Про то, как поп крест перевернул
Тут раздался звонок. Поп пошарил рукой под рясой, достал вибрирующий мобильный телефон, приложил его к уху и хрипло произнес: «Слушаю вас».
В трубке раздался голос начальника:
- Поздравляю, твои показатели эффективности растут. Молодец! Так держать! Завтра приходи за премией.
- Спасибо! – ответил поп, - с меня «поляна».
Начальник весело хмыкнул и повесил трубку.
Поп налил себе винца, выпил и начал размышлять: «Наверное, я везучий. Ведь я всё делаю как все: рассказываю истории про страшный суд, потом собираю деньги за услуги церкви. Но при этом мой коэффициент эффективности растет, а у кого-то не растет…».
Вдруг снова зазвонил телефон. Поп снова запустил руку под рясу и, доставая телефон, зацепил рукой крест. Крест перевернулся и воткнулся ему в брюхо.
- Слушаю, - прохрипел поп в трубку, пытаясь вытащить крест из брюха.
- Привет! – раздалось в трубке.
- Кто это? – продолжал хрипеть поп, пытаясь вынуть крест уже из глубины своего кишечника.
- Чем занимаешься? – раздалось в трубке.
- Подыхаю, - тихо ответил поп и издох.
На следующий день в графике показателей эффективности, висящем в кабинете под какой-то иконой, вычеркнули одну строчку. Как раз ту строчку, которая называлась именем этого попа. Общих показателей эффективности церкви это, понятное дело, не ухудшило. Даже наоборот, производительность выросла.
Кто-то скажет: «Ну и что!? Церкви нужны деньги на ремонт и техническое обслуживание, на мобильную связь, на оплату коммунальных расходов, на транспортные расходы и на продукты питания. А людей никто не заставляет платить. Кто не хочет, тот деньги не несет», и будет, конечно, прав. Только в тот день поп лежал в кровавой луже, испуская газы, а из-под его рясы потихоньку выползали кишки, набитые жратвой.
Свидетельство о публикации №208052700116
А зачем он ел?
А чтоб разлагаться быстрее и чтоб кишки на поверхность бодрее выползали. Пусть радуется, что так отделался. А то бы самого прибили на крест и перевернули, вот тогда бы он не говорил по сотовому.
Но и здесь не очень-то весело. Теперь к мертвому попу придет дворник с лопатой, дохлой собакой и пилой. Отпилит голову попу, положив вместо нее собаку, нарисует у нее набоку глаза, уши и нос, чтоб милиция подумала, что у попа голова есть. А попячий череп обдерет и продаст доктору как сувенир.
Станислав Знающий 27.05.2008 14:54 Заявить о нарушении
сколько видел попов все всегда гавкают и грызутся из-за костей,
хотя это у них "мощи" называются.
Миша Дядя 27.05.2008 15:08 Заявить о нарушении
Интересно, а что будет, если из попа достать жилы и перемотать ими мощи так, чтобы получилась пентаграмма перевернутая?
Станислав Знающий 28.05.2008 07:56 Заявить о нарушении
Некто 23.07.2008 23:34 Заявить о нарушении