Анекдоты

Анекдоты с 2001 г.

21.01.2001.
1. На ВДНХ Украины у стенда фирмы «Первак»:
- Скажите, пожалуйста, а почему на этом экспонате написано, что это блин «Первак», когда это просто ком какой-то?
- А вы что не знаете, что первый блин – всегда комом выходит!

2. Вопрос армянскому радио:
- Как можно «новых» русских заставить служить в армии?
- Очень просто. И не просто в армии, а в войсках спецназначения. Для этого за службу в этих войсках установить плату в размере от 10000 до 100000 долларов в месяц.
- А почему вы думаете, что это сработает?
- А потому, что они же платят деньги такого порядка за прыжки с парашютом, за полеты на истребителях, за стрельбы и за купание с акулами!

3. – Скажите, а почему такая большая разница в расценках: полет на самолете с инструктором -1800 долларов, а без инструктора – 100000 долларов; прыжок с парашютом – 100 долларов, а без – 10000 ?
- Все очень просто. В стоимость полета с инструктором входит зарплата инструктора, уборщика и прачки. В стоимость полета без инструктора входит 70% страховки за самолет, оплата работы взвода солдат по собиранию останков с фрагментов самолета и стоимость работы бригады патологоанатомов – реконструкторов.

4. – Ты слышал, что для выявления коррупции в МВД будут применять специальное оборудование?
- Детекторы лжи, что ли?
- Нет. Будут применять УЗИ внутренних органов. Детекторы можно обмануть, а УЗИ – нет!

5. – Думают ли животные?
- Еще как! Вот мой кот, когда слышит, что я точу нож, то бегом бежит на кухню.
- Но это же просто рефлекс. Он знает, что будет мясо.
- А тогда скажи, почему, когда я точу нож, мои бараны и овцы бегут от меня?

6. В связи со строительством в Украине гражданского общества и проведением военной реформы предлагаются следующие дополнения и изменения в Закон о вооруженных силах:
- выпускники военных вузов 1,5 года отрабатывают в народном хозяйстве и только затем зачисляются в кадры;
- главам областных администраций присваивать звания «генерал-губернатор», мэрам городов звание «мэр-сотник» или «мэр-стольник», главам районных администраций звания «майоран».

7.03.2001. Все о холодце (каламбуры)
1. Петр Иванович ко многим женщинам относился с холодцом:
- к жене после того, как она угостила его своим холодцом;
- к теще за то, что она за 20 лет так и не угостила его своим фирменным тортом;
- к своим секретаршам за излишнюю горячность.

2. –Любите ли вы холодец?
- Обожаю!
- А как вы относитесь к русскому студню?
- А к москальскому студню отношусь с большим холодцом!

3. С холодцом стал Сидоров относиться к холодцам, после того, как на одной свадьбе спьяну чуть не утонул в миске с холодцом.

4. контрольный опрос после первого семестра на экономфаке:
- Так какая самая богатая и промышленно развитая страна в мире?
- Украина!
- Почему!!!???
- только Украина так много производит, что 70% приходится экспортировать.

5. Украинские ученые воскресили Тараса Шевченко. Три года путешествовал Шевченко по родной Украине и еще один год по всему миру. На пятый год он написал «Заповит-2», первыми словами которого были: «Як умру, то поховайте мене у Канаді».

19.03.2001.
1. Администрация президента Кучмы объявила конкурс на лучшее «летучее» выражение типа путинского – «замочить в сортире». Желательным было бы наличие в этих выражениях глаголов «засалить», «засолить», «заперчить» или «затютюнить». Победителю будет присуждена государственная премия.

2. Из письма пересичных граждан Украины в Комиссию по нововведениям в правописание украинского языка: «Совершенно непонятно, почему специалисты Комиссии обошли своим вниманием слово «шоколад». Между прочим, на всех европейских языках оно пишется с буквой «т» на конце – «chocolate». А ведь это слово тиражируется на десятках миллионах плиток и коробок конфет».

3. ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ ЛИГИ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ: Американские ученые-генетики по просьбам фермеров вывели новые породы домашнего скота для беспривязного содержания. Особенностью этих пород является то, что ноги у животных с одного бока короче. Поэтому животные постоянно ходят по кругу, диаметр которого зависит от соотношения длинных и коротких ног. Каждый фермер может заказывать животных под параметры своей фермы.
В ответ на дорогостоящую разработку американских ученых украинские рационализаторы, являющиеся противниками генетически измененных сортов и пород, сделали простое изобретение: специальные протезы или ходули на ноги животных, что позволяет достигать абсолютно аналогичных результатов. Изобретение украинских рационализаторов гораздо гуманнее по отношению к животным, так как протезы можно периодически менять местами и менять направление движения животных по кругу.
Лига защиты животных подала в Европейский (международный) суд, как на американских, так и на украинских ученых за издевательство над животными.

4. – Скажите, разве Пикассо – грузин?
- Нет. Пикассо – француз. А почему вы спрашиваете?
- Да у нас открылся ресторан грузинской кухни под названием «Пикассо».

5. Президент Кучма посетил Донецкую область и принял участие в открытии масложирзавода американской фирмы «Каргилл».
В ответ на этот дружественный шаг президент Клинтон (Буш) посетил штат Техас, где принял участие в открытии ликероводочного завода фирмы «Гетьман».

6. – Ты знаешь, что врачи установили первопричину того, почему большая часть нашего населения такая нервная.
- Нет. И почему?
- А потому, что, когда мы были младенцами, мы спали в марлевых подгузниках и не высыпались.

7. Два алкаша бухают под стенами СИЗО на закате дня:
- Ты смотри, друган, а солнце уже село.
- Опа! Уже и до солнца добрались!

8. – Можно ли сегодня жить честно?
- Можно, но можно ли это будет считать жизнью!

9. Обвинение в газете: «Половина нашего парламента – воры и мошенники». Народные депутаты подали на газету в суд за клевету. Суд оштрафовал газету и заставил написать опровержение. Газета опубликовала следующее опровержение: «Половина нашего парламента – не воры и не мошенники».

9. – Господин премьер-министр, с какой целью вы дали своей собаке кличку «Буш»?
- Только с целью проявления симпатий к президенту США и укрепления взаимоотношений.
- А Буш на это дал согласие?
- Да.
- А собака?

1.05.2001
1. Уважаемая редакция! Мы, жильцы домов по улице Консерваторской, любим летом собираться во дворе одного из домов и петь песни прошлых лет, но, к сожалению, слов уже не помним. Напечатайте в газете слова этих песен, чтобы мы могли хоть на время вернуться в нашу молодость.

2. Олег Филимонов по телевизору:
- Вы, наверное, удивляетесь, почему я вышел сегодня без ящичка?
Зрители у телевизора:
- Да уже в двенадцатый раз удивляемся!

3. Как-то все пошло по-новому – задумчиво сказал Колобок после третьей рюмки «Луга-нова», закусывая остатками Лисы.
- Твоя правда, Колобок, - промекали семеро козлят, выпили еще по рюмашке и стали снимать шкуру с Волка.
- Это точно… - только и успел сказать Буратино, догорая в камине.

8.06.2001
1. – Это, правда, что ваш банк переводит деньги в любую точку Земли за 15 минут?
- Правда.
- И любую сумму?
- Да.
- Вот сейчас я достану миллион наличных долларов, и вы их переведете, например, в Германию, за 15 минут?
- Да, за 15 минут, но через три дня, когда вы принесете справку из налоговой и разрешение нацбанка.

2. – Мой папа богаче всех!
- Нет, мой папа богаче всех!
- Да у моего папы самая дорогая в Украине машина!
- А у моего их уже две!
- Да мой папа всю Украину купить может!
- А я своему скажу, чтобы он ее твоему не продавал.

3. Июль месяц. В Нацбанк приезжает премьер-министр. Входит в большой холл и видит, что там стоит огромная елка, а вокруг чиновники банка водят хоровод вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой. Премьер-министр спрашивает у одного из чиновников:
- Что происходит?
- Как что!? Новый Год встречаем!
- В июле!!!?
- Так мы же все годовые параметры уже выполнили: доход в бюджет, инфляцию гривни и прирост ВВП.

4. Президент с группой советников обсуждают состояние экономики Украины:
- Стабильность в экономике во многом зависит от доверия к правительству. А доверие к правительству зависит от уверенности членов правительства в себя и в том, что они делают и говорят. Что необходимо сделать, чтобы они постоянно ощущали чувство уверенности?
- Прокладки «Олдэйз», пан президент!
- Что прокладки «Олдэйз»?
- Все рекламы утверждают, что только прокладки «Олдэйз» придают чувство уверенности в себе.

Объявления.
1. Распродажа импортной обуви на платформе. Обращаться: пригородный вокзал, платформа № 3. С 7.00 до 19.00.

2. Ядохимикаты против всех видов насекомых. Опт, мелкий опт и розница. Обращаться по телефону 222-35-00.
Разводим и реализуем клопов, тараканов, муравьев, колорадского жука и др. Опт, мелкий опт и розница. Телефон: 222-35-00.

3. Фирма «Окна Украины» осуществляет все виды остекления с использованием самых современных материалов и технологий.
Фирма «Робин Гуд» принимает на постоянную работу мальчиков до 12 лет в совершенстве владеющих стрельбой из рогатки.

4. Клиника вазивной терапии с помощью безмедикаментозных методов лечения поможет вам ожиреть, облысеть, окосеть, приобрести устойчивое заикание. Используем проверенные средневековые – европейские и восточные – методы.