Глава 13. Будем жить?

Глава 13. Будем жить?


Кстати, началась борьба с коррупцией и незаконным отмыванием денег – но борются с мелкими фирмами, с независимыми – чтобы весь этот бизнес принадлежал государству и его чиновникам; мелких – посадим или убьём, всё возьмём в свои руки, и система реформируется только в эту сторону – в сторону беспредельного самоукрупнения.
Перед новым годом вёз фсбшника, он разоткровенничался – мол, в новом году будет нанесён серьёзный удар по коррупции! Такие шишки полетят со своих постов! Он думал, что я обрадуюсь, в ладоши захлопаю… Нет, это всё специально делается на кучку радующихся пидарасов – на самом деле страна это уже проходила, и при Иване Грозном, и при Иосифе Сталине…
Отсюда и ещё один вариант «выборов» - как бы обновление. Со словами: «Пора навести порядок!» Вроде как новая метла, и вроде как всё по новому. А на самом деле – новый пидарас вместо старого. Но имидж, харизма… Тьфу!

 Мужик разводится с женой. Судья спрашивает:
 - В чём причина?
 - Да с ней вообще жить невозможно! Порядок уж больно любит.
 - Да Вы что?! Таких ещё поискать надо, чтобы порядок любила! А в чём это выражается?
 - Ну, например, ночью встанешь воды попить, приходишь обратно – а постель уже застелена…

Один мой товарищ решил добиться правды законным образом – через письма в различные инстанции. Так, в течение года борьбы представители ВСЕХ учреждений, в которые он официально обращался, приходили разбираться (ну, и «брать на лапу», естественно), и… ничего не изменилось! Безобразия, о которых писал мой товарищ и которые были вполне устранимы, так и остались, чиновники обогатились и всё. Вот он – ЧИНОВНИЧИЙ КАПИТАЛИЗМ в действии.
Купил как-то деталь на автомобильном рынке. Ребята, говорю, если что – поменять можно будет? Конечно, можно! Мы же здесь постоянно работаем, приходи! Деталь, естественно, оказалась бракованной, хотя выбирали из десятка подобных, но вот поменять отказались, а жаловаться – дороже станет, пока найдёшь кому и пока все пороги обобьешь. Так что машина хоть и пердит, но ездит на старенькой детальке. И это тоже – СИСТЕМА.
Пришёл в магазин компьютерный, обращаюсь к продавцам. Те говорят, что нужной детали у них нет, но можно купить другую деталь с переходником. На всякий случай звоню брату – тот, будучи большим спецом в компьютерах, говорит: ни в коем случае не покупай, ибо эта конфигурация на 99 % работать не будет! Спрашиваю тогда продавцов: ребята, а то, что вы мне предлагаете купить, работать будет? Чистый взгляд, незамутнённый присутствием совести, - нет, вряд ли…
Новая придумка для богатых – страховка КАСКО, все бедные отдыхают. Ибо для защищённой жизни нужны деньги. Богатый на своём суперзастрахованном авто врезается в бедного – и ему по ***: за него работают адвокаты, страховые фирмы, менты, и пока бедный мыкается по кабинетам, доказывая своё неверблюжье происхождение – богатый ездит на новом автомобиле! Деньги делают всё. Деньги и близость к власти.
Спрашиваю у знакомых журналистов, по роду деятельности связанных со Смольным: господа, почему такие лучезарные репортажи о действиях нашей власти, почему так жопу лижете губернатору и власти вообще, неужели вы не видите истинного положения вещей?! - Слушай, ты бы знал, какая сейчас цензура! Как отметаются жалобы людей, и вообще вся негативная информация! Ты бы знал, как подтасовываются данные социологических опросов и вся статистика! Критика НЕВОЗМОЖНА В ПРИНЦИПЕ! А о свободе слова забудь.
***, ребята! Не забуду.
Вот только одного не пойму: почему нормальные и вменяемые люди, сами пробившиеся на пьедесталы спортсмены и актёры, режиссёры и писатели, учёные и просто известные в силу различных обстоятельств граждане, почему они молчат? Как же могут принимать подачки от власти неправедной? Как же могут так лизать все места и ещё вступать во всякие партии власти? Ребята, ведь у вас же всё есть! Ведь с собой – не заберёшь! Ну, не вылежишь ты жопу губернатору или президенту, не поддержишь их партию чиновничьей номенклатуры – ну не сдохнешь же с голоду! Двое-трое против пидарасов, хотя бы двое-трое за правду – ну на всех же пуль не хватит! Нет, молчат. Или улыбаются из телевизоров, прилюдно якшаясь с говном. А многие думают – раз ЭТОТ с властью, может не так всё плохо? Нет, плохо. И надежд на хорошее не видно.
Но всё-таки борьба за добрый мир начинается с самого себя.

 У Армянского радио спрашивают: скажите, а удалось ли родить ребёнка мужчине от мужчины?
 - Пока не удалось, но с каждым часом всё больше и больше пар мужчин стараются и стараются…

Вёз редакторов какой-то культурной телевизионной программы – они разговаривали о театре и литературе с таким видом, будто говорят на японском языке о театре Кабуки в присутствии неандертальца. Встрял в их разговор, поговорил о раннем Някрошюсе и Товстоногове, о Любимове и Стуруа – у них были такие лица, будто слезшая с дерева обезьяна пропердела жопой сороковую симфонию Моцарта без единой ошибки!
Зашёл в «Дом Книги». Точнее, в то, что от него осталось. Потому что нет ТОГО ощущения. Нет Книги. Есть стеллажи с современными изданиями под Запад; не книги – а товар в различных обложках. И кафе. Где сидят самонадеянные гламурные мальчики и девочки. И всё. И я ушёл.
Кстати, многие не знают о жизни страны ничего. Или не хотят знать. Зачем же о невкусном? А ведь страна - это не только парадные улицы столиц, это тысячи и тысячи городов и деревень, это миллионы людей, большинство которых живёт за чертой бедности. Но в газетах и телерепортажах – бравые лозунги об инвестициях и стройках, о росте ВВП и снижении инфляции, о позитивных перспективах и перспективных позитивах, в общем, совковая туфта, которой я лично наелся ещё в эсэсэсэре, да и многие наелись, но шоу всё равно продолжается.
Один строитель рассказывал: стали дом 6-этажный строить – сваи проседают; пришлось в два раза больше свай вбить – ну, вроде выдержит… Но пришлось ещё два этажа пристроить, чтобы перебор денег по сваям «отбить». Вроде бы пока 8-этажная махина стоит. Но надолго ли? А сколько таких домов по всей России?

 Комиссия принимает херово построенный дом. Прораб подходит к работягам и говорит:
 - Ребята! Что бы ни случилось – делайте вид, что всё идёт по плану. Что бы ни случилось!
 Комиссия приходит, идёт по этажам, вдруг – рушится целиком стена, с первого по последний этаж! Все в охуении, пыль рассеивается, а один строитель говорит другому:
 - Да, всё по плану – ровно в десять ноль три…

Стоит женщина возле пешеходного перехода, ждёт зелёный свет. А там светофор сломан! Машины стоят, никто не едет, люди с той стороны улицы переходят на её сторону, но она стоит. Стойкий оловянный солдатик идиотизма. Да подними голову – над тобой же горит идущий человечек зелёным светом! Сложи два плюс два! Нет, наверняка попрётся, когда все машины поедут. Так и есть! Нет, дураки и дороги, дороги и дураки…
А никогда не видели, как бабки на трамвай садятся? Завидев вдалеке трамвай, подхватывают сумки, и глядя строго перед собой семенят через проезжую часть к трамвайным путям. Визг тормозов, мат водил, бабка оборачивается – видит машину; тогда она бросает сумки, машет кулачком, ругается, потом подхватывает сумки и мчится обратно. Трамвай подходит к остановке – но бабка уже боится идти. Трамвай уходит без бабки… Кстати, это – не самая страшная сценка из городской жизни; этой бабке повезло – обычно не все водилы останавливаются. Уродов полно везде – среди водил и пешеходов примерно одинаково. Только есть одно но: пешеходу нечем давить водилу.
Садятся парень с девушкой, всю дорогу разговаривают, причём каждому откровенно похуй, что говорит другой! Она рассказывает о своей чудо-диете, а у самой из-под куртки торчит кобчик хвостиком, и ноги под джинсами как протезы – но ведь худеть модно! (Кстати, уберите из слова «худеть» буковку «д» – что получится?) А парень своим тоненьким тоже модным голоском взахлёб чуть не кричит о новой рубашке, которую увидел у одного из министров по телевизору, а на следующий день в такой же рубашке на работе пришёл начальник. И весь рассказ голосом, будто кончает, и через каждое слово: «Я в шо-о-оке!»

 Ругаются два педика:
 - Козззёё-ёл! Дура-а-ак! Идио-о-от! Пошёл ты в жопу!
 - Что, уже сразу мириться предлагаешь!

И снова ОНИ: мужчи-и-ина, мужчи-и-ина! подвезите меня с моим дру-у-угом чуть-чуть вперёд, но-о-оги очень устали… Два парня с утончёнными чертами лиц и педерастическими голосами – так и есть. - Пошёл ты в задницу, говорю. - Вау! – возбуждённо отвечает парень. – Дурак, я в другом смысле, - отвечаю я и рву с места: мне не нужны его откровенно педрильские деньги.
…Мечта таксиста: очень приличный богач-импотент просит отвезти его неудовлетворённую красавицу-любовницу в её загородный дом, и даёт сто долларов со словами: «Сдачи не надо!» Мечты-мечты… А на деле – подвёз пьянчужку с кривой мордой за пятьдесят рублей пару кварталов, а она поцеловать меня захотела! Еле отбился. Тьфу!
Но посмотрел недавно на соблазнительную попку выходящей из машины молоденькой пассажирки, и подумал: а сколько всего соблазнительных девичьих и женских попок я перевозил на своём веку? Столько не… В общем, не осилить мне столько! Хотя…
Кстати, из-за своей гетеросексуальности я однажды попал в аварию. Ко мне на заднее сиденье села девушка, и вдруг… я увидел, что она переодевает колготки! Ну, я уже не мог смотреть на дорогу – мой взгляд ласкал её ноги, мелькающие под юбкой бёдра, трогал её проворные руки, но вот когда наткнулся на её озорные глаза – в нас въехали какие-то идиоты (моя дорога была главной, и профессионализма мне хватило – не углядел за теми, кто ездить не умеет). Финал печальный – потратил час на разборки (получил вместо денег магнитолу), а девушка выпорхнула в ночь возле величественного Исаакия, и её красивые ноги приходиться лишь вспоминать. Но они того стоят!

 Киллер уходит на работу, и целует жену: в губки, в щёчку и ещё в височек – это контрольный поцелуй.

Говорят, один раз – не пидарас… Не знаю - не знаю… А пробовать вовсе не хочется.
Выступает нелюбимец народа, ассоциирующийся со всеми реформами – заведующий светом в России: мол, если вы не можете заплатить за хлеб – вам его не продадут; почему же вам свет нельзя отключить за неуплату? Прав рыжий. Только есть один нюанс: когда начались так называемые реформы, то люди были в неравном положении – житель Москвы и житель заброшенного за тысячи километров от столицы посёлка. Что, сам человек виноват, что в его населённом пункте нет работы, а холодная зима – девять месяцев? Нет, ЭТИ проблемы должно решать государство. Потому рыжего и не любят в народе. Да и не его одного.
Послушал последние выступления президента: да он же под своего канает! Свой в доску! И про недопустимость коррупции, и про наглость америкосов, и про всё наше, насущное, нашими же словами! Парень, да ты – гений! Разгромив тихо, по гбшному, всю оппозицию, убив свободную прессу и опидарасив телевидение, ты стал сам – оппозицией! Самому же себе, своей же власти. Браво! И миллионы идиотов снова поверят. Как верят в то, что Политковская покончила собой (четыре выстрела, один из которых контрольный). Как верят в неких врагов, убивших Литвиненко (автор книги «КГБ взрывает Россию»). Как верят прочей лапше, искусно выблеванной из хавальников властных пидарасов.
Убили Политковскую, убили Литвиненко, убили свободу, убили надежду. А сколько убили ФИЗИЧЕСКИ за последние годы людей? Которые оказались не там рождёнными, не в то время, не теми родителями? Без числа.
Вообще, современные технологии оправдания убийств мало отличаются от пиара прошлых столетий, вопрос лишь в степени цинизма. Придумали простой ход: при помощи своих же спецслужб устроить маленькую войнушку (Ирак, Чечня) или теракт (башни-близнецы, взрывы домов в своих городах для развязывания той же войнушки) – и тут же начать с этим злом бороться! Авиация, танки, спецподразделения – а на деле УБИЙСТВА. Но ручная пресса поддержит. А пидарасы-обыватели всё это схавают из телеящиков, и рейтинг управителей страны тут же поднимается. Поджог рейхстага, выполненный самими же нацистами – мир это уже проходил. И восстал из пепла вновь. И вряд ли счастливы те, кто поджигал – скорее, наоборот.
Да, миллионы идиотов правящим пидарасам поверят. Но есть ещё миллионы – которые НЕ поверят.
Говорят, всеобщее потепление. А мне что-то холодно, зябко на душе, стыло как-то. Говорят, мир скоро водой затопит… Ну, из воды вышли – в воду и уйдём; раз Бога не чтим – то Он нас по Дарвину, да в обратный путь эволюции. Может, в виде рыб люди не будут столь скотообразны, а более молчаливы и разумны? Нет, вряд ли.
Но я – человек, я – не хочу по Дарвину! И пока дышу, пока хожу или езжу по этой грешной многострадальной Земле, буду молить Господа об одном – чтобы я остался человеком.

 Древний кит полюбил древнюю кашалотиху. Признался ей в любви. Нет, она отвечает, я тебя тоже люблю, но отдаться – не могу, подожди моего восемнадцати-миллионолетия. Взревел древний кит, но ничего поделать не смог – так любил он свою древнюю кашалотиху! Стал ждать ещё пару миллионов лет. Наконец, в день её восемнадцати-миллионолетия приплывает к ней, кричит в изнеможении: ну, теперь можно?
 - Дурачок, нельзя, придёться ещё немного подождать – у меня начались тысячные…

А под самое утро я проехал мимо хлебозавода – и оттуда шёл такой вкусный запах… Запах из моего детства, когда бабушка, пережившая блокаду, кормила меня настоящей, вкусной едой. И сейчас есть настоящее, только почему люди бегут от него? Ведь счастье – оно рядом, в простых отношениях, в простых чувствах, в простых вещах.

Каждый день, или вечер, или каждую ночь я проезжаю по своему родному городу сотни километров – я знаю его наизусть. Но каждый раз он открывается своей новой гранью, необычным ракурсом. Мой до боли любимый, но иной раз до боли невозможный город. Сколько выпало на его долю? Рождённый вместе с петровской империей, пережил с ней всё. Созданный на крови и на костях, сколько перемолол поколений? Но почему-то всегда возрождался вновь – и после революционной разрухи, когда обезлюдел вполовину, и после блокады, и коммунистических убийств, вот и сейчас: частый вопрос ко мне, таксисту, – а сам-то откуда будешь? Да, очень много приезжих – но почему-то хороших людей больше чем плохих, это я точно знаю. Может, потому не всё так плохо?
Нет, мы не сдадимся. Мы уйдём в леса, уйдём в сеть, как в катакомбы, кто-то будет продолжать своё дело, работая в государственных и частных фирмах, кто-то будет учить других, несмотря на мракобесие внушаемых сверху методов образования, кто-то останется самим собой вопреки телепромыванию мозгов – но мы победим. Просто будем жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью, вопреки всей этой пидерасне и идиотизму – и всё у нас получится, только верить надо. Я – всё-таки верю.

 Да, ещё хотел один анекдот рассказать. Но…забыл. Недавно мужику одному, пассажиру, рассказал – так он чуть из машины не выпал! Так ржал, что тачку мою кидать из стороны в сторону стало, сто рублей мужик на чай дал, но… никак не могу я этот анекдот вспомнить; да, смешной, классный, в тему, а какой – не помню…
 Ладно, есть повод ещё раз встретиться – дорассказать анекдот.

 Санкт-Петербург, февраль-май 2007