Польский юмор

Тут перевод историй и анекдотов, которые рассказали мне мои польские друзья. Надеюсь, интернациональных и общеизвестных попадётся не много. Жаль, что не могу передать неповторимого звучания этого языка.
Вот над чем шутят поляки...



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

 ***

Сидят как-то в деревне старые бабка и дед. Бабка вяжет, дед газету читает. Тут дед говорит: "А не выпить ли нам коньяка?" И пошёл в погреб. Видит бутылку с надписью: "Конь як".
Принёс - выпили с бабкой. Посидели. Ещё выпили. И тут дед с удивлением говорит: "А не пойти ли нам в спальню?" Бабка, с неменьшим удивлением: "Пойдём".
Пошли. И был у них секс, круче чем в молодости.
Только вернулись к вязанию и газетке, как дед опять: "А не пойти ли нам в спальню?"
И так 10 раз. А после одиннадцатого бабка спрашивает:"А что это мы с тобой пили?"
Дед берёт бутылку и читает надпись на ней: "Конь як не может - 1 ложечка на ведро".

 ***


Двое студентов, парень и девушка, снимали на двоих квартиру. Она в одной комнате живёт, он - в другой. Приехала к парню мать. Увидела, что девушка красивая и спрашивает сына, нет ли между ними близких отношений. Он ответил, что они всего лишь соседи.
Мать уехала. Через неделю девушка пожаловалась парню, что у неё пропала красивая сахарница - нигде найти не может. Парень звонит матери:
-Извини, мама, но после твоего визита у моей соседки пропала сахарница.
Мать отвечает:
- Извини, сынок, но если бы она спала в своей постели - сахарница давно бы нашлась.

 ***

Пришёл улан (офицер) к своей невесте. Она наготовила целый таз пирогов (варенники по-польски - пироги). И давай его угощать, только он доест - она ещё в тарелку насыпает. И так несколько раз.
Ел-ел улан, чтоб хозяйку не обидеть, а потом, когда она стала в очередной раз подсыпать пирогов этих, не выдержал и говорит: "Извини, но у меня последний пирог ещё на языке, а первый уже..." и посмотрел через плечо назад и вниз.

***

Cидит на лавке мальчик и ругается:
-Курва! Курва! Курва!
 Мимо идёт бабка и говорит:
- Мальчик, ты зачем говоришь плохие слова?
 Мальчик:
- Я вам на ушко скажу.
Бабка села и мальчик что-то её прошептал.
- Курва! Курва! - начала ругаться бабка ещё громче мальчика.

Мимо идёт дед, спрашивает:
- Вы чего так ругаетесь?
Бабка:
- Я тебе на ухо скажу.
Дед сел, послушал что бабка прошептала. И вот они уже втроём сидят, ругаются.

Шёл мужик, увидел их и тоже поинтересовался, чего они ругаются.
Дед:
- Я тебе скажу, только на ухо.
Мужик сел, дед что-то прошептал ему на ухо, а мужик как заорёт:
- Курва! Ты чего сразу не сказал, что лавка только покрашена!?

***

Идут два чабана с вечеринки в Закопане, а живут в Галовце. Проходили мимо железнодорожных путей, увидели русские цистерны стоят. Букв русских не знали, но показалось им, что там алкоголь. Напились они и позднее пошли по домам.
Утром у одного звонит телефон, он берёт трубку:
- Слухам...
На другом конце - приятель, с которым вчера возвращались с вечеринки - спрашивает:
- Ты сегодня в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи, я из Лондона звоню!

***
 
Старый рыбак решил пойти на зимнюю рыбалку. Пошёл на озеро, разложил снасти, пробурил лунку, сидит рыбачит. Час прошёл, второй, третий. Ни одной поклёвки!
Старик промёрз до костей и хотел возвращаться домой, как увидел молодого рыбака неподалёку, который каждые несколько минут вытаскивает рыбу...
Старый рыбак, видя всё это, не выдержал - подошёл и говорит:
 - Я тут три часа просидел - ничего не поймал! А у тебя одна за другой! Как ты это делаешь?
Молодой отвечает:
- Ыуыы аы уы оыэ.
- Что ты говоришь?
- Ыуыы аы уы оые!
- Не понимаю, парень, скажи медленнее!
Рыбак с нетерпением выплюнул что-то на руку и сказал:
- Червяки должны быть тёплые!

***

В Татрах на лугу загорает голая блондинка. Может, заснула, а может, сильно задумалась. Проходил мимо турист и, смутившись вида нагого дамского лона, потихоньку прикрыл её своей шляпой.
Пришёл чабан, увидел и говорит:
- О Боже, втянуло парня...

***

Вечером под домом чабана слышен голос:
- Чабан, дерево нужно?
- Не, не нужно!
Утром вышел чабан во двор, а дерева нет.

***

Чабана спросили:
- Что вы делаете, когда у вас есть свободное время?
- Сижу и думаю.
- А когда нет?
- Просто сижу.

***

Пьяный чабан возвращается домой и начинает раздеваться. Никак не может снять рубашку и просит жену помочь:
- Марина, помоги, не могу рубашку снять.
Та подходит и, заламывая руки, голосит:
- Боже, Яндрек, у тебя топор в спине!

***

Два мужика подносят к барной стойке пьяного посетителя. Усаживают на стул, придерживая, один говорит:
- Два пива.
Бармен:
- А этот не будет?
- Нет, это водитель.

***

- Опомнись! Как можно столько пить!?
- Это привычка - меня в детстве из бутылки выкормили.

***

- Мама, мама! Мы играли в птичек!
- О, это прекрасно! А что делали, пели?
- Не...
- Чирикали?
- Не...
- А что делали?
- Ели червяков.


***

Сын спашивает отца:
- Это правда, что в некоторых странах мужчина не знает своей жены, пока не жениться?
- Это во всех странах так, сынок...

***

Жена ждёт мужа. Уже к утру заходит пьяный муж. Жена к нему:
- Это что такое!? Посмотри во сколько ты вернулся!
- Какое "вернулся", я только за гитарой зашёл!

***
В медицинской академии экзамен по анатомии. Стоит коробка с отверстием. В ней обработанные органы. Студенты должны неглядя наощупь определить какой орган попадётся.
Один засовывает руку, щупает:
- Сердце.
Достают - правильно. Другой студент просовывает руку:
- Желудок.
- Правильно.
Третий студент просовывает руку в дыру:
- Колбаса!
Экзаменаторы:
- Какая колбаса!?
- Копчёная колбаса.
Достают - и правда, колбаса. Тут один экзаменатор говорит:
- Пан профессор, а чем же тогда мы вчера водку закусывали?

***

Провессор после лекции:
- Задавайте любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают глупые ответы.
Тогда один студент поднимается:
- Пан профессор, а если я двумя ногами на рельсы встану, а руками за провода возьмусь - я поеду как трамвай?

***

Студентка, чуть не плача:
- Пан профессор, но я не заслужила такой оценки...
- Конечно, нет, но это самая низкая оценка, предусмотренная правилами.

***

В медицинской академии. Профессор:
- Сегодня я принёс жабу, будем её изучать.
Начинает искать по карманам. Достаёт бутерброд с колбасой:
- Странно... я думал, что уже его съел...

***

Приходит к врачу баба, на голове у неё жаба сидит.
Врач спрашивает:
— Какие проблемы?
А жаба говорит:
-Что-то мне к заднице прицепилось.
 

 (Рассказала Ирмин)

***



Студент очень плохо отвечает на экзамене. Рассерженый профессор кричит в приоткрытую дверь:
- Дайте сена для осла!
Студент:
- А для меня чаю!


***

Бледный студент с тёмными кругами под глазами сидит в трамвае. В одной руке держит портфель, через другу руку перекинут плащ. Входит старушка, студент уступил ей место. Старушка села, посмотрела на студента и говорит:
 - Вы, наверное, нездоровы?
- Нет, просто я несколько ночей не спал, к экзамену готовился. У меня средний бал 4, а я хочу повысить до 5.
- Ну давайте я хоть плащ ваш подержу, - говорит страрушка.
- Это не плащ, это мой товарищ, у него средний бал - 5.

***

В общежитии сидят студенты, пьют и всё время произносят один и тот же тост:
- За Едека, чтоб сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все к нему:
- Ну что, сдал?
- Сдал, только одну не приняли - у неё горлышко отбито.