Ночной доброжелатель

НОЧНОЙ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ
 

Ну что ж, здравствуй.  Все как всегда. Снова ночь. Дождь за окном все тот же и ТЫ.
Хочешь чаю? А поможет ли он нам? Но так полагается. По этикету.
Да вот об этикете мы с тобой еще не говорили. Все темы перебрали, какие только можно. Ведь встречаемся не так уж и редко, как бы не хотелось.  Каждую ночь.
Каждую ночь рассказываешь мне свои сказки – как замечателен Этот мир и Эта жизнь и то, что у меня все еще будет хорошо. Что все как говорится «к лучшему» и даже разлука с любимыми людьми не на время…навсегда.
К лучшему, что время не повернешь назад и не остановишь, как бы не хотел.
Утверждаешь что все в Этом мире происходит не случайно. Твердишь что друг мне, и желаешь лишь добра…не спрашивая, как отношусь к тебе я…нужна ли мне твоя дружба и ты?
И снова несешь эту чушь о звездах и вечной любви.
Как всегда самоуверенна в своей власти и незаменимости. Утверждаешь, что необходима мне, и что помогаешь понять многое. Что ж может в этом и есть  какая-то доля правды.
Болтаешь без умолку о каких-то параллелях и мирах, о музыке Дождя, что которые сутки уже не утихает за окном, о том, что это хорошо, что я так о многом задумываюсь.
О том, что кто-то где-то ждет меня…ждет?!
Давно не верю в сказки и красивые истории со счастливым концом…жизнь научила, а вернее отбила эту веру.
Лишь осталась все еще жить маленькая надежда на доброту…да и то надолго ли?…

Фонари промокли насквозь слезами Ноябрьского ливня, и мостовая скрипит под колесами запоздавших машин, которые утопают в нескончаемом потоке…
Небо холодным дождем словно мстит за наше безразличие, вот только наказывает сейчас ни в чем неповинные с оголенными душами деревья, безжалостно хлестая их ветки холодными струями.

Ночные поезда, спешащие куда-то…и давно уснувшие пассажиры…  завидую я им немного, потому что знают они, что их ждет в конечном пути. Знают, что где-то там для них не гаснет огонек в окне, такой теплый и светлый родной свет дома и чье-то сердце, в котором заключается этот ДОМ, что ждет их приезда.
А я знаю лишь одно, что на утро меня ждет таблетка аспирина да головная боль, да еще одна кровоточащая рана, которая не заживает благодаря тебе.

Заводишь свою старую «шарманку» -«-А помнишь?»
Нет. Только не надо снова эти напоминания о том, что давно хочу забыть. Ни к чему ворошить прошлое. Ничего хорошего из этого не случается.
А ты пытаешься убедить, что это лишь на пользу, вспоминать и переосмысливать то, что было.
На пользу? Для кого? Чтобы сделать выводы? А нужны ли они сейчас ….? Ведь ничего уже все равно не изменить.

Бродишь по комнате, перешептываясь с гулкой тишиной, в которой слышны лишь часы на стене, стрелками отчитывающие минуты бесконечности и пустоты, да  стоны изредка беспокойной измученной тобою Души.
Садишься рядом со мной, заглядывая в потрепанный томик чьих-то стихов, под тусклым светом ночника, которые пытаюсь читать сквозь очередной сумбур мыслей в голове.
Или следишь за бегающими по клавиатуре пальцами и строчками на экране…в пустоту.
Или бесцеремонно читаешь вместе со мной ЕГО письма и мои ответы.
Усмехаешься… «Неужели думаешь…что нужны ОНИ ему – все эти
письма?…Неужели думаешь, что думает о тебе???»
Да, понимания от тебя редко можно дождаться. Да и не спрашиваю я у тебя совета.
Просто спокойно принимая твое присутствие, как неизбежность.
В следующий момент, уже листаешь заброшенный фотоальбом с не менее заброшенными пожелтевшими снимками.
На них все то, что пытаюсь забыть…увы, безуспешно. На них – счастье, они не могут показывать БОЛЬ. Наверное, к лучшему… вот только я знаю, что эта Боль живет там за кадром, за вспышкой объектива, и за последним кадром пленки…
А на снимках все замечательно, и все кажутся счастливыми и
беспечальными…ТАМ – нет разлук и нет безжалостного ограничения времени, там вообще нет времени…все по твоим правилам: хочешь  все будет в розовом свете…да хоть в голубом…там все лишь по-твоему…счастливые улыбки и до
боли такой родной и любимый взгляд (все такой же), который по-прежнему смотрит на тебя своей теплотой глаз….нет там непредвиденных случайностей ….
и все же я не люблю смотреть эти снимки ночью, потому что лишь в это время сквозь них слабо, но все же просвечивается та заобъективная боль.

А ты не оставляешь меня ни на минуту и следишь вместе со мной в окно за изломанными  судьбами деревьев и их израненными Душами, холодным осенним ветром…которые стоят почерневшими от Дождя постовыми, охраняющие серость уснувших домов.
Следишь за постепенно потухающими один за одним запоздавшими окнами.

И вот уже время застыло. Просто умерло или уснуло, как и все вокруг. Давно пора. Надоело ему наша бестолковая болтовня.  И мы остались вдвоем…впрочем, как всегда.
Уже не твердишь о необходимости размышлений…просто сидишь рядом и молчишь. Измучившись видимо вместе со мной в эти поздние часы…давящей так иногда безысходностью четырех холодных равнодушных стен и равнодушием давно уснувшего города, который видит свой «десятый» сон и ему не надо
задумываться, как жутко выглядит небо без звезд и черные окна домов.

Хочешь чаю? А не слишком ли поздно для  чаю?  Какое тут уже гостеприимство, ты здесь уже, словно как дома, приходишь каждую ночь не прошенным, но уже привычным гостем. Ты давно уже здесь, как хозяйка.
Усаживаясь в кресло без приглашения, и бесцеремонно спрашивая: «Как дела? Извини что снова без стука…». Просто ставишь перед фактом …и вообщем тебе все равно, что твой приход не так уж долгожданен. Да и уходишь снова лишь под утро…

Да и я уже начинаю привыкать к таким ночным визитам… уже не надеясь, что когда-нибудь это изменится.
Ты уже становишься неотъемлемой частью моих ночей… что ж  и это я принимаю
А иногда ты даже угрожаешь: «НЕ так-то просто от меня избавиться» и кажется, я начинаю тебе верить…

Свет устало мигает…а фонари за окном начинают гаснуть…пора уже…скоро рассвет…Доброе утро! Уходишь, как обычно…не прощаясь…
Вот и еще одна ночь, проведенная вместе с тобой, с той кто так часто называется моим другом….БЕССОНИЦА.

Лена Кузнецова