Анекдоты

Тут собраны анекдоты – просто так, улыбнуться, посмеяться. Никакой системы, рубрикации – просто так, как это обычно рассказывается в компании. Да, лексика – ненормативная, так, на мой взгляд, лучше, без ханжества.
Если кто-то захочет добавить свои анекдоты – милости прошу, оставляйте в Ваших откликах.
Удачи!



Соревнования по вбиванию гвоздей в стенку лбом. Победил чукча – больше всех гвоздей забил. Но его дисквалифицировали, потому что он гвозди вбивал шляпкой в стенку…



 Один мужик заблудился в лесу. Помотался по лесу туда-сюда, видит – не выбраться. Ну, стал кричать, мол, помогите, спасите… Долго кричал, никто не отзывается. Наконец, из лесу выходит здоровенный медведь.
 - «Чего кричишь?» - спрашивает.
 - «Да вот, думал, услышит кто-нибудь», - неуверенно отвечает мужик.
 - «Ну, я услышал… Что, полегчало?»
 


 Идёт по улице мент, и видит – возле общественной уборной стоит негр, и мочится прямо на стенку!
 - «Да как же вам не стыдно! Наверное, в Европе бывали, в институтах и колледжах обучались, воспитанный человек – а писаете прямо на стенку общественного туалета! Ну, неужели внутрь не зайти?»
 - «Не могу – там белый господин вино пьёт!»



        - «Сара, Сарочка, ты слышала, что Рабинович - ПЕДЕРАСТ?» - «Что, занял деньги и не отдаёт?»! – «Нет-нет, что ты! Я в другом, хорошем, смысле слова…»



 Блондинка стоит перед лифтом в гигантском офис-центре, и никак не может на этом лифте уехать.
 - «Вам помочь?» - обращается к ней охранник.
 - «О, мне сказали, что надо подняться на третий этаж и повернуть налево. А тут только кнопки вверх и вниз, а направо-налево кнопок нет…»



 По улице идёт сногсшибательная девушка: огромные сиськи с торчащими сосками колышутся под прозрачной блузкой, сексуальную попу обтягивает короткая юбка, полные красивые ноги, сладострастный рот, жгучие глаза – навстречу ей ковыляет плюгавенький мужичонка. Придя в восторг от всего этого сексуального буйства, мужик обращается к девушке:
 - «Простите, пожалуйста, у вас такая красивая грудь!.. Можно, я вас тихонечко, нежно так укушу за сосок…»
 - «Что вы себе позволяете!?»
 - «Я дам вам сто долларов, только позвольте укусить вас за грудь!..»
 - «Хам! Я не проститутка!»
 - «Ну, триста долларов, ну, пожалуйста!»
 - «Я не торгуюсь!»
 - «Ну, пятьсот долларов за один нежный укус!»
 - «Я сказала: нет!»
 - «Я дам вам тысячу долларов – только позвольте!»
 Ну, тысяча долларов – деньги большие, почему бы не разрешить, если он так просит? – думает девушка. И – разрешает!
 Мужик начинает её тискать, возить по ней руками, тереться об неё; наконец, она тоже возбуждается – и сам собой начинается неистовый безудержный секс…
       - «Ну, давай – кусай!»
       - «Подожди…»
       - «Ну, кусай же!»
       - «Не сейчас…»
 И так продолжается, пока они оба не кончают.
       - «Ну, кусай, умоляю!!!»
       - «Нет, не могу – дороговато…»



       В детском садике дети стали ругаться матом. Посовещались, и решили, что это от строителей, которые работают рядом на стройке. Обратились к прорабу, тот приходит к строителям, мол, в чём дело?
 - «Нет, что вы, какой мат? Тут Вася нечаянно вылил мне за шиворот расплавленную канифоль, а потом уронил молоток на голову – и я сказал: Вася, ты не прав!»



 Группа хохлов на экскурсии в Москве, проходят мимо здания консерватории.
 - «Эй, Микола Педерастенко! Гляди якая смешная фамилия – Шопен!»


 Разговаривают две проститутки.
 - «Слушай, ты первый раз по любви отдалась или за деньги?»
 - «Конечно, по любви! Разве двадцать долларов – это деньги?»



 - «Хаим, знаешь - я дала маху…»
 - «Ты дала Маху?!»
 - «Да, я потеряла сто долларов!»
 - «Лучше бы ты дала Маху…»

       


 Штирлиц шёл по улице и вдруг увидел ярко накрашенных женщин.
 - «****и», - подумал Штирлиц.
 - «Штирлиц», - подумали ****и.


- «Слушай, тебе Бетховен нравится?»
 - «Не-а!»
 - «А где ты его слышал?»
 - «Да мне Миша напел».



 Война, зима, лютые морозы. Кучка оборванных, изголодавшихся, обмороженных партизан попадает в плен. Фашисты выдвигают условие: кто выдаст военную тайну - тому еда, одежда, тепло; кто не выдаст - тому расстрел. Все отказались, кроме одного. Да какая, думает тайна! Отряд разгромлен, никого не осталось, выдавать-то нечего!
 И вот сидит он, выдавший тайну, после бани, тепло одетый, и ест борщ. А мимо ведут его голодных и холодных товарищей на расстрел. Все проходят, отвернувшись от него, а последний, проходя мимо, взял и смачно плюнул ему в суп. Парень скроил недоумённую рожу, и так чуть ли не по-детски вслед:
 - «Эй, Петро! Ты шо, обиделся?»



Украина. За столом сидят мама, папа и сын, обедают. Вдруг мальчик спрашивает:
 - «А хто такой ПЫДАРАС?»
 Мать, краснея и запинаясь, начинает:
       - «Ну, пыдарас – это такой урод…»
 Отец встревает:
       - «Дура! Не у рот, а у жопу!»



 Компьютерщик ложится спать, и ставит на тумбочку два стакана: один наполненный водой, а второй - пустой. Первый - это если он захочет пить. Второй - если не захочет.



 Приезжий заблудился в Питере. Вдруг видит – стоит человек, и писает на стенку дома.
 - «Простите, вы не подскажите – как пройти к Эрмитажу?»
 - «Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!»



 Приходит мужик к врачу: доктор, мне кажется, что я – гей, меня влечёт к мужчинам, и вообще…
 - «Голубчик! Ну, это не страшно! Многие великие люди были геями. Тот же Чайковский, Нуриев, разные артисты, танцовщики…»
 - «Но я не великий, я не артист, не танцовщик…»
 - «Голубчик! Ну, даже просто художники, видя близко обнажённую мужскую натуру, становятся геями!»
 - «Но я не художник… Я простой слесарь четвёртого разряда, и мне кажется, что я гей…»
 - «Батенька! Да если вы простой слесарь, то какой же вы гей? Вы - обыкновенный пидор!»
       
       


 - «Дяденька, дяденька! Вы пакет на скамейке оставили!»
 - «Аллах Акбар, девочка!»



 Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..
 - «Эй, мужик! Ты же валенок потерял!»
 - «Не-а, НАШЁЛ!!!»



 Грузин продаёт петуха на рынке, товар свой расхваливает: мол, хороший петух, громко поёт, зерна мало ест. Покупатели спрашивают: а кур твой петух топчет? Нет, что ты! Петуха у него никто не покупает. Тогда соседи по прилавку объяснили ему, что значит «кур топтать». Ну, грузин всё понял!
 - «Хороший петух! Громко поёт! Зерна мало ест! Кур топчет! Уток топчет! Гусей топчет! Свинью топчет! Корову топчет!»
- «Эй, если такой хороший петух – зачем тогда продаёшь!?»
- «Э-э-э! На меня глаз положил!»




       Педик приходит к врачу:
 - «Простите, доктор, я переспал с незнакомым мужчиной, и опасаюсь, что у меня СПИД».
       Доктор посылает педика сдать анализы. На следующий день педрилка приходит в кабинет к доктору.
 - «У меня для вас две новости: плохая и хорошая. У вас СПИД. Но у меня есть лекарство, один приём которого вас спасёт. Только лекарство редкое, никому ни слова!»
 Благодарный педик выходит из кабинета. К доктору обращается медсестра:
 - «Да как вам не стыдно! Как же клятва Гиппократа? Ведь у этого человека нормальные анализы! Кстати, что вы ему дали?»
 - «Пурген. Пусть узнает, зачем мужику нужна задница!»



 Идёт мужик по лесу. Вдруг видит – в зловонном болоте кто-то копошится. Ну, он кидается на помощь, тащит за руку попавшего в беду человека, наконец, вытаскивает из болота мужика. А тот – бац своему спасителю по морде!
 - «Мужик! Ты чего?! Я же тебя спас!»
 - «Какое спас?! Я здесь ЖИВУ!!!»




 Штирлиц сел в раскорячку. А раскорячка завелась – и поехала!




 Мировые соревнования по выдавливанию сока из лимона.
 Выступает американец: уах! – и выдавливается тридцать процентов сока из одного лимона. Все аплодируют, а американец говорит: «ЦРУ!», и уходит.
 Выступает японец: ийяа! – и выдавливает пятьдесят процентов сока из одного лимона; аплодисменты, овация, японец уходит со словом: «Каратэ!»
 Выходит русский щупленький мужичонка в костюме с галстучком, молча давит лимон, и выдавливает из одного лимона сто пятьдесят процентов сока. Тишина. Мужик уходит, тихо, но твёрдо произнеся: «КГБ».




       Еврея, прилетевшего из-за границы, спрашивают на таможне:
       - «Откуда прибыли?»
       - «Что вы, какие прибыли? Одни убытки!»




 К психиатру приходят две семейные пары. Мол, всё плохо: в сексе плохо, в бизнесе плохо, дома скучно, ничего не радует. Психиатр подумал, и предложил нестандартный подход: поменяться половыми партнёрами! Ну, обе пары уходят.
 Через неделю прибегает один из мужиков с бутылкой коньяка к доктору:
 - «Доктор! Огромное вам спасибо! Всё сразу встало на свои места! И в бизнесе пошли дела, и жизнь стала наполненной и интересной, ну а в сексе – столько нового, да так бурно – мы вам так благодарны!»
 - «Скажите, - говорит врач, - а как дела у другой пары?»
 - «Да ну их! Мы-то теперь живём просто прекрасно! А бабы – они и есть бабы...»




 Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать – взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату ещё нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис – устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору – двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят – денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!



 Объявление:
 «Уважаемые жильцы!
 С завтрашнего дня в вашем доме будет отключено отопление, горячая и холодная вода, газ, свет, в подъездах будут выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!»

       


 1917 год. Богатый дом. Пожилая княгиня пьёт кофе. Вдруг на улице раздаются крики, шум, стрельба.
 - «Что это за шум?» - спрашивает княгиня у своей горничной.
 - «Это революция. Люди свергают существующую власть».
 - «Чего же они хотят?»
 - «Они хотят, чтобы не было богатых».
 - «Странно, - говорит княгиня, - мы с моим покойным мужем всегда стремились, чтобы не было бедных».



 В лесу поселился страшный дракон. Вызывает он к себе льва.
       - «Слушай, завтра на большой поляне в полдень общий сбор. Приходи – я тебя съем. Вопросы есть?»
 Лев, дрожа, уходит. Дракон вызывает волка.
       - «Завтра ровно в полдень на большой поляне общий сбор. Приходи – я тебя съем. Вопросы есть?»
 Волк, поджав хвост, уходит. И так со всеми зверями. Наконец, дракон вызывает к себе зайца.
 - «Завтра в полдень приходи на большую поляну – я тебя съем. Вопросы есть?»
 - «Есть! Можно не приходить?»
 - «Можно. Вычёркиваю.»



 Похороны по первому разряду: это когда покойник лежит в богатом гробу, карета вся убрана цветами, венками, а за каретой идёт большая процессия людей в чёрном.
 Похороны по второму разряду: покойник лежит в гробу попроще, карета победнее, цветов немного, небольшая группа людей за катафалком несёт венок.
 Похороны по последнему разряду: покойник сам правит лошадьми.



 Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой – бедняк, он молится вслух:
 - «Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!» Ну, и всё в таком же ключе.
 Наконец, богатый отвлекается от своей серьёзной молитвы, поворачивается к бедняку, даёт ему сто рублей и говорит:
 - «На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!»



 Экскурсия по раю. Экскурсовод познакомил экскурсантов со всеми великими покойниками: Эйнштейн, Ньютон, Шекспир, Толстой, Чехов, ну, со всеми. Наконец, уже на выходе он знакомит всех с пожилой усталой еврейкой в очках, которая сидит и вяжет носки – познакомьтесь, мол, это - Дева Мария. О, радости экскурсантов не было конца! Они рассыпались в комплиментах: мол, ваш сын, он такой великий, он столько сделал, он перевернул мир…
 Еврейка устало всех выслушивает, и со вздохом говорит:
 - «Да, спасибо, всё так – но мы с мужем так хотели девочку…»



       Объявление.
«Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. ****ь! Ненавижу эту собачью власть!!!»



 Международные соревнования по сборке кубика-рубика: победила наша спортсменка! Но её дисквалифицировали… Потому что минетчица Дуня кубик-рубик собрала РТОМ.



 Идёт собрание в Большом Театре, выступает директор, обсуждается повышение зарплат.
 - «Певцам повысим зарплату на двадцать процентов».
 - «Простите, а когда?»
 - «Ну, думаем, уже через месяц».
       Голоса: «Ну, слава Богу!»
 - «Музыкантам – музыкантам повысим зарплату на сорок процентов. Но через два месяца».
 Голоса: «Ну, наконец-то!»
 Директор перечисляет все категории работников, вдруг раздаётся педерастический голос: «Простите, а балетным?»
 - «А балетным – *** в жопу!»
 Голос: «Слава Богу! Простите, а когда?»



 Слепой приходит в женскую баню; моется, трётся среди женщин и вдруг начинает одну из них… ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит:
 - «Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!»
 - «Ой, а я и не вижу…»



 У одного всемирно известного дирижёра была одна странность: перед началом любого выступления он доставал из внутреннего кармана какую-то бумажку, читал, что на ней написано, снова прятал в карман и – концерт начинался. Ну, мировые турне, полные аншлаги, записи на телевидении, на студиях – и каждый раз эта история с бумажкой. Наконец, как-то раз, когда дирижёр отлучился, первая скрипка подкралась к фраку, висящему на стуле, вытащила бумажку, и прочитала:
 «Скрипки – справа, виолончели – слева».




 Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
 - «Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце.»
 - «Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим…»
 - «Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!»



 Приходит депутат домой после заседания пьяный, жена дверь открывает – видит, мужа сейчас стошнит; ну, она бегом за тазиком. Прибегает, муж радостно ей сообщает:
 - «Концепция поменялась – я обосрался!»



 Кремлёвский новый русский снял очень дорогую проститутку. Едут в машине к нему в загородную резиденцию. Уже вот-вот подъезжают. Вдруг парень останавливает машину и просит девчонку раздеться. Ну, та возражает, мол, сейчас приедем, сделаем всё по-людски, дома… Нет, таков мой каприз: раздевайся. Ну, та раздевается. Выходи из машины! Ну, как можно, мол, мороз минус пятнадцать, давай лучше приедем на дачу, и там я тебе такую любовь подарю!.. Нет, плачу вдвойне – выходи на улицу. Та выходит. Лепи, говорит новорусский, снеговичка! Какой снеговичок, холодно, поехали скорее! Пока не слепишь – не поедем! Ну, девчонка понимает, что спорить бесполезно – лепит снеговичка, ручки-ножки приделывает, из ягодок глазки, вместо носа шишку – наконец, парень сажает её обратно в машину, и они едут на дачу.
 Дальше – ужин в интимной обстановке, ночь любви, всё, как полагается…
 Наутро, уже собираясь уезжать, проститутка спрашивает: слушай, так всё хорошо было, только зачем нужно было заставлять меня лепить снеговичка?
 - «Знаешь, как мужик-то я так себе, а вот снеговичка ты теперь всю жизнь помнить будешь!»



 Один хозяин решил зарезать старого петуха: и кукарекает невпопад, и кур плохо топчет, и вообще – староват стал.
 Ну, привёз из города молодого петушка. А старый молодому говорит:
 - «Знаешь, помирать не хочу, давай по двору побегаем: сделаем вид, что ты меня догнать не можешь – вдруг хозяин поверит, что я хорошо бегаю, и отдаст меня на петушиные бега!»
 Ну, побежали петухи – впереди старый, за ним – молодой, а хозяин выбегает на крыльцо – бабах из ружья по молодому:
 - «Ну, что тут попишешь: как не возьму нового петуха – всё пидарасы одни попадаются»!



 Один еврей поехал по путёвке в Лондон. Через неделю возвращается с чемоданом долларов. Друзья спрашивают: мол, как это у тебя получилось?
 - «Всё очень просто. После экскурсии по Лондону я купил всем своим маленькие сувениры, а на последний доллар решил сходить в настоящий лондонский клуб – сыграть в карты. Ну, выбрал самую простую игру – «в очко». Сдали карты, смотрю – у меня всего семнадцать; а один из англичан говорит – у меня двадцать. Покажите, говорю! – Что вы, среди ДЖЕНТЛЬМЕНОВ это не принято!.. И ТУТ У МЕНЯ ПОШЛА КАРТА!»



 Товарищи! Мы отняли у вас всё в 1917 году. Мы обманули вас с НЭПом, и снова всё отняли. Мы отобрали у крестьян землю в 30-е годы. Мы обманывали и отбирали при Хрущёве, при Брежневе, мы обманули вас при Горбачёве, при Ельцине, мы отняли всё при ваучеризации и во время дефолта.
 У нас снова кончились деньги… Пожалуйста, заплатите налоги!..



 Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент.
 - «Ты чё здесь делаешь?»
 - «Я? Работаю.»
 - «А кем?»
 - «Минетчицей.»
 - «Не понял… Это ты что ли *** сосёшь?»
 - «Сержант! Сколько ты получаешь?»
 - «Ну, тысячи три, плюс пайковые…»
 - «Нет, сержант! *** сосёшь ты, а я – минетчица!»



 Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник.
 - «Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают».
 - «А я думал, пистолет дали – так крутись как хочешь…»
 


 Сколько нужно милиционеров, чтобы подоить одну корову? Двадцать четыре: четверо держат за соски, а двадцать - поднимают и опускают корову.



 Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины со словами:
 - «Но я же ничего не нарушил!»
 - «А моя семья не может ждать, когда вы нарушите!»



 Новый русский водит гостей по своему загородному дому, и хвастается: это у меня картина Ростроповича, это – акварель Плисецкой…
 - «Постой, братан, - Ростропович – музыкант, а Плисецкая – балерина, они не рисуют!»
 - «Не, когда я плачу бабки и говорю: рисуй! - то ОНИ – РИСУЮТ!»




 Приходит девушка к врачу:
 - «Доктор, у меня две проблемы: меня никто не **** и у меня прыщи.»
 - «Вас никто не **** – и у вас прыщи, у вас прыщи – и вас никто не ебёт… Замкнутый круг получается!»



 Выступает старый большевик, который видел Ленина. (В советские годы это часто практиковалось; это сейчас молодые люди путают Ленина со Сталиным, - может, так даже лучше?) Так вот, задают ему вопросы: где вы его видели? какая черта Ильича вам больше всего запомнилась? и т.д. Большевик отвечает:
       - «Владимир Ильич был очень добрым. Помню, стою я в карауле возле кремлёвских ворот, а он прошёл мимо, и так зырк на меня…»
       - «Простите, а в чём же здесь ленинская доброта?»
       - «Что вы, он просто зыркнул, а ведь мог и расстрелять!»



 Человек пришёл в парикмахерскую, и девочка-парикмахер его плохо постригла. И вдобавок нахамила. И денег втридорога с него сняла.
Ну, человек разозлился, и побежал жаловаться. Вбегает в кабинет к директору парикмахерской, а там сидит старый еврей-директор.
 - «Безобразие! Меня плохо постригли! Нахамили! Ограбили! Что у вас за система?»
 А старик-еврей тихо-тихо так отвечает:
 - «Если Вам не нравится НАША СИСТЕМА, так чего же ви хотите с бедной маленькой парикмахерской?»


 
 Москва. Кремль. 1937 год. Ночь. Сталину не спится. Он берёт трубку:
 - «Таварыш Ворошилов? Здравствуйте! Ми тут на политбюро решили, что ви – нэмэцкий шпыон и вас нужно расстрелять. (Сталин выдерживает долгую паузу) Шютка! Спакойной ночи, таварыш Ворошилов.»
 Через некоторое время Сталин снова берёт трудку:
- «Таварыш Кагановыч?..»
 Разговор повторяется. После этого Сталин таким же образом звонит ещё нескольким таварышам. Потом надолго задумывается. Через некоторое время сам себя спрашивает:
 - «Каму ищё спакойной ночи пажилать?»



 Самолёт Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров – два педика. Один другому говорит:
 - «Ну, давай!.. Я тебя хочу…»
 - «Ты что, люди кругом, заметят…»
 - «Нет, все спят, никто не увидит, перелёт долгий…Ну, давай…»
 - «Нет, не могу, при всех, я стесняюсь…»
 - «Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!..»
 В общем, уговорил один другого. Совершили они своё голубое дело. Через какое-то время по салону идёт стюардесса, и видит совершенно зелёного господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
 - «Мистер, вам плохо?»
 - «О, да – мне очень плохо…»
 - «Что же вы меня сразу не позвали?»
 - «Ха, тут один попросил Колу – вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!»



 
 Два психоаналитика стоят на автобусной остановке. Наконец, один из них говорит:
 - «Что-то автобуса долго нет…»
 Второй тут же подскакивает к первому, и пристально глядя ему в лицо, говорит:
 - «Что, хочешь об этом поговорить?»



 После получения фильмом о гомиках «Оскара», американские киноакадемики ввели новую номинацию: актёр ЗАДНЕГО плана.




 Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом старик-еврей с горечью спрашивает:
 - «Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!»



 Поручик Ржевский выходит из публичного дома после бурно проведённой ночи. В окно высовывается полуобнажённая женщина, и кричит ему вслед:
 - «Поручик, а деньги?!»
 Поручик, закручивая ус и пришпоривая коня:
 - «Гусары денег не берут!»




       Американское правительство благодарит всех, кто прислал соболезнования по поводу случившейся трагедии, и особую благодарность выражает Российскому правительству, приславшему соболезнования ЗА ПОЛЧАСА ДО ТРАГЕДИИ.



 Приезжает Илья Муромец со Змеем-Горынычем биться. Вот стоит он возле норы, где тот Змей живёт, и кличет Змея на битву:
 - «Змей! Выходи! Трус! Да ты, никак, не мужик? Пидор! Червяк! Выходи на бой честный!»
 Не выходит Змей… Целый день звал на бой его Илья Муромец, охрип даже, но Змей так и не вышел. Ни с чем уехал богатырь… А через какое-то время выползает из норы Змей-Горыныч, и говорит:
 - «Ну, трус, ну, пидор, ну, червяк – зато ЖИВОЙ!»



 - «Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?»
 - «Снимай, Петька, штаны и вставай раком!».
 Ну, снял Петька штаны, встал раком – а Василий Иваныч ррраз! *** ему в жопу по самые помидоры!
 - «Чувствуешь, Петька: у тебя - *** в жопе? Так ведь и у меня – хуй в жопе. Но между нами – огромная разница. Это, Петька, и есть – НЮАНС!»



       Глухие советские времена. Спальный район. Ночь. Зима. Нет ни огонька, ни живой души. К одиноко стоящей телефонной будке подкрадывается диссидент.
 - «Алё, КГБ? Сволочи! Подонки! Уроды! Душители свободы! Ни хрена работать не умеете!..»
По плечу диссидента ударяет чья-то крепкая рука:
 - «Как могём – так и работаем! Пошли!»




 Рассказывает женщина:
 - «Я живу в коммунальной квартире. Так вот, у моей соседки Ганьки – пять любовников, у Маньки – три любовника, у Таньки – та вообще спит со всеми подряд, а я – старая дева; но В СРЕДНЕМ – И Я ****Ь!»




 Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже:
 - «Паищите, таварыщ Берия!»
 Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
 - «Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!»
 - «Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?»




 Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют их трахнуть, вкусные рестораны открыты для всех – в общем, экускурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
 В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти – и в котлы тащат…
 - «В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!»
 - «Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!»



       Идёт очередной Пленум ЦК КПСС. Выступают докладчики.
       - «В некоторых городах нет мяса – и ничего, народ живёт!»
       - «В некоторых городах нет овощей – и ничего, народ живёт!»
       - «В некоторых городах нет предметов первой необходимости – и ничего, наш народ и без этого живёт!»
Наконец, раздаётся голос невыдержавшего на задних рядах человека:
       - «Простите, а вы хлорофосом этот народ морить не пробовали?»



       К ветеринару приходят пёсик и котик на предмет – почему они не могут воспроизвести потомство, ведь щеночков да котёночков так хочется!..
 Врач долго их обследует, всё как следует проверяет, наконец выносит свой вердикт:
 - «У вас не может быть потомства. Но не потому, что вы больны или несовместимы, и не потому что вы пёс и кот – а потому что вы ОБА МАЛЬЧИКИ!»



       Хаим бежит по улице. Его останавливает Мойша.
       - «Простите, Хаим, куда ви так бежите?»
       - «Ой, моя жена одна дома, и к ней может прийти переночевать Рабинович!»
       - «Послухайте, какое переночевать? Ведь сейчас день!»
       - «О, ви не знаете Рабиновича: он и днём переночует!»



 Мальчик, девочка – какая В ЖОПУ разница!





 У людей засорился туалет, вызвали они сантехника. Тот пришёл, с кислой мордой поковырялся в унитазе, наконец, брезгливо поморщившись, возмущённо спросил у жильцов:
 - «Вы что, туда СРЁТЕ, что ли?!»



       Два еврея сидят на горшках.
       - «Хаим, скажи – а каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?»
 - «Конечно, умственным! Если б мы занимались трудом физическим, мы бы кого-нибудь наняли!»



 В купе поезда знакомятся мужчина и женщина. Как часто бывает в дорожных знакомствах, разговор приобрёл довольно интимный характер; в частности, выясняется, что женщина недавно развелась со своим мужем – всё в их браке было скучно, прогнозируемо, без фантазий и праздников, её это очень угнетало. Мужчина тоже не так давно развёлся – причём, по тем же причинам, кроме того, его бывшая жена гасила его сексуальные фантазии! Боже, да эти двое оказались созданными друг для друга! Да вдобавок, им выходить на одной и той же станции! Ну, прямо с поезда помчались на такси к ней домой, она удалилась на пару минут в ванную, оба дрожат в нетерпении от предстоящей безудержной сексуальной встречи!..
 Через некоторое время она выходит из ванной в прозрачном сексуальном белье – а он в плаще и в шляпе открывает входную дверь.
 - «Эй, куда! А как же бурный секс?! Как же неземные фантазии?! Как же встреча безумной любви?!»
 - «Так всё в порядке! Я уже поимел вашу собачку, нагадил вам в постель – и на этом мои бурные сексуальные фантазии закончились!»



 - «Девушка! Простите, как вас зовут?»
 - «Смотря куда…»



 В небольшой испанский городок приезжает богатый новорусский путешественник. В ресторане он спрашивает что-то местное и очень экзотическое. Ему дают фирменное блюдо: тушёные яйца только что побеждённого на корриде быка. Он блюдо поглощает – изумительно вкусно!
 Где-то через год по случаю попадает в этот городок снова, и вновь заказывает в ресторане это же блюдо. Ему приносят – несмотря на то, что яйца маленькие и жёсткие, путешественник блюдо съедает. Выходя из ресторана, он спрашивает у официанта, мол, почему на этот раз яйца меньше и жёстче?
 - «Не всегда побеждает тореадор!»




 Во времена перестройки решили объединить два журнала: «Коммунист» и «Плейбой». Новое издание назвали «ЧЛЕН ПАРТИИ».


 
 В публичный дом приходит мужик и говорит:
 - «Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!»
 Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тёте Мане поработать «гимназисткой». Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту!
 - «Простите, Вы – гимназистка!?»
 - «Ну, я!» - отвечает тётя Маня прокуренным голосом.
 - «А… а… а почему у Вас такой голос хриплый?»
 - «***в холодных насосалась на переменке!»

       


 Филармония. Звучит чудная классическая музыка. Вдруг некий человек обращается к соседу справа: «простите, это вы сказали – ёб твою мать?» Сосед в ужасе мотает головой. «Простите», - успокаивается человек. Через некоторое время он также громко обращается к соседу слева: «простите, это вы сказали – ёб твою мать?» - «Нет-нет, что вы – как можно?» - «Ах, извините, - наверное, музыкой навеяло!»



       Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад.
 Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих.
 - «Я тут с пьянством борюсь – цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?»
 - «Пью».
 - «А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?»
 - «Буду».
 - «А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?»
 - «Всё равно».
 - «Ну, тогда ничего не понимаю! Я – доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?»
 - «Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь – она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!»



 Хаим с Сарой прожили долгую жизнь, и вдруг, на старости лет где-то прочитали, что женщина во время оргазма должна кричать. Ну, раз такое дело – надо попробовать. Начали.
 - «Ну, что – пора?»
 - «Нет, ещё нет.»
 - «А сейчас?»
 - «Нет, рановато…»
 Наконец, Хаим понял, что пора:
 - «Кричи, Сара, кричи!»
 - «Ой, что за жизнь! Ой, плохо живём! Ой, денег нет!»

 


 Человек приходит в турфирму, и долго-долго выбирает: куда бы уехать. Ему дают проспекты, рекламы, буклеты, дают глобус. Он внимательно рассматривает глобус, потом с грустной задумчивостью обращается к менеджеру:
 - «Скажите, а у вас нету другого глобуса?»




 - «Марь Петровна! Ну, как Вам, коммунистке, заслуженному человеку, ветерану труда, члену парткома и месткома, наставнице молодых, как Вам удалось стать валютной проституткой!?»
 - «Ну, как-как?.. Ну, просто повезло!»



       У богача спрашивают: как вам удалось за такое короткое время стать миллиардером?
 - «Ну, у меня было два рубля, и я купил на эти деньги два грязных яблока – вымыл их, и продал за четыре рубля. Потом купил четыре грязных яблока – вымыл, и продал за восемь рублей. Потом…»
 - «Потом вы купили восемь яблок, вымыли…»
 - «Нет, потом умерла тётя Циля, и оставила мне наследство!»



 К раввину за советом пришёл молодой человек:
 - «Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?»
       Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде:
 - «Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться – вдоль кровати или поперёк?»
       - «Дочь моя, - отвечает раздражённо раввин, - как ты не ляжешь – всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!»



 Президенты России, Америки и Франции встретились с Господом. Каждому из президентов можно задать по одному наболевшему вопросу о будущем их стран.
 Президент Франции: «Когда моя страна станет самой процветающей страной Европы?»
 - «Через пятьдесят лет».
 - «Эх, я не доживу!..»
 Президент Америки: «Когда Америка станет самой процветающей страной мира?»
 - «Через сто лет».
 - «Эх, жалко, я не доживу…»
 Президент России: «Когда в России люди будут счастливо жить?»
 Бог: «Это, ребята, я не доживу!»
       



 Маленький мальчик подходит к отцу – номенклатурному функционеру.
 - «Папа, папа! А правда, что Иисус Христос был евреем!?»
 - «Правда, сынок, - с горечью отвечает отец после небольшой паузы. – Тогда все были евреями – время такое было!»



       Горячие финские парни сидят в баре. Наконец, один из них говорит:
       - «Я очччень люблю Новый гооод…»
 Очень долгая пауза. Наконец, другой финн отвечает:
       - «Новый гооод – хорошо. Но секс – лучччше…»
 После ещё одной часовой паузы первый финн говорит:
       - «Дааа, секс – тоже хорошо, но Новый гооод – чаще…»



 На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари – внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.



       В двухместное купе поезда Москва-Петербург заходит мужчина, и видит – на полке под простынёй лежит сногсшибательная женщина и читает книгу: пышные формы её обнажённого тела так призывно проступают через тонкую простынку, что у мужика аж дыхание перехватило!..
 - «Простите, а… что вы читаете?»
 - «Я читаю книгу про секс.»
 - «И… и что же в ней пишут?»
 - «Пишут, что самые страстные мужчины – это индейцы, а самые нежные – евреи…»
 - «О, совсем забыл представиться – Чингачгук Абрам Соломонович!»



 Стоит хохол перед хатой своего кума – окна хаты открыты, там слышна какая-то возня. Хохол кличет кума:
 - «Петро! Выходи! Ты шо, ни слышишь? Я же чую – ты в хате! Петро! Ну, выходи! Петро! Не прячься! Пойдём, горилки попьём!»
 Наконец, из окна хаты высовывается потная голова кума:
 - «Да не могу! Ебусь я – будь оно не ладно!»



 Чукча женился на француженке. Но через какое-то время развёлся.
       Друзья его спрашивают: мол, почему развёлся? Жена плохая попалась?
 - «Нет, однако, хорошая. Только очень уж она грязная: каждый день моется!»



       - «Ты пьёшь?»
       - «Нет».
       - «Куришь?»
       - «Нет».
       - «Наверное, с бабами много гуляешь?»
       - «Да, нет».
       - «Наркотики!»
       - «Нет».
       - «Как же ты расслабляешься?!»
       - «А я не напрягаюсь!»



 В один город приехал самый смешной клоун на свете. На его представлениях – супераншлаги, народ валом валит, свободных мест нет! Публика смеётся до посинения!
 …Человек сидит у себя в гостиничном номере в тяжелейшей депрессии. К нему вызывают невропатолога. Врач его осматривает, и выносит вердикт: медицина здесь бессильна, всё слишком запущено, но попробуйте сходить на представление к знаменитому клоуну – это вас обязательно развеселит.
 - «Нет, это не поможет. Потому что тот великий клоун – это я!»

       


 Ржавая «копейка», за рулём которой сидит здоровенный негр, а рядом с ним щуплый китаец, подкрадывается к таможне на российско-украинской границе. Таможенник их легко пропускает, и говорит на хохляцкой мове:
 - «Да проезжайте, хлопцы, я же вижу, что вы не жиды и не москали!»
 Китаец с облегчением вздыхает, и обращается к повеселевшему негру:
 - «Ну, радуйся, кум, мы вже дома!»




 К проституткам на Тверской подъезжает роскошный лимузин, из него выскакивают охранники, и выплывает вальяжный господин в костюме.
 - «Девочки! Кто пойдёт со мной?»
 Молчание.
 - «Девчонки! Кто хочет со мной заняться сексом по-кремлёвски?»
 Недоумённое молчание.
 - «Девочки! За секс со мной по–кремлёвски плачу пять тысяч баксов!»
 Ну, одна из девчонок подумала: пять тысяч баксов – это очень много, эх, была-небыла – согласилась!
 Отвозят эту девчонку в Кремль, там её имеет грубо и во всех позах «снявший» её чиновник, потом её трахают все его охранники, потом выставляют за кремлёвские ворота.
 - «Эй, а пять тысяч долларов?» - спрашивает она.
 - «Так мы же тебя отымели ПО-КРЕМЛЁВСКИ! А ПО-КРЕМЛЁВСКИ – это в долг!»



 Люди заперты в комнате, заполненной говном до самых их подбородков. Все стоят молча, потому что любое слово, любое движение – и говно начнёт попадать в рты, на лица… Вдруг один из заключённых начинает размахивать руками, подпрыгивать и кричать:
 - «До каких пор мы будем это терпеть! Сколько можно так сидеть в говне и бездействовать! Когда же это прекратится!»
 Тогда один из заключённых приподнимается на цыпочки, чтобы говно в рот не попадало, и говорит:
 - «Не гони волну!»




 Цирк. Выходит шпрехшталмейстер:
       - «Выступают акробаты!»
 Голос с галёрки:
 - «Пидарасы ваши акробаты!»
 Через некоторое время:
 - «Выступают клоуны!»
 - «Пидарасы ваши клоуны!»
 И так почти всё представление. Вдруг раздаётся барабанная дробь и шпрехшталмейстер торжественно говорит:
 - «А сейчас – смертельный номер: прыжок вниз головой из-под купола цирка на арену без страховки!»
И голос откуда-то сверху:
 - «Пидарасы! Куда вы меня тащите?!»



 Двое пьяных стоят перед кучей говна. Один говорит другому:
       - «Смотри, это - шоколад!»
       - «Да брось ты – это говно!»
       Первый берёт немного говна, кладёт в рот, и говорит:
       - «Нет, что ты – шоколад!»
       Другой тоже пробует «продукт» на вкус, и отвечает:
       - «Нет-нет, это говно!»
       Первый снова пробует:
       - «А я говорю – шоколад!»
       - «Нет, говно – однозначно!»
 Первый снова пробует, потом пробует ещё, уже доедает кучу, и в задумчивости произносит:
 - «А ведь и вправду – говно…»



 Собери двадцать одинаковых крышечек, и …получишь ****юлей от «горканализации»!



       Два эстонца приходят в публичный дом.
 - «Проститте пожаллуйста, нам бы хотелось женннщину»
 - «Пожалуйста, есть шикарные куртизанки по тысячи долларов за ночь…»
 - «Эттто очччень дооррого!»
 - «Ну, тогда есть женщины не хуже – по восемьсот долларов…»
 - «Этто тоже дооррого.»
 - «Ну, есть женщины подешевле – по пятьсот долларов!»
 - «А нет ли у вас женнннщин по пять долллларофф?»
 - «Знаете, мы солидное учреждение, и за пять долларов… можете поиметь друг друга вон в тех кустах!»
 Эстонцы с важными лицами удаляются. Через некоторое время приходят снова:
 - «Проститте, кому платить пять доллларофф?»




 Сидят два старика на скамейке.
 - «Помнишь, Петро, нам ещё в Гражданскую войну таблетки давали, чтобы нам баб не хотелось?»
 - «Ну, помню»
 - «Так вот, кажись, действовать начали!..»



 Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
 - «Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась – я сказал: «раз!» Через некоторое время лошадь споткнулась снова – я сказал: «два!». Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз – я сказал: «три!» и убил лошадь топором.
 Жена спросила: «Почему ты убил лошадь?» Я ей ответил: «раз!» - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь.»




 В одном семействе родился мальчик. Родители решили – он будет очень красивым! Но когда мальчика привезли из роддома, все поняли, что он уродец. Да, но он будет очень умненьким! Но через некоторое время у мальчика обнаружилась явная дебиловатость. Зато он станет великим музыкантом – решили родители. Но вскоре мальчик обнаружил полное отсутствие слуха. По мере того, как мальчик рос, родители перебрали все достоинства – ни одно из них к их ребёнку не относилось. Тогда они вздохнули, и сказали:
 - «Зато как он любит маму и папу!»



 Снимается кинофильм «Чапаев», последняя сцена. Плывёт Василий Иваныч, и говорит Петьке:
 - «Слышь, Петька, а чего это пули так по воде – цок, цок, цок… Ведь обещали, что холостыми стрелять будут!»
 - «Э, Василь Иваныч, ты, видно, сценарий прочитал не до конца…»



 
 Алкоголик решил покончить жизнь самоубийством: всё не так, все бесят, ничего не радует, перспектив – никаких. И вот он берёт верёвку, намыливает её, и идёт в сортир – вешатся. Уже приладил верёвку, на секунду останавливается, как бы прощается с миром – и тут видит: на подоконнике стоит недопитая чекушка! Ну, берёт он, выскальзывает из петли, подбегает к чекушке, и выпивает. Минуту стоит, переводит дух, потом улыбается и радостно говорит:
 - «А жизнь-то налаживается!»




 Какая самая главная деталь в автомобиле? Прокладка между рулём и сиденьем.

       


- Алло, милиция! Меня насилуют! Приезжайте быстрее!
 - Куда?
 - Уже в задницу!
 - Да нам всё равно, куда. КУДА ПРИЕЖАТЬ?

       



 Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
 - Какова причина развода? Он пьёт?
 - Нет.
 - Наркотики?
 - Нет.
 - Мало зарабатывает?
 - Да, в общем, нет.
 - Бьёт?
 - Нет.
 - Не заботится о детях?
 - Заботится.
 - Изменяет?
 - Нет, что вы!
 - Не удовлетворяет вас как женщину?
 - Нет, с этим всё нормально.
 - Не помогает по дому?
 - Помогает.
 Тогда в чём же причина?
 - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
 делает, но вы бы видели, С КАКИМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ ЛИЦОМ!





 - «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
 - «Ку…»
 - «А почему так ма…»




 Разговаривают две проститутки:
 - «Знаешь, иду вчера по улице, и вдруг вижу – сто долларов на асфальте лежат! Ну, думаю, - нашла. А когда наклонилась – опаньки, оказалось, что зарабатываю!..»




 Вечером муж врывается домой, бросается к жене, целует
 её, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
 сексом, после лежат, отдыхают...
       - Ну, дорогая, прерывает молчание муж, как ты
 находишь меня без усов?
       - А... это ты? Пойди, вынеси мусор...





 - «Доктор, доктор! Скажите, как прошла операция?»
 - «Какой доктор? Какая операция? Я – апостол Пётр!»




Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, посёлки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками – это очень плохо!



       Стоит жираф, и наблюдает, как ест бегемот.
 - Фу, братец, ну как ты ешь? У тебя короткая толстая шея, ты закидываешь в неё еду, почти не жуя и не смакуя, тут же проглатываешь, ничего не успевая прочувствовать: вкус, смак, все оттенки и нюансы. Толи дело, мы, жирафы: шеи у нас тонкие, длинные… Берёшь так в рот глоточек коньячку, ощущаешь его, чувствуешь, потом проглатываешь, и он медленно, по сантиметрику, не торопясь движется по тонкой шее, согревая каждый миллиметрик и ты чувствуешь вкус, букет, тепло каждого глоточка этого Божественного напитка…
 Бегемот задумчиво посмотрел на жирафа, его шею, потом изрёк:
 - Да, хорошо… А если блевать?



 Перекличка на зоне:
 - Петров!
 - Я!
 - Иванов!
 - Я!
 Дальше идёт фамилия политика-демократа – и долгое молчание.
Вертухай замечает:
 - Раньше молчать надо было!



Футбольный матч между командой слонов и командой муравьёв. В перерыве в раздевалку к муравьям просовывается голова слона:
       - Ребята, простите, если что не так… Мы такие большие, неповоротливые – если помяли, потоптали кого…
       - Ничего, мы тоже сегодня жестоко играли!



 Травматологический пункт, в кабинете сидит видавший виды врач-отставник; его ничем не удивишь: сломанные и оторванные конечности он вправляет и пришивает, вывернутые наружу внутренности запихивает на место, - в общем, спокойно работает. И тут к нему заходит парень с перебинтованной правой рукой.
 - Разматывайте повязку, показывайте – что у Вас.
 Парень разматывает…ужасная картина: рука со стороны ладони сточена вместе с кожей, с мясом и даже кость сточена наполовину!.. Видавший всякое врач поморщился, его передёрнуло, он в ужасе спрашивает:
 - Как же это тебя, любезный, так угораздило?
 - Да, лёг подрочить – и нечаянно заснул…



 Едет человек на машине, вдруг видит надпись: «Деревня Пидарасово». Что за фигня? Подъезжает к одному из домов, видит – мужик в огороде копошится.
 - Эй, мужик! А почему ваша деревня называется «Пидарасово».
 - Не знаю… Сейчас у жены спрошу. Эй, Валя, а почему наша деревня называется «Пидарасово», не знаешь?
 Из окна дома высовывается бородатая рожа другого мужика:
 - Не, Вася, не знаю…



 Театр. Уже пятый час идёт третий акт скучнейшей пьесы. Спят зрители. Засыпают актёры. Вдруг в партере на весь зал раздаётся голос:
 - Врач! В зале есть врач?!
Голос с балкона:
 - Да, есть. Я врач!
 - Коллега! Что за ***ню нам показывают?



 В ателье приходит заказчик, и просит пошить ему костюм.
Пожалуйста, отвечает мастер, через три недели Вы получите отличнейший костюм.
 - Почему три недели? Почему так долго? Даже Господь Бог создал мир за шесть дней! А Вы не можете за несколько дней пошить костюм.
Мастер грустно улыбается, и отвечает:
- Посмотрите на образец – какой прекрасный костюм! И Господь создал мир за семь дней, но что это за мир?



 Прапорщик перед строем загадывает загадку:
 - Мужской половой орган из трёх букв. Первая буква – как вторая буква в слове ухо. Вторая буква – как первая в слове ухо. А третья буква – как третья буква в слове ***!



 Мужик разводится с женой. Судья спрашивает:
 - В чём причина?
 - Да с ней вообще жить невозможно! Порядок уж больно любит.
 - Да Вы что?! Таких ещё поискать надо, чтобы порядок любила! А в чём это выражается?
 - Ну, например, ночью встанешь воды попить, приходишь обратно – а постель уже застелена…



 У Армянского радио спрашивают: скажите, а удалось ли родить ребёнка мужчине от мужчины?
 - Пока не удалось, но с каждым часом всё больше и больше пар мужчин стараются и стараются…



 Комиссия принимает херово построенный дом. Прораб подходит к работягам и говорит:
       - Ребята! Что бы ни случилось – делайте вид, что всё идёт по плану. Что бы ни случилось!
 Комиссия приходит, идёт по этажам, вдруг – рушится целиком стена, с первого по последний этаж! Все в охуении, пыль рассеивается, а один строитель говорит другому:
 - Да, всё по плану – ровно в десять ноль три…



 Ругаются два педика:
 - Козззёё-ёл! Дура-а-ак! Идио-о-от! Пошёл ты в жопу!
 - Что, уже сразу мириться предлагаешь!



 Киллер уходит на работу, и целует жену: в губки, в щёчку и ещё в височек – это контрольный поцелуй.



 Древний кит полюбил древнюю кашалотиху. Признался ей в любви. Нет, она отвечает, я тебя тоже люблю, но отдаться – не могу, подожди моего восемнадцати-миллионолетия. Взревел древний кит, но ничего поделать не смог – так любил он свою древнюю кашалотиху! Стал ждать ещё пару миллионов лет. Наконец, в день её восемнадцати-миллионолетия приплывает к ней, кричит в изнеможении: ну, теперь можно?
 - Дурачок, нельзя, придёться ещё немного подождать – у меня начались тысячные…


Сорок лет водил Иван Моисеевич Сусанин супостатов по болотам…


Спрашивают у последнего еврея, который остался, все уже уехали, а он всё никак не уезжает. Спрашивают: Беня, все уже давно там, ты-то почему не уезжаешь? Я? Ну, кто-то же должен выключить свет….



Жил-был в Иерусалиме один правоверный еврей. Такой правоверный, что каждый день по три раза ходил к Стене Плача молиться Господу. О его набожности знал весь Израиль. И вот решили взять у него интервью на телевидении. Спрашивают: скажите, а правда, что Вы каждый день, в любую погоду, независимо ни от чего, ходите молиться к Стене Плача? - Да, правда. - Скажите, а о чём же Вы просите Господа? - Ну, как же. Первый раз, когда я иду к Стене Плача утром, я прошу Господа дать здоровья и счастья всем моим родным и близким. Второй раз, после обеда, я иду к Стене Плача и прошу Господа дать счастья и здоровья всем евреям во всём мире. А третий раз, уже когда я иду к Стене Плача вечером, я молю Господа дать счастья и здоровья всем народам в мире, чтобы не было войн и насилий, и чтобы всё у всех было хорошо… - Ой, Вы такой набожный человек, Вы просто замечательный человек! Скажите, а когда Вы так каждый день по три раза разговариваете с Господом у Стены Плача, Он Вам что-нибудь отвечает? - Да, нет, что вы. Я с Ним говорю, как со стенкой!


37-й год. Сталинщина. По улицам ездят чёрные воронки. А Рабинович бегает по магазинам. Забегает в мясной магазин, посмотрит по сторонам - ха, говорит, а у вас мяса нет! Бежит в рыбный - ха, а у вас рыбы нет! И так по всему городу, по всем магазинам. Ну, его за жабры - и в Большой Дом. Рабинович, говорят, ещё раз мы вас поймаем - всё, вам не сдобровать, сразу же расстреляем. Поняли? Ещё раз хоть слово пикните - расстреляем. Понятно? Ещё раз - пуля обеспечена. А теперь идите!
Рабинович выходит из Большого Дома, оглядывается, видит - стоит его жена, от страха трясётся. Ну, что - отпустили? - Ха, у них, похоже, ещё и пули кончились!

- Фирочка, Фира! оказывается, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего лишь приступами астмы! (пауза)…..


Зал суда, слушается дело по бракоразводному процессу между стадвадцатилетним старичком и стодвадцатилетней старушкой. Судья спрашивает: почему вы разводитесь? Старик начинает: да она, паскуда такая, всю жизнь мне отравила, пилила постоянно, житья-продыху не давала, неряха, готовить не умеет… Тут старуха перебивает: да ты, козёл вонючий, кобель поганый, лентяй, доброго слова за всю жизнь не сказал, денег в дом не носил, не помогал ни в чём… Судья встревает: стоп-стоп-стоп! А давно вы женаты? - Да всю жизнь, уже сто лет… - И всю жизнь у вас такие ужасные отношения? - Да, всю жизнь, все сто лет… Ну, если вы так друг друга ненавидите и жить вместе не можете, что же раньше не разводились?! - Детей жалко было - ждали, пока умрут.


- Скажите, Изя, Вы ещё не уехали в Израиль? - Нет, спасибо, мне и здесь плохо!

Пришёл один еврей в партизанский отряд. Ну, его решили проверить: дали пачку антифашистских листовок на немецком языке - иди, распространяй в тылу врага! Что ж, дело опасное, но еврей пошёл. День нет, два, три, в отряде уже думают, что его убили, или что он испугался и убежал, но вдруг он приходит - злой и сердитый. - Ну и товарец вы мне подсунули - еле удалось продать!

 

Жил-был один праведный еврей. Ходил в синагогу, правильно жил, ну, в общем, праведнее всех. И вдруг в местечке, где он жил, случилось наводнение: кругом вода, плывут люди на лодках, все спасаются. Проплывают мимо дома праведника: эй, спасайся, прыгай к нам в лодку! - Нет, отвечает праведник, я правоверный еврей, ни в чём не грешен, меня Бог спасёт. А вода всё прибывает, дом затопило по самую крышу, ещё одна лодка плывёт: эй, давай к нам, мы тебя спасём! - Нет, меня Бог спасёт. Тут дом накрыло водой, наш герой сидит на коньке крыши, мимо проплывает человек с бревном: ребе, хватайся за бревно, это последний шанс! - Нет, меня Бог спасё… - не договорил праведник, утонул, предстал перед Всевышним. Господи, говорит, я же такой праведный, жил - не грешил, почему ты меня не спас? - Идиот, говорит Бог, я же тебе три раза помощь посылал!!!……





Едут в одном купе раввин и ксендз. Раввин спрашивает:
- Скажи, ты ксендз - и всё?
- Что значит - и всё? Ксендз - это очень много! Моя паства мне внемлет, я глаголю истину Божию…
- Нет, ну ты ксендз - и всё?
- Ну, я могу стать аббатом…
- Хорошо, ты аббат - и всё?
- Ну, аббат - это тоже немало…
- Нет, но ты аббат - и всё?
- Я могу стать епископом…
- Хорошо, ты епископ - и всё?
- Я могу стать кардиналом…
- И ты кардинал - и всё?
- Теоретически, я могу стать Римским Папой…-
- Хорошо, ты Римский Папа - и всё?
- Но не могу же я стать Господом Богом!
- Да, а наш один выбился…


Стоит старый еврей под уличным фонарём, и сам с собой разговаривает: древние греки были - были, древние евреи тоже были, древних греков нет - древние евреи есть; древние римляне были - были, древние евреи тоже были, древних римлян нет - древние евреи есть; фашисты были - были, древние евреи тоже были, фашистов нет - древние евреи есть; коммунисты были - были, древние евреи тоже были, коммунистов нет - древние евреи есть; демократы были - были, древние евреи тоже были… Вдруг голос из-за его спины: что вы там бормочите?! - А, нет, ничего - просто наши вышли в финал!…….


Поймал еврей золотую рыбку, та предложила ему загадать три желания, ну, еврей и говорит: хочу, чтобы во всём мире был мир, чтобы все добрые люди были здоровы и счастливы, чтобы все добрые люди были богаты и веселы, и жили долго, и чтобы всё у всех было хорошо, и чтобы лучше всех всё было у моих близких, и чтобы я был счастлив - это раз!



Один человек приходит к раввину.
- Ребе, у меня жуткая трагедия! Сын… Сын… Сын отступился от нашей Веры и стал христианином!
- Иди, мне нужно посоветоваться с Господом. Знаешь, я посоветуюсь с Господом, ты праведный еврей, и он тебе поможет.
Человек, обнадёженный, уходит, через некоторое время приходит за ответом: ну, что посоветовал Господь?!
Ребе грустно качает головой:
- Знаешь, ничем тебе помочь не сможем ни я, ни Господь Бог - у Господа те же проблемы!

Большая часть анекдотов – из моего опуса «Время ПИ или Музыка ни о чём. Записки Питерского таксиста».

Подборка анекдотов будет периодически обновляться.