Облава -М И Ф И-

    
        Ежели кто-то вам скажет, что при Советской Власти всё было "разлюли малина" - плюньте этому человеку в лицо... и ногой разотрите.
        Нет, не спорю, Кот в это время был молод, свеж и полон как энергией, так и прожектами... но в остальном - время было пыльное, скучное и до ужаса тоскливое.
        В 1982 году жизнь эту приятно разнообразила смерть Брежнева. Народ оживился и смело, - на всякий случай оглядываясь, - галдел и гадал по курилкам - кого же сделают Генсеком наскучившей всем партии КПСС?..
        Наскучившей - потому что никто ни во что уже не верил... а ничего другого взамен не было.
        Ну, положим, гадали недолго, потому, как было замечено опытными советскими людьми - главой похоронной комиссии в газетах был назван главный начальник тогдашнего КГБ гражданин чекист Ю.В. Андропов. Следовательно, он и стал у руля партийно-хозяйственной машины... и начал вертеть штурвалом по-своему.
        Интеллигенция московская живо сообразила, что к чему и стала выпекать повести, рассказы и фильмы о нелёгкой судьбе советских разведчиков. Телевизионщики мгновенно замахнулись на многосерийный "ТАСС уполномочен заявить" по роману Ю.Семенова... и зря! Потому как менее чем через год, Андропов помер и режиссёр со всей командой остался в дураках, ибо следующий генсек Устинов говорил только о приоритете народного образования. И даже заикнулся как-то о школьной реформе... после чего тоже помер.
        В общем, все умерли. (это цитата)
       
        Но пока они были живы, - в частности жив был Андропов, - он решительно боролся с пьянством. Заметьте, до Горбачёва! Так что "дорогоймихалсергеич" пусть утрётся - он был не первым!
        Делалась данная борьба с пьянством, разгильдяйством, прогулами и прочей расхлябанностью очень просто. Идёшь, бывало, по городу Озёрску, рассматриваешь разнообразных девушек и цветёшь. Жизнь хороша! Но надо бы заглянуть в магазин - мать просила - авось мыло "выкинули". Или подсолнечное масло. Или тетради на 96 страниц. В клеточку. Помнится, именно это тогда все искали... а туалетной бумаги уже с год не было - забыли, как и выглядит! Вот вам и «шоколадные» закрытые города.
        Короче, заглядывает Кот в магазин, видит очередь, быстро занимает её и спрашивает: "Что дают?" И выясняет, что «выкинули шапки зимние из пожилого кролика»... но - красивые!"
        Шапка у Кота уже есть... а если бы и не было, то денег всё равно не хватило бы. Поэтому Кот с чистой совестью идёт вдоль очереди по магазину, заранее строя глазки хорошенькой однокласснице-кассирше.
        И вдруг распахивается дверь и люди в штатском, размахивая удостоверениями сотрудников КГБ, орут в мегафон на весь торговый зал:
        - Граждане! Приготовьте документы! У лиц, находящихся в отпуске, обязаны быть на руках удостоверения или справки отпускника! А лица, которые не могут представить оправдательные документы на право нахождения в магазине в рабочее время, будут задержаны милицией! И на работу сообщим!
        Народ начинает дико напрягаться.
        А у Кота вообще никаких документов с собой, даже студенческого билета... вот ведь штука! И он заранее поднимает лапы вверх.
        В общем, развлекался Юрий Андропов на всю катушку. Прикольный был дядька... с мрачным юмором. Недаром его венгры не любят. Он их там душил в 1956 году тысячами, чтобы в капитализм не перемётывались... Жуть, сколько народу повыбили!
       
        Итак, Андропов боролся с язвами социализма... а жизнь текла своим чередом.
        И по-прежнему на кафедрах пили тайком спирт и водку... и в ус не дули, и в будущее не заглядывали. «Авось, не поймают!»
       Вот, как-то раз зимой сидит шатия-братия в цокольном этаже в "каморке папы Карло". Окошко ма-а-а-аленькое. Под потолком расположено. С улицы - обычное подвальное окно с микроскопической форточкой, полузанесённое снегом. И если вы хотите в это окошко заглянуть, то вам необходимо, как страусу, обеспечить положение головы ниже уровня ступней или просто встать на четвереньки, выставив тыл на обозрение.
     Время позднее - идут лекции у вечерников, - народ, как я уже упоминал, в большинстве своём солидный, лысый и пузатый. Музыка с магнитофона "Весна" орёт, табачный дым под четырёхметровым потолком стелется, на засаленной миллиметровке разложены сырки плавленые, колбаса и чёрный бородинский хлеб толстыми кривыми ломтями. Хорошо, чёрт возьми, хорошо сидим!
        Вдруг под потолком в открытую, парящую на морозе форточку втискиваются бритая голова и кисть руки. С головы прямо в хлеб-колбасу-водку падает зимняя милицейская шапка...
        И не успел народ воскликнуть "не понял - что за наглость?!", как голова пыхтит:
        - Всем оставаться на своих местах! - и косит глазом вниз, не спёрли ли уже шапку?
        Кот, как существо вежливое, цепляет шапку на кончик шеста с петелькой (этим шестом, посредством упомянутой петельки закрывали форточку - высоко же!) и поднимает шапку ввысь, к явлению. Голова, смутно виднеющаяся в облаках табачного дыма, напоминает какого-то херувима... ни рук, ни ног, одна физиономия. Физиономия скорбно улыбается - не говорить же спасибо за шапку потенциальным задержанным! А народ галдит возмущённо: типа, имеем полное право! Ну, выпили чуть-чуть! по какому-такому поводу?! и есть ли у вас, тля этакая, ордер?!!
        - Щас я вам покажу ордер, - пыхтит застрявшая голова.
        Кисть руки цепко держит шапку за ухо. Голова пытается вылезти обратно - ан нет! Без шапки - пожалуйста, а с шапкой не пролазит! Не то бедняга погонами зацепился, не то просто изнемог в непривычной позе. И бросить-то шапку никак нельзя, поскольку народ налился самыми ядовитыми чувствами – он и казённое имущество не вернёт, и кощунственно надругается над головным убором! А шапку на голову надеть никак не получается... вот ведь, в общем, свинство какое!
        Итак, собутыльники, не шибко торопясь, сгребают выпивку-закуску в кучу и выходят из каморки. Голова, видя бегство преступников, кряхтит. Печально поводя очами и слегка покачивая шапкой, бедная голова неуверенно молвит:
        - Стой! Стрелять буду!
        Невежливый хохот звучит в ответ... вперемешку с весёлыми, но всё же обидными матюгами.
        А в коридоре - дыма не меньше! Перерыв между лекциями и студенты-вечерники, спустившись в цокольный этаж, где курить всё ещё разрешено, смолят "Родопи", "Беломор", "Космос", "Приму", "Союз-Аполлон" и "Ту-154" в зависимости от кошелька и привычки.
        И в этом дыму преступная шайка-лейка исчезает, рассыпавшись.
       
        Позже выяснилось, что вторая голова в милицейской шапке, сидящая на милицейском туловище, ловко и ладно опоясанном ремнём с кобурой, должна была зайти алкоголикам-лаборантам с тыла.
        Однако на вахте сидела злая старушка "княжна" (фамилия у её была княжеская - Тараканова!) которая терпеть не могла нарушителей установленного порядка.
        - Ваш студенческий? - ледяным тоном осведомилась Княжна у румяного с мороза стража порядка.
        - Какой, на хрен, студенческий? У нас милицейская операция! - гордо ответил молоденький страж.
        - Тогда пропуск! Подписанный ректором!!!
        - Уйди, старая, от греха!
        - Я тебе уйду, дурак! Шляются тут всякие... без пропуска!!! Пошёл вон! Пошёл-пошёл!!! Я кому сказала? Караул!..
        И совсем уж бессмысленное:
        - Я МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!
       После этого разворачивается "забавная вольная борьба разъяренного мента и бдительной княжны-вахтёрши". Цирк зажигает огни...
        И когда, вызвав подкрепление (да-да) по рации, и обезвредив старушку, мент прошёл до заветной двери "каморки папы Карло", то зря дёргал её за ручку. За дверью ему были слышны только невнятные ругательства головы без шапки, мучавшейся под потолком в потёмках... а потом трагически возопившей:
        - Да твою ж мать! УРОНИЛ!!!
       
        Лаборант Щ. уверял, что, мол, приводили ещё и собаку, которая взяла было след, но потом стала чихать от табачного дыма и след этот навеки потеряла вместе с чутьём... но этого Кот не видел.
         И врать не станет, ибо твёрдо решил говорить только правду.
               
       ***
       (отрывок из "Понедельник не начинается никогда")