Золушка

Ещё одна негрустная история из жизни «Мани Баночкиной».
       Я года два не была на местном вещевом рынке. А сегодня бес меня понёс по магазинам: купить лёгкую, ни к чему не обязывающую пару обуви. Но чтоб не колхоз совсем, и чтоб надевать легко, и чтоб нога не потела...Словом, обувь - это та часть гардероба, который я сама не умею изготавливать и придираюсь к качеству по полной программе. Да, и хотелось бы, чтоб все эти пожелания умещались в мой нерокфеллеровский бюджет. Так я привыкла.
Так вот. Ездила, я ездила по магазинам и пришла к выводу, что во всём грёбаном Славянске одна только Золушка - это я, (приятно, конечно, сознавать свою исключительность, но, блин, тапки-то, где брать?) Ноге уже жарко! И поехала я в "последний путь", на рынок нашего славного города под гордым названием "ПРИВОЗ". Здесь есть такая притча про въезд с моста: «Справа - рынок, слева - баня, - это Славянск-на Кубани".
Так вот, то бишь. Въезжаю нагло, не оплачивая стоянку, "п...жжу" служителю, что я в магазин на 5 минут, пулей проношусь по опустевшим рядам (рынок уже разъезжается),понимаю, что то дерьмо, которое предлагается, мне и даром не надо, собираюсь покидать сие заведение, как вдруг замечаю наверху, в подвешенном состоянии, кажется то, что нужно. Подгребаю (а продавец – дородный дядька моих лет) и прошу подать мне "вон ту-у-у тапку". Дядька обижается на "тапку":
- Это не тапка, это кожаная обувь, очень дороХая! И вообще, это самый маленький размер.
- Так мне "оно" и надА. Дай померить.
 - 1,5 тыщи!
 - Да ну?! Усё раНо давай.
Деваться ему некуда: товар-то под конец дня продать охота, хотя обида за такой дорогой башмак наложила чёрный отпечаток на дальнейшие наши взаимоотношения. Я ж "разбуваюсь", как кубанцы Ховорят, впяливаю ножищу... У дядьки глазки - х...як на лобик неандертальца.
 - Давай второй! – говорю.
 Вытащил откуда-то из-под прилавка (видно, и впрямь денег стоит) второй "туфля", я надеваю и говорю:
- Ну? Я пошла?
 Бедный казак! Егойное ж брюшко надо было сначала выкатить, чтобы встать рядом, не говоря уже о том, что начать быстро двигаться за мной, если я вдруг и впрямь убегу.
- Мужчина! Да не нервничайте вы так. Вот вам одна тысяча триста рублей (причём говорю это голосом «МишиГалустянского» тренера из "Нашей RUSSIA").
 Он пытается препираться со мной, но тут тётя сзади (конкурентша дядина) встряла:
 - Да ладно, Вася, они б у тебя по-любому б усё лето провисели! Где ты ещё таку цацу найдёшь?
       Вася согласился, но зачем-то добавил:
- Ладно. Роковая Вы дамочка, однако!
 Я спорить не стала, положила то, в чём пришла, в пакетик и гордо удалилась, поцокивая невысокими, но всё ж каблучками. Но надо было ещё выехать мимо охраны. И сделала я это с самой нагло-очаровательной улыбкой, на которую только способна, услышав вслед:
 Девушка! Ай-яй-яй! Прошло больше, чем пять минут!
       - Правда? А я и не заметила! Но за девушку особый респект...
Не знаю, перевёл ли он то, что услышал, но "роковая дамочка» - это, кажется, в точку. А? Как вам «быль»? Без всяких, между прочим, домыслов. Но к домохозяйке имеют самое непосредственное отношение, т.к. только неработающая женщина может позволить себе в будний день, в рабочее время, под «закрытие рынка», т.е. в то время, когда можно смело торговаться, рассчитывая на победу, пойти и «чего-нибудь для души, а также бренного тела», приобрести…
 И не знаю, какой смысл вкладывал «казак» в «роковую дамочку»,если вообще о чём-то мыслил, но я подумала:
- Если рок – это судьба, то я согласна быть роковой женщиной. А быть бабушкой на самом деле и слышать «девушку» во след – очень негрустно, скажу я вам.
 На сегодня – that’s all.