1. зверократия

               

История, записанная со слов Чер-Но-МЫР дина (старец Чер – наимудрейший посол дин-астии великого Ель-Сина)
 

- Поселяне! - хотел рыкнуть старый Лев, набрав в лёгкие воздуха побольше. Его в последнее время почему-то тянуло на сельско-лирические темы, на пасторали. Но потерявший с возрастом силу и живость львиный язык поскользнулся в почти беззубой пасти и Лев вовсе не громогласно прошамкал что-то вроде: "Асеяне!"
Звери и птицы по привычке притихли. Они ещё помнили Льва в силе. Бывало, Седой Лев, их Царь, взглядом останавливал бегущих парнокопытных, не говоря о ползущих пресмыкающихся. Хищники уступали ему свою добычу. Даже гиганты слоны подчинялись воле Царя зверей.
Короче, все замерли в ожидании царского слова. Один упрямый умник Осёл, как ходили слухи, обучавшийся в каком-то университете заочно, оскорбился:
- Не уважает Лев свой народ!
- А чего такого неуважительного? Поселились - вот и поселяне! - болтаясь на ветке, беззаботно затрещала Мартышка, начальник информационно-аналитического отдела царской администрации.
- В словари надо почаще заглядывать, филистёрка!(прим.: филистёр - погрязший в прозе жизни отсталый человек с узким, обывательским кругозором и ханжеским поведением. Противник, недруг студентов) - презрительно взглянул на необразованную обывательницу интеллектуальный Осёл. - Поселились... Поселяне - значит мужики, чёрный деревенский народ. А Лев, выходит, белая кость? Как же - царь!
- А чё ты обзываешься? Чё я сказала-то? Обзывается ещё! Студент...- обиделась на Осла Мартышка и, от греха, залезла на ветку повыше.
- Асеяне! - многообещающе важно повторил старый Лев. - Я, понимаш, решил дать вам демократии. Берите, сколько хотите!
- Демократию! Демократию дают! Бесплатно и всем! - восторженно подхватили-заповторяли попугаи из службы мартышкиной информации.
- Демократию раздают? - переспросил Волк и принюхался. Странно, ничем вкусным не пахло. Вообще, съедобным не пахло! - Лучше бы он мяса дал, а не какай-то там своей дермо... демо... Тьфу! - Волк ещё раз принюхался к запахам, доносившимся со стороны Льва. Но, уловив только кислый смрад, источаемый грязной, свалявшейся гривой, да ацетоновую вонь не державшейся стариковской мочи, потерял интерес к вершимой политике.
- Возможно, не все понимают, что такое демократия, - укорил непонимающих Лев. - Я, значит, стал, и недалёк тот печальный миг, когда мне, понимаш, придёт черёд уйти в мир теней и лечь под Красную Стену, понимаш.
Все звери знали, что цари уходят умирать под скалу, которая называлась в мире зверей Красной Стеной.
Лев смахнул с носа крупную мужскую слезу, образовавшуюся вслед за мыслью, что его подданным предназначена печальная участь осиротеть без Царя, а так же от жалости к самому себе, и сделал паузу, унимая дрожь в нижней челюсти.
- Пропустите! Дайте послушать! Дайте посмотреть! - как пишущая машинка застрекотала Сорока из независимой прессы. - Царь при смерти? Это же жареная новость! Я же её всем Макакам на уши развешаю!
Услышав про жареное, Волк встрепенулся. Но Сорока, как всегда, врала.
- После моей смерти, понимаш, может случиться драка за власть. Но власть, значит, полученная в результате насилия и кровопролития - это диктаторская власть!
- Диктаторская! Грядёт кровопролитие! Близится смертоубийство! - закаркали вороны, обосновавшиеся на берегу канала за спиной у Льва. Этот канал так и называли: царёв канал. Пищу добывали на этом канале легко - достаточно было с усердием покаркать, как Лев, устав от шума, швырял в каркавших обьедки с царского стола.
- А я, понимаш, предлагаю своему народу... во избежание кровопролития... - внушительно и медленно, чтобы не очень умный на его взгляд народ успевал переваривать сказанное Царём, изрекал Лев, - в спокойной обстановке ... понимаш... провести выборы и избрать Президента... который будет вами править.
Лев умолк, сделав паузу для осознания важности сказанного им. Осознав, продолжил:
- После всенародного обсуждения...
- Всенародного! Всенародного! - восторженно завопили-закаркали в один голос попугаи из службы информации и вороны с царёва канала.
- ... после всенародного обсуждения я назначу вам правительство, которое, понимаш, будет заниматься нашим хозяйством. И как только вы выберете себе Президента, я, понимаш, сложу с себя полномочия Царя.
- Что в мире творится! - удивился проснувшийся Ленивец. - Лев сложит с себя полномочия!
Ленивец настолько удивился неожиданной новости, что от удивления снова уснул.
- Вы, собравшиеся здесь волей случая... волею судеб, я хотел сказать, будете нашим парламентом, - пояснял подвластному народу тонкости нового политического строительства общества Лев. - Вопросы, предложенные мной сегодня на ваше обсуждение... на всенародный референдум, так сказать... для текущего момента очень важны, и откладывать их на завтра мы просто не имеем права! Сегодня же, понимаш, я подпишу указ... Нет, откладывать нельзя. Вот указ, подписываю!
- Подождите! В таких делах нельзя торопиться! - заволновался тигр, у которого мелькнула мысль, что, учитывая его силу и ум, может, и он сумеет найти сторонников, которые поддержат его на президентских выборах...
- Уже подписал. Таким образом, выборы Президента, учитывая важность момента, я назначаю на сегодня. У кого будут предложения по кандидатурам?
Тигр лихорадочно думал, к кому он может обратиться, чтобы выдвинули его кандидатуру на президентские выборы. К Слону? Он Слону как-то дорогу перешёл... К Медведю? У того тигр как-то добычу отнял...
Облокотившись на пень, Лев свесил с него свою хоть и старую, но очень даже ещё когтистую лапу. Выпустил когти... С добрый перочинный ножик каждый коготь, кстати говоря. То, что старик в последнее время не вылезал из ветлечебницы, на уровень его рейтинга, похоже, не повлияло ни в малой степени...
Звери с опаской поглядывали на внушительные когти и молчали. Наверное, думали о достойных кандидатах. Точнее, о достойном. И додумались!
- Раз предложений нет, я беру тяжкое бремя ответственности за ваше будущее и вношу собственную кандидатуру, - устало вздохнул Лев, догадавшись о единогласной мысли преданного ему, но очень скромного народа. - Ставлю вопрос на голосование. Кто против?
Лев поиграл когтями.
- Возражающих нет?
Он хмуро посмотрел на свой электорат.
Электорат хмуро молчал.
- Остальные, значит, за. Принято единогласно. Птица-Секретарь, подсчитайте количество голосов в мою пользу и составьте протокол, чтобы никто потом не говорил, что я манипулирую мнением народа.
Лев встал и окинул народ глазами полноправного хозяина.
- Таким образом... я, понимаш... вступаю в должность Президента... шта-а... ведёт за собой... значит... автоматическое сложение с меня... обязанностей Царя, как я и обещал. Обсудите, понимаш... между собой Бегемота, как кандидата на должность спикера парламента, и мы его, значит, завтра выберем.
Устало зевнув, всенародноизбранный Президент пошёл спать.
                ...
- Вы, понимаш, представители от хищников, травоядных и пресмыкающихся, пернатых, лохматых, крылатых и копытатых... и вовсе, значит, бескрылых и безногих, шта-а... впрочем... не является поводом для ущемления ваших прав и свобод, под моим, понимаш, мудрым руководством и под моим, значит, неусыпным контролем, будете творить законы. Законы, по которым мир зверей заживёт свободно и вольно!
Лев говорил медленно, очень весомо, часто останавливаясь.
- И я, понимаш, как первый гарант ваших законов... буду их, значит, охранять... и требовать... не-у-кос-нительного исполнения... тех законов! И пока я  ваш Президент, - Лев сделал длинную паузу и по отечески требовательно оглядел каждого зверя. Все подумали, что старик забыл, о чём он говорил. Но Лев неожиданно продолжил: - всё... будет... по-моему! По закону, значит, я хотел сказать, понимаш.
- По закону, - пробормотал себе под нос вольнодумец Осёл. Один он слушал новоявленного Президента не с раскрытой пастью, а пережёвывая жвачку. - Да у тебя один закон - чтобы на обед был окорок помоложе с костями потоньше во спасение остатков твоих гнилых зубов. А чья шкура послужит обёрткой для того окорока - это уже подзаконный акт!
- Чтобы не выть, не рычать и не гавкать всем сразу, чтобы не перегрызться, в конце концов, - продолжил Лев, - парламент разобьём на фракции и движения. Выступать будете по очереди, цугом, так сказать.
- Охо-хо! - тяжко вздохнула Лошадь. - Все они одинаковые, которые за вожжи возьмутся. Не успел демократию объявить, а уж запрягает цугом и бить собирается!
- Молчи, скотина тягловая! - протявкала на Лошадь Лиса. - Не мешай интеллектуалам политикой заниматься!
                ...
- ... Таким образом, в нашем парламенте образовалась фракция парнокопытных и травоядных, объединение хищников, движение пресмыкающихся, группа малочисленных животных Крайних Пустынь и  центральных районов Арктики и Антарктики,- рассказывал структуру парламента Бегемот.
- С-с-спикер! Это с-с-север - крайний, - возмущённо зашипела Кобра, - а пустыни - они всегда центральные! И почему это нас, цивилизованных потомков древних народов пустынь, хотят свалить в одну кучу, с моржами, тюленями и прочими... холодными, мокрыми и недоразвитыми?
- Сама ты... верёвка с ушами! Хладнокровная, - обиделся Тюлень. - А я-то, как раз, теплокровный!
- Пора бы знать, что у кобры то, что ты называешь ушами - вовсе не уши, ты, мешок, набитый рыбьим жиром! - затеяла склоку древняя и по возрасту сварливая Кобра. - Даже вместо мозгов у тебя, похоже, рыбий жир!
- Ну не ругайтесь, господа! - попробовал успокоить спорщиков Бегемот. - Я хотел объединить Крайний Север с глубоким югом потому, что там и там жизнь проходит в экстремальных условиях, там и там народу мало...
- Однако нет, - возразил Северный Олень, - наш кочевой народ весьма многочислен!
- А у нас условия очень благоприятные для размножения, - обиженно прошипела Кобра. - Сухо и жарко.
- Вот ты и высохла... как верёвка, - съязвил Тюлень.
- Ну хватит уже, хватит! - незло рассердился Бегемот. - Ладно, сами на фракции разделитесь. Продолжим работу. По регламенту у нас сегодня утверждение председателя правительства. Потом будем формировать бюджет. Давно уже пора приступать к демократическому распределению средств питания среди народа и пищевых добавок среди парламентариев. Чтобы всем было поровну, а нам, парламентариям, побольше - и мяса, и сена, и отрубей...
- Нужно мне твоё сено! - эмоционально задёргался, запрыгал, заблеял лидер фракции мартышек, известный своим экстравагантным поведением самец Мартын. Он мог и палкой швырнуть в оппонента, и плюнуть в него. Поэтому с ним никто не связывался. - Я сено не ем, это однозначно! Но если вы меня своим парламентом насчёт бананов урежете в пользу какой-нибудь необразованной коровы, я своих ребяток организую, да ещё от фракции макак молодых макаковцев при-глашу на разборку - они быстро наведут прядок в вашем распределителе. Это я вам заявляю совершенно однозначно!
- Ну, насчет ребят-дебоширов, это вы зря, - остановил словоизлияния Мартына Бегемот. - О них, если что, соответствующие органы позаботятся. А демократию нарушать мы вам не позволим! Кто у нас будет внутренними беспорядками заниматься? Есть предложение в силовые структуры назначить слона Хатхи.
- Да он же старый! - возмутилась молоденькая самочка от фракции приматов. - Всю жизнь молодых-перспективных затирают! От нашей фракции я предлагаю выдвинуть на эту должность нашего мужа. Он по наведению порядка большой специалист. Наведёшь порядок, папочка?
- Я пор-рядок быстро наведу! - угрожающе прорычал главный Горилла, сердито поводя на окружающих глубоко посажеными глазами, и дал показательную затрещину выскочке-самочке. - В семь утр-ра подъём! Пять минут на туалет, утр-ренняя зар-рядка! стр-роевая подготовка!
- Старый, да умный! Опрометчивых шагов не наделает, - защитил свою кандидатуру Бегемот.
- Да он до того старый, что вообще никаких шагов не наделает!- крикнул кто-то из массы парламентариев.
- Тихо, господа-товарищи, тихо! О чём мы говорили? О кормах. Да. Так вот, имеющиеся у нас корма мы приватизируем. На контроль за приватизацией поставим  старого Лиса, у него опыт есть. Запаса разделим согласно врученным каждому ваучерам. Но объясните, чтобы сразу не отоваривались - если ваучеры придержать на годик,  за них потом ого-го какие горы жратвы можно будет получить!
- А этот год чем питаться? - спросил недовольный всем Осёл.
- Подножным кормом. Корма будем раздавать согласно особенностям питания и количеству ваучеров в одних лапах, - почти не обратил внимания на реплику Осла Бегемот. - Хищники получат мясо, бегемоты - отруби, обезьяны - бананы...
- А я всеядный! - восторженно захрюкал дикий кабан Боря. - Значит, мне и отрубей, и мяса, и бананов!
Скандальный Мартын, раздувая в гневе ноздри, вскочил с места, намереваясь отстоять своё эксклюзивное право на бананы, но Бегемот опередил его.
- Ты не прав, Борис, - укоризненно посмотрел он на жадного кабана. - Всеядные будут есть всё, но только на лугу. Рыло у тебя - позавидуешь! Так что, накопаешь, чем поживиться. Корешков там всяких, червячков. И вообще, мы опять отбились от регламента! Насчёт кормов мы потом обсудим. А сегодня у нас по регламенту утверждение председателя правительства, премьера, то есть. Президент предложил кандидатуру Черномордого Медведя.
От волнения Черномордый Медведь замотал головой из стороны в сторону и зарычал что-то невразумительное. Очень уж хотелось ему в премьеры! А этого, парламента, он побаивался. Себя Черномордый считал достойной кандидатурой на любой пост, даже на самый высокий. Морда известная - хозяин тайги! А со временем, может, хозяином Арктики и пампасов станет. Очень бы новая должность в том помогла! Но это в перспективе. Ни с белыми медведями, ни с тиграми на эту тему Черномордый переговоров пока не вёл. В разных тайгах они, как говорится, бизнес делают. Пока. Да и нельзя в таких делах торопиться. А то захочешь как лучше, а получится... как вчера. Но этот парламент... Хуже зубовной боли!
-Черномордый - личность известная, - продолжил Бегемот. - Он приложил лапу к развалу скал в горах. Ненужных, конечно. Прокладывал дороги в тундре, занимался пчеловодством в тайге и исследовательской работой на побережье. Его диссертация "Птичьи базары и их роль в развитии птичье-медвежьей кооперации" широко известна в кругах предпринимателей, как практическое руководство для...
- Диссертация... Диссертация... - утонул голос Бегемота в галдеже представителей фракции птиц скалистого побережья. - А чего стоила та дисссертация? Ладно бы сам яйца жрал, а то сколько перетоптал, да со скал посбрасывал!
- Вы не правы! Это были научные эксперименты! - защитил Черномордого Бегемот. - Если вы знакомы с его диссертацией, то могли обратить внимание на главу "Изменение курса яйца в экономике в момент падения под влиянием общемирового кризиса". И потом... Что значит "перетоптал"? Что значит "посбрасывал"? Вы, господа-товарищи, выбирайте выражения - парламент всё же! Не топтал, а проводил исследования по изучению крепости скорлупы ваших яиц с целью выяснения подходящих способов транспортировки. Не сбрасывал, а разрабатывал пути транспортировки и налаживал товарооборот с братскими народами ближнего забережья.
- Чего разорались? - проснулся Президент и осадил расшумевшийся парламент. - Были, конечно, некоторые просчёты. А у кого их не бывает? Но всё это в интересах науки!
- После его науки, - галдели птицы побережья,- на наших базарах демографический кризис - вылупляемость птенцов снизилась вдвое!
- Яиц надо больше рожать... Выводить, то есть... Производить, одним словом, чтобы дермо... графического кризиса не было, - отмахнулся от скандалистов Лев. - И ближе к регламенту! Других замечаний по премьеру нет? Ставь на голосование, Бегемот.
Но семена сомнения, брошенные в почву парламента птицами побережья, дали ненужные Льву ростки. Черномордого не утвердили.
- Ну что ж... - Лев показательно поиграл когтями. Парламентарии насторожённо затихли. - Обсуждение кандидатуры премьера возобновим завтра. Кстати, сегодня ужин придётся секвестрировать по мясу и сену. Желающие в виде компенсации могут получить двойную порцию питьевой воды.
- Самоуправство! Беззаконие! - замычали, заблеяли, загавкали, завыли парламентарии. - В таких условиях мы отказываемся заниматься законотворчеством! почему питание секвестрируют?
- Денег в бюджете нет, - коротко буркнул Лев.
- Куда деньги делись?
- По козлам зелень разошлась, - непонятно пошутил Президент. - Вот и не на что стало сено-мясо покупать.
- При чём здесь трава-капуста? - со слезой в голосе завыл вечноголодный Волк. - С мясом что? Почему мяса нет? Козлов к ответу! Президента заслушать! Пусть отчитается по нецелевому использованию средств!
- Я трансферты выделил, - безразлично дёрнул хвостом Лев, - а они где-то затерялись. Но если кто-то хочет что обсудить - приходите, поговорим за круглым столом, как говорят. У меня кое-что осталось к чаю из личных запасов.
Лев указал на почти не съеденный окорок, лежавший у него за спиной.
- Надо было на Черномордого соглашаться, - вздохнул Осёл.
- И вообще, мне трудно уследить за движением трансфертов из заграницы, поэтому я предлагаю парламенту рассмотреть вопрос о назначении помощника Президента по делам стран и народов гео. Прошу вносить кандидатуры.
Волк огляделся, надеясь, что хоть сейчас кого-нибудь внесут. Может и ему кусочек перепадёт по случайности! Никого не несли...
- Что такое "гео"? - спросил интеллектуальный Осёл.
- Это иностранное слово, обозначает "всей земли", - пояснила птица-Секретарь Президента.
- Ну, так и говорили бы, всей земли, - заметил Осёл.
- Вот осёл, - тихонько выругалась птица-Секретарь и пояснила: - Помощник по делам стран и народов будет держать связь со всеми хищниками мира. Ну и с летающими-пресмыкающими тоже. Следить за финансовыми потоками. Отслеживать движение продуктов. В цивилизованных странах про мир принято говорить "гео". А потому, как мы стараемся войти в мировое сообщество полноценными членами, то и мы будем говорить "гео".
- Ну, если войти членами... тогда конечно, - задумчиво произнёс Осёл и обрадовался, что хоть этот показатель, который у него гораздо ниже общемировых стандартов, можно счесть лучше общемировых. Есть что показывать миру!
- Предлагаю свою кандидатуру на пост помощника Президента по делам стран и народов, - улучив момент во всеобщей паузе, когда зверьё обмозговывало важность или ненужность такого помощника, пропищал низенький некто, кланяясь остроносой лысой головёнкой без шеи. - Я думаю, что представители Крайнего Севера поддержать меня, как депутата от Заполярья.
- Кого это мы должны поддержать? - удивился старый, усатый Морж. - Сколько живу на Севере - таких ни разу не видел. Ты таких видел? - спросил он Тюленя.
- Нет, - недоумённо раздул щёки Тюлень, подслеповато щурясь и оглядывая белую манишку и круглый животик коротыша-самовыдвиженца, его скромно сгобленную спину, плавно переходящую в толстенький зад под идеально чёрным сюртучком. - Нет у нас на Севере таких... скромных выскочек. Это ж надо - всех опередил!
- Знаю я его, - вздохнула  древняя Гигантская Черепаха. - Это господин Пингвиновский. Он с земли необетованной. Из Антарктиды. Отпрыск знаменитой семьи владельцев Бескрайних ледяных полей. Много десятилетий назад, когда я была молодой, на заре развития свободного рынка, их компания заключила договор с носорогами из центральной Африки на поставку большого количества консервированной пресной воды для африканских пустынь. Обговорили, что транспортировка товара до южной оконечности Африки будут производиться силами поставщика, а дальше - средствами получателя. Пригнали пингвины по холодку партию айсбергов к югу Африки, передали получателю: сдал-принял... А, не доходя центральной Африки, айсберги и растаяли. Носороги в суд: мы, мол, консервированную воду заказывали, а они нам лёд... Суд вынес решение: лёд и есть консервированная вода. Носороги на той сделке остались с носами, а пингвины боольшой куш сорвали! И, главное, по закону!
- Почему это мы должны тебя поддерживать? - возмутился Морж настырности Пингвиновского, потомка нечестных бизнесменов. - Ты и не наш вовсе!
- Ну почему же не ваш? Я в своё время тоже жил в холоде и в тяжёлых условиях, не имел крыши над головой... Яйца в лапах грел, когда пингвинят высиживал. Ваши нужды знаю. А потом... У меня хорошее образование, я до мелочей изучил законы бизнеса, и вообще, я больше всех из здесь присутствующих похож на человека! - завершил перечисление личных достоинств пингвин, гордо выпятив беленькую лоснящуюся грудку и снизу вверх поглядывая на старика Моржа  с таким выражением, будто он на две головы выше гиганта.
- Я хоть и не сильно образован, университетов не кончал, - гулко грохнул себя кулаком по груди Горилла, - но на человека больше тебя похож!
- Насчёт образования - это вы точно заметили. Особенно про себя, - культурно согласился воспитанный Пингвиновский. - Но насчёт похожести... Насколько я посвящён в глубины археологии... Похожи вы больше на неандертальца, а у него лицевой череп значительно превалирует над мозговой коробкой. - Пингвиновский развёл куцыми крылышками. - Я же похож на интеллигентного, точнее - на интеллектуального человека
Горилла начал медленно вставать с места, намереваясь возмутиться своим огромным кулаком. Но умные самочки прильнули к нему со всех сторон и не дали разразиться геноциду.
Тюлень вопросительно посмотрел на Моржа.
- Да не наш он! - упрямился Морж против пингвина. - Такие без жира куда хошь залезут! И вообще, не зверь он совсем, а птица! Он одного роду-племени с воробьями, такой же проныра. Их и называют одинаково... забыл как. Он даже детёнышей не рожает, как нормальные звери, а из яиц вылупляет!
- Птенцов высиживают! - поправил Моржа Пингвиновский. - Это у нас знает любой мало-мальски образованный птенец! И это ещё одно подтверждение, что мы по развитию выше вас, зверей. Мы умнее вас генетически!
- Да вы ближе к пресмыкающимся, чем к нам! - разошёлся Морж.- И мозгов у вас... Горилла, покажи им, сколько у них мозгов!
Горилла с мрачным удовольствием вывернул Пингвиновскому кукиш.
- И по льду он на пузе ездит, пресмыкающееся в перьях! - насмешливо просвистел Дельфин.
Все с опаской посмотрели на Кобру, ожидая очередного скандала. Но старая, пригревшись на солнце, сладко спала, вывалив раздвоенный язык наружу.
- А по последним данным, подтверждённым археологическими раскопками древних поселений пингвинов в Антарктиде, на Земле Королевы Мод в частности, а именно - в районе плато Вегенерисен, мы, пингвины, ближе к человеку, чем вы, - всё так же спокойно, даже несколько пренебрежительно, заметил своему оппоненту Пингвиновский. - Наш род - параллельная ветвь генеалогического дерева человека. Мой прародитель с первочеловеком чуть ли не однояйцовые близнецы!
- Докажи! - в один голос гаркнули возмущённые такой бессовестной ложью Тюлень с Моржом. - Ты, болтун... однояйцовый!
- А чего доказывать? Да половина людей, как мы, сидят на...
- Ну успокойтесь, господа-товарищи! - прервал доказательства родства пингвинов с человеком и воззвал к совести спорщиков Бегемот. - На нас же народ смотрит!
- Кр-рошить таких выскочек надо! - мрачно высказал своё мнение Горилла, взглянув исподлобья на Пингвиновского. - Это я вам как бывший десантник говорю!
- Довели народ! Леса гибнут, реки пересыхают, небо всё в озоновых дырах, магнитные полюса размагничиваются, а они о генекалогиях рассуждают! - замогильным голосом укорил парламент Орангутанг, похожий на Гориллу мощной комплекцией и мрачным взглядом из глубоких глазниц, но рыжий, в отличие от чёрного собрата, и с глубокими залысинами надо лбом.- Народ изнемогает... Запасы кормов на исходе... Нужна конкретная, решительная программа по выводу из кризиса. Народ должен знать правду! А её знают всего трое... включая меня. Президент бездействует! Из ветлечебницы не вылезает! Надо требовать ветеринарного заключения о здоровье Президента!
- Пойла всем дешёвого! Это я вам заявляю совершенно однозначно! - задёргался как паралитик, замахал передними лапами лидер фракции мартышек, самец Мартын.- А ты молчи! - замахнулся он на кого-то, хотя никто и слова не сказал, зная скандальный характер Мартына. - Народ, когда вдоволь напоён, он послушный! Это я вам однозначно говорю! И законы надо изучать. Я вот каждое утро и каждый вечер внутренний распорядок как "Отче наш" читаю!
Мартын вытащил из-под себя какую-то замызганную книжицу и потряс ею перед мордами близко сидящих и лежащих парламентариев.
- Если бы все изучали, как я, больше порядка было бы!
- Поставлена глупость на высокие посты, а достойные внизу пребывают! - вытащив голову из-под крыла и сердито зашипев неизвестно на кого, протегекал из пруда проснувшийся там Гусь. Чувствовалось, что реплика у него заготовлена заранее, и выдал он её спросонок наугад, на всякий случай. - Гуси, они в своё время Рим спасли! - опять же неизвестно для чего известил о геройстве своих предков Гусь.
- Что он там несёт? Слушать тошно! Кто там ещё Рим спас? - пренебрежительно спросил Мартын тесно прижавшуюся к нему самочку. - Себя спасать надо!
- Гусь спас, - хихикнула другая, сидевшая подальше, и моментально оттеснила от Мартына соперницу, за своевременную подсказку сочтя перемену мест за-служенной. Соперница места уступать не захотела и затеяла свару.
- Ну что там за шум во фракции мартышек? - укорил Бегемот Мартына. - Руководитель фракции, наведите у себя порядок и не мешайте парламенту работать!
Лидер фракции молча врезал нарушительницам по хорошей затрещине, и порядок был восстановлен.
- И вообще, - сделал замечание Бегемот, - когда коллега выступает, его надо слушать. А Гусь у нас хороший оратор, плохого не скажет.
- Беременный жареными яблоками, на горячей сковородке, да под "Балтику" номер шесть - такой гусь хорош, - фыркнул Мартын и презрительно посмотрел в сторону Гуся. - Спасатель... Ты там в пруду своими лапами чистую воду не баломуть! И вообще, освободи водоём! Я доберусь до тебя, я скоро приду обмыть ноги с твоего бережка - это я заявляю совершенно однозначно! Пора нам расширять жизненное пространство!
- А Пр-резидент у нас стар-рый и больной! - очнувшись от мучительных раз-думий, вдруг зло прогудел Горилла. - С обязанностями не справляется, спит днём и ночью! А в пер-рерывах в ветлечебнице отлёживается! Мы с Ор-рангутангом хоть и в политических р-разногласиях, но в этом вопр-росе единодушны. Снять Льва с должности доср-рочно!
- Досрочно с должности не уйду! - по поросячьи взвизгнул старый Лев. - Я гарант ваших свобод и демократии! Меня народ выбрал!
- Импичмент ему под рёбра! Импичмент! - затявкали, зло захохотали гиены.
- А ну цыц! - раздался вдруг голос грознее львиного, и звери в страхе притихли.
По главной аллее зоопарка к клеткам шёл сторож Петрович.
- Ишь, подняли галдеж, на ночь глядя! - ворчал сторож. - Чего развякался? - ругнул он Льва.
Лев, не проронив ни звука, по-собачьи поджал хвост и смущённо отвернулся.
- Рожу ещё воротит! Не уважаешь, что ли?
Петрович поднял метлу, валявшуюся у клетки, протарахтел черенком по прутьям клетки, затем больно ткнул деревяшкой Льву под рёбра. Лев осторожно рыкнул. Звери притихли, с опаской поглядывая на метлу.
- Не нравится? Дорычитесь скоро. Жрать нечего будет, вот тогда и порычите вдоволь. Фонды больше не выделяют на наш зоопарк. На самоокупаемость, говорят, переходите. А как на неё переходить?
Сторож покачал головой, укоризненно взглянул на Льва, бросил метлу и пошёл в сторожку.
- Слышали? Фонды нам жратвы не дают! - истерически задёргался Мартын. - Ты, шиньон не стиранный, - обидно крикнул он Льву, - кланяйся фондам, проси хавки для нас! Ты же у нас главный!
- Асеяне! - Лев презрительно посмотрел на Мартына и стал в величественную позу. - Коли фонды нам, значит, отказали, надеяться нам, понимаш,  не на шта-а... Затянем потуже хвосты, и будем обходиться своими ресурсами!
Лев скосил глаза в сторону фракции парнокопытных, задумчиво облизнулся и надолго умолк. Звери снова подумали, что старик уснул. Но Президент неожиданно для всех поднял голову и заговорил:
- В целях сохранения здоровья зоопарка... то есть, зверопарламента, приказываю, понимаш, Горилле договориться с дальним своим родственником Петровичем, чтобы он выпускал нас для совершения моциона на лужок. Составить списки очерёдности совершения моциона, чтобы без толкотни, понимаш, демократично и без обиды - один травоядный, один плотоядный. В целях укрепления здоровья и повышения физической культуры во время моциона предписываю всем без исключения играть в догонялки и в прятки. Лесок за лугом есть - прячьтесь на здоровье. Ну, а если кто сильно спрячется и потом не найдётся, я не виноват. Я прав, Леопард? - спросил Лев своего нового советника по вопросам экономического оздоровления, выписанного на днях из-за рубежа.
- Ес! - Леопард лениво кивнул головой, соглашаясь со сказанным Президентом.
- А с кем в паре я буду гулять? - поинтересовался бестолковый, но дотошный дикий кабан Борис.
-А со мной и будешь, коли первый заинтересовался, - задумчиво произнёс Лев и проверил лапой, торчит ли ещё у него левый нижний клык. Клык торчал прочно. - Чем я не партнёр для игры в прятки?
- Не хочу я с тобой играть, - заподозрил неладное Боря. - Я лучше с ёжиком поиграю, он тоже хищник.
- В кризисных для общества ситуациях народу надо делать не то, что он хочет, а то, что ему укажет руководство, - назидательно изрёк Лев. - Я прав, Лео?
- Ес! - Леопард развёл лапы в стороны и широко улыбнулся белозубой улыбкой. Какие, мол, сомнения, мой Президент!
- Значит, нам надо всё конкретно обсудить, - недовольно проворчал Горилла.
- Кому - обсудить? - удивился Лев.
- Нам, руководству. Я ведь руководитель фракции!               
Опёршись на кулаки огромных рук, Горилла привстал с места.
- Ну... фракции, - пренебрежительно покривился Лев. - Руководство - это Президент, спикер и... неизбранный вами премьер. Я прав, Лео? Вот мы, руководители, и будем обсуждать, кому и с кем гулять.
- И с кем же ты укажешь мне гулять? - вызывающе прорычал Горилла.
- А вон с Леопардом и погуляешь, - доброжелательно кивнул на советника Лев. - Лео, погуляешь с Гориллой? Правда, он из бывших десантников, отставной генерал.
- Генерал - это о-кей! Хуже, когда солдат. Я и сам в спецгруппе служил, в "Чёрной пантере". Капралом.
Леопард беззаботно потянулся и зевнул. Облизнувшись, тепло, почти влюблённо посмотрел на Гориллу:
- Справимся!
Горилла в сомнении поскрёб лохматый бок. Поглядел на сторожку, где скрылся его дальний родственник, взглянул на Льва, и уставился на брошенную сторожем метлу, усиленно над чем-то раздумывая.
Оглядев окрестности, недалеко от своей клетки обнаружил палку чуть меньше оглобли. Просунув длинные руки сквозь прутья, добыл ту палку. Перехватив наподобие дубинки, громыхнул ею по прутьям. Грохоту произошло  больше, чем от метлы Петровича.
Звери в испуге затаились.
- Прав, не прав... - задумчиво пробормотал Горилла. - А, по-моему, у кого палка толще, тот и... У того и этот, как его... консенсус! Зверократия!
Горилла развёл в стороны руки, держа в одной  толстую палку.
                1998 г.

БЕГЕМОТОЧИНОВНИКИ

У Наимудрейшего Льва, заслужившего жезл власти ещё при Танцующем Всевеликом Правителе Элефантусе Эль Сине... Да все помнят Всевеликого Танцующего Правителя Эль Сина с его привычной для народного уха поговоркой «понимашь»... «Я, понимашь, средства выделил, а они, понимашь, куда-то делись»... Так вот, у Наимудрейшего Льва вышел из доверия Белый Медведь, руководивший Сосновым Бором.
Людям, конечно, непонятно, почему Сосновым Бором руководил Белый Медведь, и откуда в нашей стране элефантусы, львы и прочие ненашенские зверограждане. А эти зверограждане живут в столице нашего звериного мира под названием Зоопарк. И все они имеют двойное гражданство: нашенское и забугорное. А Белый Медведь — он и вовсе нашенский, только раньше губернаторствовал в Заполярном федеральном округе.
Медведи всем известны косолапостью. А этот к старости и вовсе стал загребать под себя всё подряд. И кусты, и ягоды, и грибы… Где ни пройдёт – всё под себя мнёт. После него другим зверям и полакомиться нечем.
А посему Наимудрейший Лев повелел: за чрезмерную косолапость Белого Медведя с работы снять. Сосновый Бор, именуемый простым зверьём «Сыр-бор», и прилегающее к нему морское побережье «Беломор» объединить в муниципальное образование «Сыр-Бор-Мор». А смотрящими на хозяйство послал три доверенные морды: карликового Бегемота — управляющим по делам и вопросам, Бегемота обыкновенного — управляющим по всем делам и вопросам, и Гиппопотама – управляющим по всем делам и вопросам вообще.
Оно понятно, надо бы выборы… Демократия там, и прочее… Но ежели электорату слабинку дать, зверьё так разбалуется, что на «выборах» и его, Наимудрейшего Льва, могут это… забаллотировать. Кинуть, проще говоря. Электорат, он рулежа требует, подсказок ждёт, кого выбрать.
Бегемот обыкновенный был зверем в возрасте, жизнью потёртый, но во всём обыкновенный. От других номенклатурщиков отличался только четырёхтонным весом. Правда, любил рассказывать, что предки у него из Месопотамии, что фамилия древне-латинская, Амфибиус, и всё такое… Но подчинённые сплетничали, что никакой он не мЯсопотаНин, а родственники у него обыкновенные лягушки… И звали его по-свойски Бегемотищем.
И ещё Бегемотище был по детски предан  Наимудрейшему. Лёвушке, как он любил говорить, когда его не слышали Мартышки, Попугаи и прочие острые на глаза и уши зверюшки, любившие передать что не надо куда надо.
Карликовый бегемот был молод, образован, и тоже гордился знатным происхождением полузабытых дедов. Наши корни, мол, из Либерии, поэтому и погоняло у него «Либерийский». И политические взгляды, естественно, либеральные. И в жизни он руководствовался принципами, рождёнными и распространяемыми по свету из оплота демократии и либерастии — страны Объединённых Прерий и Гор Северного Широчайшего Анклава, в народе известном, как ОПГ США.  Главное – карликовый Бегемот свято верил в идеалы партии, которой руководил Наимудрейший.
Коллеги-номенклатурщики верили в его либерастическое происхождение — нынче все откопали великие происхождения! —, но в его политических перспективах сомневались: не закалён в политических интригах, и снисходительно звали молодого политика Бегемотиком.
Про Гиппопотама говорили, что он и не гиппопотам вовсе, а  всего лишь разъевшийся на боровых харчах хряк. Сам же Гиппопотам хвастал, что его дальним предком был один из священных китов, на которых в древности держалась Земля.
— Гиппопотамиха называет меня «Речной конь», — рассказывал он, когда после назначения на должности управленцы втроём отлёживались в тёплом пруду, спасаясь от летней жары и пожирая свежие ветки лавра, охапку которого передали им от Наимудрейшего: подарок с родины шефа, так сказать, с наилучшими ожиданиями...
— А Лёвушку жена зовёт Барсиком, — подчеркнул свойственность отношений с Наимудрейшим Львом Гиппопотам. Мол, дружим семьями!
— Почему речным конём? — заинтересовался Бегемотик, пропустив сквозь уши «Барсика». Барсиками интересоваться он опасался. 
— Дык… Отдыхали мы как-то семейно в Гиппопотамии… Ну и под качественную водовку, на крутом бережку, на импортных камешках так жёнушку укатал!.. На неровной, так сказать, почве…  Три дня у неё потом спина болела. И брюхо... Неделю в синяках….
— На нервной? — уточнил Бегемотик.
— Чего?
— На нервной почве заболела супружница?
Бегемотище и Гиппопотам понимающе переглянулись, презрительно покосились на Бегемотика и расхохотались.
— Сказано же: на неровной, — сквозь смех тоном, исключающим прения, выдавил Бегемотище.
— Нет, ну как же? — удивился Бегемотик. — Укатал — её, а конь — ты? Она конём должна быть!
Бегемотище уничтожающе покосился на Бегемотика. Стоило это ему большого труда: по причине избытка авторитета шея руководителя практически не шевелилась.
Не желая выглядеть некомпетентным политиком, Бегемотик замолчал.
— Наимудрейший велел подумать, какое зверьё поставить к кормушкам руководящего стойла, — перешёл от приятных грёз к прозе дел Гиппопотам. — Что у нас главное в жизни?
— Что? — шустро спросил Бегемотик, уступая приоритеты знания жизни более весомым коллегам.
— Главное в нашей жизни — житьё и бытьё, — утробно отрыгнул Бегемотище. — Жилбытотдел, ежели на номенклатурном языке. 
— Правильно, — согласился Гиппопотам. И предложил: — Давайте назначим рулить жильём-быльём Крокодилу!
— Крокодила? — переспросил-поправил коллегу Бегемотик. Имея филологическое образование, он не терпел ошибок в произношении.
— Крокодилу.  Она на берегах великой реки Образиноко в солнечной Гиппопотамии приглядывала за козлятами-зебрятами. Кормила-поила молодняк, можно сказать, из клювика. Большой знаток в деле отбора талантливой молодёжи, скажу я вам! А основа любого звериного общества — молодняк. Вот и назначим её ответственной за обустройство жилья-былья зверья по программе обеспечения молодняка благоустроенными гнёздами и берлогами.
— По тропочкам ходила мамаша-Крокодила… —  высоким голосом запел Бегемотик.
— Она, она голодная была! — залихватски подтянул басом Бегемотище.
— Кого ещё назначим на важные посты? — спросил коллег Гиппопотам, суровым взглядом прекратив неуместное пение.
— Финансы важны, — задумчиво пробурчал Бегемотище. — Енота-полоскуна на финансы надо. У него лапы чистые, он всё полоскает. Он и грязные денежки отмоет.
— А Глухаря — по социальным вопросам! — радостно воскликнул Бегемотик, поймав умную мысль. — Он, когда про хорошую жизнь токует, так делом увлекается, что ничего не слышит…
— Ну, Волка, естественно, как санитара леса, экологией и прочим заведовать, - раздумывая, продолжил Гиппопотам.
— Кошки у нас будут налоги с мышей собирать, — внёс лепту в распределение должностей Бегемотище.
— Что с них соберёшь, они же маленькие! — засомневался Бегемотик.
— Они маленькие, но их много, — пояснил Бегемотище. — Курочка по зёрнышку клюёт, да весь двор заси...
— А начальником над кошками поставим кота Манула, — перебил старшего товарища Бегемотик. — Он из пустыни — злющий! В лапах подчинённых держать будет.
— Главные управления надо учредить… — вслух раздумывал Гиппопотам. — Главное управление по Сосновому Бору
— ПоБорГлУп! — тут же весело сократил название Бегемотик.
— …по медицине…
— МедГлУп!
— …по управлению имуществом Бора…
— УпрИБор!
— Трудовой подотдел на себя беру, — с интонацией героя заявил Гиппопотам. — Работы много, меня тоже много — справлюсь.
— ТруП! — воскликнул Бегемотик.
— Кто... Я? — растерялся Гиппопотам.
— Трудовой подотдел — ТруП!
— Депутатов от зверья назначить, — облегчённо вздохнув, продолжил Гиппопотам.
— Депутатов выбирают! — поправил Гиппопотама Бегемотик.
— Мы назначим, а зверьё выберет, - задумчиво пробормотал Гиппопотам. — Ты же не хочешь, чтобы тебя в депутатском корпусе придавили какие-нибудь носороги?
— Нет, носорогов не хочу, они большие… А также по причине наличия у них рогов, — сделал акцент на «ро» в слове «рогов» Бегемотик.
— Морскую свинку назначим депутаткой от домашних и диких свиней, — предложил Бегемотище. — Морскую корову — от мясомолочных и млекопитающих, а Морского льва — от хищников пустынь и джунглей. Говорят, он родственник Наимудрейшего.
— Сыр-Бор-менеджера надо назначить, — предложил Бегемотик.
— Надо, — согласился Гиппопотам. — Не самим же хлопотать о благоустройстве лесных чащоб. Надо опытного, чтобы все завалы развалил.  Но хватит на сегодня! — закрыл он обсуждение. — Эко дел за один день наворотили! Не жалеем себя на работе во благо простого зверья!

2026 г.