Требуется

Рассказать хочу об одном случае, который произошел со мной во времена моей бурной молодости.

Повстречался я, значит, как-то с одной девицей. Познакомился, буквально, на улице. Хорошенькая такая. Фигурка ладная. Общительная. Ну и так, по вечерам, после работы, мы с ней на променад выходили. Там кафешки, барчики и все такое. С недельку таким образом общались. Она себя за руку брать не разрешает, про поцелуи и все такое я вообще молчу. Никак к себе не подпускает. Я в недоумении, значит. На встречи приходит с улыбкой, вижу, что нравлюсь, однако… такая вот незадача.

Ну, я не запарился особенно. Думаю, упорство камень точит, или как там правильно.

Еще неделя минула. И вот, значит как-то вечером, веду я ее уже домой. Она вдруг на пол-дороге тормозит и говорит:

- Ты мне нравишься. Действительно нравишься. Но я считаю, что со мной должен быть мужчина, который подходит под некоторые мои требования.
- Требования?
- Да. Мне кажется, что с моей стороны будет честно показать их тебе сейчас. Чтобы ты понимал, каким тебе нужно стать, если где-то, в чем-то ты и подходишь.
- ?

Она сунула руку в сумочку и достала оттуда свернутый вдвое листок бумаги.

- Вот. Посмотри, пожалуйста.

Признаться, такое вступление меня озадачило нормально. А главное все с таким серьезным видом, будто на работу меня принимает. Ну, ладно, думаю, поглядим, чего там требуется. И вот что я прочел:

1. ОН не курит: Ненавижу запах употребленных сигарет и пива. А если курит – тоже начну, чтоб не обидно было.
2. Не нудит на тему «Зачем я тебе вообще нужен?», потому как стоит мне об этом задуматься – и нудеть начинаю я, типа «нахрен мне оно надо».
3. Не берет распечатки звонков, не сканирует мой телефон на предмет смс и звонков, не читает хистори моей аськи. Почему? Если я чешу язык со всякими там, то я просто чешу язык. Иначе, спать ЕМУ потом будет труднее – дурные мысли начнут переполнять ЕГО бедную головушку, и придется см. п.2.
4. Я люблю красоту, в ней я особенно хороша. Поэтому, иногда мне стоит дарить что-нибудь ЭДАКОЕ…
5. ОН не крутит у виска, когда мне в голову приходит очередная бредовая идея, как то: выучиться на телохранителя, прыгнуть с парашютом, бежать через поле за закатом, сделать пирсинг пупка, и т.п. Можно попытаться меня отговорить, имея на то веские и неопровержимые аргументы лишь в том случае, если воплощение идеи может повлечь за собой совсем уж необратимые и вредные последствия.
6. ОН может, даже если не хочет, и хочет, если даже уже не может. (Это относится ко ВСЕМ областям ЕГО деятельности)
7. Рост и вес не имеют значения, однако последний наиболее приветствуется в мышечной, нежели жировой массе.
8. Возраст – до 35.
9. Выносит мусорное ведро.
10. Не пытается убедить меня в том, что читать художественные произведения – полезно. Если вдруг застанет меня за этим занятием, значит, мне больше нечем заняться.
11. Если я вдруг начинаю ныть - «кажется, я ужасно потолстела», то это совершенно не означает, что я больше не ем шоколад. Это может значить, что я хочу вечерами бегать от НЕГО по спортзалу или бассейну. Естественно, придется оплачивать абонемент.
12. Убирает волосы с мыла и закрывает тюбик пасты.
13. Люблю играть. Люблю секс. Люблю играть в секс. Поэтому ОН все причуды принимает и подыгрывает, покупает необходимый инвентарь.
14. Любит меня.
15. Любит детей (это так, взгляд в перспективе).
16. Иногда играет роль жилетки с повышенными абсорбирующими свойствами.
17. Иногда готовит завтрак/ужин.
18. Располагает жилым помещением, свободным от домашних питомцев типа: родители, братья/сестры, бабушки, тетушки и т.д.
19. Требования к внешности: симпатичный (это значит, что при взгляде на НЕГО не хочется блевать, бежать, бояться), опрятный (стиль одежды, наличие майки, запонок и узел галстука значения не имеют).
20. Пользуется хорошим парфюмом.
21. Принимает душ КАЖДОЕ утро. Вечером – опция по обстоятельствам.
22. У Него сильные мужские руки.
23. Если нет белого коня – подойдет и железный. Желательно из заграничного стойла.
24. Не рассматривает в моем присутствии мулаточку/блондиночку/и т.п. за соседним столиком. В противном случае рискует получить бутылку шампанского «для милой дамы» от столика с группой молодых интересных парней.
24. Хотя, если хорошо подумать, можно даже её обсудить со мной, но в таком случае она будет рассматриваться мной не как соперник, а как потенциальный партнер. К этому тоже стоит привыкнуть.
25. Преподносит сюрпризы. Соотношение хороших/плохих = 95% к 5%.
26. Сексуален (относится скорее к поведению, так как внешность регламентирована п.19).
27. У него хватает для меня времени, иногда учитывая п.16.
28. И еще: если уж о-очень умен, то пусть это хотя бы со мной это не показывает. И так знаю.

Сказать, что я оху… офигел – ничего не сказать. Шок. Правда, виду постарался не подать. Я мог бы подумать, что это какой-то прикол, но ее серьезное лицо, даже с некоторым выражением решительности, уверенности, что она делает правильно, заставило меня поверить, что шуткой здесь и не пахнет.

«Ништяк,»- думаю. «Ничего себе, у тебя, девочка, установочки.» И, что-то мне как-то в раз расхотелось с ней встречаться. Еще бы. Такая ахинея написана. То есть как бы все правильно, но об этом так прям вот сразу, на третьей неделе знакомства не говорят. Да и вообще – это ж про идеал писано. Где такого она сыскать собирается? Она прервала мои недолгие раздумья.

- Ну что ты по этому поводу думаешь? – спросила она, чуть склонив голову.

«Глупый вопрос!» Что я мог думать. У девчонки явно заскок, если она к своей писанине серьезно относится. И тут в моей голове появилась интересная идея.

- Знаешь,- сказал я, - мне нужно обдумать это. Можно я возьму "документ".

- Конечно-конечно. Возьми и подумай. Для меня это очень важно. Понимаешь?

- Конечно-конечно. Понимаю, - серьезно ответил я, а в душе смеялся, как больной.

Мы распрощались, и я помчался домой воплощать свою идею.

На следующий день мы встретились, как обычно, вечером. Она первым делом спросила:

- Ну, что? Ты подумал?

- Да. И, кроме того, я решил, что с моей стороны будет нечестным не познакомить тебя с моими требованиями к моей будущей девушке.

- Твоими требованиями?! – она удивленно вскинула брови.

- Конечно. У тебя же они есть.

- Да, но…

- Короче, вот… ,- я достал из кармана листок бумаги и протянул ей, - Ознакомься.

Она удивленно взглянула на листок, потом на меня, потом снова на бумагу, взяла и начала читать. Я неторопливо закурил.

Раз у девушки есть свои требования, почему же у меня, их нет? Я решил составить свой список запросов, основываясь на ее документе. Вот, что у меня получилось.

1. ОНА не курит. Вообще. Нигде. Ни на улице. Ни в барах. Клубах. Любит когда от меня пахнет хорошим табаком.
2. Никогда не задает вопросов, типа, «Ты меня любишь?», «Я очень красивая?», «Тебе нравится моя попка?». Потому, что сразу ответить трудно, а, подумав, могу и решить, что попка у нее так себе, шершавая, красавицей не назвать, да и вообще чего я с ней рядом делаю.
3. Не берет распечатки звонков, не проверяет мобильный, не читает мои смс, мою Е-почту, и аську. Если я общаюсь с какими-то там, значит так есть и точка. Иначе ОНА перестанет высыпаться, пропадет аппетит, а это отразится на сексуальной и вообще жизни и придется см п.2.
4. Любит простые обыденные вещи, не требует дорогих подарков. Я для нее самый лучший презент в жизни.
5. С одобрением воспринимает мою жажду новых впечатлений, например: заняться сексом морозной ночью на крыше высотного дома, записаться добровольцем в отряд дружинников-ассенизаторов, повесить кольцо в нос, бросить все и уехать в Урюпинск. Никогда не пытается меня отговаривать – все равно бесполезно.
6. ОНА всегда, когда хочу, а хочу я всегда. (Это относится ко ВСЕМ областям ЕЕ деятельности)
7. Рост, вес имеют огромное значение, особенно последний. Следить, контролировать буду бдительно.
8. Возраст до 25.
9. Сразу моет посуду, не оставляет на столе крошки.
10. Не пытается меня убедить в том, что сериалы это нечто восхитительное. Если вдруг застанет меня за этим занятием, значит, я сплю.
11. Никогда не начинает ныть, что очень устает в спортзале, который я ей оплачиваю.
12. Убирает волосы с ванны, не раскладывает по всем полкам ванной комнаты свои колбочки, баночки, тюбики и прочий хлам со всякими кремами, скрабами, шампунями и кондиционерами. Своевременно убирает в укромные места тампоны, прокладки и всякие там тампаксы.
13. Люблю заниматься любовью, люблю заниматься сексом, а иногда люблю просто потрахатся. Она понимает, принимает и никогда (не приведи Господь!) не отказывает.
14. Любит меня. Сильно-сильно.
15. Любит детей (абсолютно реальное будущее).
16. Иногда играет роль мамочки, укладывает к себе на коленки и дает пососать грудь.
17. Всегда готовит завтрак, обед, ужин и компот.
18. Располагает жилым помещением, свободным от домашних питомцев типа: родители, братья/сестры, бабушки, тетушки, коты, собаки, попугайчики, плюшевые мишки, резиновые зайчики.
19. Требования к внешности: красивая (это значит, что при взгляде на НЕЕ хочется сказать «О, Какую отхватил!»), с хорошим вкусом (стиль одежды, аксессуаров, белье значение имеют. Большое!).
20. Пользуется дорогим шикарным парфюмом.
21. Принимает душ КАЖДЫЙ вечер. И утром еще.
22. У НЕЕ бритые ноги. Ну и все остальное тоже. Голова – опция по обстоятельствам.
23. ОНА очень любит метро. Жить без него не может.
24. Спокойно реагирует на то, что я рассматриваю азиатку/рыженькую и т.п. за соседним столиком. САМА умеет смотреть только на меня. Смотреть в тарелку – опция по обстоятельствам.
25. Первой предлагает пригласить понравившуюся мне девицу домой и устроит мне лесбо-шоу.
26. Никогда не преподносит сюрпризы. Вообще.
27. Чертовски сексуальна (относится ко всему).
28. У нее всегда есть для меня время. Абсолютно всегда. Я ведь центр ее мира.
29. Мозги. Они должны быть. Немного. Чтоб возиться на кухне много не надо.

Скажете цинично? Да! Будто ханжа писал? Да! Но мне показалось, что этот бред заставит ее подумать о состоятельности ЕЕ требований. А оставаться с ней рядом я все равно уже не хотел.

Она закончила читать, оторвала свой взгляд от листа бумаги и устремила его, полный злобы, на меня.

- Но ведь это же полная чушь! Ерунда абсолютная! – прошипела она.

- Вот именно,- ответил я, - Чушь полная и ерунда.

Я подал ей листок с ее запросами и сказал:

- Головоломка дня. Найди десять отличий.

Потом развернулся и пошел к станции. Надеюсь, она добралась до дома нормально. Не на коне, конечно. Но ведь метро еще никто не отменял.

Вот такой вот случай.