Это страшное слово

       Еже-Ёжику на память....

…Развод. Почему люди его так боятся? Они цепляются друг за друга, хотя давно осознают, что зашли в тупик своих чувств и того прекрасного, с чего все начиналось. А стоит ли? Ведь помимо любви в браке есть еще дружба. Настоящая и твердая. Особенно когда люди очень давно вместе. Вместе начинали и росли.
….Мы не боимся этого слова. И я этому несказанно рада. И ты. Я уверена. И действительно, нам совсем не нужно этого бояться. Ведь это не изменит нашего сиюминутного отношения друг другу. Мы так давно рядом, что, порой, кажется: мы вместе с рождения. Хотя познакомились мы только в институте. Ты тогда с разбегу дал в морду своему лучшему другу, который оклеветал меня перед курсом за то, что ему отказала. Курс замер. Но понял: конкурентов нет. Так и даешь до сих пор, если кто что плохое про меня, даже не проверяя информацию. Я это не одобряю, но прощаю, зная, что этого не изменить. Ведь, хотя ты взрослый и надежный мужчина, ты все равно ребенок и смешной выдумщик для меня. Еще с института такой. Помню, как на 2-м курсе дурачился и выдумывал всякое. Однажды довыдумывался и заявил мне, что ты сын миллиардера и поэтому все можешь. А я, смеясь, говорю: «Да, не ври уж». А ты мне: «Я? Вру? Я тебе говорю, что это так! И могу доказать!» Я тебе: «Еже! Не ври! Накажу ведь, доиграешься!» А ты: «Сказал, докажу!» И эта словесная перепалка дошла до того, что я должна была ждать тебя вечером в каком-нибудь зашибенно дорогом для нас тогда ресторане на мой выбор. И вот помню, сижу я тогда в этом самом ресторане со стаканом простой воды, жду тебя и думаю: «И чего мы теперь делать будем? И чего меня ударило спорить? Подумаешь, ну пошутил опять….» И тут на пороге нарисовался ты. Весь в белом костюме и даже где-то белую шляпу нарыл. Идешь в мою сторону, небрежно осматривая окружающих. А уж как они все вокруг пялились, трудно даже передать. Подкатив ко мне, манерно откинув стул, ты плюхнулся передо мной и громко заявил: «Девушка, вы не хотели бы со мной переспать?» Зал замер в ожидании. Грохнув от хохота, я громко во всеуслышание заявила: «Да запросто!» Расплывшись в улыбке и щелкнув пальцами, ты крикнул: «Официант, сколько мы там должны? Нам некогда!» Бросив три цены несчастного стакана воды на стол, ты обнял меня за талию, и мы гордо пошли к выходу под пристально неодобрительно охающие взгляды окружающих. Вообщем, смеялись мы потом долго до коликов в животе. И сколько было таких историй! А хорошо, что они были. Нам всегда есть, что вспомнить.
…Конечно, мы ругались, как и все. Но никогда надолго. А мирились просто. Начинали общаться, как ни в чем не бывало. Будто и не было ни ссор, ни ругани. Одно время, помню, жутко ругались. Ругались, ругались и ругались. Вот тогда появилось впервые это слово между нами. Тогда мы оба одновременно выкрикнули его друг другу. И вот тогда испугались. Нет, не слова или его последствий. А что вот так. Одновременно и в первый раз. С тех пор, что-то пошло не так. Несколько лет некой отчужденности, расстояния и этого слова между нами. Но даже тогда мы оставались важными друг для друга. Не знаю почему, но всегда неслись на помощь, даже если две минуты назад наговорили непростительно жестоких и обидных слов. Неслись. И мирились опять. Также. Молчаливо. Почему? Может, потому что однажды дали слово. Что бы не было, что бы не случилось, и как бы не ругались, мы - близкие люди друг другу. И убьем любого, кто обидит. А может, потому что так давно вместе. И пусть уже не любовь, но что-то крепкое нежное и верное между нами есть. И это дорогого стоит. Знаем. Дорожим.
....Помню, сидели как-то дома перед телевизором после очередного такого молчаливого примирения. И я спросила: «А если разлюблю, отпустишь?» Долго молчал. Щелкал каналы. Думала, не услышал. У тебя бывает, когда ты в себе. Я привыкла. Минут через 20 ответил: «Как женщину отпущу, как друга – никогда». Я улыбнулась. Обнялись тогда нежно. По-дружески. И ты вдруг добавил: «Но есть одно большое «но»! Мы ведь вечность вместе... И ты должна мне кое-что!» Я удивленно брови подняла и спросила, что же это. Ты снова молчал. Потом ответил: «У нас должно быть продолжение…И мне плевать, будет ли это мальчик или девочка… Обещай мне сейчас это!» Я пообещала, не думая тогда. Так родился наш негласный договор...
…Так вот. О разводе. Когда же мы перестали этого бояться. Наверное, тогда в горах. Когда вагончик чуть не разбился о скалы и повис на много часов над пропастью. Вот тогда стало ясно, что есть кое-что пострашнее, чем развод. Это не увидеться больше никогда. Рухнуть и все. Нас больше нет. Повезло. Через несколько часов спасли. Вот тогда стали ценить больше. Время. Жизнь. Друг друга.
…Я огладываюсь на много лет назад и вижу, что мы, конечно же, во многом изменились. Но в главном нет. В самом главном мы никогда не предали друг друга. И это важно. И я знаю, что всегда смогу прибежать, прижаться и сказать: «Он такой гад… Он меня обидел…» А ты обнимешь, поцелуешь в макушку и скажешь: «Он не гад, просто мы, мужчины, другие…» И я всегда, если что, обниму и скажу : «Она не стерва… Просто мы, женщины, другие…» И это здорово. И я всегда улыбаюсь этому.
…Так что я со всей ответственностью вам заявляю. Развод это не страшно. Страшнее смерть. Ненависть. Забвение. Предательство. Ну и в этом духе… Дополните сами…