Жду

О, мое ледяное сердце. Зажгла огонь  в нем, настолько, насколько смогла. Зажгла, но огонь совсем не греет. Синий такой, нервный, поднимается неловкими вспышками и падает сумраком отчаяния.
Такой холодный, а сердце все равно тает. Так быстро, что уже все черное внутри, хотя снаружи по-прежнему посеребрено инеем.
Эта тающее-вспыхивающая любовь душит меня, забивая кусочками сердца горло. Не проглатывается, застывая уродливыми наростами слов и пустых признаний.

Зачем тебе такое сердце?

Зачем мне такое сердце?

Значит... значит это не «человек только для меня»? Значит, я снова закружила в томных объятиях чужого принца, да и теперь кружу... и не могу, не хочу отпускать его. Он так похож на «того, кто только для меня», так похож... Такой нежный, такой ласковый, такой близкий...
Но случилось чудо, а не-мой-принц испугался. И хоть не исчез, но стал почти невидимым. Больно это. Страшно.

....И после этого уже он кружит меня холодными объятиями. Не отпускает, не утешает, не любит. Почему так?...

Нет сказки, нет черного и белого, нет добра и зла, лишь тусклые будни, серые полутона и нерешительность-жалость.
А я... осталась, как и была, непримиримым расставителем  точек. Глупенькая...
Задушить ли себя полусказкой? Или думать и думать, закрывая горечь глаз подушкой и пряча больное сердце под холодным одеялом? Как?

А не-мой-принц душит собой. Теперь не только нежность, но и проблемы-проблемы-проблемы, так много, что они даже начали решаться.


Но. Нет смысла писать об этом. Нет смысла думать об этом. По большому счету, и жить давно не имеет смысла.
Бегу куда-то, старательно улыбаясь, складываю копеечки надежд с мыслью о завтра.... Завтра, завтра, завтра... завтра будет лето, и я сделаю ремонт в квартире и своей душе, и станет лучше жить, и станет легче спать, и появится принц (или превратится-таки в него мой сладкий мальчик), и будет светить солнце, и будет спокойно и море, и я....

Господи, как наивно, как невероятно, безумно наивно.

А я все равно верю, закрывая глаза на грязный зимний снег и замерзшие руки-мысли, не думая о еще одном медленно-быстром крикливом буднем дне или сонном незамеченном выходном, не видя лица таких же людей, грезящих о завтра, не дыша отравленным воздухом грез, представляя, как скоро все изменится...

Вот только еще чуть-чуть подождать, еще немного. Еще день, еще неделю, еще год, еще одну жизнь.

Жду и жду, растрачивая себя на пустые переживания, жду, забывая и вспоминая вкус слез, жду, растворяя собой окружающих, жду, жду, жду...

Жду красными буквами на крышах домов, жду, обрываясь неотвеченными объявлениями, жду, тупыми короткими гудками в трубке...
Ж.Д.У.

Ноябрь 2004