Ф 23 Умела-Я Сказка для подросших мальчиков

Сижу на дежурстве. Скучаю. Обычное дежурство. Ничего не происходит, всё идёт как надо – почти никак. Развлекаюсь разглядыванием бегущей строки упоминаний на поверхности напротив моего поста, попутно проверяю, сколько языков помню. А это на каком? А-а-а, на русском, вроде: «Ему снова снились семь ангелов…». Ну, скажите мне, ну что это за мания такая: смотреть сны, извиняюсь, про ангелов, а потом еще об этом и писать?
Я люблю вот такое тихое времяпрепровождение. Оно мне не так уж часто выпадает последнее время. Раньше, когда нас было несколько – Дежурных по чрезвычайным ситуациям и специальным заданиям – возможностей спокойно провести время, совмещая полезное с приятным, конечно, было больше. Но теперь, когда я осталась одна… Одна.. Босс бы сейчас взвился, засиял бы всеми возможными предупреждающими огнями, как Он это обычно делает, когда слышит, как я подчеркнуто делаю акцент на женском роде. Он всё никак не смирится с этим моим решением, давним уже решением, независимо ни от чего, чётко позиционировать своё «Я» в наших унисексово-бесполых кущах. Но он вынужден терпеть теперь все мои закидоны. Потому что я у него осталась одна такая – Умела-Я.
Все индикаторы и маячки под моим наблюдением светятся ровным спокойным светом. «Мелкие» сноровисто несут свою вахту, шустрят согласно предписаниям и своему профессиональному нюху. Я время от времени переключаюсь с зоны на зону и вижу как то там, то здесь они ставят яркие радужные отметки-маячки. Уже и не помню, кто придумал эту расцветку и эту традицию, но она мне всегда самой нравилась, еще с тех пор, когда я сама была «мелкой». Да уж, ничего себе времечко было. Работать тогда было значительно приятнее по банальной причине – объектов было значительно меньше, а службе нашей Босс в то время уделял повышенное значение и внимание. Обслуживали мы тогда объекты сугубо индивидуально, с выдумкой и фантазией. Вот на своей бурной фантазии я и выдвинулась из просто «мелких» в обслуживание спецпроектов Босса. Кстати, тогда я и стала называть Его Боссом – ух, как Он бесился поначалу! Но я видела, да и все видели, что Ему словечко это пришлось по вкусу, и со временем весь Его гнев стал лишь традицией, ритуалом. А потом, когда Босс, вместе с другими Дежурными, стали отмечать, что я не только обслуживаю спецпроекты, подготовленные ими, но и совершенно нагло и беспардонно вмешиваюсь в их ход, меняю их сценарии – тогда-то и родилось и моё нынешнее положение-назначение и это имя – Умела-Я.
Всё сошло тогда мне с рук только потому, что время такое было: все до единого из тогдашних проектов Босса зависели от работы нашего сектора. Так уж получилось, так уж Босс стратегически всё спланировал. Что бы ни происходило Внизу – всё так или иначе можно было тогда направить, подправить, изменить, переиграть, запутать и скроить заново, используя всего на всего потенциал работы «мелких». Мы тогда крутились как заводные – до сих пор помню несколько своих особых проектов той поры: забавно было потом читать их описания в чужом, витиеватом, многотомном, многосерийном изложении. Мне как-то пару раз «мелкие» притаскивали почитать-посмотреть – так я чуть не взорвалась оранжевым, такую чушь оказывается можно написать про то, что видишь лишь снаружи, а не изнутри. Ну, а как же иначе? Сама же я писать складно не умею. Хоть и Умела-Я.
А потом наступили другие времена. Сначала Босс увлёкся одной новой продвинутой стратегией, потом другой. Потом эти стратегии у Него в руках  так переплелись и невероятным образом саморазвились, что Босс стал угрюм и сосредоточен, а на наш сектор просто махнул рукой, благо не доверять отлаженной системе нашей работы у Него никогда не было причин. А со временем стали исчезать Дежурные. А мы ведь как-то и не сразу заметили, что нас становится меньше: и «мелких», и Дежурных. Количество же объектов увеличилось драматически. Зашивались все – и я, и мои шустрые помощники. Причем спецпроектов стало значительно меньше, а чрезвычайных ситуаций – на несколько порядков больше. Совсем вот недавно был период, когда я не вылезала Снизу, переносясь с горящего объекта на горящий объект, латая, подправляя, зачищая. Но, на то я и Умела-Я.
Но настал день, когда я осталась совсем одна на Дежурствах. Босс было собрался понавылавливать мне кого в компанию из «мелких», но, оглядев по случаю текущие объекты, печально всполохнув сиреневым на среднее, и, чего уж тут, более чем посредственное качество работы, надулся и на меня, и на них, а, возможно, и на обстоятельства, то есть на себя. Я попыталась растормошить Его так и эдак, попыталась напомнить про то, насколько важно то, что мы с «мелкими» стараемся делать, попыталась еще раз объяснить, что невозможно в одиночку и спецпроекты выпестовывать и разгребать накапливающиеся горы чэпэ. Но Он лишь отрезал:
- Справишься.
С тех пор я получила лишь пару дюжин заданий на спецпроекты, а на большинство чрезвычайных ситуаций пришлось просто забить – вот оно и горит всё синим огнём там Внизу. Синим, голубым и розовым. А вся моя работа свелась к контролю над разработкой редких ныне спецобъектов, то есть объектов, на которые там, Наверху, имеют особые виды. И надо сказать, что выбор этих самых объектов последнее время меня очень сильно напрягает. Вот и сейчас у меня на руках один такой, с которым я, хоть режьте меня, хоть бейте, понятия не имею, что делать. Я было примерилась к нему, попыталась разглядеть, где он хоть находится, что из себя представляет, но, увидев метку где-то в самом замороченном углу Зоны «Р», отметив, что там  в потенциале лишь сплошные слова, мечты, фантазии, - кстати, вполне обычное явление для объектов в Зоне «Р», насколько я помню, - решила, что этот объект из разряда обычных ныне, за неимением лучшего, вроде как «гениальных болванок» Босса, а значит это - не горит, что с таким наплевательским отношением Босса к работе нашего сектора, я вполне имею право делать всё так, как мне удобно и тогда, когда мне удобно – всё равно никто не заметит. Кроме того, я свой уровень блюду,  и, пусть раньше, пусть позже, но я всё сделаю как надо. Ведь я же – Умела-Я.
Хм, а что это там было про семь ангелов, на русском? На русском. Зона «Р». Выходит – вроде как знак. Выходит – надо бы мне заняться этим объектом, хоть вроде и неохота. Вообще неохота ничего делать. Всё стало совершенно рутинным и банальным. Вся та фантазия, которую раньше приходилось выплёскивать из себя, чтоб правильно оформить мизансцены и обстоятельства, теперь ни кому не нужна. Теперь всё строится на таких плоских схемах, что меня пару раз чуть не стошнило прямо на головы объектов, когда я обзирала результаты своих трудов, направляясь обратно Наверх, по месту службы. Теперь всё работает на трёх словах и двух с половиной действиях. Подбор оболочки под Миссию, если таковая необходима по обстоятельствам, а для спецпроектов раньше это было обязательным условием, перестал быть задачей требующей напряжения и особых знаний и навыков. Там, Внизу, сами собой сложились какие-то дичайшие критерии и параметры, которые, согласно сводкам «мелких» по Миссиям за последнее время, позволяют методом практически вольного тыка, обеспечивать необходимый, пусть и косенький, результат. И мне это противно. И скучно. Потому что я так не люблю, да и не умею. Мне всё время хочется всё устроить так, чтоб над объектом засияли облака, и небосвод раскололся и явил улыбающийся, довольный лик Босса: только так раньше работала Умела-Я.
Ну да ладно, сгоняю, посмотрю чего там с этим объектом в Зоне «Р», хотя уже сейчас меня всю скрючивает от одной мысли о том, что я там увижу. Ну, понеслись: серый воздух, серое небо, серая влага. Холодные дома. Холодные улицы. Холодный дом. Мелькнуло несколько «мелких», выглядящих так, будто они вот-вот растворяться в этом холоде и в этой серости, и ни я, ни Босс никогда так и не узнаем, зачем они кружили здесь. Они абсолютно не уместны в этом пейзаже. И уж совсем не уместна здесь я. Мне немного не по себе: ведь именно где-то здесь, в Зоне «Р» исчезли все дежурные. Исчезли так, что мы с Боссом так и не смогли понять, что произошло: первый исчез лет сто назад, растворившись в какой-то нелепейшей, невероятной дикости, которая выскользнула из рук Босса и громыхнулась именно здесь, неподалёку от этой вот промозглой улицы и серого дома. Я тогда подумала, что он бросил себя в этот изогнутый кровавой дугой хаос, в эту чрезвычайнейшую из ситуаций специально, пытаясь сбить её накал. Босс тогда промолчал. А второй исчез лет пятьдесят спустя опять здесь же, в этой Зоне «Р». И тогда мы все, кроме самых бесшабашных мелких, оставшихся Внизу, пытались удержать Босса от того, чтоб не разнести весь этот обезумевший сгусток страдания, который он сам же и создал, заигравшись с изящным набором ходов в своей на тот момент любимой стратегии. Я очень хорошо помню, как мой на тот момент единственный напарник умчался Вниз сияющей кометой, и было ясно, что ждать нам кого-либо обратно – напрасный труд. Потому что сам Босс тогда закрыл глаза на всё, что происходило здесь в этой бесконечно в своей невероятности Зоне «Р», и лишь когда все мелкие зашлись в истошном страдальческом крике, соизволил снизойти и явить милость. Но к тому моменту я уже осталась одна на всех фронтах – Умела-Я.
А вон и метка-маячок серебрится в туманном, блёклом свете неустойчивого, дрожащего то ли утра, то ли вечера. Что-то не по себе мне, ой как не по себе. Всё это почему-то тревожит меня, и я притормаживаю и делаю то, что давным-давно не делала: я растворяюсь в воздухе и втекаю в объект в такт его прерывистому дыханию. Я давно уже забила на все эти изыски, просто снимая слепок с объекта и прилаживая к нему Миссию по лекальным обстоятельствам: взгляд-улыбка-слово. Я давно уже перестала вроде бы изощряться и подыскивать особые невероятные конструкции для выполнения поставленной задачи. Но почему-то именно сегодня мне вдруг необходимо понять, чем же вот этот вот, неровно, нервно дышащий, мечущийся в каких-то непонятных мне пока тревогах и видениях объект так выделился, что Босс соизволил поставить именно здесь в этом убогом склепе свою метку. Метку, которая теперь вот привела сюда меня. И вот я уже мчусь по завёрнутому тугой чёрной, кипучей спиралью сну моего объекта, распластываюсь по раскиданным в закоулках его сна полутеням-полуобразами воспоминаний и страхов, протекаю в полудремотную россыпь его фантазий и…
…бесконечное количество дней без перерыва идёт дождь….
Знаете, а мне, похоже, безумно к лицу эта Миссия, и мне безотчетно уютно в её оболочке. И в объятиях, крепких объятиях сонно улыбающегося, уткнувшегося мне в шею Моего Объекта. Где-то очень далеко, в левом мизинце согнутой и переброшенной через него моей правой ноги я чувствую лёгкую вибрацию: это Босс бесится, рвёт и мечет. Пытается выдернуть меня обратно, Наверх. Но мне плевать. Я крепко прижимаюсь носом к небритой щеке и вдыхаю родной запах. Мне светло и спокойно. И еще я вдруг ясно понимаю, куда исчезли все остальные Дежурные. И я не могу их за это винить. Я и сама уже исчезла. Я растворилась в этом сером, промозглом городе, в этом холодном склепе, в этом самом замечательном и любимом из Объектов. И начхать на Босса. И начхать на то, что я знаю - мой неуёмный нрав рано или поздно заставит меня почувствовать, как щекотно пытаются пробиться сквозь оболочку крылья там, под лопатками. Моё любопытство заставит меня выглянуть из окна и оглядеть всё вокруг – по-новому. Примериться к этому теперь уже моему миру. И я, разумеется, упорхну. Но это произойдёт лишь тогда, когда меня накопится здесь, рядом с моим ласковым соней, ровно столько, что я сольюсь с ним навечно, навсегда. Когда я пропитаю собой и своей Любовью всю эту не самую совершенную, но так восхищающую его оболочку, - я его даже иногда ревную к ней, особенно, пардон, к левой груди. А, упорхнув, я отправлюсь в своё теперь уже совершенно самостоятельное, отдельное от Босса и его заданий странствие, потому что я не могу иначе теперь, после этого бесконечного дождя, в котором Мой странный, удивительный Объект разглядел и поцеловал не оболочку, а меня, именно меня. Дождя, после которого мне, именно мне, а не оболочке были подарены удивительные, нежные слова, восхитительные, ласковые прикосновения, страстные,  парализующие волю и разум ночи. И я теперь точно знаю, что Он, этот хитрюга Наверху,  всегда дурил нас всех, что Он вовсе не там, а здесь. И что, на самом деле, я – вовсе не Умела-Я. Я  и есть Босс.

(10370/12339 зн.)