Дао Дерзай в помощь Шуруповой

«Дао Дерзай» - так решила я назвать это эссе (или как выразился бы один автор- «обоссэ») о трогательной переписке Ирины Шуруповой, автора нашумевшего в нашей каморке текста под названием «Ампутантки», и метрессы нашей Элки. (Внимание! Скрытая лесть! типа, великим фамилии ни к чему!)

Все началось с того, что однажды, читая очередную порцию сетературы, помещенной в анонсы на Главной странице я составила список текстов, которые мне не понравились. Ну не понравились и всё! Бывает.

Моё «ФЭ!» называлось «Не понравившееся чтиво козырных анонсов Проза.ру. Лепрозарий»
Об Ирининой нетленке я написала пару вяло-деликатных строк:
««Ампутантки» Ирина Шурупова
http://www.proza.ru/2005/07/29-57
Типа кощунственно отозваться плохо. Понимаю. А что делать? Ну не устраивает мой литературный вкус (избалованный и изнеженный литературой оф-лайн, слышали о такой?) этот набор хороших неравнодушных слов. Впрочем – там МОРЕ положительных рецензий. Всем нравится, мне –нет.»

Вот так, вполне прилично. Я умею хуже и еще хуже.
Ирине мой отклик не понравился почему-то. Бывает…
Но она меня всё равно поблагодарила. Вот:
 « чИТАКа, спасибо за хорошую рекламу! Поскольку Вам по роду
 службы приходится слишком много читать, вкус у вас давно
 испортился, глаз замылился и т.д. и т.п., поэтому я не
 удивлена, что Вы не смогли разглядеть такой бриллиант, как мои
 "Ампутантки". Слишком ярко сверкает, ослепляет таких как Вы
 ЧИТАК. А кто Вам вообще сказал, что у Вас хороший вкус? Этот
 человек Вам льстил. Не верьте! Просто он хочет попасть в
 список самых лучших произведений на ПРОЗЕ.РУ., составляемый
 Вами.»
Прочитала я и угрызлась совестью. В смирении написала Ирине:
 «Спасибо, что открыли глаза.
 Вы правы. Я как Аннушка булгаковская: "мне ли брильянтов не
 знать", а сама - чума на ножках.
 Ах коварные, хотят в мой список попасть! Что я им - Шиндлер,
 что ли?!»
На этом бы всё и кончилось. Ирина бы пошла спрашивать у знакомых что такое «чума», «Шиндлер» и «булгаковская», увлеклась бы и написала новый шедевральный брильянт «От чумы, да от сумы…» по которому сняли бы сериал на «Отстой-ТВ».
Но! Тут тихо прошелестела Элка:
 ирина, а я я тоже никакого бриллианта не заметила. заметила
 банальный (с точки зрения формы и содержания) и нудный текст,
 к тому же нарочитый кич. но промолчала, ибо не хочу нарываться
 на грубость.
 думаете, у меня тоже испортился вкус?»
Ах, провокаторша! Даже если у тебя испортился вкус, то не испортился прикус! А кто ж не знает Элкин прикус?! Разве что бедная Ирина, которая доверчиво ответила этой постмодерннице, этой Мадонне Прозки:
 «Нет Элла, Вам я доверяю и очень Вас уважаю! Вы профессионал,
 поскольку долго учились и давно пишите. Я же начала писать три
 месяца назад. Я штукатур-маляр третьего разряда….(далее по тексту мои рефлексии)»
Сердце у меня оборвалось. Мама дорогая, это что ж делается! Такие девушки для нас шпаклюют стены! И вот, смутные сомнения терзают мою душу. Мнится мне, что дорожники наши – почти все ПОЭТЫ А внедорожники ПОЭТому – самые уместные авто.

«Училась писать», исповедально пишет дальше Ирина, -«закрашивая нецензурные надписи на стенах подъездов.
 Что с меня взять? Слово "кич" первый раз слышу и даже не знаю,
 что оно обозначает. Но слово впечатляет. Наверно, это что-то
 очень-очень плохое.Я девушка тёмная, и не знала, что ПРОЗА.
 РУ. только для профи»
Вот тут я не знаю и что сказать. ПРОфсоюза-то у нас и нет! Все мы тут такие профя, но болтаемся без трейд юнионов и без мафии… На Байду, что ль, податься…(Элка, - реклама БЕСПЛАТНО!)

«Я, наивная, думала,» – причитает дальше Ирина Шурупова, - «что здесь может
 вывешивать свои "нетленки" любой, умеющий держать ручку в
 руках, человек. Такое у меня сложилось впечатление, когда я
 бродила по страничкам ПРОЗЫ. Ваши произведения выгодно
 отличаются от других. Сразу виден мастер. И возник у меня
 логичный вопрос: а что Вы, с таким опытом и стажем
 писательской деятельности, делаете здесь, среди графоманов,
 явных неудачников, а иногда и просто нездоровых психически
 людей?»
Не, люди! Я понимаю, что про меня – это всё правда, но зачем же так обо всех? Тут есть очень даже авторы. Я знаю целых пять! А кто-то еще пять! И это даже не одни и те же пять фамилий!

 «Не понимаю...» – размышляет И. Ш. – «Меня, только начинающую писать и делающую
 на этом поприще свои первые неуверенные шаги, понять можно.
 Вас - нет. А...дошло! Вы здесь, чтобы бесплатно учить молодых
 и зелёных»
«И голубых», - машинально продолжила я семантический ряд. Ой! Извините! Нарушила политкорректность! Но! Мне лично некоторые такие авторы импонируют своим безусловным литературным даром.
 «Учите,» – соглашается девушка,- «будем учиться. Хотя бесплатный сыр, бывает
 только в мышеловке. И в Ваши планы наше обучение явно не
 входит.»
О, как противоречива ты, сестра моя! Как груди раздвоены мысли твои! Опаньки! А вот и обо мне:
 «Читака и Секретка на ПРОЗЕ работают за деньги и,
 наверно, неплохие. Чтобы выдавать столько рецензий, нужно
 очень много времени.Значит, они безработные. А кто ж их и их
 семьи кормить будет? Читают они наши "произведения" давятся,
 бегают в туалет блевать и продолжают читать. У них конкретное
 задание, им нужно внести оживление, а то тишь, гладь,
 благодать, хвалебные отзывы, скукотища. Нужен скандальчик,
 драчка, эпатаж. Вот они себя и насилуют бедные, вкус свой
 портят. А кто заставляет? Ничего не поделаешь, работа у них
 такая...»
Моя девочка, сострадательная и заботливая…Промокаю подслеповатые глазки засаленным платком, подтягиваю сползший ажурный чулок, и читаю дальше: (нет повести печальнее на свете!)

 « Так в чём Вы меня собственно обвиняете? В том, что я работала,
 набирала текст, тратила время, совершенно бесплатно дала
 возможность ознакомиться с ним другим людям? Я что
 преступление совершила? Национальную рознь я не разжигаю,
 малолетних не развращаю, УК не нарушаю. Кто уполномочил
 Секретку и Читаку быть цензорами? Сейчас цензуры нигде нет.
 ДЕМОКРАТИЯ. Не нравится - не читай. Критика должна быть, но
 критика доброжелательная, отеческая или материнская. А Вы со
 своими подругами мужеского пола, прикидывающимися перезрелыми
 старыми девами, Секреткой и Читакой, сразу ярлыки
 развешиваете. Террариум единомышленников, одним словом! А кто
 говорил, что будет легко? Меня мама предупреждала, что
 творческая богема - террариум единомышленников».
Детка! Маму надо слушаться! Мама плохого не посоветует! А под каким ником писала здесь твоя мама?

 Элка, на которую сошло Дао, ласково наставляет бушующую овечку, у которой чистое сердечко:
 «нет, вы просто неадекватно реагируете на критику. начинате
 сомневаться в умственных способностях критиков, например.
 засовываете в игнор тех, кому не умеете ответить по существу,
 ибо нечего отвечать.
 конечно, тут публикуются все, кто хочет. но приходя сюда вы
 либо собираетесь учиться, либо делаете то, что делаете. второй
 вариант быстро приводит к тому, что вам пишут только хвалебные
 отзывы, не желая вляпываться. судя по всему, вам нужно именно
 это. вот только раскрою вам один секрет: чтобы получить кучу
 восторгов, и писать необязательно. достаточно просто приделать
 на свою страничку фотку поочаровательнее)и получите все, что
 хотите)))»
Элка! Пошлите ей свою фотку для размещения на страничке! Чтоб совсем уж гуманитарно было! Или можно у Симы Скандал скопировать, тоже фотогенично! А заодно, Элка, придется поэкспериментировать с донорством головного мозга. Вам уже пора делиться этим добром путем прямых инсталляций, а не простыми наставлениями. Вот это будет настоящий путь Дао на Проза.ру.
Дао Дерзай!
А то отделываетесь цитатами из энциклопедии:
«вот, про кич вам из энциклопедии выдержка.

 Кич - продукт творчества, претендующий на художественную
 ценность, но не обладающий ею. Обычно кич характеризуется
 поверхностностью, сентиментальностью, слащавостью и
 стремлением к усилению эффекта.
 греч.Kitsch – безвкусица».
 
 « Значит, я создала продукт, не обладающий художественной
 ценностью.» – признала ИРИНА Ш. - «Ну и что? Много ли на ПРОЗЕ продуктов, обладающих
 этой самой художественной ценностью?»
Ну, есть немного…

«Я учусь. Видите, узнала,
 с Вашей помощью, что такое "кич". Уже кое-что.Много у меня ещё
 будет несвежих и даже испорченных продуктов. А что делать?
 Писателями не рождаются...и не всегда становятся, даже после
 долгих потуг и попыток. А попробовать то хочется! Уж извините,
 что мои корявые произведения Вам глаз режут. Да, мне нечего
 сказать людям изощрённым и высокообразованным, тупая я. Какой
 же из всего этого выход?
 Можно, я ещё чуть-чуть, самую малость, повишу на ПРОЗЕ, а
 потом уйду тихо так, незаметно и даже дверью хлопать не буду?
 Связался ... с младенцем. Ей Богу!С улыбкой,»
Элла, научите ее ставить смайлики, а? А то девушке лишнее слово приходится набирать совершенно бесплатно.
Элла! Благодатная! Увещевает ласково это буйное дитя наше, машущее кистью третьего разряда:
 « ну что ж вы в бутылку-то лезете? я пытаюсь донести до вас
 простую мысль: не всякий, кто критикует ваши рассказы, пусть
 даже жестко, является а) умственно отсталым,
 б) лишенным вкуса или зрения,
 в) вульгарными завистниками, гнобящими вас за ваш талант.
 а потому не стоит бросаться в их адрес репликами впроде этой
 вашей "рецензии", засовывать их в игнор или ходить на их
 странички с ответными "разоблачениями". это выглядит мелочно и
 некрасиво.
 такие дела.»

Тут я уже вмешиваюся, на основании «старикам везде у нас почет» и грожу всем:

 «Предупреждаю: я скоро не выдержу моральных пыток. Под пытками
 признаю любой текст, даже Ваш, Ирина, высокохудожественным. И
 тогда - вода нам, как земля...
 Вы делаете успехи, уже сподобились разговора с Эллой.
 Бесплатного.
 А я как раз зарплату получила на Прозе. Свою и Секреткину. Ему
 не отдам. Побегу на обе зарплаты куплю брильянтов. Все,
 сегодня не ждите!»
Брильянтов в нашем ларьке мне не хватило. Пришли маляры и все расхватали. Брильянты сегодня были БЕСПЛАТНО.

 А Ирина пишет уже конкретное предъявлялово:
 «После разговора с Вами не то, что в бутылку, в петлю полезешь.
 И писатель я плохой, и человек мелочный, подленький...редиска,
 одним словом.

 1.Меня засунули в какой-то там лепрозарий, сделали прокажёной,
 ославили на всю ПРОЗУ, а когда я, скромно так,
 поинтересовалась: "А судьи кто?" (Кто их уполномочил, какое у
 них образование, пол, имя, наконец, меня же обвинили во всех
 смертных грехах)»
Спрашивали? Отвечаем. Образование у нас образовательное, пол – половой, имя – именное. Грех твой – бессмертный.

 Ирина: « 2. Игнором может пользоваться каждый автор по своему
 усмотрению, или мне нужно у Вас письменное разрешение
 испрашивать?»
Не нужно. Достаточно устно (орально) себя спросить: «Игнор?» И выдохнуть самую действенную мантру: «Нах!»

 Ирина снова: « 3. О вкусах не спорят: "Кто-то любит апельсины, а кто-то
 свиные хрящики". Кич существует, существовал и будет
 существовать, независимо от того нравится он Вам или нет.»
Манифест! Девочка! Ты станешь кичем кича!

 Ирина продолжает:«4. Красиво я себя веду или не очень, не Вам судить. Вы
 известная на ПРОЗЕ эпотажница. Или то, что позволено Зевсу, не
 позволено... какой-то там Шуруповой? Если на ПРОЗЕ имеют голос
 только авторы с большим количеством читателей, то нужно это
 записать в условиях договора, тогда мы будем знать правила и
 молчать в тряпочку. Пусть нас оплёвывают, навешивают на нас
 ярлыки, обливают грязью, а мы будем молча обтекать. Нашли
 девочку для битья! Даже на ПРОЗЕ расцветает дедовщина.
 Молодая... получай оплеухи и молчи, заматереешь,
 тогда на молодых отыграешься. Дело не в том, что мой рассказ
 Вам не понравился. Он не нравится многим и что из этого?Всё
 было тихо и мирно. Дело в том, что Вы и Ваша подружка Читака
 раздули из этого целую историю и раскрутили меня на скандал.»
Таки да! Так вот, ненароком. Мы – мощная анти-кичевая формация дедов Прозы, не потерпим иного кича, кроме нашего собственного! Нам чужого не надо! Своего девать некуда!

А вот Ирина меня похвалила:
 «Читака не зря свой гонорар получает! Отработала на славу».
У меня находится вопрос: Где я могу получит свой гонорар? Ну хоть в прозабаллах?

И вот тут Элке отказало Дао….
 «знаете, ирина, я во времена своей молодости на прозке», - пишет эта раскаявшаяся грешница, - «считалась страшной хамкой. но такого, как вы, никогда себе не
 позволяла. даже помыслить не могла))) думаете, молодость
 оправдывает хамство? эх...»
Вот она метанойя! Полное изменение сознания!
Но следующие ее слова вызвали просто волну боли в моем пожилом сердце:
 « что до читаки, то она мне не подружка»
я обмякла и стала было заваливаться на бок, как краем подслеповатого глаза заметила бриллинтовые грани слов:
«… но ее обзоры мне
 нравятся, и ее манера общения тоже.
 мне кажется почетным попасть в ее лепрозорий, или как там вы
 его называете».
Элка, вЭЛКАм!!!