Вокзал

Продолжение железнодорожной темы. Смотри «Ф36».

Театр начинается с вешалки. А вокзал? Правильно, с бомжей! Так вот: «Утро туманное утро седое». Открывая тяжёлую стеклянную дверь, входит один из этих «романтиков». В зале почти ни кого не было, в креслах обложившись тюками, мирно спят три «челнока»: « О лохи, потянуть у них чего, - оглянувшись по сторонам, бомж увидел милиционера». Тот шел, зевая и потягиваясь. Дежурство выдалось спокойным, можно было и вздремнуть: «Карась,- на лице милиционера появилась улыбка, - здорово!» - «Здорово начальник». - «Давненько тебя не было видно, где пропадал? - и окинул профессиональным взглядом фигуру Карася, на предмет всяких там предметов».
«Болел я, - ответил Карась, стараясь не делать лишних движений. Ну не любят менты лишние движения, чуть, что сразу шмонать начинают». - «Чем? Похмельем, что ли» - «Запоем». - «А-а-а, ну-ну хы, - в рации у милиционера зашипело, забурчало».
Милиционер потерял интерес к бомжу и стал говорить по рации. А Карась отправился в только что открывшийся буфет. В буфете тоже ни кого не было, лишь одна буфетчица Настюша колдовала у себя за прилавком. Эта дама средних лет: в меру упитанная, в меру воспитанная, со среднетехническим образованием, с двумя детьми, мужем вахтавиком и любовником грузином. Карась облокотился на прилавок, долго любуется задом буфетчицы и не торопится её позвать. Настюша повернулась, увидела Карася с мечтательной улыбкой. Сердито спросила: «Тебе, что?» Карась, продолжая умиляться: «Пиво».
 - Опять в долг.
 - Да нет. А сколько я тебе должен?
 - Полтинник.
 - Пожалуйста, - и протянул ей две купюры, по сто и пятьдесят рублей, - это тебе долг и налей мне пивка, а на сдачу что нибудь пожрать.
 - Пельмени сойдут?
 - Сойдут.

Вокзальный буфет это нечто. Там не только можно приобрести гарантированный гастрит, но и обнаружить такую метаморфозу: как два респектабельных джентльмена на последнюю мелочь покупают одну котлету на двоих, а в тоже время бомжи закатывают такой пир, что за день делают буфету месячную выручку.
Вокзальный буфет уникальное место.


Утренний туман рассеялся. Людей на вокзале заметно прибавилось. Пассажиры, встречающие, провожающие, праздношатающиеся зеваки и разнообразные жулики толкаются меж собой.
На скамейке, в зале ожидания, вытянув ноги и поставив под них большую сумку, сидит мужчина. Он в кроссовках, потрепанных джинсах, новой кожанки на белой рубашке мирно читает газету.
«Ну и жара, вот денёк начинается, - подсаживается к мужчине на вид интеллигентный, но жизнью потрёпанный гражданин. Снял кепку и вытер свою лысину белоснежным платочком». - « Да, погоду нынче не угадаешь. Чёрт и что с экологией делается, - поддержал разговор наш любитель прессы, - ледники тают, скоро потоп, дело дрянь».-
«Жарко, пить хочется, - гражданин осмотрелся и увидел буфет,- я до буфета минералочки возьму и обратно. Посмотрите за вещами, пожалуйста». - « Да не вопрос».

Гражданин отправился в буфет и очень скоро вернулся. В руках у него была уже открытая бутылка с минеральной водой: « Спасибо большое, не желаете, - и указал мужчине на бутылку». - «Нет, мне бы, наоборот, до туалета». - «Так сходите, я покараулю вашу сумку». - «Вы очень любезны».
Мужчина тоже скоро вернулся, но не обнаружил ни лысого гражданина, ни вещей:
«М да, спёрли». И стал спокойно искать глазами вора. В надежде его увидеть.
- Он туда ушёл, туда, - участливо миловидная женщина и указала рукой нужное направление.
- Туда, по коридору?
- Да, да!
«Ну ладно не хороший дяденька, - сунул руку в карман и чем-то там щёлкнул».
Через секунды послышалось такое, что можно было подумать, будто прибыл поезд «Джунгли - Москва» и толпа Тарзанов сообщила общественности о своём прибытии.
Крик душераздирающий, публика в шоке. К мужчине подошёл милиционер и доложил: «Товарищ майор, операция завершена, подозреваемый задержан». Шок заменило не парализующие изумленье. Несколько десятков пар глаз смотрели на товарища майора с удивлением: «Сержант, вы идиот,- прошипел майор и направился по коридору». Где сейчас происходило нечто: Врач, два милиционера и один в штатском пробовали этого лысого привести из состояния буквы «ЗЮ» в какое-нибудь транспортабельное, что бы хотя бы на носилках донести до отделения: «Ну, как дела, - спросил майор, с любопытством наблюдая за этой «камасутрой»». Тот, что в штатском выпрямился и с лицом человека, который повидал многое, но такое… спросил:
- Что в сумке?
- Что-то вроде электрошока на дистанционном управлении.
- Хорошо вы его, - проговорил врач, тщетно пробуя вытащить лысую голову несчастного из-под его же левой ноги.
- С током малость переборщили, но на людях пока не испытывали.
В глазах воришки прочиталось не только мировое страдание, но и неподдельный ужас, и он произнёс: «Не у прав свол гад а-а-а!» - « О! Заговорил, - обрадовался врач, - тащите его ко мне, сейчас откачаем».
Милиционеры подхватили и поволокли в медпункт эту матерящуюся массу. Врач направился за ними.
- Ладно, майор, запишем, как пойман с поличным. Пошли в буфет.
- Пошли.
В буфете они пристроились в хвост длинной, но быстро продвигающийся очереди.
 По буфету скакал какой-то беспризорник грязный оборванный. Майор посмотрел на него с брезгливостью и отвернулся. А когда пришло время расплачиваться, сунул руку в один карман, в другой, третий и… замер:
- Что случилось? - спросил его, который в штатском.
- Бумажник спёрли. Вот здесь буквально был, и нету, - показал на задний карман джинсов.
- Да-а, Максимыч.
- Где этот пацан! - в ярости прокричал майор Максимыч.
- Не расстраивайся, найдём мы твой бумажник,- потом подумал и добавил, - может быть.
- Ну, вас на… - майор, оттолкнув в проходе входящего, вышел из буфета.
Коллега рассчитался и за себя, и за Максимыч, потом попросил: « Настюша дайка нам пол-литра беленькой и десяток бутеров». Настюша улыбнулась и подала заказ:
- А кто это?
- Ха, спец по карманникам.
Оба дружно и весело засмеялись.


       
 Но, не смотря не на что, жизнь вокзальная продолжается. Одни только реплики и объявления чего стоят:
- Мама, мама, я хочу писать.
- Сынок потерпи немного, попей-ка лучше сок.

- Молодой человек, подскажите, который час?
- До московского ещё два часа.
- Я у вас время спрашиваю.
- А я откуда знаю.
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
"ПРИ ПОСАДКЕ В ПОЕЗД УБЕДИТЕСЬ В НАЛИЧИЕ ПОЕЗДА"

ПЛАКАТ: "ХОЖДЕНИЕ ПО ПУТЯМ ОПАСНО!"
 
А В НИЗУ ПРПИСКА: «ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ» и дата.

К кассе подбегает «взмыленный» молодой человек:
- Мне один до Москвы, в купе. Желательно на нижней полке.
- Ишь ты, разбежался, я тебе и в «собачник» до Москвы не продам.
- А почему? _ Молодой человек обиделся. Толи он так выглядел, что его даже под вагон не пускали, толи кассирша просто хамка.
- А их просто нету, начало сезона. Умные люди за тридцать суток билеты приобретают.
- А мне не куда не надо было, месяц назад. А сейчас надо.
- Ну, нету, ну чё я сделаю!
- Блин. Поймите, мне срочно надо ехать. У меня судьба решается. Вы даже не представляете, на сколько всё серьёзно!
- Ну, прям так всё серьёзно, - пробуя, сыронизировать кассир, и расплылась в улыбке.
- Да, - возмущёно ответил молодой человек, не понимая чему, она радуется.
Кассир подманила пальцем парня к окошечку, и шёпотом так:
- Вишь мужика в плаще?
- Ну, вижу.
Не далеко от касс, с любопытством разглядывая какие-то вывески, прогуливался «товарищ»:
- Да не верти ты башкой. Подойди к нему, у него есть.
- Откуда?
- От верблюда. Всё иди не мешай работать.
Хлопец, как это говорится у моряков: «отчалил от кассы». И в недоумении стоял и смотрел: На мужика, на кассу, на часы: « Да, в конце-то концов, чем я рискую. Если, что свалю всё на кассира,- и подошёл к этому - в плаще»:


 - Здорово.
Мужик повернул голову: - Здорово.
 - Билеты есть?
- Куда?
- До Москвы, сегодня.
- Купе, плацкарт?
- Купе.
- Какая полка?
- Нижняя.
- Тройная цена.
-Ты офигел!
- Не хочешь, не бери.
- Хрен с тобой, давай!

Тук-тук, тук-тук УУУ… Последний вагон в последний раз взглянул на вокзал своей красной трёхглазой «Г».


15. 10. 2006 год.
ДМИТРИЙ ЛИТВИНОВ.

       

.