А не выйти ли мне замуж?

Мое первое свидание заставило взглянуть в зеркало с особым вниманием. Что есть привлекательного? Чем можно покорить мужчину сейчас? Когда тебе за 50? Остались одни волосы, пожалуй, самая большая гордость. Что можно спрятать? Да разве что упрячешь в этом возрасте! А мы гордо, товар лицом! Я конечно «жениха не видела. Может я для него, и буду «Белоснежкой», он окажется каким-то крокодилом. Он для меня как кот в мешке, как впрочем, и я для него. Но, начну По-порядку. Мы сели в такси, чтоб добраться домой, а таксист стал строить дочке глазки. Стал спрашивать, не нужен ли ей жених? А она и говорит:
-Жених не нужен. У меня есть муж. Но мне нужен папа.
-А у меня есть папа. Отец моей жены очень богатый человек. Живет один
много лет. А давай их познакомим?
Они обменялись телефонами. Естественно, я не поняла, о чем они говорили на иврите. Ловила отдельные слова, кивала головой при этом, не понимая ни чего. Приехав домой, дети стали рассказывать, что выдадут маму замуж, будет она жить на вилле и т.д. И стали мы вспоминать поездку в Тель-Авив. Уставшие, голодные, с закипающей кровью в жилах от непомерной жары, мы уселись на скамейку в тени дерева перекурить. А я и говорю:
-А знаешь, дочечка, найти бы старичка. Старенького-старенького, но еще конечно  богатенького-богатенького, но только чтобы не домогался. Мы громко засмеялись, докурили и поплелись домой.
Наверное, я с виду была такой жалкой в тот момент, что Господь сжалился надо мной и послал то, что я просила. Под вечер окончились мои сборы, умолкли шутки детей, и я вышла навстречу к человеку, которого абсолютно не знала. Сев в машину меня охватил страх. Из головы вылетели все знакомые слова, которые удалось выучить. Я украдкой наблюдала за ним и сидела, затаив дыхание. Пугало все. Цвет кожи, незнакомая речь похожая на воркование голубя, манера поведения. Зайдя с ним в кафе, я прошла как сквозь строй ему подобных. Мои длинные белые волосы были полной его противоположностью. Мы сели за стол и говорили не понятно о чем. Только обрывки фраз, одиночные слова. Он что-то рассказывал, я внимательно слушала и не понимала. Не было ни одной точки соприкосновения, которая смогла бы растопить лед, замерзший много лет назад. Но мне понравилось положение белой женщины. Постепенно я приобрела уверенность и даже стала что-то кушать. Мы долго еще о чем-то беседовали, (если это можно назвать беседой), а потом он отвез меня обратно домой.
Мысли ни на минуту не покидают и появляются все новые и новые вопросы. Смогу ли полюбить его? Да и какое у нас представление о ней? Что ты чувствуешь, говоря это слово? А может это поток бурлящей воды, уносящий тебя и смывающий все на своем пути? Или это огонь, который горит внутри, сжигая все без остатка, и ветер разнесет пепел, ничего не
оставляя. И если за обыденностью не заметишь происходящего, то со временем все зарастет травой и только легкое тепло изредка тронет твое воспоминание. И, пожалуй, вся наша жизнь состоит из таких легких прикосновений. Из любовных взлетов и падений. Падаешь, тонешь, горишь, ломаешь шею и встаешь, чтобы вновь упасть. Говорят, что о человеке судят
не по падениям, а по его подъемам. Да и  любовь без национальности и без
границ. Это талант, который заложен в каждом из нас. Только его нужно
развивать, ему нужен выход. Убери зависть, злобу, ненависть и ты получишь
облегчение. И только тогда ты ее почувствуешь - эту любовь. Рассуждая над этим, после
очередного свидания засыпала.
Утром раздался звонок, и мой "жених" пригласил на семейный ужин к себе домой. Нас
познакомили с многочисленной семьей, меня он посадил возле себя. как хозяйку дома, что было очень приятно. Но меня стесняло внутри это состояние и мучило. Во мне боролись два человека разговаривающих между собой:
-Как? Прийти на все готовое?
-А у тебя осталась эта привычка быть сильной? Остановить коня
 на скаку, войти в горящий дом?
-Да, эта глупая привычка быть сильной мешает быть слабой.
-Да тебе позавидует любая!
И вот я, с большим жизненным опытом, лицом к лицу стала с такой, казалось бы, простой дилеммой. Быть просто женщиной. Слабой, и уютной, от которой хотят лишь внимания и доброго слова. Или продолжать заниматься хозяйством, встречать, провожать и быть для всех нянькой? И чтобы однажды проснуться, и увидеть, как ты одинока, а рядом не смятая подушка. Рядом никого, сзади прошлое, а впереди самообман. И ничего не останется, как
вспоминать, придумывать что-то, и приукрашать, желая иметь какую-то значимость в глазах других. И стараюсь бережно относиться к тому, что ушло и не оборвать той ниточки, связывающей меня с прошлым. И почему-то именно сейчас, стоя под душем, а внизу меня ожидает человек, у которого я остаюсь на ночь, лезут мысли, о которых не хочется говорить. Я была в тревоге и ожидании. Завернувшись в халат, и дрожа, спустилась на первый этаж. Он смущенно улыбнулся и предложил кофе. Я закурила и отодвинулась от него подальше, так как он не курил. Но мне это было на руку, отодвигая этим предстоящую
близость, которую боялась как казни. По телевизору шла передача, смысла которой почти не понимала. Он видел мое состояние и что-то говорил? Но что? Если кивну, это может обозначать согласие. Чувства забытые или еще не рожденные вызывали страх, брезгливость и стыд. Тогда зачем я тут? Представила себя старой, и драной кошкой с поджатым хвостом на чужом чердаке. А старый облезлый кот урчал, ожидая кайфа. Мне до ужаса хотелось домой, к своим деткам, где было легко и весело, где был слышан заразительный Лехин смех. Меня пробудили слова:
-Натали, бой, бой /пошли, пошли/
Я гордо пошла за ним, зная, что сейчас ему скажу! Наверное, оно переводу на иврит бы не подлежало, но он бы понял все по выражению лица. Он распахнул впереди меня двери и то, что я увидела, меня поразило и тронуло. В небольшой спальне стояла односпальная кровать, сверху лежал шелковый пеньюар и комнатные тапочки. Поняв мое замешательство, он
улыбнулся и сказал:
-Спокойной ночи.
Мои грубые слова повисли в воздухе. От радости даже скорее от благодарности я чуть не расплакалась. Оставшись одна, наедине со своими мыслями стала обдумывать свое дальнейшее поведение. Как себя вести и о чем говорить? На каком языке? Открыв словарь и ища подходящие слова, я тренировалась в ораторстве. Хотелось ему рассказать о своей жизни, о
бесконечной любви к детям, что не могу оставить их на распутье. Что не смогу поделить себя между ним и детьми. Стоп. А может и не нужно все рассказывать?
Пришло утро. Солнце светило уже во всю. Я спустилась по лестнице вниз заварить чашечку кофе и увидела Ёшку. Он был уже на кухне, в чайнике закипала вода, на столе стоял завтрак, а он увлеченно мыл посуду. Теперь он казался мне более домашним и приятным. Обменявшись обоюдным «Добрым утром», мы сели завтракать. Ко мне вернулись покой и уверенность. За чашкой кофе мы начали разговаривать. Я слушала о его жизни, как он
воспитывал двоих детей, как тяжело работал с 8 лет. Каким был Израиль 55 лет назад, как они ходили пешком в Тель-Авив на работу. Я прониклась к нему большим уважением и боялась, что не смогу дать того, что он заслужил за свое одиночество. Когда твоя биография состоит из воспоминаний о работе и болезнях – значит ты не жил. У меня рассказ, получился более коротким, и чтобы поставить точку мы решили, прежде просто общаться. Он, оказался тоже очень стеснительным, и меня это устраивало.
Вернувшись, домой под бурные аплодисменты детей мне стало стыдно. Как мне сказать, что я осталась той же "девственницей" и их мамой.

--------------------