Писака

b i Таккой-то-Сякой

ПИСАКА….

(воспоминания бывшего регионального классика)


Уж, если мню себя Шекспиром иль Толстым,
То книг моих чреда заполнит бренный мир!
А миллионы жителей Земли
Всего лишь книг читатели мои /b /i

i Поэт-песенник «Из выстраданного»
(настрадал в Мухосранске в 2005г. от р.х.)/i


b i Глава 1. А, таланта-то много не бывает – на жизнь может и не хватить!
(о том, как из знаменитых литераторов получаются региональные классики) /b /i

М-да…. Не надо было этого делать….. Не надо! Вы знаете, первый успех так кружит голову, что иногда даже забываешь, что просто грамотно писать не умеешь! У вас в столицах, конечно, все сложней - незаметнее, а у нас Мухосранске, не успела выйти моя первая книга, как я уже почувствовал, что есть «Я», и все остальные.

Даже контролеры в трамвае вместо билетов, автографы начали спрашивать, а потом эти же билеты, на которых я расписался, втрое дороже продавали моим согражданам…., многие стали ходить пешком. Это значительно увеличило численность любителей бегать «трусцой», и ровно настолько же стало меньше поклонников моего таланта. Короче, мало кто со мной в один трамвай садился. (Ой, только не надо аналогий с полем и «сбором цветов» проводить). Дело кончилось тем, что, когда число пассажиров сократилось до одного, кондукторы стали меня просто не пускать в трамвай, даже, если я собирался взять билет.

Популярность штука приятная, особенно если польза от нее какая-никакая есть.
Я с собакой в восемь гулять выхожу (если кто-нибудь из нас двоих в состоянии бывает это сделать, а то и позже). Так, не спеша, через городской парк, мимо Дома Культуры, каждый занятый своим делом, мы обычно и бредём в направлении "Круиза" (это наш ночной литературный клуб на базе круглосуточной ларька). Я, как правило, размышляю о судьбах человечества, а мой Барбос отдает всего себя природе.

Раньше, я привязывал четвероногого друга к скамейке, и бежал за пивом. А теперь картина изменялась. Я отпускал четвероногого друга погулять, а сам чинно садился на скамейку. Тут же ко мне, подплывала продавщица из "Круиза", с таким выражением лица, что не обратить внимание, на её восхитительную другую, округлую часть тела, было невозможно, и, как бы ненароком, интересовалась:
- Вам, как всегда, два особых?
Ну, что тут было сказать…., чтобы не делать рекламы……

На обратном пути мой пёс обычно бывает погружен в размышления, навеянные запахами от кустов и столбиков, а я всецело отдаю себя природе, и строю творческие планы.

И в таком привычном ритме прошло немногим больше месяца, когда, привычно открыв ногой дверь (кто мое творчество знает, и «Бумагомарателя» читал, то помнит, что я давно об этом мечтал), я вошел в гостеприимный кабинет Главного редактора «Центра Вселенной».

- Проходите, располагайтесь как дома, любезнейший Такой-то-Сякой! Что натворили, на сей раз?
- Да, знаете ли, как-то не писалось последнее время. Все больше в раздумьях, да размышлениях дни коротаю.

- Вот это и замечательно! Простите, но «натворили» я в буквальном смысле спрашивал. А то прошлый раз, когда приходили, на стенке в месте общего пользования такие комментарии оставили, что сотрудники теперь предпочитают до дома терпеть.
- Так, что в этом плохого? Живопись (уж я-то к ней отношения не имею) на стенках была, а вот подписей и, как Вы сказали, «комментариев» не было. Я просто исправил это досадное упущение. И все, кстати, написано культурно и прилично, чего о картинках не скажешь! Так, что я не вижу оснований до дома терпеть. Или кому-нибудь не понравилось?

- Да, нет. Все просто в восторге, забывали, зачем пришли. Я это к тому, что не плохо было бы перенести это на бумагу, без картинок понятное дело. И впредь бумагой для этих целей и пользоваться, когда туда заходите.
- Так я ею там и пользуюсь для этих целей!
- Я не об этом. Рассказы надо не на стенках писать!
- Кто бы спорил, а я не стану, переносите.

Так появилась на свет моя вторая книжка рассказов.


b i Глава 2. Краткая история МУХОСРАНСКА!!!
(почему региональный классик вынужден каждый раз брать в трамвае билет) /b /i
 
 
Давно хотел узнать, какому транспортному гению пришла в голову мысль пустить у нас в Мухосранске трамвай. Откровенно говоря, меня больше интересует, что и главное, сколько он перед этим выпил – видать, мощная была штука. Лично мне не разу до такого состояния дойти не удавалась и поэту-песеннику тоже. Это я к тому, что ничего равно гениального мы с ним придумать не можем, хотя хотим.
 
Трамвай в жизни нашего города занимает такое место, что для других видов транспорта его (места) просто не остается, исключая велосипед и самокат, понятное дело. Такая загруженность города техникой – сыграла с ним злую шутку, все исторические события, прошли мимо нас, как бы стороной.

То, что стрелять по городу бесполезно выяснили еще в Гражданскую. Это единственное историческое событие, которое произошло возле нас, и горожане все как один о нем помнят.

Белые подошли с одного конца города, а Красные, что легко предположить, с другого. Обе стороны как велят их военные законы, начали с артподготовки. Но разрушений в городе от этого к счастью не произошло, так как никто так и не смог попасть в город, то недолет, то перелет. Противники честно расстреляли все боезапасы, плюнули, сели на облучки и разъехались в разные стороны.
 
От того в городе долго было полное безвластие. И старики с умилением вспоминали то время. Если бы не наличие трамвая, то их рассказы были бы описанием «абсолютного счастья». Еще раз хочу повториться, что власти в городе не было никакой, а по этой простой причине, отключать электричество было некому. И громыхал наш городской транспорт, пощады не зная.
 
Если кто в детстве сказки читал, тот знает, что счастье вечным не бывает. И вот спустя пару лет к нам заявилась Советская власть, во главе Предисполкома и Первым секретарем райкома ВКП(б). Царских денег, понятное дело у них уже не было, а в Мухосранске Советских в глаза не видели. Билеты не купишь, и на халяву не проедешь – на то кондукторы имелись.
 
А потому пришлось им пехом вслед за трамваем идти власть устанавливать. Установили. Трамваю – хоть бы хны, но вызванные чекисты в воспитательных целях всех кондукторов шлепнули. Откровенно говоря, молва утверждает, что кондукторов особенно никто и не любил, но народ прищурился, затих. Затих настолько, что кроме кондукторов никого не перестреляли, и трамвай продолжал грохотать по нашим узеньким улочкам с невесть откуда взявшимися девками в красных платочках, которые знали с кого и как брать плату за проезд.
 
Ну, подумайте сами Мухосранск – городок маленький, а трамвай большой. Его в пору на пьедестал поставить как танк Т-34. А то в городе ни одного места военно-боевой славы нет!
Проклятые фашисты категорически отказались его брать, хотя целый взвод героев готов был защищать его до последней капли крови.
 
Но окаянные оккупанты увидели трамвай, посмотрели на город в бинокли, плюнули изверги и гнилым бездорожьем обошли наш непреступный город вместе с трамваем, и евойными защитниками, от греха и трамвая подальше.
.
Героический взвод честно года два просидел в обороне. Когда провизия стала подходить к концу, сели несостоявшиеся герои на проклятый трамвай, доехали до окраины, и пошли искать врага. Нашли они его или нет, об этом военная история умалчивает. Но видать в военные сводки наш Мухосранск попал. Потому как на обратном пути наши войска даже десятой дорогой его обошли, лишь бы не освобождать, как знали, что врага в Мухосранске нет.
 
Поэтому, если нелегкая вас занесет в наш краеведческий музей (а он в Доме Культуры, если кто не знает), то люди образованные будут крайне удивлены тем, что Мухосранск так и не был взят врагом, несмотря на четырехлетнюю осаду, а освобожден был местными жителями к очередному празднику октября. Сколько раз уж объясняли этим экскурсоводам, что если не был взят, то и освобождать-то нЕхрена. Но, увы, это стало некой Мухосранской традицией, на которую местные плюнули, а туристы не замечают.
 
Мухосранск сказочный город! Ну где, вы еще увидите Мэра города на скутере с мигалкой пробирающийся сквозь оживленное городское велосипедное движение? А все трамвай! Если бы не он, у нас творилась бы такая же вакханалия, как и у вас в столицах. Зато у нас есть редкая возможность шлепнуть своего Мэра по заду, что иногда и происходит, на перекрестках, когда охрана успевает проскочить на зеленый, а наш увалень все торчит на развилке, вот и приходится гражданам регулировать движение.
 
Я слышу голоса злобных критиков, "требующих разоблачения" почему я плачу за проезд…..
 
Не поверите, но в силу обстоятельств, в своем небольшом городе очень много людей, которые меня знают и мне стыдно ехать бесплатно.


b i Глава 3. Весна, однако, БУДЕТ?!!!
(о природе, о погоде и, как всегда, о жизни из наблюдений бывшего регионального классика) /b /i
 
На пороге якобы весна и все с нетерпением ожидают моего описания природы и погоды. Как весенняя капель звучат голоса моих читателей:

- Вас, Такой-то-Сякой, как почитаешь – так из дома выходить не хочется. А на фоне Ваших описаний природы – апокалипсис детским утренником смотрится.
 
Можно подумать, что это я погоду заказываю! Да и предсказывать ее, дело не благодарное. Я что ли, виноват, что погода – не разберешь, то ли середина зимы, то ли прямо начало осени. В майке ходить еще холодно, а в тулупе уже жарко. И на голову всякая хрень сыплется, и не одни вороны настроение портят.
 
Прежде чем на регионального классика напраслину возводить, высунься в форточку, и реши для себя: самому в "Круиз" (наш местный литературный клуб на базе круглосуточного ларька) идти, или жену послать. Ну, а если неженат… тут уж, батенька, извини – сам виноват! Сейчас, как раз то время года, когда впору о будущем подумать…, что бы к осени уже не самому бегать.
 
Я вот, здесь, на днях, решил для себя ясность внести. Ежели зима – тут претензий нет – холодрыга собачья, всем всё ясно, а если начало лета? То куда весна делась? У меня-то у самого собака, а вот соседский кот – ни гу-гу, так его просто жалко. Ночами, прям, не хватает чего-то, хоть сам мяукай!
Капель, опять же, куда делась? Звона ручьев, как-то не слышно. С пеньем птиц вообще полный затык, хоть сам чирикай. И даже моему соседу, пню-трухлявому, ни ясенем, ни дубом стать не мечтается ни днем, ни ночью. Может, кому и наплевать на хрыча старого, а мне его жальче, чем кота соседского.
 
Раньше я как определял? Если коленки у деУшек видны – дело к весне идет, а если от воротника сразу валенки начинаются – о капели и не думай! Или вот еще одна верная примета: если случайно в кармане сотню находишь и первая мысль – жене цветы купить, то это весна, а ежели другое – чего, более полезное, то это еще зима, или уже осень - Болдинская. Это значит, весна с летом мимо прошли.
 
Я не случайно весной про осень вспомнил. Потому как, сейчас полная неразбериха! Если на женщин ориентироваться, так мы, все на Канарах живем. На них, мерзавок, посмотришь в любое время года – рука сама к букету тянется, и глупости всякие приятные в голову лезут. Да и наш местный поэт-песенник замечательные стихи написал в период весеннего творческого обострения: "Как много девушек хороших….. Но тянет вечно на других…"
 
Измучился я, прямо Вам скажу. Нет верных примет в природе, почки не только на деревьях набухают, знаете ли. Раньше, оно проще было, тут мы от котов и птичек не зависели. Открыл утром газету, а там призывы к Первомаю – тут к гадалке не ходи, самый разгар весны; и наплевать, что было, что будет, и чем сердце успокоится.
А сейчас открываешь, такое ощущение, что круглый год зима, и мишки белые вдоль дорог…, по улицам ходят… и тишина…. Безмолвствует народ, слава Богу. Хорошей погоды ждет…, наивный.
 
Так, что я полагаю, всё теперь от нас зависит. Как Мичурин, верно, подметил, нЕхрена нам, дескать, ждать милости от природы… Прав был старик, знал, что говорил.
 
И вот, что я Вам, друзья мои, скажу.
Захотелось весны, так ты не смотри на календарь, и в окно не высовывайся, а на свою любимую глянь (вот и найди, если нет, я уже говорил об этом, читать внимательней надо).
 
И чтоб привлечь ее внимание, и такое же настроение весеннее создать, можешь и мурлыкать, и щебетать, и всякие приятные ей вещи и говорить, и делать. Выведи ее на улицу, купи цветов немерено и мороженое!
И плевать, что оно не тает, подыши на него, и вам от этого теплее станет. А, услышав твое чириканье, и птицы подключатся, и коты вспомнят, что в это время не только мышей ловить надо. И будет у вас самая настоящая весна! В любое время года. И не нужен вам будет Такой-то-Сякой с его описаниями погоды и природы….
 
А вы говорите апокалипсис… Злые вы, - не буду я Вам про лето писать…. За букетом побежал…

b i Глава 4. Не критикуй, и не критикуем будешь!!!
(о том, как бывший региональный классик писал критическую статью на Поэта-пессеника) /b /i

Сколько раз давал себе слово ничего не читать, кроме собственных шедевров, нет – же дернул черт (на голубом глазу) коллегу по литераторскому цеху прочитать – единственного в нашем городе поэта-песенника.

i "Язычники неприятные…"
 
Проснулась в холодном поту.
Во сне мне привиделась плаха.
И я в скоротечном бреду
Ползла к ней, как та черепаха
 
А Боги смеялись мне в след.
Колючки под ноги бросали
Я знала, креста на них нет!
Ну, как они, право, достали.
 
Язычества горький урок
Мне в жизни всегда пригодиться
Проснулась я в заданный срок
И вспомнила - надо креститься...
 
Сборник прозы в верлибрах и консолях "Из выстраданного…"
Поэт-песенник (настрадал 2005г. от р.х.) /i
 
Казалось бы, как женский сон мог присниться мужчине, но это не поэтический экзерсис, как могли подумать, многие, знающие значение этого слова. Это попытка знаменитого Мухосранского поэта-песенника прочитать на ночь "Легенды и мифы" страны, в которой всё есть, но в которой он ни разу не был.
 
Пытливый читатель может спросить: "А причем здесь черепаха?" (построение войск, и персонаж книжки А.Э.Брэма). Скажу честно, мне было трудно ответить на этот, казалось бы, простой вопрос, пока я не открыл поваренную книгу, и не нашёл в ней таинственное слово "аллегория". Я не знаю, выпивка это или закуска, но, из всего многообразия мною прочитанного, оно больше всего подошло к этому месту.
 
Не хотелось бы комментировать вызывающее поведение Богов, дабы не портить с ними отношения, но о пробуждении Автора, считаю, нужно поговорить особо.

С конца IХ в. н.э. (если кто не знает, это очень давно) русский мужик, обычно, проснувшись, первое, что делал, так это похмелялся (возвратная форма глагола, часто применяемая в литературе для выражения внутреннего и душевного состояния персонажа, и потребностей его организма). А потом уже самолеты, девУшки, и всё остальное.
 
Тут-то и становится понятен глубинный смысл, заложенный Автором в стихотворение. Принося себя и свой духовный порыв в жертву, как "Прометей" ("Титан" – Бог-перебежчик, в быту - прибор для обогрева жилища и кипячения воды), Автор пытается избежать ожидаемой от него рифмы "похмелиться". И он идет ради этого на "плаху"(внимательный читатель помнит, куда ползла "черепаха") для того, чтобы его высокая нравственная позиция не вызвала недоверие у читателя, Автор и использует женский образ.
 
Ибо учеными (члены общества, избегающие физического труда, в недалеком прошлом, конец ХХ в. н.э., привлекаемые для уборки овощей, в настоящее время чем живут не известно) было замечено и эмпирически доказано, что женщины похмеляются реже, а крестятся чаще….
 
Прошу извинить за краткость изложения. В виду чрезвычайной занятости, не имею возможности сделать более подробный анализ, так как ищу рифму к строке: "Села муха на варенье…."

А, что еще делать остается – морда болит, глазки свет Божий видят, только, когда руки приложишь. Кто же мог знать, что так дело повернется….. Всегда полагал, что поэзия штука тонкая, но и предположить не мог, что до такой степени драчливая.

b i Глава 5. Подлинная история о ПУГОВИЦЕ!!!
(о вкладе бывшего регионального классика в развитие внеземных цивилизаций) /b /i
 
i Я не помню, что выпил в тот день,
но мне пришлось объяснять гуманоидам,
что такое пуговица, и как ею надо пользоваться. /i


 
Да идите, вы, к дьяволу, дорогие инопланетяне!!! Я понимаю, что вы из другой галактики. И кой черт вас принес на нашу "галеру"? Чего дома не сиделось? Какая пуговица? И с какого такого перепуга, надо учить русский, чтобы узнать, что это такое. Я десять лет английский учу, чтоб перевести, что у меня на майке написано, а вы пуговица…. Ах, вы даже английский знаете? И что там написано? Чё?! Так и переводится? А если наизнанку надеть невидно? Да на вас-то мне наплевать, я о человечестве пекусь….
 
И-хто енд-то вам сказал, что это я вам должен объяснить про пуговицу? Мало ли, что у меня на майке и визитке написано. Во-первых, не "инженер-конструктор", а просто "инженер – человеческих душ". Во, а говорите, русский выучили…. Это вам долго объяснять надо, почему у нас книжки о душе инженеры пишут. Ладно, лучше я вам про пуговицу расскажу.
 
Показать не могу – брюки у меня на молнии. А на куртке я последнюю пуговицу лет пять тому назад видел, я же не пешком хожу, я на трамвае езжу. Мы о пуговице договаривались, о трамвае в следующий раз! У вас как с воображением? Это хорошо…. Вот, например, летающую тарелку представить себе можете? Я не спрашиваю, на чём вы прилетели. Я спрашиваю: можете? Или мне еще объяснить вам, что такое летающая тарелка.
 
Раньше я думал, что только у нас, на Земле можно собрать столько бестолочей в одном месте (у нас это "митинг" называется…, ага, а у вас "экспедиция", ну я, где-то так и понял). Ну, слава Богу, вообразили. Так, теперь надо проделать в центре четыре дырки, конечно сквозные, как вы ее пришивать будите?….
 
Да, я понятья не имею к чему можно пришить летающую тарелку, я вам про пуговицу рассказываю!
 
Матерь вашу, внеземную, "ятЪ"!!! Кто вам, придуркам, говорил, что в тарелке надо дырки делать? Я?! Ну, вот вам и ответ – была у вас летающая тарелка, а теперь вполне приличная пуговица. Я-то откуда знаю, на чем вы полетите! Пользуйтесь услугами "Аэрофлота"! Черт его знает, куда ее можно теперь деть, павильона "Космос" и того уже нет. Пришить то ее можно, но к чему? На Останкинскую башню разве-что? Где-нибудь под рестораном "Седьмое небо".
 
Нет, пуговицы существуют для других целей, про башню я, это так – образно. Господи, куда эта тристолочь пуговицу, тьфу-ты, тарелку поволокла? А вы быстро соображаете, когда хотите! Конечно, вам ее там без проблем, на пиво поменяют, особенно если алюминий или титан в ней есть. Ну-ка? Это не фантики, это я вам потом объясню, что это такое. Давай-ка сюда всю эту гору. Кто тут из вас самый шустрый? Вон видишь, там для непонятливых "EXCHANGE" русским языком написано, ерунда, "эксчэйнж" на любом языке "эксчэйнж". Шуруй туда, поменяй эти фантики - на другие, и неси мне.
 
Так, сосредоточились, видите, у меня на ладони кружочки лежат? На них еще "Пять рублей" написано. Где тут у нас специалист по дыркам? Я сейчас отойду, а ты в каждой по четыре дырки проделай, опыт, как я понимаю, у тебя уже есть.
 
Ну-ка, угощайтесь…. Нет – это лучше, чем АШ-Два-О. Это Ц-Два-АШ-Пять-О-АШ!!! Ну! Будем здоровы! За содружество и взаимопонимание межзвездных цивилизаций всех галактик!!! Так вы говорите, что это у нас галактики разные, а Вселенная одна! Подумать только – ЗЕМЛЯКИ!!!!
 
Ребят, ну, что вы домотались до этой пуговицы? Вот видите? У меня под воротником иголочка с ниточкой. Эта жена мне намотала, чтобы я штаны не потерял, когда молния сломается. Вот я беру иголочку и пришиваю "Пять рублей" к куртке. Эй, ты, зелененький, ну, тот, который пятипалый! Пока мы здесь со взрослыми пуговицы пришиваем, сгоняй в "Круиз" за добавкой. А дозаправка – понимаешь?
 
Что такое "Круиз"? А… это, ребята, чтобы знать – рассказы мои читать надо. Да! "Бумагомаратель", например.
 
Продолжим, внимание! Вот, смотрите, я продеваю "Пять рублей" в эту дырочку – петелька называется. Впрочем, что мне вам объяснять – русский вы знаете. И не дует. Что значит, не дует? А то и значит, что мне теперь тепло и внутри и снаружи. Правильно! Если внутри тепло, то неплохо, если снаружи обдувает! Поэтому пуговицы, нам литераторам, как правило, и не нужны! И это тоже верно, пока не оборвали, лучше их и расстегнуть. Тристолочь – с точностью до наоборот, как застегивали!
 
А этот, зелененький у вас юнга? Ах, начальник экспедиции… м-да. Молодец! Шустрый. А вы кто? Роботы? Какая прелесть!!! Вот вы меня спросите: за что я уважаю роботов? Ну, спросите!!!
 
За всё я их уважаю!!! Робот – он тот же человек, только без недостатков! Х-Ха! Если у человека забрать все недостатки, то останутся одни достоинства! И будет полный робот!!! Ну, что, Зелёненький принес? Умница!!! Наливай. Вот ты меня здесь "инженером-конструктором" обозвал. Нет, я не в обиде. Я это к тому, что не знаю, как там у вас, в другой галактике, а у нас все страшно запутанно.
 
Взять, скажем, любовь.… Вот, ты, Дурилка внеземная, знаешь, что это такое? Знаешь?!!! А, что такое пуговица не ведаешь?! И кто ты есть, после этого? Как-как, ты сказал? Так она отсюда?! А кто тебя послал? Ну, куда я-то знаю, а, по-вашему, межзвездному, этот ШЕФ как называется? Подумать только, и у нас - ТЁЩА. Я тебе больше того скажу, лучше нашей Землянки - бабы нет!!! На них вся наша Планета держится, и Вселенная, как я теперь понимаю, тоже!
 
Так бы сразу и сказал…. Повезло тебе! Это шутка у нас такая. Надо в пельмень пуговицу положить – кому попадется, тот, если зуб не сломает – счастлив будет!
 
Да, ладно, не стесняйся! Пойдем, с семьей познакомлю! Ну и что, что зеленый – я завтра не лучше буду.… Да глупости это всё! Она меня и не таким видела…. Уж, смею тебя заверить, что если твоя ТЁЩА изловчилась тебя сюда за пуговицей отправить, то МОЯ…. Найдет способ послать… тебя обратно….


b i Глава 6. Ни слова о ПИНГВИНАХ!
(о том, почему бывший региональный классик не любит пингвинов) /b /i

Дорогой читатель, представь себе на минуту, что ты идиот. Ну, постарайся…, я понимаю, что это непросто! Ну, попытайся, напрягись!
 
Если не удается, то тебе, конечно, лучше будет почитать, что-нибудь другое. А для всех остальных, которые с воображением, предлагаю ознакомиться с нижеизложенным текстом. Полагаю, что мой рассказ убережет вас от возможных проблем.
 
Как говорит Главный редактор нашей Мухосранской газетенки "Центр Вселенной": "Краткость – сестра таланта, но мачеха гонорара!" Не буду спорить с очевидным и объективным. Но ввести тебя, дорогой читатель, в курс дела, - считаю своим долгом!
 
Если не вымерли те, кто оканчивал когда-либо школу, то наверняка у вас остались друзья с тех незапамятных времен. А, если это так, то вас не удивит, что мой школьный друг, достигший больших успехов в жизни (в отличие от Вашего покорного слуги), позвонил мне, как это у них, у олигархов, водится среди ночи и обратился с совершенно дурацкой просьбой.
 
- Слушай, "Такой-то-Сякой" , сделай Божескую милость, присмотри за моим пингвином…
 
Вы, друзья мои, и без меня прекрасно знаете, что у олигархов свой режим дня, но когда он пересекается с жизненным ритмом нормального человека, могут возникнуть проблемы. Я не думаю, что среди вас найдутся те, кто мог бы осудить меня за произнесенные слова в адрес одноклассника, олигархов всех мастей и рангов, и пингвинов всех времен и народов. Поэтому значительную напутственно-назидательную часть своего рассказа я опускаю.
 
- Послушай меня, Боб, я прекрасно отношусь к пингвинам и даже к тебе, прощая обстоятельства твоего более чем раннего звонка, но объясни мне Бога ради, за каким дьяволом тебе, тьфу, пингвину нужна моя опека, если у тебя полон дом челяди?
 
- Они его убьют….
 
Произнесено это было так, что сон меня покинул в одночасье. Что бы совсем не выглядеть идиотом в Ваших глазах скажу, что в моем представлении пингвины были – милые, знакомые по рекламе мороженного и холодильников, существа, вальяжно перемещающиеся по квартире строем. Там, в рекламе, их было штук пять, сантиметров по пятьдесят каждый, а тут один. Что я не справлюсь?
 
Как говорит один из ныне здравствующих классиков: наберите побольше воздуха – до конца рассказа его вам может не хватить! Моя вставная челюсть выпала еще при знакомстве. Из салона "СААБа" решительно выползло существо, где-то полтора метра ростом, и, по-хозяйски направилось ко мне в дом. Я еще, глупо улыбаясь, пытался отказаться от шести мешков живой рыбы – дескать, да что вы, мы и наваги мороженной пожрем.… Но янычары моего одноклассника свое дело туго знали: "Велено, доставить! А там, уж сами решайте…. Кто кого сожрет…". За что им, янычарам, мой земной поклон.
 
Чтобы не доводить вас до слёз, я буду, краток и информативен. Эта сволочь жрала только живую рыбу и только в ванной, в которой в равных долях была холодная вода и лед. Надо ли говорить, чем был забит холодильник всю эту неделю?
 
Если жрачка доставляла гаду удовольствие, он плескался в ванной до тех пор, пока последняя капля не просачивалась на голову соседям, если огорчала – результат был тот же, с той лишь разницей, что гадить он ходил в гостиную, если ее можно было так назвать после этого. Я, полагаю, не надо рассказывать какой ремонт и за чей счет сделали себе соседи. А запах… я в газовой камере умирать буду лет десять, после такой тренировки.
 
Прием пищи и отправление естественных нужд – это не самое противное в характере пингвинов. В отличие от аистов и других пернатых они не умеют летать. За что, зная, как они гадят, отдельное, большое спасибо природе и высшим силам, к созданию пингвинов причастным. Но желание летать не покидало пингвина ни на минуту! Он мелкой рысью передвигался по квартире, шлепая своими ластами и темпераментно хлопая "крыльями". И, скажу вам честно, каждый раз, особенно ночью, я молил Бога, чтобы он взлетел!
 
Сейчас, когда прошло уже больше месяца после этого кошмара, я понимаю, что хлопанье крыльями и шлепанье ластами – это просто колыбельная. Но щелканье клювом, господа?! Только ветераны войны смогут меня понять! Да и то с известными допущениями, так как патроны иногда имеют обыкновение заканчиваться, а стрелять, даже на войне, иногда бывает просто лень или не в кого. Здесь с этим делом был полный порядок. Пингвин переставал щелкать клювом, только в двух случаях: если жрал, и был не доволен приемом пищи (смотри начало).
 
Понятное дело, что после первой бессонной ночи моей первой мыслью было напоить пингвина «в сисю», или самому напиться, но строгая инструкция моего одноклассника (видать с умными людьми общался) гласила: «Пьяный пингвин – мертвый пингвин!!!!». Оказывается у этих тварей отсутствует фермент расщепляющий алкаголь, ну прямо как у чукчей или Абрамовича.

Именно щелканье клювом сделало из моей собаки заику. Я, откровенно говоря, очень опасался, что моя псина сожрет пингвина, но, как оказалось, даже преданный старый пёс способен на предательство, - мои опасения не оправдались.
 
Я вижу, друзья мои, что вы уже плачете. Не буду более терзать вас. Когда через неделю вернулся мой одноклассник, я ему сказал:
 
- Боб, я теперь знаю как вам, олигархам, непросто живется. Но, если вдруг когда-нибудь тебе придет в голову кому-нибудь подбросить пингвина, то тебе будет проще и дешевле самому "заказать" сябя , а если обратятся ко мне, то я не думаю, что они натолкнется на мой решительный отказ….
 
- "Такой-то-Сякой", ты знаешь, что я люблю тебя как брата, и не буду капризничать, если тебе поступит такой "заказ", но я тебя прошу, усынови пингвина….

Надо ли говорить, что мой друг жив и здоров…, чего и вам желает!!!
 


b i Глава 6. Сказ об Илье МУХОСКРАНЦЕ!!!!
(записано бывшим региональным классиком по сказаниям соседей) /b /i
 
Как во славном граде, да Мухосранске, вдали от городов стольных, жил, да был калика убогий, и звался он Илья по прозванию Мухосранец. А прозвище то, ему народ дал, так как Илья родился и вырос в городе сём, и ни шагу из него не сделал, потому как был каликой с детства. И сидел он сиднем тридцать лет и три года около калорифера, и еще столько же просидел бы, еже ли Богу то угодно было бы, так как вреда ни кому не делал, и особливо не допекал ни кого.
 
Шли мимо дома его панельного как-то ходоки убогие (они Богом обижены были, ежели кто не знает). Стали просить они Ильюшу:
- Выдь к нам, ущербный, предъявь право свое.
- Да нет у меня прав ни каких, люди прохожие – молвил им Илья: " Одни лишь обязанности – ВТЭК каждый год проходить – немощность свою подтверждать. Для того государство моё любимое костыли-самоходы мне выдало и пойло халявное выдает, чтобы мог я перед светлы очи комиссии сей являться."
 
- Издевательство!!!! – закричали ходоки прохожие: "Сколь можно измываться над каликой убогим, здоровья лишенным!!!"
- Не бывать больше этому! Мы, ходоки прохожие, поможем тебе Илюша! Для начала калорифер твой отключим, ибо весна на дворе – употеть ты, не ровен час, можешь, а включим его только, когда монеткой волшебной о него постучишь. И костыми-самоходы твои заберем, и пойло халявное, чтобы не было соблазна у злыдней тех на ВТЭК тебя вызывать, что бы не издевались они над сирыми и калечными.
 
Как сказали, так и сделали ходоки прохожие…. И тут же по слову их так и стало, что ничего и нету, как и не было ни когда…. Подивился сему чуду Илюша, порадовался, теперь-то точно до холодов лютых не дожить ему! Муки новые не ведать и не испытывать!!! А обрадовавшись спросил он:
 
- Как же вас звать, величать ходоки прохожие, за кого Богу молиться?
Зарделись тут ходоки прохожие от скромности своей не мереной.
 
- Да зови ты нас как хочешь, ежели слов хватит, а послал нас главный наш проходимец – Зураб ибн Ов его зовут-величают и к ночи поминать не велят.
 
Стал Илья Муромец с тех пор книжки читать. Какую не возьмет – всё правда "зурабова" выходит. И в античности, Спарте греческой, детей со скалы бросали, тех, что нормы ГТО выполнить не могли, и в племенах африканских стариков туда же отправляли, как только на охоте от них проку не было, и в Германии прошловековой всех нестандартных на нет сводили. И всё как-то зло написано было, ужасы всякие. И возблагодарил Илья Бога, за то, что не изверга какого-то послал, а человека сострадательного, позволившего самому помереть…
 
Вот так сказка сказывается, вот так дело делается. Раньше Русь-Матушка богатырями славна была, а теперь ПРОХОДИМЦАМИ.