***

(Карапульки про жизнь)
Никому не нужные истории.



Не нужная вещь
-туалетная бумага!

Почему? -законно спросите вы.
Ну, вспомните, у вас же тоже такое бывало -сидишь смирно в туалете, никого не трогаешь, просто тупо сидишь, думаешь там
свое, и просто по окончанию своих темных дел начинаешь шарить глазами по полу, стенам, даже на потолок для проверки глянешь
в поисках этого десятирублевого, но в данный момент бесценного рулончика белоснежной бумаги. Через секунду мысль-хрен с ней, с этой белоснежной, серая тоже пойдет - жопе то какая разница, глаз то у нее нет, лишь бы чистая была и не воняла. Спустя еще минуту начинаешь казнить себя - «Сука да как же я так зашел, а бумагу не посмотрел». Через минуту отлипаешь от своих воспоминаний, смотришь на себя и понимаешь - «ведь в туалет то влетел, штаны еще в прихожей скинул и на теле из одежды только галстук с рубашкой, шапка и носок темно-синего цвета на левой ноге, хреново, не правда ли?». Блин, а ведь надо то всего ничего, кусочек бумажки, больше и не надо (во внимание не принимаются индивидуумы тратящие километры этого важнейшего, не заменимого продукта. Не углубляясь в анатомические подробности, отмечу – этот участок на теле, требующий бумаги, не больше чем три на три см но, сколько же он отнимает ежедневного времени! У Вас так же? ;) . Так, ну ладно, надо делать что-то, начинаешь перебирать мысленно все возможные пути отхода и тут…стук в дверь и голос родного человека «Давай быстрей к тебе гости пришли!» . Бля, вот жопа то!!! Да как же такое возможно!!! Тухнет свет и истеричный смех младшей сестры вконец выводит тебя (человек не имеющий младших сестер или братьев не способен полностью оценить сладкий вкус мести и горесть той минуты - приходится умолять его включить свет).
Итак, если у Вас туалет как у меня (унитаз и ванная в одной комнате), считайте себя победителем – пятиминутная унизительная процедура (речь идет об одной из процедур женского вечернего туалета – ПОДМЫВАНИЕ!!! Врубились?) и все, Вы королем выходите и идете развлекать своих гостей!
 Но если он, туалет, у Вас, как и у моих друзей Кира и Дрона, раздельный, то Вы встряли по- полной, ну и тут, конечно, есть пара вариантов спасения. Первый – тупо натягиваешь свои промокшие от пота трусиля, не обращая никакого внимания на неприятныыыыыыыыые ощущения в области анусая и также королем валите к своим гостям и также искусно развлекаете их. Побочные последствия – масштабное раздражение и недельное локальное покраснение, грязное нижнее белье и возможно последующая грязная репутация засранца. Поэтому выбор этого варианта не желателен.
Вариант второй – со скоростью возбужденного суслика, меткими и расчетливыми двумя прыжками оказываешься в ванной, думаешь видели тебя или нет, и успели ли трусы уже испачкаться или нет! Затем подмываешься, и все у тебя круто и хорошо, ты вовсе не засранец, просто так уж повезло тебе сегодня! (а, прикиньте, воду отключили!) Но есть вероятность быть замеченным, представьте себе только, парень пулей вылетает из туалета и бежит в ванную, что тут подумаешь-то. Конечно, отмазаться можно, но сомнения все таки закрадутся в их мозги! Поэтому он тоже не очень. Есть еще один, но он совсем уж для отмороженных. Сидя на толчке энергичными движениями руки, начинаешь плескаться и подмываться водой из унитаза, забыв при этом про всякую гигиену и здоровье. Возможные последующие заболевания – жесточайшая двухнедельная дристуха, гепатит А, расстройство всей иммунной системы, рвота и, конечно же, всеми любые глисты. Не очень перспектива, да! Хотя у меня друг в детстве был, так он той чудесной водицы из этого волшебного кувшина отпил; после того как он это рассказал, во дворе больше с ним никто не разговаривал и чисто по-детски, но все же со злобой, все его дразнили «говноед». Странно, почему именно «говноед»? Дети- это жестокий и зверский народ, способный с легкостью сломать, растоптать и разрушить любого себе подобного! Я не был таким, честно!
Можно еще свои вещи в расход пустить, но это уж точно не для меня!
А прикинь, все это дело случиться не дома - в школе, универе, на работе или гостях, например! Отсюда и первое правило – «в кармане всегда должен лежать тот самый заветный кусочек бумажки»!
Ты выходишь с чувством победителя, удовлетворения и умиротворения. Вот и все, а ты боялся! Все кончено! Даже новость про то, что гости твои ушли и что трусы малость испачкал, не могут испортить твое великолепное настроение. Где то в голове мелькает, что-то неважное, будто что-то забыл; Только уже у себя в комнате вспоминаешь – забыл воспользоваться еще одной ненужной вещью – ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА, БЛЯ, но это уже совершенно другая история!...









Все герои истории вымышлены, любое сходство считать случайностью. Вся продукция тестирована на животных, я же это просто придумал, а то, наверное, уже думаете что я так сам делал.- НЕТ! НЕ ДЕЛАЛ!!!


КОТОПЕС СЕРЁГИН!!! 2008-10-26