Щорс, медсестра и сиреневые бумажки

Щорс, медсестра и сиреневые бумажки

..............................Эскпромтик, читая Феликса Бобчинского, "Денежку"


Мне лет шесть было.
Приехали к бабушке с дедом.
А жили они в слободке такой, в частном секторе, в одном из степных городов.

Как-то в доме собралась масса, целая куча народу. Не праздник был, нет! Просто там так принято было, когда родня приезжает, всей улицей все вместе празднуют и веселятся…

И родственников собралось множество, и гостей из проживавших там же чеченских, ингушских, немецких, корейских, казахских семей.

Шумно, радостно!!!

А мне чего? Я ж пацан! Фигли со стариками сидеть!

Пошел на улицу, в народ!
Собрал братву пацанячью. Решил делом заняться – игрою в гражданскую войнушку… В красных, белых, зеленых…

Сам, конечно, был Щорсом легендарным!

А в башке песенка «Там, в дали за рекой…»

Вот. «Беляков» мы задавили в какой-то промежуточной тактической операции.
В плен взяли Таньку, которая «беляцкой» санитаркой работала.
Перевербовали её! Ну, я ей, естественно, предложил быть комиссаршей и боевой женой! Не может же красный командир без подруги быть? Правильно же!? В кино же у Чапая Анка-пулеметчица же была? Была! Вот.

Идем неслышно разведывательной тропой в лесопосадках вдоль улицы. А тут – бац! ДеньгА валяется в пыли! Две бумажки! С ликами Ильича! Сиреневого цвета!
Ну, а чего? ДеньгА, она в любом революционном деле - не лишнее обстоятельство.
Поднял, в карман засунул. Пригодится, мол, на военные расходы.
Хотя, если честно, сама по себе деньга эта, помимо игровой нагрузки, ни фигашеньки для меня и не представляла.

Вот.
Война-войной, но захотелось в туалет. По тяжелому.
Ну, при Таньке-«беляцкой», бывшей медсестре, не будешь же мотивировать, что, куда и зачем, правильно же? Дал команду бойцам отряда - залечь в кустах. А сам, якобы, пошел в разведывательный поиск.

Ну, и быстренько – к бабушке.
А там народ гуляет во всю. Во дворе прямо сидят, под карагачём разросшимся.

Мама видит меня. Чего, мол, сынок?

- Да, вот, - отвечаю, - прижало! Куда бы сходить?!

- Так вон же – туалет, напротив сарая со свинками!

- Аааа! Ну, я пошел!

- Погоди, я тебе бумажку дам!

- Да, нет, не надо! Имеется у меня, - подразумеваю бесполезные красивые бумажки сиреневого цвета (вероятно, двадцатипятирублевки были, что еще? Я ж в них, в бумажках-то ентих госзнаковских не разбирался тогда).

Ну, и показал их. Не подумал.

Что началось!!!

Хорошо еще в туалет дали сходить… С другими бумажками, конечно. Эти реквизировали по законам гражданской войны и перманентной революции…

А потом, после санитарно-гигиенической процедуры физиологического порядка, состоялся Суд и Следствие семейного масштаба! Грандиоз!!! Пристрастье!!!
Во главе – могучий дед Иван Никифорович, с орденами. Помощником семейного прокурора – бабушка!
Гром и молнии!!!
Где взял!? У кого!? При каких обстоятельствах!?
Своровал!?
Тень на семью!?
Суровые взгляды! Дядьки сидят, хмурят брови и сверлят взорами. Желваками играют. Ноздри раздувают. Тётушки причитают. Вздыхают. Краешком платочков уголки глаз промокают. Ахи-охи!!!

Мама – молодец. Тихо сидит, отдельно от всей родни. И взглядом меня поддерживает. И взгляд тот такой – ну, что ж ты, безобразник мой, любимый, сделал-то!? И мне так спокойно-спокойно. Ничего, - думаю, - мама, правда – за нами, ничего!!!

А допрос развивается, страсть крепнет.
Тень на семью!?
Суровые взгляды! Дядьки сидят, хмурят брови и сверлят взорами. Желваками играют. Ноздри раздувают. Тётушки причитают. Вхдыхают. Краешком платочков уголки глаз промокают. Ахи-охи!!!

Пипец, короче. Попал красный командир.
Стою молчу. Боевые командиры запросто так не раскалываются!
Дык, если честно, то и раскалываться-то не в чем было.

А психологическое давлении идёт! Жесткое такое!
Молчу.

Чё, - думаю, - пытают? Валюту же сдал! Попу ею не подтёр…


Пытали, короче, пытали. Не сдался.

Тогда военно-революционный Суд семьи принял решение.

Бабушка берет меня за руку и начинает обход всей улицы, интересуясь у соседей, ни пропало ли чего валютно-финансового у кого. Все молчат. Проверяются. У всех всё на месте.
Идем далее. И так муторно. Так долго.

А бойцы мои всё валяются в кустах. Командира ждут терпеливо.
Проводят меня, полонённого, мимо тех кустов. Поглядываю в их сторону, хмурясь. Оттуда, из-за листвы, вопросительные взгляды – мол, чего? Всё? Конец войны?

Суровым и отрицательным движением головы даю понять отряду, что, мол, нифига, что, мол, мы еще повоюем.

***
В итоге, все-таки, с трудом, бабушка моя Шура ситуацию прояснила. Дошли до самого последнего дома улицы. А там в скверике сидят пенсионерки, древние такие совсем, засохшие такие…
Так вот, выяснилось, что это одна из них мимо кармашка бумажки те положила. И даже не проверяла потом, до того момента, пока баба Шура следственные вопросы не начала задавать…

Ну, вернули ей, конечно. Оба профиля. Сиреневых.

Меня простили. Конечно, все удивлялись, и родня и гости, а что ж ты, мол, Игорь-Щорс, молчал, как партизан? Не мог сразу, что-ли, сказать, что просто нашел деньгу-то, нашел?

Хм! Конечно, не мог! Потому как не партизан! А красный революционный командир! Тем более, чего разговаривать-то о них, о бумажках этих бесполезных!? Даже, как выяснилось, для туалетных нужд не подходящих!!!

Ну, короче, реабилитировали меня. Расстрел отложили. Отпустили.

Вернулся к бойцам. В кусты.
А там – нету отряда! Нету!

Суровая реальность жизни впервые бабахнула Щорса молодого по головушке!

Увидев конвоируемого по улице пленного командира своего, отряд из засады вышел и перекинулся к «белякам», играть в более простую игру, в футбол…

Но!!! Танька-«беляцкая» медсестра дождалась!!! Сидела одна-одинёшенька, покинутая в кустиках и ждала своего командира. Не теряла веру, не теряла…

Обнял я её своею жесткою мужскою шестилетнею ладонью, прижал к крепкому плечу, прислонился щекою к ее пахнущим полынью волосам русым…

И сидели мы так долго…
И ветерок…
И песня в голове «Ты, конёк-вороной, расскажи дорогой, что я честно погиб за рабочих…».

Потом Щорс вздохнул и повёл Таньку к себе в дом, к бабе Шуре. Там, как раз и Танькины дед с бабой гостевали на празднике.

А чего!?

Танька – девушка положительная, проверенная жизненною правдою! К деньгам равнодушная!

Вот она, дорогие мои дед Ваня и баб Шура, вот она такая!!!

Решил!!!

Беру в жёны!!!

***
Так что - что нам какие-то сиреневые бумажки, пусть и с профилями авторитетными!

Что нам они!?

Когда с нами такие девчушки!!

=======================

песенка - http://www.youtube.com/watch?v=QKFREM_9EQU&feature=related

=======================


Рецензии
Места энти понятно мне до боли знакомы, и вовсе не по наслышке.

Навеяло,
Дело было в мутно-Павловские времна. коды пролетарские рубли в чеканных профелях меняли рупь за сто. а то ипросто могли дать в морду, з сеи фантики, выделки госзнака...

Да, если представить план местности той, то аккурат километров за триста с гаком от Целиногрязи всё и имело место бытия..

Пыльный посёлок Ерментау, кругом щебёнистые карьеры с амплитудой Менделеевой, радиактивно грят дюже, но повесть ся весела. более чем грустна.
Кто куда, амы на казахскую свадьбу.

Мы предстовители большой пребольшой энергетики, коя вкорчах давно уж кану в лета, а та ды, наш прораб Марат решил исправить пробел красивой в целом биографии и жениться на прекрасной кипчачке.

Я с друганом своим Лёхой Мельником, аки шерочка с машерочкой явили в двух своих рылах предстовительство иного этноса.
Гря проще вся свадебка, человек двести казахов и мы с Лёхой.

Свадьба три дня жрала бешпармак, пила чай из пиалушек. Арак лился рекой, но Главное- все три дня всё синхроно перебасурманивали на русский язык.
Всё это совсем всё, включая акынское пение, которое нам подстрочно переводили, надо думать то же с харизмой акына.

Лёха под дамбру жарил гапока и пел хто кого тоам пидминул, я выплясывал семь сорок и джигу.

Спаси в повалку с женихом и невестой, но без криминала, до свального греха дело не дошло и Их любви ничего не угрожало.

ИГорша, звеняй за сумбур, но помянул ты казахстанский интернационал и пыльный град, вот меня и попёрло.

Дружески жму кистейные,
С уважухой и улыбкой доброй ностальгии,
Виктор.

Купер Виктор   28.09.2008 11:49     Заявить о нарушении
Перечитал и ужаснулся количеству ошибок, ещё раз мои извинения.

Купер Виктор   28.09.2008 11:59   Заявить о нарушении
Улыбаюсь! про синхрон пенья и пляса - супер!

А якак-то еще по детству в одном селе казахском близ забыл названье там еще детдом рядышком(Боровое, иль Боровское, ну где-то там в районе КУстаная и Рудного) попал на чествование/юбилей казахского лидера...
Человек 200 казахов, и русских пара взрослых, да пятёрка детёв. Я тогда командиром работал детским; иначе было нельзя, так как среди нас была красотуля моих годов, белокурая, тоненькая в меру - ну любовь фигли; посему пришлось командирствовать. Демонстрировал я своё командирство/щорство/чапаевство очень могуче (а фигли не демонстрироват, не могучествовать - все с родителя, а я свободен, как настоящий цыган, без присмотру)... Перед торжеством я всех, включая предмет моего прекрасного чувства, повёл на резню баранов! Нада же себя волевого изображать! Привел на двор резни! Ахи-охи! Стоять=смотреть! Казахи - ты парень может уведешь своих? Не, - говорю, - не отведу; будем мужать! Отрезали нахер бошку, шею распилив животине (нож еще тупой был что ли)... Кровь хлещет... Казахи на меня опять - ну раз ты героический такой, то может и кровяну из кружака замахнёшь? Дык! - говорю, - а фигли! (отступать нельзя, предмет чувства-то вот он, рядышком) Замахнул...
Ну да ладно...
Само торжество.
Взросляки отдельно, дети отдельно... стеночкой разделены...
Мясо - горою, бембармак все дела...
А для главного пахана казахского ухи бараньи готовят...
Я тему просёк и возмущаюсь (а так получилось, что в одной комнате у стеночки - казахский юбиляр, а в другой комнате у стеночки, спиной к спине юбиляра - я возглавляю десткий коллектив стола)... Ну, возмущаюсь мол что за фигня - как кровь хлестать - так нате Вам, Игорёха, пей пожалуйста, а как вкуснятину в виде ухов свежеотрезанных - так фиг Вам, товарищ! Токо юбиляру! Не честно! Ну, возмущаюсь, возмущаюсь... Тут - фигакс - рука в дверной проём вылезает! Рука юбиляра казахского! А в руке у него - ухо, бля, баранье, свежеотрезанное!..

- На, малчик Игорь, кушяй!

Блиииииин, так стыдно стало...

- Ла лана - грю, - чё там! Я ж так... для арзговору лишь!

- Как для разговору? Так нельзя! Гость не может быть обижен! Бери! Кушай!

Ну блин пришлось взять! А все смотрят - полчиненные мои типа дети... А самое главное - красотуля та белокурая смотрит... Всё! Пути назад - нету!

пришлось есть! Гадость - доложу я Вам - исключительная (ну тогда так показалось, по карйней мере.
Но, блин - пришлось всё сожрать. Плюс ко всему со всего взрослого стола народ подтягнулся на процесс моего поедания уха юбиляра! УУУууукают все, удивляются - батыр, типа, какой...

ойёёёё... ну сожрал! фигли!
***
Мораль - не трынздеть понапрасну, для героизму лишь пред красулями!

Жму!
ИГорь
(эх степь-степь!)

Игорь Агафонов   28.09.2008 15:15   Заявить о нарушении
Блин щас добавлю жути, вспомнилось, Как казахи режут лошадь.

Ставят бедную скотинку мордой на Восток, это надо думать религиозные запары.

Путают волосяной верёвкой три ноги в единый узел, оставляя свободной одну правую заднюю.
Животина естественно заваливается на бок.

Старый аксакал садится ей на спину, заламывает голову назад и перочинным ножичком подрезает сонную артерию.

Кровь хлещет со страшной силой, по тому как, невинное животное свободной ногой бьётся и выкачивает себя как помпой.

Подставляют большой таз, опять религиозные заморочки, или суеверия - не одна капля крови не должна упасть наземь.

А старый чёрт, дабы кровь не загустела, всё подрезает и подрезает сонную артерию...

Ну что бы ни заканчивать на такой печальной ноте, расскажу, как казахи определяют крупную рогатую скотину на высокий автомобиль.

Подогнали ЗИЛок, откинули борт, досок нет, трапик соорудить не из чего.

С любопытством смотрю, что будут делать.

Два парня подходят к корове подводят её в упор к машине, приседают и руками обнимают корову вокруг передних ног.

Синхронно встают с корточек, корова вынужденно остаётся на задних ногах.
Её передние ноги ставят на борт авто.

В это время, сзади, третий паренёк резко переламывает хвост коровы в районе копчика, и всё- корова изящным кузнечиком делает элегантный прыжок на борт автомобиля!

С улыбкой и рукопожатием,
Виктор.

Купер Виктор   29.09.2008 08:34   Заявить о нарушении
На это произведение написана 21 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.