Битва с сетевым маркетингом

Однажды Ясина школьная подружка ни с того, ни с сего вдруг настойчиво принялась зазывать ее в гости. Нет, иногда в эти самые гости они друг к другу ходили, но так, спонтанно, без официоза. А тут - цирлих-манирлих, таинственные намеки, все дела... Интрига была самой что ни на есть интригующей – и Яся сдалась. В смысле – явилась.

Ну и ничего особенного: как дела, как работа, что там в личной жизни, какое новое слово приволок из детсадика сын хозяев, чай с пирожными. Немного погодя нарисовалась вторая гостья, Юля, но не одна, а с ноутбуком. И чуть ли не с порога взяла быка за рога, в смысле – ноутбук за мышку. И начала демонстрировать примитивненькую такую компьютерную презентацию. Нет, может, конечно, девушка Юля в лице этого ноутбука открыла для себя неожиданно все тайны и загадки 21-го века. Но девушка-то Яся к тому моменту с волшебным ящиком, набитым «офисными» программами и прочим фотошопом, была знакома довольно тесно, причем не первый, извините за подробности, десяток лет. Хотя надо признать, что подруга Ясина с компьютером все еще была сильно на вы, и на нее «чудесные метаморфозы» на цветном экранчике явно производили неизгладимое впечатление. А на Ясю – никакого, поскольку у Яси в анамнезе имелся еще и период преподавания в компьютерной школе, где детишки к исходу первого месяца обучения подобное пачками создавали.

Ну, а параллельно с меняющимися динамично и пестро картинками красивой жизни, сильно сдобренными разнокалиберностью шрифтов и дешевеньких «спецэффектов», звучало бла-бла-бла про доходы, бизнес, машины, семинары, отдых в Париже-Ницце-Фигещезнаетгде... Это, значит, «Амвэй» подкрался незаметно. И между делом – про высочайшее качество товара, который, конечно, недешев, но зато не чета всем этим капиталистическим аналогам, которые суть отрава для человеческого организма и окружающей среды. И мимоходом – таблицу изображают с «ценообразованием», точнее - с образованием Ясиного потенциального дохода в случае, если она, Яся, сей секунд оставит бренный мир наемного труда и кинется в пучину волн великого Амвэйского моря…

Уточнить следует: Яся, несмотря на обреченное брюнетство, отродясь была глубоким гуманитарием. Вот уж где блонди-фактор потрудился на славу, да там весь, видать, и выдохся. На цифирьки весь изошел. И даже в примитивной экономике Яся была категорически ни бум-бум. Но тут ей почему-то стало ужасно интересно, после лицезрения аппетитной пирамидки с процентиками. Что-то такое существенно нелогичное ей там показалось, в процентиках.

Попросила Яся у Юли с ноутбуком разрешения посчитать «себестоимость» офигительно качественной и довольно дорогой зубной пасты. Терпеливо и поэтапно сминусовала из «конечной» цены проценты накруток, идущих на оплату труда агентов и прочих звеньевых. И тут выяснилось, что, если всё это сминусовать, стоимость супер-пупер-инновационной зубной пасты, изготовленной с применением нана- и ляля-технологий, оказывается ничуть не выше стоимости обычной «32 Норма». Не считая таможни, налогов и прочих радостей. Нет бы Ясе промолчать – так где же там… Ну и спросила у Юли с ноутбуком: а разве может быть такой дешевой супер-пупер паста по космическим технологиям?

Девушка Юля посмотрела на Ясю разочарованно. Ноутбук, соответственно, вообще никак не посмотрел. Презентация закончилась.

Однако подруга Лариска, женщина, утомленная тяжелой и скучной долей домохозяйки и только что вдохновленная на покорение сказочных вершин и эльдорад при помощи азбуки информационных технологий, сдаваться так просто не собиралась Проводив девушку Юлю и ее волшебный ноутбук, подружка продемонстрировала Ясе «силу своего Бога»: и как всего лишь капля моющего средства пенится, будучи капнутой в литр воды, и как стиральный порошок начисто обесцвечивает поллитра воды, закрашенной зеленкой. Ну просто сеанс черной, белой и зеленой магии!
- А главное, все это полностью смывается с посуды и выполаскивается из белья и не загрязняет экологию, а мне важно знать, что моя семья пользуется самым лучшим! – восторженно повторяла Лариска.
Ну да, ну да, конечно, а «Фэйри»-то, он просто зубами в тарелки вцепляется, его ж уже никогда не смоешь ни мыльной пеной, ни керосином…

Яся, чтоб подругу не огорчать, пообещала подумать, а про себя подумала, что надо бы этот сеанс химической магии дома провернуть. На привычных средствах. Так, для самоуспокоения.

...Зеленки в доме не оказалось, и Яся достала йод. И при помощи стирального порошка «Дени Сода Эффект» произвела искомый опыт. «Дени» извел йод в банке как класс, наши победили, 1:0 не в пользу «Амвэя». Примерно такой же разгромный эффект произвела капля пресловутого «Фэйри» в литровой бутылке из-под «Боржоми». Мылилась и пенилась, правда, совсем слегка, но ничуть не хуже буржуйского «Амвэя». Ха, наш-то пролетарский «Фейри» не мог же подвести!

Но оставалось у Яси в душе какое-то смутное чувство неудовлетворенности… Все-таки для чистоты эксперимента надо было бы зеленку искоренять.

В понедельник в районе обеда Яся нагрянула к знакомому, который приболел. Приболел, как выяснилось, «после субботы и вчерашнего», глазки несчастные, волосенки дыбом и помереть ему явно хотелось немилосердно, но ответственность за уже совершенный прогул и неминуемое увольнение пока еще держала в этом мире. Хоть плачь, хоть смейся. Смеяться Ясе хотелось больше, чем плакать, но, глядя на похмельного снус-мумрика, она понимала, что это будет жестоко...

И тут ей в голову нагрянула светлая мысль. Нагрянула она стремительно и неотвратимо, как любая светлая мысль, ломящаяся в темную голову, так что подумать ее оказалось совершенно некогда:
- А что, Димка, зеленка у вас есть? – спросила Яся, поймав где-то в хитросплетениях извилин робкую надежду, что зеленки в доме не окажется. Надежду усилием воли пришлось затолкать совсем уж глубоко.
- Ну, была где-то... Счас... А тебе зачем?
- Надо!
Снус-мумрик притащил флакончик с зеленкой. «Слава богу, не пенициллиновый», - подумала Яся. Ибо из пенициллиновых, которые под алюминиевой крышечкой с резинкой, пролить на себя зеленку - как два пальца...
- Тащи банку. Маленькую. Стеклянную.
- Зачем?
- Надо!
Притащил. Банку Яся вымыла - для чистоты эксперимента.
- Порошок стиральный есть?
- Есть какой-то!
- Тащи!
- Зачем?
- Надо!
На свет нарисовалась «Дося» для стиралок-автоматов. Димка, устало тараща несчастные глазки, обреченно сидел на стуле. Яся взялась священнодействовать: налила теплой воды в банку, капнула зеленку... Зеленки капнулось столько, что обесцветить этот растворчик смог бы разве что литр хлорного отбеливателя. Ладно, мы не ищем легких путей, подумала Яся – и высыпала в банку столовую ложку «Доси». С горкой. Размешала...
Ни-фи-га! Насыпала еще ложку. Зелено-зелено-зеленым... Вот незадача!
- А другой порошок есть?
- Угу. Пропер какой-то. А зачем?!
- Надо!
Димка принес «Пропер». Яся вылила раствор, снова вымыла баночку и налила воды. На этот раз решила капать зеленку аккуратно – чтоб только пару капель...
А-а-а-а! Шлеп!!! Жирная капля зеленки весело расплылась по пластику кухонного стола. А следом зелененькое пятно нарисовалось на Ясиных пальцах. Яся поставила пузырек на стол и понеслась мыть руки. Руки отмываться даже не подумали, а от пузырька на столе появились зеленые кружочки и откуда-то капельки еще... Как будто этот чертов пузырек плюнул этой дурацкой зеленкой!
- Вата есть? Тащи сюда! Быстро! Одеколон или спирт? Водка? Тащи сюда! Быстро! Что ты копаешься - она же сейчас впитается, не оторвешь...
Похмельный Димка меланхолично утопал куда-то в недра родительской комнаты и принес упаковку ваты. Но Яся уже цапнула посудную тряпку и попробовала оттереть зеленку ею. Ничего не вышло... Пошоркала стол ватой, смоченной в водке. Нифига... Со свистом рассекая воздух, Яся метнулась в ванную и начала разгребать содержимое всех тамошних шкафчиков по очереди…
- Ты что ищешь?
- Где у вас чистящий порошок или отбеливатель? А, вот…
Яся краем глаза заметила под ванной бутылку с буквами «Бе..», и, не дочитав, открыла. И на вату налила, не дочитав. А так же на руки, и на джинсы, и на пол. Черт, это же «Белизна», сейчас джинсы сожрет... Провались, «Белизна» так не воняет - это растворитель какой-то! Наконец дотумкала прочитать этикетку - бензин... Какой-то там для чистки пятен... И на том спасибо.
Следующие 15 минут Яся по очереди отскребала и оттирала зеленку со стола, примерно представляя, что скажет Димке мама, когда придет из магазина, потом Димка меланхолично скоблил стол ножиком, мусорное ведро наполнялось кусками ваты, перепачканными в зелени и мерзко воняющими химикатами... В общем, очередной конец света в полный рост.

Зеленка поддалась на уговоры только после употребления безымянного порошка для чистки ванны. Опознавательные знаки с баночки давно облезли, посему узнать фамилию «героя» не представилось возможным.

Еще через 10 минут Яся с приятелем мирно пили кофе и курили на балконе. Последствия химических опытов к этому моменту были почти благополучно ликвидированы, если не считать химической вони по все квартире, белесых пятен на пластике кухонного стола и кухонной тряпки, перепачканной зеленкой, которую отстирать не удалось. Димка философски рассматривал руки, изгвазданные зеленкой по самые ногти, на лбу у него красовалась зеленая клякса… Яся смотрелась тоже красавишной: волосы дыбом, пальцы зеленые, одежда, вся в пятнах, и исторгала при этом такие забористые миазмы, что дрозофилы дохли на лету.
- Слушай, а зачем это все надо было? – задумчиво спросил Димка. И со смутно выраженным любопытством на все еще похмельном лице выслушал историю про Юлю с ноутбуком, Амвэй и Ясино намерение поэскпериментировать с порошками. Выслушал, горестно вздохнул и изрек:
- Дося вообще фигня… Да и пропер не взял… А Амвэй – тот да, обесцвечивает. Тетки на работе рассказывали.
- Слушай, ну йод-то исчезает при участии самого обычного порошка! Гадом буду – исчезает! Вот у вас йод есть?
И тут Дима как-то уж слишком бодро для умирающего с похмелья подскочил на месте:
- Спасибо, я тебе на слово поверю!