Шуточки Light а Vader а

Перед началом рассказа, хочу напомнить, что:

LV – Light Vader;
DV – Dart Vader;
ZS`о – я, Zeratyl Skordesso;
ZS`и – ZвездаSмерти;
ZЖ`и – ZвездаЖызни;
Саша – девушка такая, из Питера;
AllRight – в “моём” словаре переводится, как “Всем ж…”;
МД – МастдайДартвейдерович, гад такой, один из конкурентов LV`а на правительство галактикой.

Далее идёт рассказ…

*** 1 *** Я вас люблю, убитые клоны… *** 7.01.2006

Было 13:58. ZS`и. Сектор 58, этаж 2, зал 164 и 165. Клоны. Кругом одни клоны. Ждут… В общем, все волнуются… Объясняю: LV недавно улетел на войну с повстанцами и сейчас находится в двух миллионах милях отсюда. Так вот, было объявлено, что если LV выживет после сегодняшней битвы, то его речь будет транслироваться с 14:00 по его любимому каналу “Территория Жизни”. Все верят, что LV жив…да! Началось…
- Здравствуйте, клоны, слуги мои! – сказал LV.
- Здравствуй, наш господин! – ответили клоны.
- У меня мало времени…чёрт с ним. Скажите, а вы верили в мою победу?
- Да…да…конечно…
- Правда?
- Да!
- OK. Всё, ухожу… И на прощание скажу вам пять великих слов: я вас люблю…
- Ураааа!!!
- …убитые клоны! – резко сказал LV и нажал на кнопку самоуничтожения ZS`и.
- Неееет…
- Даааа!!! – ответил LV. – Это вам за…кстати, за что это я их так? Надо как-то выкрутиться перед Имперским Советом… Ладно, скажу, было плохое настроение… Ха!

*** 2 *** Дед Мороз, подари мне ZS`и… *** 8.01.2006.

31 декабря. Через каких-то два часа наступит Новый Год…
Россия. Нижний Новгород. Улицу не помню. Дом тоже. Помню только, что дом Деда Мороза. Дед Мороз рассматривает письма, которые ему прислали дети со всех концов Земли.
- …и ещё Ваня Курин хочет пожелать счастья всем на свете…как трогательно! – сказал Дед Мороз, рассматривая очередное письмо. – Хорошо! Понятно! Снегурочка, будь добра, ответь на это письмо… Спасибо. Так, а это что за синее письмецо…ну-ка, ну-ка… От…какого-то LV`а…откуда-откуда? Из ZвездыЖызни? Читаю:
“Дорогой Дед Мороз!
Пишет тебе LV. У меня тоже есть к тебе новогодняя просьба – подари мне, пожалуйста, ZS`и…и нет! Не Снегурочка, а отвечай-ка сам! Я за тобой слежу…
С ”любовью”. (От клонов)”.
Что за…как их там…клоны? Снегу…ой, забыл – LV просил, чтобы я ответил сам… Ну…
 
*** 3 *** Но…буээээ!!! *** 9.01.2006.

ZS`и. Война недавно закончилась. Клоны схватили три сотни повстанцев и посадили их в, так называемые, ОсобыеКамеры, так что если повстанцев что-то не устроит, LV нажмёт на кнопку “В весёлое путешествие”. Клоны выдвинули правила для повстанцев:
“Перечень правил для повстанцев:
1. Хотите жить, сидите молча.
2. Обед – один и только один раз в день.
3. Хотите освободиться, переходите на нашу, светлую сторону.”
И вот, 14:00, время обеда. “Наконец-то!” – думают повстанцы. И тут…
- Итак, повстанцы! – сказал по радио LV. – Обед отменяется!
- Но…
- Так, где там моя кнопочка? Пи-пик…
- Буээээ! – хором “запели” повстанцы.
- Ой, зря я их так… Ладно, у меня было плохое настроение…
 *** 4 *** Дед Мороз не успел подарить ZS`и… *** 10.01.2006.
 
LV постучался в дом Деда Мороза. Через минуту дверь открыли.
- Добро пожаловать, гость! Простите, а кто Вы?
- Дед Мороз, помнишь красивый синий конвертик?
- Что? М-м…ах, да! Помню!
- Это тебя не спасает! Где моя ZS`и?
- Но, как там Вас…LV, вспомнил…ZS`и стоит больших денег и проблем, да и я, вот, вчера оббегал все рынки – нигде её не видел! Только слышал, что такая где-то есть…
- Тебя ждёт ПолныйПэ!!!
- Но…
- Всё!!! Диузззз!!! – запел меч LV`а.
- Неееет… Снегурочка, спаси!
- Не поможет! Она перешла на светлую сторону…
- Неееет…буээээ!!!
- Хорошо-то как! Я как раз сегодня, 2.01.2006 г., в тему, придумал стишок:
“ Один весёлый Дед Мороз
 со мной поссорился всерьёз.
 На свете Дед Мороза нет –
 Мороз-то есть, но только Dead!”…

*** 5 *** А сейчас… Хит номер один! *** 11.01.2006.

Все радио города и телеканалы одновременно передают передачу “Лучшие песни планеты”. Только что прозвучали “хит номер три” и “хит номер два”. Все ждут… Что же будет “хитом номер один”?
И вот…на сцену выходит LV. Зал просто разрывается на части от криков фэнов.
- Спасибо, спасибо! – сказал LV, случайно (как он позже скажет) кинув в фэнов две гранаты. – А сейчас вы услышите “хит номер один” – мою композицию “Гимн века”. Всего восемь часов…
Все встали, сняли шапки и начали петь. Разумеется, все под гипнозом – в нормальном состоянии этот…“гимн” петь невозможно. Правда, LV так не считает…
ZS`и. LV сидит и подсчитывает прибыль – третья награда за год! Но есть и потери – две фирменные гранаты…

*** 6 *** С новым 2006-ым годом! *** 11.01.2006.

Настало 1.01.2006. ZS`и. Все клоны отмечают. LV тоже.
-Ну-ка, слуга, включи мой главный компьютер и соедини меня с моими друзьями – клонами. Жаль, что они в десяти миллионах километрах отсюда… Я просто хочу узнать, как там у них дела и ещё раз поздравить с праздником.
- Да, сэр.
Прошло две минуты. LV на проводе с клонами.
- Здрасьте вам. Как дела?
- Всё OK, LV!
- Ну, замечательно! Хочу вас поздравить с Новым Годом…
- Спасибо!
- …и нажать на кнопку!
- На каку…буээээ!!!
- На кнопку вашего уничтожения! И вам должно быть известно, за что – ваш начальник недавно дал мне пощёчину по моей новой белой каске. Больно же!

*** 7 *** О, Люк, прости… Ладно! *** 12.01.2006.

Битва. Идёт битва – LV против четырёх тёмных джедаев. Они дерутся, дерутся…вот уже целых три минуты! И тут – один из четырёх тёмных джедаев падает замертво – сердечный приступ…
- Я тут не причём! – заорал LV.
Осталось трое. LV случайно нажал на кнопку в стене (он и не знал, что там кнопка) – сверху свалилось фиолетовое пианино. Осталось два тёмных джедая. И вот…комбинация номер 667 в исполнении двух тёмных джедаев – LV теряет меч и падает на пол. Только тёмный джедай замахнулся, чтобы добить LV`а, как…это сделал за него другой тёмный джедай. Началась драка.
- Козёл! По сценарию, я должен был его убить!
- Нет! Два дня назад сценарий поменялся!
- Докажи!
- Щас тебе…
- А-а-а-а…
И тут…в комнату вбегает Люк – сын LV.
- О, нет! Что вы наделали! Вы же убили моего отца!
- О, Люк, прости!
- Ладно.

*** 8 *** “Гимн века”… и много белого фосфора!!! *** 12.01.2006.

Передача “Лучшие люди года”. На сцену выходит ведущий. Аплодисменты, зал ревёт.
- Итак, дорогие зрители! Сейчас на эту сцену выйдет один из самых лучших и приятных людей среди зрителей – LV! Поприветствуем.
Бурные аплодисменты. На сцену выходит LV.
- Спасибо, спасибо, стоит, стоит… Спасибо!
- Итак, LV! Здравствуйте. Я слышал, что Вы – большой поклонник творчества ZS`о, а особенно – “Шизофреники”! Это так?
- Да, действительно, это так.
- Дело в том, что ZS`о нужна реклама и большие деньги… Не могли бы Вы как-нибудь продемонстрировать нам Ваш любимый момент из рассказа?
- Нет проблем. Пожалуйста. Включи тогда мой “Гимн века”.
Восьмичасовой “Гимн века” начался. Все встали и сняли шапки.
- А теперь… ЗАПУСКАЙ БЕЛЫЙ ФОСФОР!!!
И тут…на зрителей с неба сваливается много, много белого фосфора…
- Этого достаточно? ZS`о, я дарю Вам за вашу “Шизофренику” чек на сумму миллион долларов! Правда, фальшивых… Итак, следующий вопрос? Эй, ведущий, куда вы убежали? Подождите, не убегайте…

*** 9 *** Отпуск LV`а. Переснятый фильм. ***13.01.2006.

“Star Wars”. Сцена из начала эпизода IV (вторжение клонов на корабль). Клоны входят в корабль одни за другими, а LV`а нет. По сценарию, LV должен был войти после третьего клона. Да где же он?
- LV, ты куда? – воскликнул Джордж Лукас. – Стой! У нас съёмки идут, а ты убежал… Быстро сюда! Надо снять эту сцену за два дня…иди сюда!
- Но у меня обед…
- Какой обед? Иди сюда!!!
- Но у меня обед…
- Да какой обед? У те…
- …бя обед, да! У меня обед!
- Но…
- У меня обед!
- Ну и пошёл к чёрту!
- А вот и нет – я пошёл на обед…
В итоге – LV расторгнул контракт на съёмки в фильме “Star Wars” – вместо него будет сниматься Dart Vader, это ещё и потеря нескольких сотен миллионов долларов! Зато обед получился вкусным и хорошим…
- Ай! Ну и что с того? – говорит LV. – У меня всё равно заработки повыше…
В доказательство этому, LV включает меч и приставляет его к горлу какого-то незнакомца.
- Нет, нет, LV, не убивайте, пожалуйста! Я заплачу! Миллиард долларов…OK?
- Вот видите…

*** 10 *** Люк, переходи на светлую сторону! *** 14.01.2006.

Битва. Идёт битва – LV против своего сына Люка. Вот уже вторую минуту. И вот… Они подходят к обрыву. LV делает обманный удар…и комбинацию номер 667. Люк падает и теряет свой меч.
- Ну, люк, ты проиграл! А теперь – переходи на светлую сторону!
- Нет, отец! Я никогда не перейду на светлую сторону!
- Тогда ты умрёшь!
Но тут…Люк прыгнул в обрыв и…исчез из виду.
- Чёрт! По сценарию, он выживет… Ну, хоть его меч перейдёт на светлую сторону…

*** 11 *** Как, я не джедай! Плевать!!! Буээээ!!! *** 14.01.2006.

Снова битва. На этот раз LV с Царём (Императором) против пяти тёмных джедаев. Толчок Царя и…два тёмных джедая отлетают в его толчок. Осталось трое. Правда, ненадолго. Царь и такую комбинацию, и сякую…а джедаи всё отбивают. И тут…сзади к Царю подбегают два тех самых джедая…но он каким-то чудом успевает оттолкнуть их, запрыгнуть в ближайший истребитель и включить его. Через пару секунд Царь начал взлетать. Он надеется, что LV сможет повторить его подвиг и на ходу запрыгнуть в истребитель.
- Ну же, давай! Да не тужься ты…прыгай! – орёт Царь LV`у. – Прыгай!
LV прыгает…и…вдруг на полпути к истребителю его хватает один тёмный джедай, почти сразу второй, а потом все остальные. Царь, думая, что LV`у пришёл конец, улетел.
Но это не так… Только тёмные джедаи замахнулись, чтобы убить LV`а, как им позвонили и сообщили, что LV`а нужно схватить живым. Они были на полпути к своей базе, как LV выпрыгнул из их самолёта со встроенным в костюм парашютом, приземлился и скрылся из виду. Повстанцы были страшно разочарованы…
Но Царь об этом не знал… Прилетел. Только вышел из истребителя, сразу схватил за глотку главнокомандующего 27-ым отрядом клонов и начал его душить и пытать.
- Почему? – злится Царь. – Почем вы не спасли LV`а от тёмных джедаев?
- Как, я не джедай!
- Плевать! Диузззз…
- Буээээ! – “запел” бывший главнокомандующий.
- Ха!

*** 12 *** Чёрт с вами, АВАДА КЕДАВРА!!! *** 15.01.2006.

И…снова битва. LV против трёх тёмных джедаев (шестерых уже загасил)(сам не знает,
как). И вот…комбинация номер 667 в исполнении (вот уже который раз) LV`а… Отбито! “Странно!” – подумал LV. Толчок…отбито! Удар слева…отбито! Удар справа…отбито!!!
- Чёрт с вами! – сказал LV и достал волшебную палочку. – АВАДА КЕДАВРА!!!
Все тёмные джедаи погибли на месте.
- Ха!

*** 13 *** А сейчас… Хит номер два! *** 16.01.2006.

Итак…мы снова на программе “Лучшие песни планеты”. По непонятным нам (зато понятным LV`у) причинам, музыкант с хитом номер 2 заболел, отказался от “хита номер 2” и улетел в…Антарктиду?! Очень странно… (“Ещё бы!” – подумал LV) Нам нужен новый “хит номер два”! И им становится (“Только не музыка LV`а!” – думает ведущий)… (“О, нет!”) “Новый кратер на планете” – семичасовая песня LV`а. Молитесь, люди…
- Да!!!

*** 14 *** Это операция “убийство” или “кипячение”… *** 17.01.2006.

- Итак, дорогие зрители… - говорит LV. – Где клон Джек? Иди сюда. А вы вдвоём – камеру на меня, чёрт возьми!!! – орёт он же на репортёров. – На меня камеру, а не на труп…ой, зрители, извините. Итак…это операция “убийство” или “кипячение”! И вот…я вижу дом следующего добровольца – улица Вязов-Перевязов 666, квартира 5,5…почему не 6? Безобразие! Исправим позже… А сейчас… Джек, давай звони. И поскорее!
Клон Джек позвонил. Через полминуты послышались шаги за высокой железной дверью. Слышен звук цепочки. Только мужчина чуть-чуть приоткрыл дверь, как дверь вместе с ним отлетает на десять метров. Клоны вбегают, LV за ними. Подбегает к мужику (явно, пожилому – на вид, лет 70), лежащему под его же железной дверью, хватает за глотку и поднимает на ноги.
- Отпусти ме…
- Заткнись! Это операция “убийство” или “кипячение”! Слушай внимательно… Джек, камеру на меня, а не на этого склерозника (как LV об этом узнал, никто так и не понял; по видимому, он у него “в гостях” уже бывал)! Ты пользуешься порошком или кипячением?
Разумеется, LV знал ответ.
- Ну, кипячением…
- Клоны! Откипятить его…
- Неееет…
- Да…
Прошло десять минут. Мужик еле живой.
- Убейте меня…
- Нет! С этих пор ты будешь пользоваться нашим порошком “Убийство”. Состав: без хлора, серная кислота…
- А что такое серная кислота?
- Ну… - задумался LV. – В общем, это такая вещь, после которой ты больше никогда не увидишь своих старых пятен!
- Класс!
- Вот и я так думаю! А теперь… Джек, дай ему наш порошок… Пока, склерозник…
- Э-э…
- Да! Пошли дальше… Кстати, исправлю-ка я квартиру с “5,5” на “6”… Ха!

*** 15 *** LV vs DV. Чья-то победа. *** 18.01.2006.

И вот…матч! По боксу. Профессиональному. В белой зоне – LV! В чёрной зоне…т.е. в
зоне…т.е. справа – все уже поняли – DV! (“Убью козла!” – думает DV) В зелёном, по
центру – судья! Итак, все готовы? Гонг!!!
- Ну всё, тебе конец, LV! – говорит DV.
- Ну всё, тебе конец, DV! – говорит LV.
- Вам конец! – говорит судья.
- А это ещё надо доказать…
Раунд 1-ый. 2-ой. 3-ий. Всё ещё ничья. Идёт 4-ый.
- Вы мне надоели! – говорит судья. – Устал я от вас уже!
И судья поставил таймер с бомбой на ринг на пару секунд, убежав далеко-далеко…
Прошло пять минут. После долгой шумихи среди зрителей, был объявлен результат: “матч LV и DV” завершился победой судьи.
- Ха!

*** 16 *** Как уничтожить Эндор?.. Я скажу! *** 19.01.2006.

Заседание. Идёт заседание среди главарей ZS`и. Разумеется, там же и LV. Все в недоумении: как уничтожить Эндор вместе со всеми проклятыми повстанцами?
- Ну, кто-с…
- Я скажу! – резко ответил LV. – Всё внимание на меня!!! Я знаю, что делать!!!
- Интересно, и что же?
- А вот что! Нас спасёт от повстанцев вот эта кнопка у меня в руке!
- Каким образом?
- Всё просто! Мы, пока ещё, находимся под притяжением к Эндору? Да? Отлично! Я нажимаю на кнопку, мы теряем все наши ресурсы к чёрту, падаем на Эндор и взрываемся! Но зато все до единого повстанцы будут уничтожены!!!
- LV, есть недостатки – нас то эта кнопка не спасает…
- И не надо! Вот будет, когда я её нажму…
- Не, не на…
- Ха! Пи-пик!
- Неееет!!! Мы взорвёмся к чёрту, “спаситель” наш проклятый…
- Ну и что? А-а-а-а…
LV проснулся.
- И приснится ж такое…

*** 17 *** Завод и печать LV`а. *** 23.01.2006.

- И вот… Сейчас мы находимся у нового здании ZвездыЖызни. Оно называется…м-м… - вспоминает репортёр телеканала “ТерриторияЖизни” (имя не помню; пускай будет СамКозёл). – О, сейчас спрошу у этого человека… Хотя нет, не очень-то это похоже на человека…
- Правильно думаешь! – сказал LV, неожиданно подкравшийся сзади. – Это бывший человек… Так скажем, с двадцатого этажа…
- Какой-то он не такой…
- Я тоже так думаю… В общем, что вы хотели?
- Ну…я и зрители нашего канала хотели бы немножко узнать вот об этом здании.
- Хорошо, рассказываю… Это здание – мой новый завод и…
- Прошу прощения, ещё раз… Грёбаный диктофон…
- Это здание – мой новый завод. Проходим сюда… Итак – мы в моём новом заводе по изготовлению съедобных и ПочтиСъедобных вещей. А вот эта вещь – мой новый логотип – ставится на каждой изготовленной здесь вещи. – Вот, прочитайте, что на ней написано…
- Что?! Ну и почерк…э-э…понял – “ПочтиПолныйПэ”?
- Какое название! Зрители… ЗРИТЕЛИ!!! Камеру на меня, придурок… Зрители! Увидите этикетку “ПочтиПолныйПэ” – знаете – моё творение!!!
- Ну…э-э…LV, покажите, пожалуйста, пару вещей вашего…м-м…завода.
- Вот, например, коробка СвежихДжедаев – сам готовил; или, вот ещё – коробка МаринованныхЗомби, или…
- Нет, нет, дальше не надо, этого хватит…
- Нет, не хватит! ГоловаОрка в ассортименте, видите! Какая красивая…сам искал! Или, вот ещё – пачка зелёных носков ZS`о…нюхай! Я сказал, НЮХАЙ!!! Приятно? Я тоже так думаю… Ну, я вижу, вам так понравилось, что мне придётся показать печать…
- Неееет…
- Да! Джек, покажи ему нашу печать… На нём! – шёпотом добавил LV.
- Сейчас!
Прошло около двадцати секунд. Только СамКозёл пришёл в себя, как вдруг в метре от него сверху падает огромная печать.
- Косой идиот! – про себя (про Джека) говорит LV. – Ну, я вижу, вам пора! До свидания!
- Не дай бог! – ответил СамКозёл. – Наконец-то!
- Что он сказал, Джек? – спросил LV.
- Он сказал, что ещё вернётся!
- Это хорошо! Вот видишь, все репортёры, побывав здесь, хотят вернутся! И это меня радует… Ха!

*** 18 *** Zомби Zахватили вертолёт… *** 23.01.2006.

- Идёт хоккейный матч – ХК Лада против ХК Северсталь. Середина первого периода, счёт 0:0. И вот, какой-то игрок ХК Северсталь обводит соперников, отдаёт пас, проводится комбинация и…и…и… Прошу прощения, Zаел…л…л… Но что я вижу? О, чёрт! На поле и на трибунах вдруг появились толпы Zомби…вся милиция схвачена и…
- Zаткнись, а то вышибу мозги! – вдруг сказал кто-то поZади комментатора. – Я – имя Zасекречено – так скажем, переводчик Zомби.
- Ы…ы…ы…
- Zначит так, придут ещё менты – скажешь им: припёрлись иZ ниоткуда Zомби, напали на всех, Zахватили милицию и вертолёт, а потом вдруг исчеZли… Понял?
- Э…э…э…а как вы вертолёт Zахватили, если он в воздухе?
- Ну…секрет фирмы. Гудбай.
Толпа Zомби и их переводчик вышли из комментаторской кабинки и…исчезли. Прошло три часа. Выяснилось, что на самом деле, никаких Zомби, кроме комментатора, никто не видел, а его со своим рассказом про то, как Zомби Zахватили вертолёт, посадили в психушку…
- Какие нафиг Zомби? – спросил главврач. – Нас не бывает…

*** 19 *** Нет, не убивайте меня… OK! *** 25.01.2006. *30

Битва. Идёт битва…точнее, тренировка – новый светлый джедай пробует свои силы на LV`е.
- Ну же, падаван, атакуй! – говорит LV.
- А я что делаю?
- Ты… - говорит LV, обманув падавана и сломав ему меч. - …ты стоишь с поломанным мечом в руке против такого сильного соперника, как я… А если бы всё было по-настоящему, знаешь, что с тобой было бы?
- Пожалуйста, LV, не убивайте меня!
- Что ты, я и мухи не трону! – ответил LV, случайно замахнувшись и отрубив голову падавану. – Упс-с-с-с… Боже! Очнись!
- Он не очнётся! – вдруг кто-то сказал позади LV`а.
LV обернулся…и увидел…Оби-Вана Кеноби.
- Ты что здесь делаешь? – спросил LV.
- Да так…прогуливаюсь по ZS`и…а что?
- А то, что ты ошибся дверью; ну, раз зашёл: чай? Кофе?
- Потанцуем? Я предлагаю танец с включёнными лазерными мечами..
- Я не против! Да будет танец…а-а-а-а…нет…где я?
LV проснулся.
- И приснится ж такое…

*** 20 *** Новая передача – “LV против НТВ”… *** 26.01.2006.
В школу идут два подростка-одноклассника и разговаривают.
- А если ты введёшь код “ПolnyiПЭ”, то появится…
- Слушай, Колян, смети тему! – сказал Сашок.
- OK, ну…о! Давай про новую передачу – “LV против НТВ”…
- О, это супер-передача! Эти убитые летающие клоны, оторванные головы…
- …зелёные лазерные мечи целые…
- …и синие поломанные…
- …и мини-ZS`и…
- …и мистер мистер Гипер-Квантовый-Четырёх-Уровневый-Нейро Активатор…
- …и куча крови…
- …и свежие джедаи…
- …и всё, прям как в моей новой игре! – сказал Колян.
- Да ты достал уже про игры и про игры!!! Смени тему!!!
- Ну…ой, вот и школа. Заходи…
Человек, шедший за одноклассниками и слышавший весь их разговор, резко повернул и пошёл в другую сторону. Это был клон Джек.
Прошло четыре часа, ZS`и.
- Докладываю, LV. Те двое – обычные ученики обычных школ, а не международные агенты…
- Жаль, Джек… Так они, как вижу в твоих мыслях, прославляли моё шоу?
- Да, LV.
- Есссс!!! Ты получишь двойной гонорар…за хороший гипноз для зрителей… Ха!

*** 21 *** Тьма мой зеркальце, скажи… *** 27.01.2006.

Идёт LV по комнате с лазерной расчёской в правой и зеркальцем в левой руке. Идёт и расчёсывает себя по своей новой антилазерной каске, да всё приговаривает:
- Тьма мой зеркальце, скажи, я ль…
- Не скажу!
- Ну, скажи!
- Не скажу!
- СКАЖИ!!!
- Не скажу!
- Тебя ждёт ПолныйПэ и…
- Всё равно не скажу!
Через две секунды разбитое зеркало валялось на полу.
- Тупое зеркало…о, идея! Одолжу-ка я светлое зеркало у тёмных джедаев… Ха!

*** 22 *** Последнее слово? Э-э…буээээ!!! Следующий! *** 28.01.2006.

Комната LV`а. LV сидит в ней один. Странно…
- Следующий! – заорал LV.
Клоны открывают дверь и вталкивают в комнату какого-то человека.
- Ну, что у вас?
- Ну…э-э…ну…в общем, пожал руку тёмному джедаю в присутствии твоих клонов, но я же не знал, что это был тёмный джедай!
- Так, надо подумать…сейчас…итак, слушай вердикт…казнить!
- Нет, пожалуйста, не…
- …надо!!! Казнить его!!!
- А-а-а-а…буээээ!!!
- Следующий! – опять заорал LV.
Влетает клон Скамейка – лучший (кроме, разумеется, LV`а) друг клона Джека.
- Тебя за что?
- Да вот, воевал против Вас.
- Почему?
- Платите мало.
- Плохо. А я думал, денег, напечатанных на одном хорошем заводе, прилично хватит на всех…жаль, ты был одним из моих лучших воинов…казнить! Шутка…я вызываю тебя на битву!
- Принимаю.
Идёт битва…прошло три секунды. Поломанный меч, отрубленная рука, раненое ухо и много злости. Скамейка лежит на полу.
- Я дал тебе возможность пожить, и даю тебе шанс – переходи на нашу, светлую сторону! Итак, твоё, возможно, последнее слово?
- Свет, умри!
- А если так? – сказал LV, и ещё одна отрубленная рука лежала на полу. Рука, разумеется, Скамейки.
- Э-э…буээээ!!!
- Достал ты меня! На тебе! Умри! Следующий!!! – ещё громче заорал LV.
В комнату “влетает” клоун в костюме цыплёнка.
- Тебя за что, жареный мой?
- Да вот…м-м…
- Казнить!
- Нет, стойте! Дайте всё объяснить! Я же…буээээ!!!
- Даааа!!! Я счастлив! Следующий…

*** 23 *** ТСС или Третья Сторона Силы. *** 28.01.2006.

Снова комната LV`а и снова он сидит в ней один. Вдруг дверь чуть не отлетает, и в комнату вбегает клон Джек.
- Что, Джек?
- LV, я обнаружил нечто секретное…это люди…ТСС…
- Кто или что такое ТСС?
- Это люди…люди отряда “”Дружба”…и их база…
- Я не знаю, кто они, но их ждёт ПолныйПэ!!!
- Ещё есть информация, что завтра на планете Дракстер с 11:00 до неизвестно какого времени, состоится битва между повстанцами из ТСС и клонами DV`а.
- OK, спасибо! Дай мой меч…мою мишень…мой дротик…и фото рожи DV`а! 3…2… 1…бросок…да! Прямо в центр!!!
- Отличный бросок!
- Я им завтра всем покажу…этот коварный и беспощадный…ПолныйПэ… Ха!

*** 24 *** ТСС vs LV. Победа LV`а… *** 29.01.2006.

А вот и завтра. Дракстер, без пяти одиннадцать утра. Кругом одни клоны DV`а.
- DV, люди из отряда “Дружба” будут здесь с минуты на минуту!
- Отлично! Я их встречу…я, конечно, извиняюсь, что нахожусь сейчас в двухстах миллионах километрах от вас и не могу лично поучаствовать в войне, но…чем смогу, тем помогу. О, я их вижу…
Через три минуты битва на Дракстере началась…
В то же время, очень далеко от Дракстера и DV`а, ZS`и.
- Видишь, Джек, какие некоторые мои клоны глупцы? Одни поставили ставки на победу DV`а, другие - на людей отряда “Дружба”…они заблуждаются! Кто победит?
- LV, я догадываюсь…
- Правильно! Кто бы не был на битве, всё зависит от меня…дай мне мою кнопочку! Итак, 3…2…1…
Дракстер взорвался к чёртовой матери. DV ошеломлён, а отряд “Дружба” лишился своих лучших воинов… Только у LV`а сегодня праздник.
- Джек, ты получишь тройной гонорар…за самую верную ставку в битве… Ха!

*** 25 *** Первое убийство LV`а. *** 30.01.2006.

Эндор, база тёмных повстанцев. Без семнадцати час. Утра…
- Послушайте все! Через семн…шестнадцать минут, в секторе 545 будет LV. Наш план готов? – спросил гласный.
- Да, сэр.
- Отлично! Можете начинать…
Сектор 545, база LV`а. LV прибудет с минуты на минуту… Наконец, LV прилетел.
- Как я рад Вас видеть, LV! – сказал какой-то клон.
LV в ответ даже не пошевельнулся и промолчал…
А повстанцы уже окружили базу LV`а. Ещё момент и…вот она, битва! План тёмных слишком хорошо сработал, и повстанцы уже бегут прямо в комнату к LV`у “в гости”.
- LV, ответьте! Надо бежать! О Боже, нас сейчас убьют…ответьте же!
Но LV молчал.
А в это время захват базы LV`а почти завершился… Повстанцы идут всё дальше…
- Умрите все! – вдруг кто-то сказал, нажав на кнопку.
База LV`а взорвалась…
Это был LV.
- Вот идиоты! – говорит он. – А мой манекен был очень даже хорош…вот так ты убиваешь врага, спокойно сидя в кресле, у себя, в ZS`и, и остаёшься жив сам! Повстанцы будут умирать и взрываться… Ха!

*** 26 *** Кам виз ми! *** 31.01.2006.
Англия, Ливерпуль. Какой-то там стрит, хаус 8, этаж 4. Квартиру не помню. В зале сидит семья из трёх человек, занимаясь всеобщим просмотром телевизора.
- Сынок, переключи на футбол! – сказала мама.
- Нет, я досмотрю “Женское сердце”, а потом переключу! – ответил сын.
- Дай сюда пульт! – вмешался отец. – Переключу-ка я на рекламу…нет, не то…не то… О! Канал реклам… Смотрите, какая-то новая реклама, которую я ещё не видел… Что написано? “Новогоднее обращение”…кого? LV`а…к людям? Или что, я не вижу…
Вдруг экран с текстом исчез, на первом плане появилась ZS`и (вид со спутника) со стороны, а потом и сам LV.
- Пиплз оф Инглэнд, ту хиэр ми! Ю МАСТ ТУ ХИЭР МИ!!! Ай вонт ту жадать ю мо хэппинесс (хэппиэндс) энд пауэр! Энд… V obshem, ya ni sherta ne znaiy v Anglijskom yazike… Кам виз ми! Ду ю хиэр ми? Кам виз ми! Усё… Зэ энд, вашу мать…
Слышны звуки убитого клона (выстрел и “буээээ!!!”). Экран погас…
- Пап, что это было?
- Не знаю…сынок, помнишь, кто такие клоны?
- Да, помню! Ты мне в детстве про них столько сказок рассказывал…
- Ты ведь знаешь, что их не бывает?
- Да, они ведь только в сказках…
- Вот и правильно, нас не бывает…

*** 27 *** Метод LV`а. Как я ненавижу музыку… *** 31.01.2006.

ZS`и, комната LV`а. В комнату вбегает десятилетний ученик LV`а. LV сразу спрашивает:
- Что поставили по “истории ZS`и”?
- Семь…
- Ну… - подумал LV, ответив: - Ладно, что по музыке?
- Три…
- А это значит, пришло время показать тебе, как я ненавижу музыку…слушать-то я люблю, а вот играть…идём со мной (Кам виз ми!)…
И вот, прошло полчаса. LV в секторе музыкальных школ.
- Которая твоя?
- Вон та, слева.
- OK, этого достаточно. Где Джек? ДЖЕК!!!
Пулей вбегает Джек.
- Джек, принеси мою волшебную кнопочку…хотя нет, подожди – через две минуты в школу завезут новую партию нот Баха, подождём, а потом будет Ба-Бах!
Прошло три минуты.
- Готов? На, мой ученик, сам нажми на кнопку!
3…2…1…Ба-Бах!!! Школа взорвалась к чёртовой матери.
- Ты доволен?
- Очень, LV!
- Будешь хорошо учиться, будем так каждую неделю…понял? А теперь – всё, пока!
Ученик LV`а побежал в школу. Осталось у него их шесть… Было семь…
- Это и есть мой метод отличного обучения наших будущих джедаев! Вот увидишь, Джек, теперь мой ученик будет учится на “отлично”! Ещё бы… Ха!

*** 28 *** Обмен бомбами. Победа LV`а. *** 2.02.2006.

Комната LV`а. LV ходит по комнате и о чём-то думает. Вдруг дверь резко открывается, и вбегает Джек.
- LV, держите мобильник, Вам сообщешие.
- OK, спасибо.
LV читает: “Я, владелец летающего запорожца, приказываю Вам, LV, и Вашей ZS`и, беззаговорочно сдаться. Иначе – увидите…”!
Что?! Всё, я устрою ему “обмен бомбами”…
Прошло полчаса.
- Джек, он, наконец, виден на радаре?
- Нет пока…хотя…вижу! Вот он!!!
- Где там моя волшебная кнопочка? 3…2…1…и ПолныйПэ!!!
- Он убит!
- Ха! Жалкое ничтожество на драндулете не помеха мне и ZS`и…в рифму! Ха!

*** 29 *** Нашествие эльфов. Первое поражение. *** 3.02.2006.

Эндор, штаб эльфов.
- Капитан СиНильс, каковы наши планы на вечер?
- Будем отбиваться от клонов. Они, заразы, заметили-таки нас. Я им устрою! Я им покажу! Ты со мной, МуМусёк?
- Да, сэр!
- Значит, действуем по третьей тактике, так всем и передай!
- OK.
В это же время в ZS`и, главный зал, до отказа набитый клонами. В центре зала LV объясняет всем, как сегодня лучше атаковать.
- Я вам рассказал четыре плана, остался один: я предлагаю остаться в ZS`и, никуда на Эндор не лететь, и нашим “фирменным” лазером уничтожить Эндор! Как вам?
- Не пойдёт, LV. Взрывной волной взорвёт всех нас.
- Плохо. Ладно, повторю все прошлые планы…
Прошло три часа, Эндор, база эльфов.
- МуМусёк, смотри, вот они!
- Вижу, солдат. В атаку все!!!
Прошло пять минут, Эндор.
- LV, в защиту все!
Прошло десять минут.
- LV, всё кончено. Твои клоны погибли, лишь некоторые сдались, и мы за хорошие деньги разрешили им улететь отсюда… Ты окружён. Сдавайся или я устрою ПолныйПэ!
- Вообще-то, это мои слова по сценарию…МуМу…сёк… Клон, дай гранату!
- Зачем?
- ДАЙ ГРАНАТУ!!! Так лучше. Прощайте все!
LV кинул в эльфов гранату и думал, что успеет схватить рядом лежащий автомат и устроить ПолныйПэ, но…его планам не суждено было сбыться…фэны LV`а, слушайте! LV`а взрывной волной откинуло далеко влево, через овраг, и…прямо в один из улетающих самолётов сдавшихся клонов.
- Это, конечно, не входило в мои планы, но тоже ничего…я ещё вернусь (Айл бибэк!)!

*** 30 *** Признание и убийство клона. *** 5.02.2006.

ZS`и, зал суда №34.
- Клон, Вы признаёте…
- Да не мог я убить полторы тысячи своих друзей! Само название части рассказа говорит за себя! Я признаюсь! И это правда!
- И ты умрёшь! Дочитай-ка название до конца…
- “Признание и…убийство”? О, чёрт! Неееет…
- Даааа! Ба-Бах!!!
- Буээээ!
- Тупой клон! – сказал судья, сняв парик.
Это был LV.
- Все свободны…

*** 31 *** Нашествие эльфов. Второе поражение. *** 7.02.2006.

Комната LV`а. LV сидит и читает комиксы (“Дональд Дак”). Тут в комнату “влетает” толпа клонов и говорят, что не могут уничтожить базу эльфов лазером ZS`и, т.к. могут задеть свою рядом находящуюся тайную базу. Чтобы взорвать базу эльфов, надо очень точно прицелиться.
- LV, только Вы можете так точно стрелять!
- Ну, как всегда! Ни одна битва и победа не обходится без меня! Где ваш лазер? Дай сюда карту! Итак, готовы? Смотрите и учитесь…3…2…1… Fire!!!
Прогремел взрыв. Одной базой клонов на Эндоре меньше.
- Видите, как надо стрелять по базам?
- LV, но Вы же попали в на…
- Заткнись! Я ведь попал!
Позже, там же.
- Да…пусть у эльфов сегодня праздник…но я не сдамся! Айл бибэк!..

*** 32 *** LV в гостях у Sash`и. AllRight… *** 7.02.2006.

LV решил развлечься. Взял да и прилетел на Землю, замаскировался под “чёрт знает что в парике и в пальто”, залез в Интернет и по переписке познакомился с Сашей – ураженкой Питера (для баранов – город такой, где-то в России). Ну и договорились они встретиться через два дня дома у Саши. У LV`а свой план – прихватить ещё одного человека на свою, светлую сторону, да и узнать немного о жизни земной…
- Давненько я на Земле не был! – сказал LV, заходя домой к Саше.
Ой, что было…
Прошла неделя. ZS`и, комната клона Джека. LV вваливается в неё, весь в бинтах, в оборванном плаще, с синяками и испуганным видом.
- LV, что с Вами?
- Ты же знаешь, где я был…план не сработал…зато я узнал, что такое “настоящая русская женщина со скаталкой в руке”…ой, я не могу…
- Да… До Земли нам ещё жить и жить…

*** 33 *** Третий сон LV`а. *** 8.01.2006.

LV на войне, снова Эндор. Против тысячи клонов осталось лишь около ста врагов; LV берёт базуку и победоносно стреляет. ПолныйПэ!!! И победа LV`а!
- Ну, клоны, учитесь, как надо стрелять! И…
- Извините, LV, Вас к телефону.
- Сейчас…дай сюда мобильник! Алло! Кто там, мать вашу…
- Алло, LV! Хорошие новости – наш бюджет увеличился на шестьдесят семь триллионов рубликов! Также, у нас теперь: новая ZS`и и ZвездаЖызни, захвачено шесть планет, все враги убиты или захвачены! Наша полная победа!!!
- Наконец-то! Первый раз мне так везёт! Теперь я властитель Вселенной! Ха-ха-ха-ха…а-а-а-а…неееет…
LV проснулся.
- Чёрт!!!

*** 34 *** Знакомство LV`а с МД и ZS`о. *** 8.02.2006.

LV сидит в своей комнате, ждёт гостей и думает, с чего начать.
- “Здравствуйте, гости дорогие”… Потом болтаем, болтаем, а я резко: “Переходите на мою сторону!”! Нет, не пойдёт… А если…
Прошло пять минут. Дверь открывается и…вместо ожидаемых эльфов, в комнату входят МД и ZS`о. LV в оцепенении.
- А вы двое знаете, что незваный гость хуже…
- …званого? Знаю, это моя фраза по сценарию! – говорит ZS.
- Э-э-э-э…
- Что, LV, в оцепенении? Вот что я Вам скажу – переходите на нашу…прошу прощения, забыл представиться: я – МД, а это – ZS`о.
- М-мы зн-нак-комы…
- Теперь, да! Так вот, LV, переходите на нашу сторону!
LV в ещё большей растерянности.
- Эт-то м-мои слов-ва по сцен-нарию…
- Что? Представляешь, ZS`о, это были его слова…не ожидал, не ожидал…
- А гд-де эльф-фы?
- ZS`о, где эльфы?
- Какие эльфы? А, те…ну, скажем так, они (благодаря нам) не долетели до ZS`и…по техническим и не только причинам…а ещё, LV, у меня к Вам сюрприз: эльфы подумали, их самолёт сбили не мы, а Ваши клоны, и поэтому объявили Вам очередную войну! А ещё один сюрприз:…
- Хв-ватит сюрп-приз-зов…
- …нам пора! Гудбай!
- Стойт-те! Я в-вас размажупо с-стенк-ке, к-как… Чёрт!!!

*** 35 *** Второе и третье убийство LV`а. *** 9.02.2006.

ZS`и, сектор 663, огромный зал, где размещён завод по изготовлению истребителей клонов. Вбегает LV и орёт:
- Джек!!!
Пулей “влетает” Джек.
- Скажи всем, чтобы по всей ZS`и установили тысячи моих манекенов…началась атака эльфов…бей тревогу!!!
Слышен какой-то грохот в соседней комнате. Потом взрыв, чьи-то крики и выстрелы. Вбегает толпа клонов.
- Эльфы совсем обнаглели! По всей ZS`и поприземлялись и начали войну! Ещё они сказали, что им нужен Вы, LV! Они хотят Вас убить! И ещё они сказали, что могут даже закончить войну прямо сейчас, лишь бы мы Вас сдали! Ну, мы выбрали войну…
- Правильно! Я тоже выбрал бы войну! Маникены готовы? Отлично! А я улетаю отсюда…
- Но, LV, а как же мы? Без Вас мы не одолеем эльфов…
- И что? Эльфы будут думать, что я в ZS`и и будут вас атаковать, а я тем временем далеко-далеко улечу…
- Но…
- Никаких “но”!!! Гудбай всем!
- Неееет…
Только LV отлетел от ZS`и где-то на миллиончик километров, как она взорвалась. LV в счастье! От радости включает радио и слышит:
- Капитан СиНильс, LV уничтожен!
- Ха-ха-ха-ха, идиоты! – сказал LV. – А я жив!
- Хотя, нет, подождите – я что-то вижу на радаре…чт…корабль LV`а! Тревога! Эльфы, приказываю: сбить LV`а по координатам!
- Что? Они меня обнаружили?! – орёт LV. – Спасите меня, убитые клоны…ракета, улетай…неееет…
 Зрелищный взрыв…
И LV просыпается.
- И приснится ж такое…

*** 36 *** Один час рядом с LV`ом. *** 9.02.2006.

ZS`и, комната LV`а. LV сидит один и ждёт репортёров его любимого телеканала “ТерриторияЖизни”. И вот…стук в дверь.
- Войдите (Следующий!)! – орёт LV.
Входят репортёры. Прошло десять минут.
- …а какую музыку Вы слушаете, LV?
- Конечно, металл! Без вопросов… Например, Nightwish, Therion, Metallica и т.д.
- И последний вопрос: можно ли нам, как бы, описать один час Вашего рабочего дня?
- С удовольствием! Пройдёмте…
LV повёл репортёров в какой-то зал.
- Итак, это тир. Каждое утро я иду сюда и тренируюсь…вот мой пистолет, а вот мои постоянные мишени.
- Но…это ведь не мишени, а…клоны…они же живые!
- Я знаю! Итак, клоны, готовы? На старт!!!
Клоны стали беспорядочно бегать по комнате, а Lv – стрелять в них.
- Ух, шустрые, гады! Хотите попробовать? Нет? Ладно, идём дальше…
LV повёл репортёров в зал своего “суперзавода”.
- А это, так сказать, мой завод.
- И что же в нём производят?
- Да так, ерунду всякую…МЗ, ЖивыеШпроты…хотите попробовать? Нет? Ладно, идём дальше…
LV повёл репортёров в комнату детского сада.
- Вот здесь у меня детский сад…почти каждый день я привожу сюда сильно провинившихся клонов…мне очень надоедают их мольбы, знаете ли…какие они несчастные… А теперь мы пойдём в…футбольный зал!
Прошло десять минут. Зал футбола.
- LV, а что здесь…а, футбол! Понятно. Ну, расскажите что-нибудь…человеческое…
- Ну, ладно. В общем, я – судья. И я лично выбираю болельщиков на каждую недедю. Так вот, если наша команда проигрывает, то все болельщики будут казнены…не хотите ли поболеть за нашу команду?
- Неееет!!!
- Ладно, мне пора…на футбол… Ха!

*** 37 *** LV в гостях у Баха. Ба-бах!!! *** 10.02.2006.

Дом Баха, чёрт знает какой год. Бах сидит и вот уже четвёртый час пишет какое-то произведение.
- Надо подумать…здесь лучше соль или…
- Ля-ля, ля-ля, а это, кажется, дом Баха! – слышно с улицы.
- Это кто тут умнее меня? – удивился Бах, выглянув в окно – никого не было.
Вдруг позади Баха слышится звук отлетающей двери. Бах оглянулся и увидел…вы уже поняли, кого.
- Простите за вторжение, Вы – Бах? – спросил рядом стоящий переводчик LV`а.
- Ну, в общем-то, да…
LV`у было плевать, что Бах его не поймёт…
- Так это ты, урод, козёл, зараза такая, мучитель проклятый! Ты знаешь, почему я так о тебе говорю? Нет? Ах, да, ты же ничего не понимаешь…так вот, ты когда-нибудь думал о детях? Ты – изверг, тебе их не жалко! И ты будешь уничтожен! Переводчик, переведи всю последнюю строчку.
Бах услышал перевод и первым делом побежал прятать в убежище ноты.
- Тебя это не спасает! – сказал LV и вышел из дома.
Прошло две минуты.
- Ничего ж себе шуточки! Хорошо, что ушли! – сказал Бах.
- Где моя волшебная кнопочка? 3…0!!! FIRE!!! И Ба-Бах… Ха!

*** 38 *** А сейчас… Хит номер три! *** 10.02.2006.

- Иииииииииииии…мы снова на передаче “Лучшие песни планеты”…и я начну с того, что первые два хита держатся на своих местах уже очень долго, а вот новым “хитом номер 3” становится…только не это…фу, слава Богу, не LV - Бобби…буээээ!!!
- Неверно! – орёт LV, выключив свой меч. – Он хотел сказать…дай сюда эту штуку!!! Так вот, он хотел сказать, что новым “хитом номер три” становится…моя новая песня “Просто, отвали!”! И я хочу всех обрадовать – никаких восьми и семи часов…только три!
- О, нет…

*** 39 *** Нашествие эльфов. Третье поражение. *** 10.02.2006.

- LV, помогите, нас окружили эльфы! Я долго не смогу отстреливаться от всех!
- Ладно, прыгай влево! Справа! Хорошо! Слева ещё пару. Возьми гранату!!! Так…
- LV, мы потеряли почти всех! Помогите!
- Слева!
- Помогите!
- СЛЕВА!!!
- Помоги…буээээ!!!
- Идиот! Дай, я покажу, как надо проходить…и отойди от компьютера… Ха!

*** 40 *** ОЛЯ или Особенности Любимого (LV`ого) Языка. *** 10.02.2006.

- LV, это снова мы – репортёры телеканала “ТерриторияЖизни”! Мы сегодня хотели у Вас спросить про ОЛЯ – что это такое и т.д.
- Да, я всегда хотел, чтобы кто-нибудь меня об этом спросил! Главная особенность ОЛЯ – это то, что язык, причём не мой, должен быть вкусным и…
- Этого достаточно! Мы не туда попали…до свидания! Не дай Бог…
- Куда же вы? Я же ещё не всё вам рассказал…ладно. Следующий!

*** 41 *** “Волшебный тур” LV`а по галактике. *** 11.02.2006.

- Здравствуйте, здравствуйте! – сказал LV, кинув в своих фэнов гранату. – Я знаю, вы все меня ждали, и вот я вернулся!
- О, да…
- Я хочу объявить, что послезавтра начинаю свой “Волшебный тур по галактике”… И спасибо, что пришли… - сказал LV, кинув вторую гранату в фэнов. - …и я вас жду…в первом городе моего тура – Армаггедоне… Гудбай всем!.. Ха!

*** 42 *** Новый “Killer” с “царской водкой”… *** 11.02.2006.

Бостон, США, пригородный домик. Отец и мать приезжают домой, а их сын вместо запланированных на это время уроков, смотрит телевизор. И говорит какую-то ерунду:
- “Killer” – forever… “Killer” – forever…
- Что это с тобой, сынок? – спрашивает отец.
Но сын, как будто не замечая отца, продолжал нести чушь.
- А если я сейчас выключу телевизор, то ты замолчишь, OK?
И тут…родители увидели рекламу по телевизору – LV рекламировал новое “чудо” своего “супер-завода”…
- Пиплз! Я никогда не знал английский хорошо…а! Идея! Переводчик!!! Сюда быстро. Включай гипноз… Итак, жители всего мира, я рад выкинуть всю ту ерунду в виде порошков, которой вы пользуйтесь, и заменить её на мой “Killer”…он действительно гениален! Без хлора! Зато, с “царской водкой”…и вы больше никогда не увидите своих старых пятен, я вам гарантирую! Первому миллиарду позвонивших – скидка – минус пятьдесят шесть процентов! Цена указана на банковском счёте Билла Гейтса… Спешите! Не выключайте! Переводчик ещё не перевёл…давай, переводи! А я отдохну… Ха!

*** 43 *** Полное поражение эльфов. *** 11.02.2006.

- LV, докладываю: мы победили эльфов! С тех пор, как вы выпустили в продажу “Killer”, ни на одной планете после вчерашнего дня не был зафиксирован хоть один эльф! И нападения на нас прекратились! Зато количество покупателей “Killer`а” за последнюю неделю, как и количество Ваших фэнов, резко возросло!
- Это хорошо! Я не сплю? Ущипни меня…хотя, как ты это сделаешь через слой железа? Не знаю…
- Может, лазерной прищепкой?
- Кого? Тебя? Не хочешь? Ну и заткнись…

*** 44 *** Убери эту штуку! *** 11.02.2006.

Канны. И вот…
- В номинации “Самый популярный человек планеты” победил…LV!
- Спасибо…чёрт, гранаты забыл…ну, спасибо! У меня просто нет слов… Всего одна награда… - вполголоса добавил LV.
Позже, в гримёрной. LV, интереса ради, решил установить скрытый от всех микрофон, таким образом, когда зрители услышат голоса своих кумиров из гримёрной, поиздеваться над всеми.
- Знаешь, К. – сказал М. – Меня достают эти фэны! Вроде, они, идиоты – не догадываются, что я всё делаю только ради денег, понимаешь, прямо как многие поп-звёзды! Но я – актёр. Но это не имеет значения…
- А вот я не просто не люблю фэнов, я ненавижу всех, кто сегодня сидел в одном ряду со мной…эти идиоты портят мне жизнь и всю карьеру! А они об этом не догадываются… Ладно, нам уже пора…на сцену…
Но LV умён. Каждое их слово было услышано в зале, и как только К. и М. вышли на сцену…в общем…
- Нет, LV, не надо! Я не знал, что ты сидишь со мной в одном ряду и… Убери эту штуку! Выключи свой меч! Неееет…
- Вас двоих сегодня ждёт одна участь…и у меня на этот счёт возникла хорошая идея – выпустить ваших фэнов к вам, на сцену… Гудбай!.. Ха!

*** 45 *** Снова LV vs DV. Победа судьи. *** 12.02.2006.

Матч LV`а и DV`а. Сегодня судит Бервенский (для тех, кто не знает – белорусский судья по хоккею с шайбой, которого ненавидит пол-Гомеля).
- Итак, мечи спрятать…и не помощникам их, а мне отдайте…готовы? Бокс!
- Я размажу тебя по стенке, LV!
- А я вставлю свою винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги!
- Детские разборки…брэк! LV, ниже ноги не бить…бокс!
И так все двенадцать раундов.
- Итак…победил я!!! – сказал судья.
- Как? – в один голос орут D и L V`ы.
- Так! – говорят судьи в зале. – Он заплатил больше всех!
- Ах ты…тебя ждёт ПолныйПэ!!!
- Неееет… - крикнул судья. – А у меня, зато, ваши мечи!
- Точно…
- Так что проваливайте!
Прошло полчаса.
- А у меня сюрприз… - говорит LV. – Встроенная в меч бомба вот-вот взорвётся, а я ушёл…
Бум!!!
- Ха!

*** 46 *** Очередное интервью LV`а. *** 12.02.2006.

Комната LV`а, ZS`и. LV сидит и пишет стихи.
- …а если эльф сюда придёт, то я достану огнемёт. Пройдёт всего один момент – везде огонь, а эльфа нет!
Стук в дверь прерывает “сочинительства” LV`а.
- Войдите (“Следующий!”)! – орёт LV.
И входят…
- Здрасьте, LV, это снова мы – репортёры телеканала “ТерриторияЖизни”. Мы сегодня хотели бы…
- Никаких интервью, без вопросов!
- Но…
- Всё, гудбай! Следующий!

*** 47 *** А сейчас… Хит номер четыре! *** 12.02.2006.

- Иииииииииииии…буээээ!!!
- Да, заткнись! Он…ну, так написано в сценарии…хотел сказать, что какой-то идиот сместит мой “хит номер один” на второе место, чего мне не надо…поэтому я скажу, что мои первые три хита остаются на своих местах, а “хитом номер четыре” становится…моя новая песня “Смерть вокруг”. Полчаса песни плюс два часа ремикса… Ха-ха, смейтесь! Чёрт, опять гранаты забыл…

*** 48 *** LV, не забирай моё ружьё… *** 13.02.2006.

ZS`и, комната детского сада. LV входит и ищет кого-то.
- О, Сашок, гудбай! Т.е. хэллоу! Как дела? Ты сегодня сколько игрушек сломал? – спросил LV у какого-то мальчика.
- Шесть…
- А сколько тарелок разбил?
- Три…
- А сколько человек убил?
- Ноль…
- А сколько компьютеров сломал?
- Н…но…нол…тридцать шесть!
- Ну, хоть что-то. А что тебе по “изучению орудий ZS`и”?
- Ч…четыре…по стобальной системе…
- Всё! Ты больше не будешь ходить в тир…целую неделю!
- Ну…ну…я просто не могу без этих бегающих клонов-мишеней…
- Я сказал – всё!!! Кстати, а что тебе за музыку?
- Девяносто семь!
- А за это я лишаю тебя твоего нового ружья!
- LV, не забирай моё новое ружьё…с присосками…
- Когда начнёшь плохо учиться по музыке, оно тебе понадобится…сейчас – нет!.. Ха!

*** 49 *** Обращение LV`а к клонам. *** 13.02.2006.

До Нового Года остаются считанные минуты…
- Я, LV, приветствую всех клонов, которые смотрят понятно какой телеканал.
Что я могу сказать…год прошёл под знаком “++-”, а значит, как обычно, хорошо. Конечно, потери клонов были катастрофические, но…везде и всех мы в этом году разбили! И эльфов, и людей отряда “Дружба”, и судей…и всех-всех…да и денежные прибыли оказались гигантскими! Я, в целом, доволен пока ещё не прошедшим годом!
Желаю всем, чтобы новый год прошёл под знаком “--+”, т.к. “-” на “-” дают “+”… Новых побед, ZS`и, клонов, “супер-заводов”, денег, баз, взорванных планет врагов и…ещё раз “супер-заводов”! Спасибо всем, а мне пора…но… Айл бибэк!

*** 50 *** Айл бибэк...ви шэл бибэк!!! *** 13.02.2006.

LV и DV помирились и решили развлечься. Прилетели на Землю туда же, где они и были в прошлый раз…AlllRight…LV еле ноги унёс.
Прошёл час. LV`у до своего корабля осталось совсем немного.
- Ничего, я им это ещё припомню…этот коварный и беспощадный ПолныйПэ ещё заявит о себе! Уроды! Я…я… Айл бибэк!!!
Тут с неба прямо в ноги LV`у падает DV.
- Ты не прав… Ви шэл бибэк!!!

[Спасибо фильму “Star Wars”, Джорджу Лукасу; белорусскому судье по хоккею с шайбой – Бервенскому; брату Nick`у Rimer`у (за моральную поддержку на больших расстояниях) и всем, всем, всем…]

//Гомель, Беларусь//