Смерть нам к лицу

 
Смерть Нам к Лицу
"психологи нас помянут?"


…А для меня- Смерть
всегда
ассоциируется
со словосочетанием-
город Орск-
или просто-
Орск…
Автоцитата

1

«Этого» не хватает всем. Вообще-то всегда чего-нибудь не хватает: одной бутылки- одной женщины… одной «штуки».
У него же- Некто-  есть то, чего нет ни в ком. Единственное, за что его- Некто-  можно любить. Интонация. О- собая.
Не сам он; не на редкость противный голос. Ин- тон-а-а- ция.
Он- Некто-  стоял… у него стояло… Они… Да нет, это я обернулась- они проходили мимо. Он- Некто ( икс )-   держал ее – игрек- за руку.
Или… опять не так… нет…
Сон повторялся. А потом еще… и еще. И просыпаться- чтобы обнаружить: можно только лежать… только ровно вытянувшись… только на спине… только сложив на груди руки… только – крестообразно. Только… Не отрывая взгляда от светлых расплывов- узоров на потолке.
… Лет назад  я и Арина в теплую пасхальную ночь долго пробыли в том самом  подъезде, на балконе одиннадцатого этажа.
… года спустя, ранним ноябрьским утром, Арина бросит на землю сумку и куртку. И в черной одежде, с распущенными волосами- окрашенными в золотисто- рыжий- шагнет вниз, с последнего балкона пятью этажами выше.
К тому времени мы крепко дружили лет пять. В ту пору мы и жили вместе, в квартире Арины. Работали- на одних и тех же кафедрах- одних и тех же университетов.
Ночь, последние часы, она провела со мной.
В комнате царил полумрак. Только настенное бра за моею спиной освещало экран компьютера.
"Это была хорошая ночь,"- последнее, что сказала она. Уже утром, после шести, когда за окнами на еще притихших улицах вовсю гремели троллейбусы. В это время подруга ушла в свою комнату. Я вернулась к компьютеру.
В восемь часов утра она встала, засобиралась: нужно было забрать какие- то вещи из квартиры родителей.
Я подошла закрыть за ней две6рь:
- Счастливо… увидимся вечером…
- Увидимся…- пробормотала она.
И ничего в ее голосе, взгляде не насторожило меня.
Я закрыла входную дверь. Медленно прошлась по комнатам. И- снова- что-то включилось во мне. Такое бывает. Со мной  ТАКОЕ бывает. Тогда я живу и ощущаю себя сразу как бы на изломе миров. Я действую как на автомате. Неслышимый, но явный голос руководит мной. Он говорит  мне, что делать, куда идти, какие слова говорить, кого встретить.
Да- да, не удивляйтесь. В такие моменты я даже видеть перестаю так, как вижу обычно.
В ТАКИЕ моменты я делаю только что-то ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ… встречаю только самых нужных людей.
В ТЕ минуты, после ухода Арины, я поняла- ОНО… ПРИШЛО… СНОВА…
Это означало еще одно- сама я в ближайшее время не смогу проконтролировать ни ход своих мыслей, ни действия. Я просто буду делать что- то, мимоходом воспринимая все - со стороны.
Я быстро, быстро, не помню во что, оделась. Выскочила из подъезда. Пробежала по двору, по улице вдоль дороги, по короткому отрезку тротуара. Я еще могла догнать Арину. Я еще видела ее в спину… окрашенные в рыжий волосы, черную куртку.
Почему- то в этот момент мне казалось важным идти- да нет, бежать!- за ней.
Не оборачиваясь, Арина тоже шла очень быстро. Она- тоже- почти бежала. Могу поклясться- да только надо ли? И кому?- Арина меня не видела. Но удалялась с такой скоростью, будто знала, что ее преследуют. И очень, очень этого не хотела.
Она запрыгнула на ходу в "газель"- маршрутку. Считанные секунды- но- я не успела. Мне достался более неповоротливый "пазик".
Она доехала раньше меня. Она опередила меня намного- настолько, что я совсем потеряла ее из виду- минут на пять, даже больше.
Но все так же шла, шла…- все равно- почти бежала, и- все равно- спотыкаясь- я нагнала ее только у самого дома. Казалось, что вот-вот, протяну руку, и- до- тронусь до нее. Но- нет- Ил- люзия.
Я хотела окликнуть. Но- как ни банально- голос не слушался меня. Почему- то пропал голос.
Нас разделяло расстояние, примерно равное десяткам двум метров.
Я только приблизилась к дому, а Она уже вбежала в подъезд. Я безотчетно, неотступно бежала за нею- буквально нога в ногу, след в след.
Вот и за мной захлопнулась тяжелая подъездная дверь. И я услышала как поднимается, к самым верхним этажам, лифт.
Я нажала на кнопку вызова второго- грузового, большого.
Его двери открылись тут же. Но расхождение во времени от этого не могло сократиться.
Я долго, мне казалось- долго, ехала в подрагивавшем, плохо освещенном лифте. И когда наконец ступила на площадку шестнадцатого этажа, дверь на внешний балкон, соединяющий пролеты, была плотно прикрыта.
И все равно- не знаю почему- но шла я- именно туда !
Я подошла. Нажала на дверную ручку. Дверь открылась. Я увидела небо… грязный пол… треснувшие стекла… осыпающуюся штукатурку стены… на полу лежат знакомая куртка, сумка. Из расстегнутой куртки свесились наушники плеера; выглянул, словно, издевательски, уголок конверта- из сумки.
И снова- не чувствуя ничего- из-за самой невозможности чувствовать… подошла к самому краю балкона. Машинально, тупо- посмотрела вниз, за перила.
Да, Арина лежала внизу.
Я только успела подумать, что  при падении она наверное перевернулась. И вот теперь лежала- неизмеримо далеко от меня; намного дальше, чем кажется; и в то же время…- внизу, совсем близко, лицом в небо, раскинув руки, в черной одежде… распустились по плечам рыжие волосы.
"Совсем как в моем романе, который недавно вышел,- безучастно подумала я,- читала ли она его? Да, тысячу раз да, читала."
Я просто стояла- не в силах сдвинуться с места. И только одна мысль кружилась: А для меня- Смерть всегда ассоциируется со словосочетанием город Орск- или просто Орск…
Дворничиха вышла из дома, увидела: Арина. Вскрикнула. Всплеснула руками. И ринулась обратно в подъезд.
Наверное она и наберет "01" и "03", сообщит родителям.-
Я отвернулась. Тихо сползла на пол. Вспомнилось только сейчас: _ Письмо!- Вот оно!

Письмо к Лене.


Привет, Лена! Так вышло, что мы с тобой никогда не писали друг другу писем, а как ты думаешь, может быть, зря? Может, мы многое потеряли из-за этого? Тем более, что любишь все раскладывать по полочкам, и я недавно поняла, что иного выхода нет, т.к. эти полочки уводят нас в бесконечность, которая нам нужна. Теперь представь себе ворота с железной надписью: То время, когда я могла сказать: Я нахожусь в психиатрической больнице.
Необыкновенно ясно, почти болезненно резко, помню то время… гораздо лучше даже, чем  молитвы "Розы мира" и страницы Даниила Андреева
This is truth
C 23.10.02 по 30.11.02
Палата №8
Открой эти железные ворота, сбей этот большой тяжелый замок и заходи в мое сознание, где я хочу все разложить для тебя по полочкам, если ты этого хочешь. Там прежде всего мост- от меня к тебе, но даже не то общее между нами, что позволяло тебе говорить: "Всем нам там место", а мне соглашаться с тобой, а то подобие перемен в нашей жизни, которое связано с дружбой с тем особым видом людей, который известен нам под кодовым названием "психолог". Теперь я представляю себе трамплин, чтобы понять на какой высоте был он и какая разница между нами привела меня к тому, к чему привела. Но это не имеет никакого отношения к подростковой истерии, или к любви, или даже более того, "Я не люблю тебя… я не хочу с тобой быть… я не люблю тебя… я не хочу с тобой быть… "- хотя и это тоже- чего уж там…- без обиняков признать- неоднократно- имело место быть… но… Теперь я вижу полки, на которые я начинаю класть то, что хочу рассказать тебе. Ты наверное помнишь то странное состояние, которое было у меня перед тем, как я попала в больницу.
Смутно помню, но может быть, я сказала тебе за день до того, что между нами - Им и мною- существует мысленная связь и эта связь не во благо, потому что на следующий день мне была передана мысль, что он режет себе вены у меня на квартире. Я вызвала скорую и милицию, но маме и бабушке это не было понятно, т.к. это была мысленная связь, поэтому они подумали, что я сошла с ума, закрыли все двери и спрятали ключи, а когда я попыталась босиком вырваться на улицу, чтобы бежать к нему, они вызвали скорую психиатрическую помощь и я оказалась здесь. Теперь я вижу большой украшенный белыми цветами транспарант: " Но это было неправдой и  он все -таки жив. Тут возникает вопрос: "Зачем это было нужно? " и со стороны можно подумать, что это был Опыт, какой- то эксперимент надо мной. Думать об этом - занятие все же намного более интересное, я имею в виду сам предмет размышления в виде Алексея- психолога, чем тема диссертации : "Роза мира" Даниила Андреева… Диссертацию мне навязали… а вот Алексей со своей психологией объявился сам… хотя и тоже, признать надо, не без посторонней помощи…
Но здесь я вижу бесконечное голубое небо и беседки с колоннами, уходящими так далеко ввысь, насколько хватает взгляда, на которых можно отдыхать во время полета, я вижу это Небо, открытое нам, и Того, Кто спускается к нам оттуда. ( Не здесь, в том месте, где я нахожусь, а здесь, в этом месте моего рассказа ). И от этого места идут стрелки, указывающие на то, что то, что было, было не опытом, а трагическим стечением ошибок.
Что ты, например, скажешь, если узнаешь, что он был атеистом, а в последние четыре дня встреч я узнала, что он верит в Господа и не только верит в Него, но верит "Розе мира" Даниила Андреева и все его поведение было конспирацией, хранением тайны до нужного- Срока. Кроме того, он мог открыть эту тайну только тому человеку, в котором он был бы уверен, а во мне он не был уверен, хотя и открыл мне эту тайну, и прежде всего ему было неясно, как я могу так относиться к людям, и к нему самому- так, что это была в какой- то мере попытка меня понять и в какой- то мере его действительное желание поступить так. Если ты хочешь, чтобы я рассказала тебе о чем- то еще, то могу показать тебе большую темную тень в углу- это его знание о том, что возможному властелину мира, о котором писал Д. Андреев, уже 10 лет. Еще я хочу спросить тебя: Лена, помнишь, ты предлагала мне совершить паломничество по святым местам- буддийским и христианским… а я отказывалась тогда, я тогда не понимала, насколько это серьезно, но теперь я точно знаю, что какие- то большие перемены должны были произойти и еще могут произойти, но нам с тобой надо быть вместе и быть вместе с Ним, потому что одни мы никого не сможем спасти.
                Наташа.




2
Месяц спустя, уже похоронив Арину, я неожиданно встретила Алексея- того самого доморощенного психолога. В Питере, на международном философском конгрессе, посвященном "Риту
альным пространствам культуры".
Он подошел ко мне в фойе, в один из перерывов между заседаниями секций. Подошел и сказал: "А я действительно хотел поставить на ней эксперимент. Психологический.- громко сказал он, особенно нажимая на это проклятое слово "психологический". - И улыбнулся.- У меня получилось.
Больше я его никогда не видела. Больше ничего. Только одно: инстинктивное недоверие, опасение ко всему, что связано с психологией вылилось в то, что я и сама теперь занимаюсь ею-
психологией религии.


3
В жизни всегда чего- нибудь не хватает… Одного человека. Одной бутылки. Одной возможности. Наконец- просто- самой жизни.