Чужие окна

Мне нравится заглядывать в чужие окна, рассматривая чужую обстановку ,
Мне так же нравится смотреть на чужую жизнь через фотографии, высматривая в лицах чужую радость и разочарование…, но только не подумайте, что я люблю подслушивать и подглядывать…
 Я знаю, что два человека смотрят на одно и тоже, но видят это по разному…человеческое восприятие мгновенно проносится через время устремляясь в безоблачное детство или пленительную юность, цепляясь за обломки памяти, возвращаясь яркой картинкой..

Мне тепло и приятно сидеть на обшарпанной, холостяцкой и прокуренной кухне, среди десяток картин пить горячий чай из разноцветных смешных кружек, разговаривая, да хотя бы о жизни, с прекрасным человеком, поэтом , писателем или музыкантом… мне хорошо среди таких людей и предметов которые можно рассматривать часами, и как наверно здорово жить среди такого количества книг, пусть даже прочесть их все никогда не хватит времени, но они так заманчиво улыбаясь, стоят на полочках так небрежно и неопрятно, и казалась бы прибрать их в порядок приведет в хаос все их существование. И еще, я видела много ураганов, которые врывались в эту чужую жизнь с тряпкой и пылесосом, но ведь дело то не в пыле вовсе, ведь это другая пыль совершенно, от которой не заводятся мухи и муравьи…так вот эти вьюгины напевы, рушили и крушили все вокруг, тапки только у порога одевать, белая скатерть на столе, и ужасно обидевшиеся книги строго в ряд…Только потом все было как всегда…все возвращалось на круги своя так или иначе…и опять становилось тепло и уютно…
 Ведь в квартирах, в которых рождается на свет любое творчество воздух чище и прозрачней. И все мы безгранично разные! И о вкусах не зря же не спорят!
Если я обожаю смотреть совершенно дебильный фильм, только потому, что его действие мне напоминает радостное детское лето у бабушки… это ведь не означает что у меня нет вкуса!!!! Мне просто тепло около этого фильма, без видимых на то причин…

Когда то мы оба любили, любили одинаково смотреть и думать, одинаково мечтать и разочаровываться и тогда мы были очень похожи друг на друга, даже внешне...мы встретились ,как только мы стали любить все эти интригующие моменты жизни по-разному - мы расстались…расстались как и сотни тысяч на нашей круглой планете…Ты запустил в свою жизнь черные ленты, а я пыталась завязать из них бант, но получился большой безнадежный узел… Мы меняемся, меняется каждую минуту восприятие солнечных дней…
Как цепко и неразрывно крепко цепляется моя память за добрые и искренние моменты прожитого…И ты, как тонкий психолог, врываешься в мою тихую жизнь телефонным звонком, и напоминаешь о счастливых прожитых однажды нами моментах… и я окунаюсь во что-то удобное и мягкое, и сердце щемит от желание вернуть хоть один миг, как будто не было серых безнадежно больных будней, как будто не было твоих и моих измен…

Как трудно мне дается воспитание своего восприятие любых вещей через яркие краски…,но все же часто, я жду обмана или предательства от совершенно искренних людей…и как бывает трудно вытравить из своей памяти неудачи прошлого…Наше прошлое огромная схема различных механизмов, которая движет нами, как куклами в кукольном театре…и движет она самыми жизни необходимыми органами, движет она чувствами…

Совсем недавно, мой мимолетный бывший мужчина сообщил мне о своей свадьбе, просто так, совершенно на ровном и давно заросшим непроходимым бурьяном месте…просто так, почти случайно, поздравь меня, я женюсь…я не скажу, что я расстроилась, но и не обрадовалась…в смысле я очень рада, что быть может, на свет родится счастливая семья, только к чему мне эти вести? Как все таки ужасно слышать, что твои бывшие мужчины женятся…
Когда мне было лет так 15, я была безумного влюблена, казалась бы во взрослого парня, но он обманывал меня постоянно, я таяла и угасала, я переживала и билась за свое счастье под этим небом…я сказала себе, когда его забрали в армию «Когда он придет, то прибежит ко мне, а я гордая и не преступная пошлю его куда-подальше!» И я жила этим, жила этим чувством мести и возможной победы, за боль и измены, за предательство и свою любовь…И он вернулся, и пришел ко мне со слезами на глазах, и конечно я его отправила к «бабушке на раздачу пирожков» … Только вот радости победы я не испытала не на миг…а как мечталось, как представлялось все это чаепитие! Так просто без эмоций…да…узнаю…не хочу…и опять без эмоций…
Может , и этому хотелось подобного…какой то мести, мол такой я классный, вот женюсь! Да, что мне от этого – неприятно только, но вывод я сделала….если вдруг так случиться, что соберусь за муж выходить, своим бывшим мужчинам сообщать об этом не буду!

Вот так и учимся жить поживать, да добра наживать…и все таки, какие мы все разные!