форточка

Арбуз был ледяной, а главное, совсем не сладкий. Из форточки дуло, шаль постоянно скатывалась с плеча, и шею мерзко щекотало холодными плевками ветра. Я побольше закуталась в свитер, натянула ворот до носа, нащупала рукой шаль и свернулась в комочек. Мерзкий, гадкий насморк, колючие носки и сломанная форточка – всего этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя самой несчастной на земле. Окинула взором пустую холодную кухню, - его нет. Посмотрела на телефон, - опять нет. Захотела поплакать…ведь как обидно! Я тут сижу, никому не нужная, мне грустно, скучно, мерзко! Я одна. Его абсолютно нет. Почему? Нет, не я этого не понимаю. От таких мыслей мурашки побежали по спине, страшно захотелось нарыдаться вдоволь…и так стало жаль себя…Чашку что ли разбить, или закричать, или напиться валерьянки…Но встать и сделать хоть что-то было просто ЛЕНЬ, и я продолжала сидеть и проваливаться в себя, уставившись в онемевший телефон. Вот сейчас. Именно сейчас он позвонит. Скажет, что все понял, что скучает. Что ему без меня просто по-человечески плохо. Спросит: «Тебе тоже плохо?» Я отвечу: «Да». Ничего. Все пройдет. И дождь пройдет. И насморк. Не грусти, малыш, я же ведь думаю о тебе. Давай. Встань. Выпей горячего молока с медом, подумай обо мне, и сразу станет тепло. И закрой, наконец, ты эту форточку, тебе же холодно!
Мысль о форточке вывела меня из оцепенения, я посмотрела на нее, нахмурилась, но встать так и не смогла. Посмотрела на потолок. Люстра, а рядом пятно. Делать было все равно нечего, и я провалилась минут на десять в пятно, просто взяла и выпала из времени, даже забыла о телефоне и страстном желании плакать. Но мысли все те же. Где он? Почему все так глупо и бесполезно? Мне плохо, ему, может быть, тоже плохо, но он не звонит. И я не звоню. А почему? Ну я понятно, женская гордость даже в третьем классе не позволила мне самой подойти к четырехкласснику Саше ( а как я была влюблена) и угостить его мороженым. Вот и сейчас  не могу я позвонить первая. Не хочу навязываться. Как глупо. Но ведь против себя не пойдешь…
Вот так и буду я сидеть, мерзнуть, сама себя жалеть и проваливаться во всякие там пятна на обоях, ложки, чашки, кастрюльки. А он будет сидеть дома, обставленный каплями, платочками, таблетками. И не понимать, почему я не звоню. Ведь ему же плохо. И я это понимаю. И не звоню. А почему он не звонит?.. А вдруг он мне не нужен, вдруг я над ним просто смеялась, нет, он не хочет так горько ошибиться… Да и зачем быть смешным?.. Он этого терпеть не может.
Вот так мы и будем сидеть, маяться, чихать, жалеть себя, потом заснем, утешив себятем, что завтра будет новый день. А наутро мы встретимся, поздороваемся, скрепя зубами. Я про себя воскликну что-нибудь вроде: « Ну почему он не позвонил?» или «Как он мог?», а он подумает, что, даже не смотря на насморк, у меня такой хорошенький носик, поклянется позвонить мне вечером (про себя), но, конечно, так и не позвонит.
Так все и кончится. Пройдет время, и я даже забуду, какого цвета у него глаза, а он – какой хорошенький у меня был носик.
P.S. Но в этот вечер я обязательно закрою форточку