Муза - fucker или

Кролики-Идиоты зашли ко мне под вечер. Заняли стольник. Мы втроем тут же его пропили. Снова стало скучно. Мы сидели за столом, молча курили и стряхивали пепел в большую консервную банку, в которой когда-то находились консервированные ананасы. Ананасы мы съели еще месяц назад. Этикетка на жестянке была следующего содержания: "Ананасы в естественном соку". Жестянка эта, вместе с пакетиком от супинаторов "Нога - корень жизни" и инструкцией для "Тампаксов" на украинском языке, была экспонатом нашего с Кроликами музея. Ну, собирают же люди сигаретные пачки и спичечные коробки. Я не говорю уже о марках или новогодних открытках. Надо же человеку чем-то себя развлекать. Мы вот и решили глупости всякие КРОЛИКЦИОНИРОВАТЬ. То есть коллекционировать, конечно. Что-то типа "запидхуяривайте тампони у пихву". Вот только музей наш уже недели две как назло не пополнялся. Я сосредоточенно рассматривала нарисованные ананасы, истекающие нарисованным соком.
- Вот сидишь тут, молчишь, всякую хрень про нас думаешь, - прервал мои размышления один из Кроликов.
- Ага, наверное, еще рассказик накропаешь, к тому же половину как всегда придумаешь, - добавила его подруга.
- Писатель имеет право на художественный вымысел, - вяло ответила я, прикуривая сигарету.
- Так это писатель, - протянул Кролик-юноша, - а ты ... Ты так себе. Ничего особенного.
- Ну, это твое личное,  к тому же предвзятое мнение, не имеющее ни малейшего права претендовать на истину, - я изрекла эту фразу с самым гордым видом, на который только была способна. А как же иначе? Не каждый день удается выдавить из себя такое глубокомысленное изречение. И еще немного подумав, добавила:  - Помогли бы, а то все критикуете.
- Мы и так тебе помогаем. Морально, - попытался оправдаться Кролик-юноша.
- Скорее уж орально, - поправила я.
- Чего?! - хором воскликнули они. Потом переглянулись и... Короче, Кролики - Идиоты чуть не восприняли мои слова как руководство к действию.
- Э-эй! - замахала я руками. - Вы не так поняли. Орально - это потому, что орете много.
- Ну вот блин, - возмутился Кролик-юноша, застегивая ширинку,  - А мы это... Помочь тебе хотели. Вдохновить.
- Угу, - обиженно протянула я, - тоже мне, музы.
- Но мы... Мы действительно твои МУЗЫ! У каждого писателя должна быть муза. А у тебя их целых две.
- Вот уж счастье-то привалило, - вздохнула я. - Нет бы вдохновили на чего-нибудь хорошее. Я бы "Войну и мир" бы написала, или "Записки охотника", а то, -  Кролики, блин, Идиоты. Э-э-й, не надо, не сейчас!!! - вот еще, занятьице, постоянно следить, чтобы Кроликов, не дай бог, не стало трое. - Эй,  вдохновенцы хреновы,  вы бы хоть делом занялись, а то все... говорить даже стыдно, -  возмутилась я. - Как это вас теперь называть?!
Кролики многозначительно переглянулись и зашушукались.
- А у нас и название есть особое - Музы Fucker. Надеюсь, переводить не надо? - выдал, наконец, Кролик.
 Я налила себе чаю, и стала размышлять вслух. - Муза - это богиня вдохновения. Неважно, как она называется, главное - муза. Вон у древних греков этих муз штук девять было, или даже десять.  Так это на всех греков. У меня одной  вас двое, следовательно, и вдохновения должно быть вдвое больше... а вдохновение - оно в любом виде хорошо. Короче, за пивом кто пойдет?!
- Чего? - тихо и недоуменно спросила Кролик-девушка.
- За пивом бы сходили, за вдохновением то есть.
- Но мы же - музы Fucker, - пытается оправдаться кролик-юноша, - у нас другое предназначение.  Мы приносим вдохновение иного рода. Мы, как бы это ска.., - его голос тонет в поцелуях подруги, и я понимаю, что мне достались действительно уж очень чудные музы.
- Музы Fucker, Музы Fucker, - напеваю я вполголоса. - Да ну вас на фиг, толку от вас никакого, все приходится самой делать, - машу я рукой и собираюсь за пивом.