Сомнения

Наверное это бывает у каждого.

Когда время приводит тебя к развилке жизни и нужно выбрать куда поворачивать. Бывают развилочки помельче, типа, две бутылки берём или три. Бывают покрупнее, Тошиба или Панасоник. А бывают и такие, от которых зависит вся твоя будущая жизнь: Биофак или Мехмат, Маша или Света, идти в армию или нет.

После долгих раздумий выбор сделан, но когда всё складывается не так как ожидал появляется подленькая мыслишка: "Надо было свернуть в другую сторону" и эта мыслишка начинает, как капля кислоты на листовом металле, просверливать дырочку. И чем труднее жизнь, тем глубже проедают уверенность сомнения. Начинаешь просыпаться по ночам и думать как и что могло случиться если бы в ТОТ САМЫЙ день ты повернул рулевое колесо в другую сторону. Если бы просчитал ходы, если бы послушался совета такого то и такого то, если бы сходил к гадалке, если бы..........

В принятии решений я обычно полагаюсь на собственную интуицию, которая развивалась пропорционально продолжительности моей жизни, количеству преодолённых препятствий и совершённых ошибок. И если вначале количество проколов было примерно равно количеству правильных решений, с годами всё больше и больше принятых решений оказывались правильными. Особенно в том что Американцы называют "Лонг Шот" - снайперский выстрел на дальнюю дистанцию.

Что такое интуиция - это подсознательный прогноз событий основанный на том во что ты веришь, что ты знаешь и чего ты ожидаешь. Спрессованный опыт, сито моральных установок и конечно немного надежды на удачу.

Принятие Решения об эмиграции заняло у меня 6 лет. Впервые меня пригласили переехать в США в 1991 году. Тогда, после первых поездок, на фоне рушащащейся экономики Советского Союза, которая даже в годы своего благополучия была серовата, я был буквально ослеплён яркостью Америки. И тогда же мне предложили переехать с семьёй на Западный берег Американского континента. Но я воздержался. Я не уверен, почему так поступил.. Тогда казалось что я верил ещё в светлое будущее в России...... с сегодняшней точки зрения скорее всего моя интуиция нажала на тормоза. И ещё 6 лет я жил в постперестроечном пространстве, вeсьма успешно кстати и интересно.

Но в 1997 году, когда повторно было предложено эмигрировать, та же интуиция толкнулась как младенец под сердцем и стала фактором, лёгшим на чашу весов и перевесившим её.

Первые три года эмиграции получились крайне тяжёлыми, множество событий, которые невозможно было ни предсказать, ни предугадать ни просчитать - тем не менее произошли. Как будто в лодку, плывущую по неспокойной воде добавляют и добавляют груз, и нет никакой уверенности, что следующий тюк не утопит. Вода так и плещет возле самых краешков бортов.

Вот в эти бесконечные, холодные и тёмные Аляскинские ночи и приходили сомнения. То ли я сделал, не обрёк ли я семью на ненужные страдания. Не отнял ли я будущего у своего сына??????? И каждый вопрос как камешек в ботинке. Не смертельно, но беспокоит постоянно. И ведь не избавиться никак.

Конечно же, подсознательно, я чувствовал что всё что происходит отрицательного, при своей значительности, не является определяющим, что это не системные трудности а обычные неприятности, которые нужно просто пережить. Острота же болевого восприятия вызвана скорее ощущением одиночества и отчуждённости, отсутствием какой либо помощи извне. Всё нужно разрешать самому, всему нужно учиться заново.

Мне всегда нравилась аналогия с крабом. Краб растёт раз в год, при этом его старый панцырь лопается и опадает. Краб, на какое то время остаётся голеньким, очень ранимым и съедобным. И пока его новый, увеличившийся в размерах панцырь не затвердеет, краб терпит неудобства и прячется под камушками чтобы не скушали.

Так и первые три года эмиграции, видимо, мой мягкий, несформировавшийся духовный и интеллектуальный "панцырь" делал меня более чувствительным к неприятностям жизни.... наверное так.

И вот по прошествии шести с половиной лет я снова побывал в России.

Какое странное и волшебное чувство.

Как будто во сне ты входишь куда то, где всё знакомо и всё чуждо..... Ноги несут туда, куда нужно, но чувства шлют панические сигналы - всё это не может быть реальностью.

Вот они - мои друзья и подруги, с которыми 25 лет тому назад (боже мой, половина сознательной жизни) врывались в бытиё. С которыми делил дни и ночи, лекции и работы, надежды и отчаянье. Все мы изменились, но как удивительно мы растём. Жизнь делает из нас то что мы есть и с годами плохое в людях становится хуже, а хорошее лучше.

Я посмотрел на эту новую, чужую, неизвестную жизнь, и мне неожиданно стало легко. Стало очевидно, что интуиция не подвела меня 7 лет назад. Что покинув родину, я сохранил лучшее что было в своём сердце, а то что не уместилось -было лишним.


2005

Victor Urusov