Сиськи и реальность

В гостевой сидел бородатый детина. Депрессивная косичка, тонкой соплёй, болталась вдоль его правой щеки. Курить в комнате не разрешалось, и поэтому я постоянно выбегал на улицу. Держа в одной руке сигарету, а в другой – фотоаппарат, я охотился за псом, блуждавшим среди грунтовых куч. Пытался сделать не размытое фото. Выходило скверно – сигаретный дым постоянно лез в глаза и руки предательски дрожали с перепоя. Сделав несколько снимков, я бросил. - Как всегда, человек проиграл природе.

Когда я вернулся, на столе возникли чашки порошкового кофе. Я бы выбрал пиво, но пива не было. По этому я вливал в себя суррогатный напиток и смотрел длиннющий рекламный сюжет о надувных кроватях-матрацах. Будучи основательно взъебаным рекламой, я сразу же захотел купить себе подобную штукенцию. Решив, она идеально дополнит собой зубную щетку и пару сменного белья, что я постоянно таскаю в желтом кожаном рюкзаке.

Реклама кончилась вовремя. И в этот момент в гостевую залетел Володя. Следом за ним бежала Людмила – выпускающий редактор программы – девушка, которая и заманила меня на эфир. Предлогом была тема передачи: «Сексуальное путешествие Гулливера». Не подумайте, что я увлекаюсь творчеством Свифта. О Гулливере я знаю лишь из мультфильмов туманного детства. Еще ребенком мне казались подозрительными все эти похождения среди не внушающей доверия публики. С возрастом я вообще потерял всякий интерес к подобным вещам переключившись на более вменяемую прозу. И тут Людмила решила восполнить мой литературный пробел и внести в мой кругозор частичку классической литературы начала восемнадцатого века. Пусть и в таком извращенном формате, как «Эротические приключения Лемюэля Гулливера». Рассчитывая тем самым, что качество моих собственных рассказов изменится в лучшую сторону. А может она рассчитывала на послеэфирный перепих? Я то уж точно!

Людмила и Володя громко ругались. В основном Володя. Людмила же оправдывалась, обвиняя всех вокруг, кроме себя. Я даже подумал, что достанется и мне. Спор был о сценическом инвентаре. У полукустарных телеканалов - это насущная проблема. Я помнил, как неделю назад Люся озадачила меня поиском глобуса, а на днях требовала плед.
- Плед? – удивился я. – Ты была у меня дома, видела ли ты плед? Откуда там взяться этой штуковине?
О пледах я знал не больше, чем о глубоководных рыбах. Знал, - они есть. Как выглядят, чем живут, за кого голосуют на выборах в рыбий парламент, чем питаются – я не знал. Пледы, по всей видимости, питались пролитым сливовым вином (брр), воском свечей, массажным маслом, крошками сыра и мужским семенем.
Пледы… хм…
В тот раз Люся от меня отстала, и вечером мне пришлось самостоятельно разбираться со своим семенем.
Так что сегодня, когда я едва живой выкарабкался из подземки, и шел по трамвайным путям вдоль палаток с пирожками, мороженным, тухлой шавермой, презервативами, таблетками и подобной швалью, я на некоторое время притормозил у дверей секс-шопа, серьезно подумывая купить им в подарок резиновый ***, - исключительно в качестве инвентаря. Зная, что тема их следующей передачи: «Анальный секс глазами проктолога».

По экрану шел проморолик программы «Мужчины против». Его создатель сравнивал ролик с многослойным пирожком. Он маститый кулинар – ему виднее. Я же не мог по достоинству оценить замысел, сколько мне не растолковывали его глубинную суть. Потом во весь экран показали женские трусы, и поползла надпись: «Сексуальная революция».
Спор между Людмилой и главным редактором сразу же прервался. Люся, бросив, что ей надо в предэфирку, бросилась в эту самую предэфирку. Володя загадочно улыбнулся мне, и я с ревностью подумал, что он так же как и я, нацелился на Люсины ножки. Я ревновал недолго. До того момента пока Володя не открыл рот, заговорив тоном манерного педераста. - Я успокоился.

Рот Володя открыл сразу, как на экране появились ведущие. Две.
Если бы я не был предупрежден, что это ведущие, то принял бы их за дорогих ****ей. Впрочем, ими они и являлись, о чем я тоже был предупрежден.
Девушка ведущая зачитывала отрывок из книги, где ажурными словами описывалась сексуальная сцена. Она пыталась читать с выражением. Но получалось слащаво и наиграно, как в американских порнофильмах.
- что ты читаешь? – Удивиться вторая ведущая, .
- о-о-о. «Эротические приключения Гулливера»! - и в подтверждение, потрясла над головой толстенной книгой.
- а-а-а.
-у-м-м-м
- А кто написал, кто то из новых? Сейчас принято классиков переделывать!
Я поперхнулся кофе.
- у-м-м-м, - ведущая подсмотрела в карточку, радостно улыбнулась, найдя подсказку и протянула, - Джонатан Свифт.
- Тот самый Свифт?
- Да, тот самый.
- ум-м-м
- Ох, - выдохнул Володя, - на обложке же написано!
Еще минуты две девушки пытались обсуждать содержание книги. Внутренний голос подсказывал мне, что книгу они даже не листали. Хотя, может это сказывалось предвзятое отношение к подобного рода передачам?
 - Блять! – негодовал Володя. – Что за мудак камеру держит? Кто у камеры? – Он ткнул пальцем в экран. - А эта дура!? Если не выучила текст, так уж читай полностью, а не косись, как ущербная!
- это мы Наташа и Лена – представили друг друга девушки, - и мы начинаем «Сексуальную революцию!»
Поползла реклама.
Веселенькое место, подумал я, и на всякий случай плотнее вжался в кресло.

- Как тебе? – спросил Володя,- Как тебе эти дуры?
Дуры были очень даже хороши. В обтягивающих коротких платьицах. Длинными ухоженными ногами. Правда у Наташи, которая все время подглядывала в текст, была с низкой посадкой жопа.
Я не успел поделиться этим наблюдением с Володей, он стремительно улетел. Думается в предэфирку. Взяв фотокамеру и сигареты, я отправился курить.

Когда я вернулся, программа уже началась. Шел сюжет-опрос. Большая часть респондентов и знать не помнила о таком писателе как Д. Свифт. Я загрустил. Обычный гражданин не знает, тогда кто? Я, и еще сотня таких же, которые стремятся выбиться в Большую Литературу?! Что бы потом, если сильно повезет, лет через двадцать о нас мимоходом вспомнили на кабельном телевидении, в передаче «Непризванные писатели – мифы и реальность», - в лучшем случае.
Кофе закончился. Я печально глядел на дно чашки без кофейной гущи. Чай без чаинок, свиные котлеты из сои, сахаразаменитель, литература без писателей… писатели исчезнут как лишнее, как кофеин из кофе. Тексты будут генерироваться специально обученными машинами. По сто штук в день. Будут просчитаны коммерчески выгодные комбинации сюжетов и стилей языка. Безликие, пустые, надуманные. Очень скоро, почти завтра. Ведь тысячи авторов уже заняты этим ремеслом, не отдавая отчета. Или отдавая?

- А как вы объясните, что рукопись попала именно к вам? - Заинтересованной интонацией вопрошала Лена. – Почему первое издание происходит не на родине автора, а в далекой России.
- Дело в завещании, - начала оправдываться гостья, директор питерского издательства.
Я посмотрел на экран и посмотрел еще раз!
Камера сделала общий план и медленно, очень медленно, стала надвигаться на декольте. Я заворожено уставился в телевизор. По меньшей мере, еще двадцать шесть с половиной тысяч мужчин по всей стране сделали то же самое. Некоторые из них наверняка уже достали свои причиндалы и суматошно наяривали. Я бросил взгляд на мужика с бородой. Мне показалось, что он копошится в области ширинки.
Черт возьми! Как заядлый болельщик смотрит финал чемпионата Мира по футболу, боясь пропустить гол, я пялился на экран, боясь пропустить решающий момент.
Совершая движения, Лена непроизвольно оголяла свою натуру. Миллиметр за миллиметром. Её умопомрачительная грудь в любую секунду могла выскочить наружу. Уверен, что рейтинг передачи взлетел до небывалых высот. По крайней мере, рейтинг у меня в штанах.
Оператор старался во всю, и в какой то момент мне показалось, что я увидел сосок. Мужик с бородкой резко вскочил со своего места и, прикрываясь каким то журналом, выбежал из комнаты. Если так пойдет дальше, то и мне скоро предстоит прогулка до сортира. Сотни мужчин в разных концах земного шара испытали оргазм. Я не попал в их число – случайно. А непокорная аппетитная грудь, словно узник замка Иф, продолжала стремиться на свободу.
Как и положено в таких случаях, произошла рекламная пауза. Я нервно хлопал себя по карманам, выбивая сигареты. Черт возьми! Очень полезная передача, познавательная во всех смыслах. Если такое произойдет в «Мифах и реальность», значит жить стоит. Значит не напрасно я довожу себя до язвы, выпивая за ночь восемь чашек крепкого кофе. Нервно стуча по истертым кнопкам клавиатуры, покрываю внушительным слоем пепла компьютерный стол. И через двадцать лет, обсуждая один из сотни написанных мною коротких рассказов, узник Иф все же разорвет мешковину и окажется на свободе. Если существует польза от литературы, пусть даже такая незначительная, я должен писать. Должен, должен, д-о-л-ж-е-н.

Чем кончилось дело, я не знаю. До завершения передачи я стоял во дворике и наблюдал за псом, которому не было дела до Гулливера, Д. Свифта, писателей, всей литературы в целом и сисек в частности. Псу вообще не было дела ни до чего, кроме собственной тени. Кружа в свете ламп, он то наскакивал на тень, то старался убежать. Обнюхивал, тер лапой асфальт, рычал. А потом, лязгнув зубами, умчался в дальний угол двора и там сдох, - мне кажется.

Я сидел на заднем сидении. Лена и Людмила обсуждали прошедший эфир, я же крутил в руках фотокамеру и старался не думать о том, что видел.
- И вообще,- тараторила Людмила, - спор тупоконцовых и остроконцовых, это вовсе не спор о яйцах, а спор о том, куда лучше заниматься сексом, традиционно или в зад!
- Вот это да,- удивилась Лена, у которой с задом, и грудью, был полный порядок. В чем недавно убедились все зрители телеканала. – Что же ты не сказала об этом в «ухо»? Уж я бы протерла эту тему! Читаешь-читаешь, а тут «бац!», вот оказывается, что имел в виду автор!
- Ага, так пишешь-пишешь, а тут «Бац!», читатель видит совершенно другое! – пробубнил я.
- Куда вы сейчас? – Лена притормозила у перекрестка.
- Ко мне, в Беляево.- Ответила Людмила, - Я теперь квартиру там снимаю.
- Снимаешь? – Лена удивилась, - Бери пример с меня – годик так отсасывала, а потом мне мужчина квартиру купил.
Я перестал крутить в руках фотоаппарат. Лена, поймав мой взгляд в зеркале заднего вида, подмигнула:
- Что скажешь?
Что тут сказать?! Я мог посулить лишь надувную кровать. Но разве кто-то готов отсасывать за нее в течение года?!