Зачем ты, п.. ла, опустила доброго смешного толстяка?

Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?

Чечены – твари уникальные. У каждой нации есть какая-нибудь негативная черта характера или темперамента, которая особо выделятся и доминирует. Например, хохлы и, говорят, шотландцы – жадные; евреи – хитрожопые; эстонцы – тормозы; многие из русских, увы, - пьяницы.

Основной чертой чеченской нации является злобность. Злобность совершенно необъяснимая и непонятная обычному человеку биологического вида хомо сапиенс. Злоба животная и звериная, передающаяся, видимо, на генетическом уровне. Чечен все, что не по его, всегда встречает в штыки. Когда что-то происходит не так, как хочется чечену, в его глазах горит звериная злость, а на роже настоящий шакалий оскал. Особо жутко становится, когда чечен имеет возможность выплеснуть свою злобу. Сколько уже было рассказов и даже видео о десятках зверски замученных русских солдатах в чеченском плену. А тяжелее всего приходятся рабыням в чеченских стаях (тейпах). Почти все из них, которые были в этом аду 2-3 недели, сходили с ума. 1.

И вот одного такого красавца закидывают к нам в хату. Ни вам здрасьте, ни вам «мир этому дому», а сразу с порога: «Я брат известного вора (называет имя якобы вора. Я не буду повторять это имя, а буду звать его Камаз Отбросов). Моего брата замочили мусора. Теперь все дела моего брата у меня. Подогнали мне быстро лучшую шконку, жрачку хорошую, водяру достали. Шырево есть?»
«Присядь, мил человек. Ща разберемся, если ты человек уважаемый, значит и мы тебя уважим. А так, с кондачка, мы ничего решать не будем».
«Ты че, не догнал? Я Белаз Отбросов, брат Камаза Отбросова. Я потомственный вор, а ты кто, обзовись! Да за то, что вы меня не приняли, вы все ответите». И так далее в том же духе. Ему кое что за понятия растолковали, в общем, короче, объяснили, что надо подождать, что называется до выяснения.

К концу дня картина начала вырисовываться.
Во-первых, никто не знал никакого вора Камаза Отбросова. Зато вертухай от мусоров притаранил весточку, что вроде как был такой бандит, бегал по горам в Чечне, устраивал теракты, и его в натуре замочили, но только не мусора, а какие-то другие бандиты. Вор и бандит, это, как вы понимаете, люди совершенно разные. Бандитам среди порядочных арестантов уважухи нет.
Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.
В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.
И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?

Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо! 2. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ****ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»
Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ***ми обкладывает! Ну ка, получи ка ****юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали ****юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.

А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.
«Ты кто, человече?»
«В каком смысле?»
«Ну по жизни ты кто?»
«Ааа… Я – клоун».
Бурный смех в хате.
«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»
«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».
«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»
И смешной человек поведал нам свою историю.

Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.
Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.

Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.
Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.

Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с****или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья.
 
«Ну, с делом твоим все понятно, теперь, может, что смешное расскажешь?»
«А что рассказать то?»
«Да хоть бы анекдот!»
И вот тут я узнал, что такое настоящий актер. Анекдотцы он рассказывал, надо сказать, по большей части с бородой, но зато рассказывал так, что хата просто кипятком ссала. А потом он стал рассказывать случаи из своей актерской жизни.
Особенно запомнилась история, как они в Уфе давали спектакль на башкирском языке. Дети были в восторге. Актеры тоже. Такой успех, да еще и на языке, которого ты не знаешь! А потом оказалось, что язык был не башкирский, а татарский! А попутно выяснилось, что если в Башкирии и есть нерусские, то они как раз таки татары, а не башкиры. От того и такой успех у детей. Паханы от башкирской культуры выкатили театру предъяву на тему дискриминации по национальному признаку… Он когда это рассказывал, да еще и с репликами клоуна на татарском языке, один чувак башкой о стену ударился, что вызвало еще больший хохот; какой-то петух на парашу провалился, тут у всех вообще из глаз слезы от смеха забрызгали; пару раз прибегали вертухаи – ломали кайф.

Не смеялся только один человек…

В общем, в хате наступили счастливые деньки. Самое тяжелое на следствии это не пресс мусорской, не неизвестность по делу, не теснота, вши и тубик, а скука. Пацаны, бывает, по полгода, а то и больше под следствием чалятся, и заняться всегда нечем. Ну, бывает ящик, колотушки, прикол какой пацаны придумают. Но все это уже давно надоело. А тут целый театр, пусть и одного актера. Ну и звать нашего нового сидельца стали не клоун, как бы следовало, а Кирилыч, т.е. просто по отчеству.

Справедливости ради надо отметить, что все-таки геморрой на свою жопу мы получили. Дело в том, что Кирилыч был не совсем адекватен. Порядков и обычаев арестантских он не знал совсем. То порывался на дальняк, когда на столе хавка стояла, то без спросу сожрет что-нибудь чужое, то еще что-нибудь. А больше всего, конечно, расстраивало, что он постоянно с пидорами контачился. Мужики поговаривали, что он у них даже угощался чем-то и с ними ручкался. Сам я и никто из пацанов ничего такого не видели, но вот как он с пидорами базарил за просто ***, вот это было - и не однократно. Если ссать во время хавки и чужие вещи трогать его довольно быстро отучили, то вот с петухами была ну просто беда. На все наши требования соблюдать обычаи арестантские он все время отвечал примерно следующее: «Ну братцы, ну что же вы такие злые, ну они ведь тоже люди».

***

Как то Кирилыч приболел, и сказал, что на прогулку не пойдет. Чичен к тому времени от ****юлей вроде как оправился, и обычно на прогулку ходил, а тут вдруг перед самой прогулкой возьми и заяви, что он не пойдет. Последним из хаты должен был выходить Ёся, но он почуял неладное, и сказал, что тоже останется. Тут все заволновались, но оставаться было уже поздно, вертухаи всех выгнали в коридор. Наверно, эта была самая длинная прогулка в жизни многих из обитателей той хаты…

Не надо было быть пророком, чтоб догадаться, что когда люди вернулись в хату с прогулки, они застали весьма огорчительную картину. В дальнем углу около окна на своих нарах лежал Ёся и закрывал лицо полотенцем. Посреди хаты на своих нарах на верхнем ярусе, сидел, свесив ноги, чичен, чисто, как горный орел на вершине Кавказа. А в ближнем к двери углу около параши на приступке сидел, скрючившись, Кирилыч, весь мокрый, и плакал.

«Ты что с ним сделал»?
«Все как положено сделал. Водой из параши облил».
«Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?»
«Зачем? А затем, что я – вор. И я обычаи воровские соблюдаю. Вот этот косил по полной программе – с пидорами жрал, обнимался с ними, вытирался полотенцем пидорским. Его место у параши. Но среди вас нет воров, вы обычаи не знаете, и вы бы опустить его не дали. Но закон воровской выше вашего согласия. Мне ваше согласие и не нужно. Я и без вас знаю, что парашник должен быть на параше!»

«Ах, ты, падла! Замочу гада!!!» - В руках у Гехи не пойми откуда взялась заточка, и он с ней бросился на чичена.
«Стой, не трогай его! Он прав. Он – вор, а место парашника – у параши»,- крикнул из угла Ёся, и тут все заметили, что и на лице у него и на полотенце много крови.
«Ёся, ты что?! Это ж гадина паскудная! Его мочить надо!»
«Я сказал, не трогай! Понял? Сел и не отсвечиваешь!»
Несмотря на то, что ему сильно досталось, у старого каторжанина Ёси хватило терпения и нервов на то, чтоб не дать гаду выломиться из хаты. Ведь если б Геха с пацанами начали б его тут же мочить, во-первых, вертухаи б набежали и гадину выломили, а во-вторых, сам Геха огреб бы по полной за заточку. Другое дело – ночью.

Звериное чутье не подвело зверя, но оно ему и не помогло. Он, конечно, все равно начал ломиться. Открылась дверь, зашли вертухаи.
«В чем дело?»
«Меня притесняют и спокойно жить не дают. Вот этот, - указывает на Геху, - на меня только что с заточкой бросался!»
«Это ложь, товарищ начальник, не бросался я и не было никакой заточки, любой подтвердит». Бурный ропот одобрения.
«Почему у тебя все лицо в крови»? – вопрос к Ёсе.
«Ударился, товарищ начальник… об косяк». Опять одобрение и легкий смех.
«А ты почему весь мокрый?» Вот тут все заволновались. Если Кирилыч скажет, что его чичен опустил, то уберут гадину из хаты.
«Я это… в раковине… ну обрызгался…»
«Вы почему провокациями занимаетесь, Отбросов?»
Позже мы узнали, что мусора вряд ли бы чичена из нашей хаты вынули. Через так называемое представительство Чеченской республики Отбросов попытался откинуться, при этом это самое представительство пыталось сизошных мусоров прессовать, а, поскольку по нынешней национальной политике русские обязаны чиченам жопу лизать, чтоб те опять войну не начали, то какие то мусора получили хороших ****юлин. 3.

И вот наступила долгожданная ночь…

Дорогие читатели и критики!
Данное произведение является не просто рассказом, но еще и тестом на знание арестантских норм и обычаев.
То есть, вам предстоит ответить на вопросы, что же произошло этой ночью и что сделали с чиченом Отбросовым.
Особенно я бы хотел, чтоб этот рассказ прочитали те из читателей, которые считают себя знатоками этих самых норм.
Но если вам эта тема не близка, просто попытайтесь ответить на эти вопросы так, как вам кажется правильным.
Напоминаю, данное произведение основано на реальных событиях. Я о нем узнал сразу из трех источников. По возможности, я старался ничего не придумывать. Реальными являются и те события, которые произошли той ночью.

__________________________________
1. Автор напоминает, что данное произведение, так же как и большинство других произведений, является пересказом истории, услышанной от одного из бывших подследственных. Позиция автора может не совпадать с позицией рассказчика в отношении ряда утверждений, в частности, в отношении характеристики чеченской нации. Вместе с тем, личный опыт общения автора с так называемым чеченским «бизнесом», свидетельствует о том, что позиция рассказчика относительно характеристики чеченской нации весьма недалека от истины.

2. Эта история произошла после того, как конституционный суд отменил ДВА! вердикта присяжных по делу Ульмана, но до того, как ростовский суд вынес обвинительный приговор по этому делу. Обратите внимание, чеченский бандит уже тогда знал, что российский конституционный и российский военный суд исполняет приказы бывших чеченских террористов в отношении российских военнослужащих! Кстати, вот это уже личное мнение автора по поводу независимости российского суда.

3. В очередной раз напоминаю – это мнение рассказчика по поводу русско-чеченских отношений. Насколько оно объективно – судить вам.


Рецензии
Слог хороший, читается легко. Явно написано человеком с образованием выше среднего. Неординарный, видать, судьба.

Анатолий Карасёв   25.10.2014 23:41     Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.