О беде и горе

Клиент-1
Паркуюсь неспешно, вылезаю из своей «девятки». Сигнализация квакает придушенным фальцетом, рапортуя о заступлении на боевое дежурство. Оправляю галстук, смотрю на часы. Шестнадцать тридцать.

Хорошее время для прихода на работу, правда? Но мне – можно и так. Потому что я начальник. Более того, хозяин фирмы. Хоть карликового государства, но король. А монархи никогда не опаздывают! «Точность - вежливость королей». Кто-то рискнет укорить августейшую особу, пусть карликовую, в невежливости? Ну-ну… От таких упреков мы, короли, становимся по-настоящему невежливыми!

Правда, я добрый король. Не самодурствую, казней без вины не чиню, а если чиню – предлагаю «по собственному». Подданные меня любят. Особенно Мила, моя личная и верная секретарша. И попрошу без скабрезных намеков: наши с ней отношения – чисто деловые… Ну, может, самую чуточку платонические… С ее стороны… У меня же – большое семейное счастье и скромная радость жизни с собственной жилплощадью и без матримониальных претензий. Я не сторонник служебных романов. Я не так много времени провожу в офисе, чтоб «затосковать плотью».

Вот и сейчас на полчасика всего зарулил – поглядеть проект договора. Не доверяю электронной почте. Тем более – ТАКИЕ документы. Сделка века (на моем, во всяком случае, бизнес-веку столь крупных точно не было, даже близко).
 
Порой, когда о подряде этом думаю, чувствую себя тем удавом, со слоном внутри, с рисунка Маленького Принца. Осталось хобота самый кончик в пасть заправить – и аллес махен-махинахен! Дело на мази.

Конкуренты в истерике: кто от злости красный, кто от зависти зеленый. Вместе собрать – помидорно-огуречное ассорти в банке получится. Не для впечатлительных зрелище!
Иные ведь из них душу дьяволу заложат за этакий куш – да только, боюсь, не того рода товарец, душонки их, чтоб искуситель клюнул. Дьявол –коммерсант ушлый: зачем платить за то, что и так ему достанется?

***
Клиент-2
«Зубилку» эту я заприметил сразу: новье - и цвет достойный, ходкий, «валюта»-металлик. По-простому если – светло-зеленоватый, как тархун в молозиве, да соплей гайморитных малешко, для блеска. Очень такой уважаемый в наших кругах цвет. И вааще «девятка» - самое у нас популярное тачило…

«Пассажир» вышел, поставил на сигналку – типа, «граница на замке»! Хо-хо! Кстати, почему «пассажир»? Объясняю: сам он думает, будто водитель, а для нас все по жизни «пассажиры». Специфика такая. Потому что минут пять он еще водителем побудет – сигнальчик-то я словил «граббером» - а потом ножками, ножками… Физкультура, мужик, оздоровляет – сам еще спасибо скажешь! 

Без суеты сворачиваю газету, как вааще никуда не тороплюсь, поднимаюсь со скамеечки… На старт, вн…
Ну вот… Вас только не хватало! Нарисовались, красавцы, хрен сотрешь! Ментовозка, выплыла с проспекта и прилипла к поребрику, шагах в тридцати. Чего, спрашивается, встала? Сидят, не выходят – аль кататься притомились, ребята? Харэ сачковать: враг не дремлет! Знаете, как злобствует на улицах нашего города всяческий криминальный элемент?  Я вам официально, как налогоплательщик заявляю: очень я недоволен вашей работой! Особливо тем, что вот так  вот не вовремя и не в том месте вы сейчас расположились на отнюдь не заслуженный отдых!

Сажусь обратно, закуриваю. И тут вдруг, справа – робкий такой голосок, вкрадчивый: «Извините…»
Поворачиваюсь. Бра буду, не сидело тут секунду назад этого хмырька! Знамо, присоседился, когда я на «сереньких» отвлекся. Тоже подарочек – ну что за непруха и злой фатум преследуют меня с недавних пор в трудовой деятельности?
Хмырек невзрачненький, скукоженный, в пальтишке цвета старого мышиного помета, а кроме как про пальтишко – и сказать о нем нечего.  Совершенно неимпозантный индивид! Личико постное, бледное, как трепонема. Глазки до того прозрачные – мозги сквозь них просвечивают. И я вам так доложу: не дофига мыслей в тех мозгах проблескивает.

- Извините! – снова пищит эта худосочная начинка пальто. – Можно задать вам один вопрос?

Буравлю ему зенки так внушительно, как только умею – а я уж умею «плющить эго». Выговариваю внятно и доходчиво:
- В своих делах с Богом я разберусь как-нибудь сам!

Нет, ну честно: достали все эти дебилы из «белых братств» и прочая «хари-кришна»!

Парень не унимается:
- Вы неверно поняли: у меня для вас подарок. Малой Бедой не интересуетесь?

- Чего? – я не то чтобы очень удивился: эти блуждающие биороботы сами хрен знают, что бредят… А «чегокнул» зря все же: им зацеп дай – достебутся, как мусор до столба: «Окопался, связь имеешь!»…

- Малой Бедой! – повторяет он, с большим значением. – Знаете такую притчу, про козлика, который с мостика свалился? И про разбившийся самолет с правительством? Ну, что самолет – горе не беда, а беда, когда козлик в речку – бултых? Так вот, я имею предложить вам Малую Беду. В целях коррекции кармы.  По законам гомеостатического баланса, Малая Беда Великое Горе теснит…

Ну, тут уж я вынужден признать, что малешко охренел от такой замысловатой борзатории…

***
Старший сержант Поспелкин прожевал кусок чизбургера и обратился к напарнику:
- Видишь двоих на лавочке, Коля?

- Того, который в кожанке, – вижу, Вася. А того, который в пальто, – не вижу совсем, потому что он вне нашей юрисдикции, - обстоятельно ответил другой милиционер.

- У тебя правильное вИдение, Коля. Но тот, который в кожанке, по-моему, наш клиент. У меня есть мотивированное подозрение, что данный гражданин является угонщиком механических транспортных средств и имеет намерение незаконно завладеть тем автомобилем ВАЗ-21093 цвета «валюта».

- У меня тоже есть такое подозрение, Вася. Полагаю, нам следует проверить у него документы и убедиться в том, что это Зуев Сергей Артурович по кличке «Стелс», ранее судимый по ст. 158 УК РФ за хищение автомобилей с целью продажи. Со всей очевидностью, он же причастен к серии недавних угонов, всколыхнувших наш город. Скажу более: в принадлежащей ему сумке мы найдем код-граббер и прочие атрибуты преступного промысла.

***
Клиент-2
Нет, поначалу я, конечно, охренел – а потом взъярился конкретно! Кабы не менты эти досужие – увидел бы «торговец бедой» Серегу «Стелса» во гневе!

Но, как говорится, в силу стечения обстоятельств, пришлось послать вежливо, даже с улыбочкой. И молвил я ему:
- Мил человек! Бедой отоварить и я могу некисло – хрен унесешь! А потому не дразнил бы ты злость мою, хилял бы ты отседова строевым шагом да  по-хорошему!

Хмырек этак обиженно повел плечиками - я бы даже сказал, с бабским кокетством. Небось, еще и пидор…

- Как вам будет угодно… Однако заметьте: я предлагал Беду совершенно бесплатно!
- Пшел вон! – пришипнул я на него…

***

Старший сержант задумчиво почесал фуражку и сказал:
- А знаешь, Коля, приглядевшись повнимательнее, я понял, что первое наше суждение об этом гражданине в кожанке было поспешным и ошибочным. Теперь мне совершенно ясно, что это добропорядочный и законопослушный член общества.

Напарник кивнул:
- Абсолютно согласен. Теперь и мне очевидно, что это никакой не угонщик. Как хорошо, что мы не стали торопиться с его задержанием. Ведь в ином случае мы могли бы оскорбить хорошего человека недоверием и тем самым дискредитировать правоохранительные органы в глазах честного налогоплательщика!

Старший сержант мотнул головой столь энергично, что фуражка едва не слетела:
- Че-то приморило меня, Колян… Нех прохлаждаться – поехали нах!

Напарник тоже вскинулся, будто со сна. Виновато признался:
- Да и я того, закемарил…

Он добавил несколько фраз, характеризующих его отношение к операции «Вихрь-антитеррор» и усиленному, двенадцатичасовому дежурству без выходных…

***

Клиент-1
Я как раз закончил вычитку «контракта века», когда услышал в кабинете… Да даже не знаю, что услышал – просто присутствие постороннего, наверное! Поднял глаза – и вздрогнул…

В кресле, через стол от меня, сидел сутуловатый и субтильный молодой человек – и смотрел очень внимательным, но каким-то нездоровым взглядом. «Юноша бледный со взором горящим»…

Первой мыслью было: «Какого черта Милка не доложила?» А потом он заговорил – и мысли мои замельтешили, как головастики в садке… Видел такое во Франции… На лягушачьей ферме… На экскурсии… Глупость какая…

- Здравствуйте! – сказал посетитель. – У меня к вам деловое предложение. Я совершенно бесплатно и без расписки могу ссудить вам Малую Беду.

- Зачем? – только и выдавил я. Мысли-головастики - гадкие, липкие, холодные - все мелькали, копошились с мерзким шорохом: «Киллер? Мила не доложила, потому что… Вот и все! Вот как оно бывает: это «все!»»

 Юноша кивнул и принялся с готовностью объяснять:
- Малые Беды, увы, неизбежны. Свято место не бывает пусто. Пусто место не бывает свято. Свято-пусто не бывает местом. Потому что сальдо такое. Что-то в крЕдит, что-то в дЕбет, по закону Ломоносова-Лавуазье. Малая Беда – conditio sine qua non, экзистенциально. Однако Великое Горе – non plus ultra. Если угодно, жертвоприношение, сакрифация для оптимальной сатисфакции. Или как страховой взнос, понимаете? Действие превентивного фактора. Так вы согласны взять Малую Беду?

Он испытующе уставился на меня своими водянистыми немигающими глазами тритона-альбиноса. Видел такого во Франкфурте… Неважно...

Я провел ладонью по лбу: «Спокойствие, только спокойствие! Нет, он не киллер… Конечно, я не видел киллеров в жизни – а кто видел-то, чтоб потом расписывать?... Но он – не киллер. Просто псих. Не делать резких движений – и улыбаться, как та девочка в каске!»

- Ну… эээ… - я «вытужил»  улыбку из лица, словно роженица – нежеланного младенца. Улыбка такая же плаксивая и, видимо, неэстетичная, как всякий новорожденный. – Эээ… Почему бы, собственно, и не взять?

Парень засиял – аж пальто будто посветлело:
- Вы не представляете, как мне отрадно за вас! Спасибо! – он встал, собираясь уходить. У двери обернулся и посетовал: - Почему-то люди обычно хотят Счастья – Великого и сразу! Даже Малой Радостью брезгуют, а уж от Беды – подавно носы воротят!

Я сконфуженно развел руками, извиняясь за род человеческий.
Уф, ушел, кажется… Да, нервишки ни к черту… Ничего удивительного: сделки крупные – пятна трупные… Отдышусь – устрою Милке втык…

***
Клиент-2
Опа! – менты подорвались-таки куда-то! Чудненько… Фарватер свободен – полный вперед!

***

Клиент-1
Кажется, на улице пискнула сигнализация… Или послышалось? Не моя ли? Ну точно: паранойя, как и было сказано. Как в том анекдоте: приходит к доктору мужик и говорит…
«Твою мать!!!»

Кресло валится на бок… Странно… Такое солидное кресло, тяжелое… Могучий рывок инстинкта самосохранения… Афганский рефлекс… Но я не был в Афгане… Как много успеваешь подумать… Всяких глупостей…

Но я жив…
Лежу на полу в утробной позе.

«Ну не хрена же себе!!!»
Это я уже поднялся… Оглядываю руки: крови нет… Хорошо, далеко от окна сижу… Потому что стекла – в брызги… Сразу стало холодно и шумно… Наверное, шумно: уши заложило, обрывочки звуков плавают где-то в центре головы, аморфные и вальяжные, как медузы…

Подхожу к окну. Осторожно выглядываю: все-таки моя… «Девятка»… Бывшая… Полыхает так, что едва до третьего нашего этажа не достает… Месяц назад купил – восемь тонн баксов… Это с квадроакустикой… Какая чушь… Горе не бе…

Тут начинаю соображать. Медленно: контузия. Трепыхание мыслей ускорилось – они уже не «головастики». Они мечутся неуловимыми, реактивными креветками средь медуз-звуков… Морская фауна… Занимательная биология… Жак Ив Кусто… Точно контузия…

***

Сервер
Худощавый юноша в блекло-коричневом пальто, поеживаясь от продувного ветра, скрючился на скамейке, склонился над блокнотом, неловко пристроенном на остром колене.
Подул в озябший кулак, поработал пальцами и прилежно вывел шариковой ручкой на новой странице:
ВГ – 1 шт.
МБ – 1 шт.