Ном. 2- 1 Дикая тварь
Я научилась обижаться как мой хозяин – чуть нахмурив брови, склонив голову набок и покачивать ею. Научилась быть вежливой – подойду, сяду у его ног и смотрю укоризненно: мол, сам-то кушаешь, а про меня забыл. Я никогда ничего не говорю ему, но от моего укоризненного взгляда хозяину становится совестно и он всегда встает из-за стола, чтобы покормить и меня. А я никогда не забываю сказать ему «спасибо» за угощение.
Иногда он может и пошутить – даст просто кусочек хлеба. Тогда я думаю: «какая же ты скотина!». Но потом прощаю, ведь нам друг от друга никуда не деться. Прощать я тоже научилась от него. Нет, что ни говори, а у людей есть чему поучиться. Ведь хозяин мог прибить меня насмерть, когда я сожрала половину его кактусов, а остальные просто выковырнула из земли. Или когда слопала попугая, а перья с ковра собрать не успела. Побил он меня здорово, но ведь простил же! Хотя пообещал выкинуть в окно. Врет, наверное. Не выкинет…
Врать я тоже научилась от него. Когда его целый день нет дома, я сижу под дверью и слушаю, что происходит за ней. Вот стукнули двери лифта, щелкнула тамбурная дверь. Я считаю шаги – два, три… Нет, это соседи. А если жалобно хрустит кафель под ногами, и шаги замирают перед дверью, я быстро прыгаю в теплый коробок в нашей прихожей и закрываю глаза. Вот он входит и почти всегда еще с порога говорит: «Что, Филька, тварь ты дикая, соскучилась?»
Как бы не так! Я не спеша выпрыгиваю из своего короба, длинно потягиваюсь, всем видом изображая: «Еще чего! Будто мне делать нечего, как скучать о тебе…» и иду на кухню, незаметно принюхиваясь к тому, что у него в сумке.
Каждое утро я бужу его. Сначала я кричу сквозь закрытую дверь в его комнату, чтобы он кончал дрыхнуть и вставал на работу. Часто это не срабатывает, и тогда я действую более радикально: я прыгаю на дверную ручку и бью по ней лапами. В утренней тишине лязг получается просто дикий. Наверное, просыпаются соседи и сверху и снизу. Но тут нужно быть очень осмотрительной – ноги моего хозяина быстры и беспощадны. Поэтому я быстро отпрыгиваю к двери туалета и терпеливо жду пока он откроет сначала свою дверь, потом для меня – в туалет. Запрыгнув на унитаз, я поворачиваюсь к нему и вопрошающе мяукаю: «что, так и будешь за дамой подглядывать?». И он уходит в ванную.
Иногда я захожу вслед за ним, сажусь на досточку над ванной и смотрю, как он водит по морде… ой, нет – у людей же лица! – желтой изогнутой палочкой. А зря… Когда у него на лице много волос, он такой… такой бр..р.., быр… – вспомнила! – брутальный.
Он уходит на работу, а я сижу на подоконнике и смотрю вниз на улицу. Вот хозяин вышел из подъезда, пошел по тротуару. Мне все время хочется, чтобы он поскользнулся и упал. Вчера он и правда поскользнулся на бордюре, взмахнул руками, но сумел по-звериному вывернуться и устоять. От восхищения я даже завиляла хвостом – еще не совсем очеловечился мой хозяин!
Но все-таки жаль, что он не упал. Знаю, что это больно, ведь я сама два лета назад упала с седьмого этажа на асфальт. Зато, пока я болела, это были единственные дни, когда хозяин согревал меня своими ладонями и я могла лежать у него на коленях. Вот если бы упал… я тоже могла бы согревать его руки.
Что бы сделать для него хорошее? Пойти, что ли, косточку положить ему на любимое кресло..?
Свидетельство о публикации №203103100001
Но из соображений обычной своей дешевой оригинальности, рецензировать буду не опусы (они длинные – их читать надо), а рецензии (они короче). Благо, конкурс на рецензию тоже проводится – отчего б тогда не вякнуть?
И тока первую рецу на каждую анонимную шнягу… А то пишуть все, пишуть…
>> А почему суку зовут Филькой? Вот величайшая загадка этого рассказа!
Хотя есть еще одна. Почему "дикая тварь"?
И, наконец, последняя: зачем было писать этот рассказ? Я перечитал миллион, нет, вру, так мало я не мог прочесть, миллиард совершенно идентичных рассказов!
Где фабула? Где кульминация? Где завязка7 Какая идея? Какую цель преследовал автор? О чем писал? Что у автора за душой? Крещен ли он? >>
Таак... "Вот величайшая загадка..." - "вот другая..." - "нет, вру: так мало прочитать не мог..." - "крещен ли автор?.." Хм... Это кто ж из недавно реабилитированных-то, бишь? Аааа! Ну, так и думал: все понятно! :)))
Можно было бы сказать: cool, no comments! - Но все же разовью мысль: вот, блин, как пишут рецензии на прозе.ру реальные, толковые и начитанные всяким добрым и вечным пацаны! :))
Вообще же, очень характерные именно для этого рецензента
риторические юморные приемчики: узнаваемо.
И скажу я, со всей прямотой, критичностью и непосредственностью: "Вова! Как писатель ты просто велик, но как рецензент - мегагениален! Не обижайся, но из всех знакомых мне твоих творов разбор новелл начала XX-го века - the best, на мой вкус. Одно определение пильняковского стиля "рассказ стремителен, как ебля обезьян" - это уже живая классика литературоведческой мысли!" :)
Впрочем, к данной рецензии моя строгая и объективная оценка Вовиной критической манеры имеет лишь косвенное отношение: случай частный и не столь уж фундаментальный. Но наточенные когти чувствуются...
Дмитрий Сабаров 19.11.2003 04:09 Заявить о нарушении