вовка... Я его, правда, давненько не видел, да...  Ну, там, с роддома забирал, потом еще пару раз... в школу отводил в первый класс... С тех пор, почитай, и не встречались... А интересно было бы щас встренуться, глянуть на него...
ПАРЕНЬ (поворачиваясь к мужику, со злостью): Козел ты!
МУЖИК (опешив): Это почему?
ПАРЕНЬ: Потому! Бросил ребенка и еще хвастается! Мой папаша такой же! Забил на сыночка конкретно! Я уж и  забыл , как он выглядит, гад!
МУЖИК: Ну, тут я готов поспорить...
К столику подходит милиционер, лениво шлепает кончиками пальцев по козырьку фуражки.
МИЛИЦИОНЕР: Сержант Сержантов. Проверка документов.
Мужик и парень лезут в карманы. Милиционер берет паспорт у мужика, открывает, читает вслух.
МИЛИЦИОНЕР: Брюкин Александр Трофимович, та-ак...
Милиционер сравнивает фото с оригиналом, проверяет прописку, возвращает паспорт мужику.
МИЛИЦИОНЕР: Отдыхайте.
Милиционер берет паспорт у парня, открывает, читает вслух.
МИЛИЦИОНЕР: Брюкин Владимир Александрович, та-ак...
Милиционер сравнивает фото с оригиналом, проверяет прописку, возвращает паспорт парню.
МИЛИЦИОНЕР: Отдыхайте.
Милиционер уходит. Мужик и парень несколько секунд вглядываются в лица друг друга.
МУЖИК (неуверенно): Вовка! Ты, что ль?..
ПАРЕНЬ: Ну, здравствуй, папа! Со свиданьицем!
Парень берет со столика пивную бутылку и обрушивает ее на голову мужика, тот падает.
МУЖИК: Сынок, за что ж ты так папку-то?..
ПАРЕНЬ: Надо чаще встречаться, папаша!
Сочувственный голос за кадром:
- ПИВО “ЗАПЯТАЯ ТОЧКА”! НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

13. (Не реклама, а просто так. Навеяно анекдотом "Вам надоело видеть каждый день микробов на ободке унитаза? А представьте, что видят они." и ажиотажем с белым порошком в письмах).
Мы - микробы. Мы живем на ободке унитаза. Возможно, это не лучшее место, но ведь должны же мы где-то жить. Хозяева унитаза нас не любят, хотя ничего плохого мы им не делаем. Им, видите ли, просто надоело нас видеть каждый день. Они бы лучше представили, на что приходится смотреть нам. И ничего, терпим... Что они только с нами не делали! И "Утенком" нас поливали, и "Фэйри" брызгали, и "Силитом" терли, и какую только гадость на нас не испытывали... Просто садисты какие-то! Неудивительно, что наше терпение лопнуло! И мы пожаловались в Америку дальним родственникам, спорам сибирской язвы, попросили помочь. Теперь вот ждем от них письма...

14.
БРЮНЕТКА: Привет! Видела тебя вчера на фуршете с твоим мужем. Передай ему, что небритость в этом сезоне немодна.
БЛОНДИНКА: Да дело не в моде, просто понимаешь... неловко об этом говорить... я слишком много трачу на прокладки...
БРЮНЕТКА: Тогда тебе нужна новая прокладка, разработанная совместно компаниями "Либрес" и "Жилетт".   
БЛОНДИНКА: Такая тонкая?
БРЮНЕТКА: Смотри, поливаем ее синей водичкой, потом разрезаем ножницами пополам...
БЛОНДИНКА: Знаю-знаю, вся жидкость превратилась в гель.
БРЮНЕТКА: Так было раньше, а в новой прокладке жидкость превращается в мягкий, нежно увлажняющий кожу ГЕЛЬ ДЛЯ БРИТЬЯ!!!
БЛОНДИНКА: Двойная экономия для всей семьи!
Энергичный голос за кадром:
- НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННУЮ ПРОКЛАДКУ – ОНА ЕЩЕ ПРИГОДИТСЯ ВАШЕМУ МУЖУ!
 
15.
У вас опять появились морщины? Второй подбородок? Мешки под глазами? Дряблые веки? И уже ничего не помогает - ни Проактив с мультивитаминами, ни Виталифтинг, ни Лореаль, ни Мэйбелин? Мы знаем, что вас спасет!
Это новый утюг Тефаль с антипригарным покрытием и системой пароувлажнения! Только он идеально разгладит вашу кожу и заставит навсегда забыть о морщинах!
Оптимистичный голос за кадром:
- ТЕФАЛЬ, ТЫ ВСЕГДА ДУМАЕШЬ, ЧТО ДУМАЕШЬ ЗА НАС!

16.
Папа любит Мамбу. Мама любит Мамбу. Все любят Мамбу. И никто не пользуется презервативами. А между тем у Мамбы - СПИД.
Назидательный голос за кадром
- ВСЕМ, КТО ЛЮБИТ МАМБУ, СКОРО БУДЕТ АМБА!
 
17.
У меня золотая жена, у меня золотые дети, у меня золотая теща и золотой тесть. И вообще все у меня золотое, даже бульон - и тот золотой. А зовут меня - царь Мидас. О Боги, Боги...

18.
Грязная неопрятная комната с обшарпанными, ободранными обоями. Окно занавешено грязной тряпкой. Посреди комнаты - колченогий стол, под ним батарея пустых бутылок. На столе - тарелка с объедками, скелет селедки на обрывке газеты, консервная банка с окурками и на краю - стакан с жидкостью. Рядом со столом на раздолбанном диване дрыхнет давно небритый мужик в грязных обносках, в дыру на носке видна грязная пятка, нечесаная голова лежит на грязной подушке, одна рука свесилась на пол, между пальцев зажат давно потухший окурок, из горла вырывается хриплое дыхание.
Вдруг по телу мужика пробегает дрожь. Не открывая глаз, он с трудом поднимает руку, наощупь находит на столе стакан, так же не открывая глаз переливает жидкость в себя, водружает стакан на место и снова засыпает.
Пропитой голос за кадром:
- СПИРТ! НЕ ДАЙ СЕБЕ ПРОСОХНУТЬ!
 
19.
Предвыборный вояж президента по стране. Плотная толпа селян, в центре ее - президент, рядом пара телекамер, охрана с каменными лицами, все как положено. Вопросы, ответы, возгласы одобрения. В толпе мечется, пытаясь пробраться поближе к президенту, юркий плюгавый мужичонка, то с одного бока полезет, то с другого, но всякий раз натыкается на черный пиджак охранника. Наконец, президент замечает его старания и делает знак охране.
ПРЕЗИДЕНТ: Пропустите. Товарищ очень активен. Наверное, у него какой-то важный вопрос. Спрашивайте.
МУЖИК (криво ухмыляясь, с наглецой в голосе): А хошь я угадаю, как тя зовут?
 

20.
Зачет по летней практике в пищевом институте. Препод в очечках и студент раздолбайского вида. На столе стоят несколько стаканов с желтой жидкостью разных оттенков.
ПРЕПОД: Да-а, теоретические знания у вас оставляют желать лучшего, посмотрим, как с практическими навыками. Во всех этих стаканах пиво, сваренное с нарушением технологии, и только в одном стакане - правильно сваренное пиво. Определите, где именно. У вас три попытки.
Студент отхлебывает по очереди из всех стаканов и впадает в задумчивость. Поколебавшись, указывает на один стакан.
СТУДЕНТ: Здесь.
ПРЕПОД: Неверно.
Студент чешет затылок и тычет в другой стакан.
СТУДЕНТ: Вот.
ПРЕПОД: Нет. Последняя попытка.
СТУДЕНТ: Может, это?..
ПРЕПОД: Эх, Бочкарев! Надо было на пивзаводе делом заниматься, технолога конспектировать, а не хлебать некондиционную продукцию с друзьями-лоботрясами. Так что за зачетом придете, когда весь учебник вызубрите от корки до корки.
Студент тяжело вздыхает. Препод берет со стола стакан с пивом, показывает его студенту и делает смачный глоток.
ПРЕПОД: Вот, Бочкарев, правильное пиво!

21.
- Меня зовут Дженнифер. Я помогаю Майклу Джексону по хозяйству. Когда я стираю рубашки Майкла после концерта, я всегда пользуюсь отбеливателем "Ас", чтобы достичь идеальной белизны.
- А меня зовут Моника. Я - личный косметолог Майкла Джексона. И когда я готовлю Майкла к концерту, я тоже всегда пользуюсь "Асом".
Голос за кадром:
- БЕЛ, КАК МЕЛ? ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ!