Я стал как вы

Я стал как вы
......................................


Я запер себя в комнате и провозгласил её столицей моего убежища. В памяти еще свежи изуверства над моим телом. Я знал – больше этого я не допущю! Никогда меня уже не купить моей «городской добротой идеи общей улицы». Все ! Такое кончилось. Такому больше нет места. Там где оно когда то уживалось и процветало добрым примером для остальных соседей ..там этого пространства уже нет. Его отрезали, задушили, заплевали... оскорбили мою наивность. Я больше не наивен! Я все кроме этого! Я с этого момнет напряжен и возбужденно приглядываюсь и прислушиваюсь ко всем шорохам и звука с стой стороны двери. Ничто не пройдет, не проползет незамечанным. У меня все на учете! И если я сочту нужным, если я пойму, что кто то только намеривается...Нет если только подумается ему обидеть меня, я времени ему на это не дам! Я ударю. Да так что бы его с другой стороны здания было видно падающим и разбивающимся об асфальт. Я уже не тот. Об меня ног не почистить. Если я раньше и мог даже предложить почиститься об меня... Предложил бы от широты моего понимания, моей души, моего высшего видения доброты...но после всего этого! Никогда больше! Все!
И жильцы прежние, из этой вот комнатки, могут там за порогом спать, а свое недвольство пусть воткнут себе.. куда подальше. Когда я добрый и такой покладистый был, неоценили они меня, не поняли. А вот теперь, теперь уж поздно! Я уж не тот. Я вообще уже нет! Нет того кто был раньше. Умер он. Да если бы дали ему просто умереть....Убили его. Убили своим презрительным отношением к «бездомномности» жильца. Вот теперь живите вы своей бездомностью, а я вам покажу как это сладко чувствуется. Я уж постараюсь! Не обижу своим презрением. То что вы пережили еще и в малую малость не сравниться с моим. Так что терпите и копите все это... потом посмотрим. Хотя что тут смотреть то?! Я уж не тот! Смотреть мне тут уж и не получится. Живите там себе на пороге и не дергайтесь иначе там же всех и положу.
Странно все это...Вот надо было меня довести до такого, что бы потом спрашиваь: А почему вы такой?!
Ну уж извините: Другим при таком уж не бывается! Мне бы хотелось прежним одуванчиком...во все хорошее верующим...в затрашний день и приличную долю для детей... в свое знание многих языков и традиций... в мое такое безграничное преданное слияние с их культурами.... в мое «отдам» всего себя на общее тихое и чтоб такое «ожидаемое»... Только не получается это у меня сегодня. Другие реальнсоти вытеснули все это из души. Да и её не так уж легко и найти. Она осталась далеко от сюда. Там где глаза миндальные еще не могли поверить в реальность происходящегося ужаса... неверие в существования того что можно было уже пощюпать.... и все же не суметь убедить себя в возможности прихода такого! Там она удивленная и осталась их сторожить. А тут в комнатке это маленькой и жаркой, живут остатки того тела что сумело собраться проползти под непонимающие взгляды соседей с улицы... Тех кого я на следующий день погоню за порог. Погоню, в наказание их смиренного соучастия в этом «обездушивании» меня такого веселого.
Так хочется снова...как раньше... не выходит... и мудрость моя прежняя сменилась телесным, бренным, сегодняшним... на чем ей удерживаться в этом обездоленном бездушностью телом?!... Я страдаю! Я страдаю воспоминаниями о том человеке который был легок на подъем и мог под пару мелодий оставить позади себя все то, что было тленно. Я и сам был тем что неимело весса, я был зеркалом что отображало радость живущую и скрытую в окружающем. Голым, холодным, голодным я мог радоваться последнему что у меня могло быть- жизни и здоровью моих потомков. Мне больше и не нужно было! Разве это значит много хотеть?! Да я и не хотел! Я всегда просил...Разве это много за все то, что я готов был и отдавал?! Нечеловечно разлучать еврея с радостью. С той эллементарной радостью бытия, которая жила в моем теле, ту которая была неразрывна с моей душой и на которой я был весь построен.
Я так страдаю этой разлукой с ней! Я бы веками жил в ожидании прихода этой моей радости, в ожидании воссоеденения с ней..только я уже не тот! Тело мое не то. Я спрятался в этой комнатке, зализывать свои раны.... и изменился я.... Как и куда ей вернуться...душе то моей. Она пройдет мимо, не узнает меня прежнего. Вот за это вечное проклятие я никогда их, вас, не прощю! И еще и еще раз я врежу, раздавлю, заставлю выкапывать младенцев из под обломков... Я не тот уже! Я стал как вы!