В ожидании левитации

     Аффтар из тех людей, которые пытаются измерить земную ось школьной линейкой.
Аффтар из тех людей, у которых балдоха встает с востока на запад.
Аффтар из тех людей, которые не понимают себя с полуслова. Исключительно по этим причинам предлагаемое читателю Мурзилкино Творение подойдет, разве что, для росписи детских туалетов. А пергидрольный "Ох, Генри!" пусть отдыхает. Так надо.

   Городские улицы радовались триумфальному шествию весеннего тепла, в то время как в клинике «Movida nocturna» с вывеской «Company&Liverwurst» все еще осуществлялась тайная мастурбация по причине наступивших сумерек. Моветонистый  поциент Вован Шнорер, нареченный тутошной мишпохой погонялом Bath Sheet (Банный Лист), возлежал в коридорчике осиротевшим пасынком, оценивая последствия своего неуемного, украденного у гражданина Мюнхгаузена, желания исследовать левитацию в отдельно взятом штетле. Судя по тому, что сегодня после процедур ни старый Борис Каинов, ни его молочный братан Шура Авельский из четной палаты не возвратили ему похищенный компот, очерчивался диагноз, согласно которому все притязания Банного Листа на пребывание в этом мире должны вскоре раствориться и улетучиться в никуда вследствие усиливающегося запаха феназепама, лексотана, хлорки и нашатыря. Намечался последний левитаж.
– Спи здесь, паря, – перетекала из подреберья в затылок с метафизическим бесстрашием ненужная тут и сейчас мысль. – 0-1-2-3-4-6-7-8-9, – следил Банный Лист за тем, как дышало покрывающее топчан казённое одеяло, снятое с усопшего накануне ряженого пиндоса. – А 5-то все равно нет?
Действительно, аппетит, ушедший на очередную протырку к Нахусиму Накойхеру, предводителю клиники, отсутствовал.
– У меня мартидо на свое либидо… – начал было горевать Bath Sheet. – И, вообще, куда подевался лечащий врач наших Морских овечек?
Называть, однако, поименно числительные в обратном порядке их следования Банный Лист не намеревался, тем более, что занавешенное окно клиники почему-то отодвигалось по мере затухания уличного шума, где наверняка не было ни кирпичной стены, ни распластанного на ней плюща, ни почти полуполовоззрелой рекламы здоровающегося с пустотой Нахусима Накойхера. Как только стрелки часов рванулись наутек от двойки, пока еще не убежавшей от единицы, так сразу возле клизменной, типа Штирлица в мгновенья нисана, возник альтернативщик Макар Снамибогов, который по служебной инструкции должен был инициировать разнос отяжелевших уток, готовых ко взлету из дрожащих ручонок необратимо сосредыточенных поциентов. И вообще Снамибогов, несмотря на то, что трудился на благо vip-отделения «Movida nocturna» (Ночная тусовка), был относительно дельным пацаном. Как-то по случаю он рассказывал Авельскому о том, что по случаю в Кантабрийских горах в провинциях Астурия и Кантабрия нужно было срочно менять горные туннели для курсирующих сквозь них локомотивов. Горная местность в тех краях наложила свою специфику: уникальная ширина колеи, а также – не обеспеченные сертификацией габариты ж/д составов, которым нужно умещаться в многочисленных горных туннелях. Три года назад был заключен контракт на строительство новых транспортных средств специально для ж/д путей. Всего был заказан 31 состав на общую сумму 1.258 млн евро. Прошло целых два года, контракт выполнили и тут выяснилось чудовищное недоразумение: полученные изделия не вмещаются в местные туннели. Что в таком случае надобно делать? Расширять туннели? Перестраивать поезда? Можно, но тогда все надо начинать с нуля. И куда девать уже созданные составы? Ширина колеи, габариты и прочие характеристики не позволяют продать их куда-либо и кому угодно. Кстати, подобная ситуация была пару лет тому назад, когда Германия со Швейцарией решили построить между собой самый обыкновенный мост через речку Рейн. Начали строительство из противоположных направлений: навстречу друг другу и с разных берегов. И что же? Только когда две половинки моста встретились на середине, какой-то хороший человек заметил, что одна половина моста на 54 см выше другой. Таким образом на мосту образовалась полуметровая ступенька! Мост пришлось перестраивать. А что касается испанцев и их недоделанных поездов, то для них возникло вполне конкретное предложение: выделить еще пару миллиардов евро на закупку вазелина. Глядишь, и проскользнут в тоннель...
– Послушай, шеф! – прервал рассказ Снамибогова Bath Sheet. – Окажи заслуженному пенсионеру Бориске Каинову ботаническую услуги перед мои долгожданным воспарением путём через посредство левитации: достань-ка где-нибудь типовой элемент увядающей фауны!
– Слышь, ботаник! Не грузи меня своим гербарием! Я сегодня с похмела, да и хваталки в халате пухнут. Смотри, как бы я тебя ими не расшплинтовал, что и стульчак-то там, Наверху, за собой поднять не сможешь! И, ва-аще, клезмер, не устраивай мне тут Пуримшпиль! Ты чье, не в курсах, что жалость есть последний вид малодушия, не этому ли тебя, испытатель трудностей, Нахусим Накойхер обучал? – приободрил его Макар, однако, грозно осклабившись, решил уменьшить градус издевательства над сентиментальностью в отношении обреченного пенсионера. – Слушай сюда: оставь его, пусть он писает борщом!
Немного погодя в мозгу Снамибогова сформировался вполне адекватный коммент: «Жалость, однако, — это та веревка, которую можно бросить утопающему и которой можно удушить своего соседа!» Разделавшись с утками, Макар, прессуя в своём необузданном сознании внешний вид жалостливого Банного Листа, вспомнил, что когда-то, еще не завершив низшего образования, слышал по радио финал инсценировки некоего словоблудного пиндоса про последний лист, когда в очередной раз приходовал свою школьную училку. Поэтому, чтобы отделаться от очередной назойливости и разнообразить свою волонтерскую службу, отправился к реанимационной сестре, героине труда Медведевой Фене (кликуха – Ушастое Ружьё), которая как всегда ошивалась в прозекторской у старшей нянечки Фубли, по совместительству клофелинщицы, но по имени Виктория Печенькова. Феня и Фубля, эти две шагающие петли гистерезиса с пергидрольными вениками, торчащими между двух нижних бровей каждой из них, часто Коледавали случайно стоящим поблизости на возникающих рождественских святках. Ушастое Ружьё, как и полагалось реанимационным стюардессам, на столике под стеклом хранила подаренный кем-то кленовый лист, который всегда попадался ей на глаза, когда очередного поциента после иглотерапии перевозили в прозекторскую. Расправив сборки своего голубого халата, Феня не оказала длительного сопротивления и, завершив эскортный флирт и повернувшись на 360 градусов, захватив при этом из пустовавшей прозекторской пару кисточек + банку синих чернил + выцветший плакат с остатками трех времен года, вместе с Макаром неспешным шагом продефилировала в палату Кольки Каинова. Лучи слабого солнца падали с плаката на пол, несмотря на то, что в его правом углу ветер мокрой мочалкой хлестал предстоящую ночную заволочь.
Увидев вошедших, пожилой Каинов высморкался и озвучил приветствие: – Господа, в натуре, полчаса назад тут вчера утки вброд палату переходили! – но Макар, прищурившись от бликов старческой шевелюры, с разбегу сунул сопливому кисть и потребовал:
– Пора природу ваять, чучело!
«Хорошо, что не нужно красть на пищеблоке пачки поваренной соли и, выйдя на прогулку во двор «Company&Liverwurst»  (Компания and Ливерная колбаса) перед каждым деревом рисовать на земле этим продуктом белые крестики», – подумалось Каинову, ибо согбенный правдой жизни Борис только и умел, что рисовать Москву в профиль, выглядевшую Кремлем.
Мелкий же Шурка Авельский, лежа на запотевшей рваной простыне над клеенкой, пустым лицом прищурил свинцовый глаз и напомнил Снамибогову про компот, потянувшись за куском белого хлеба, лежавшего на прикроватной тумбочке.
– Я таки шо тибе, грузман, камоды разнасить? – парировал Макар. – Бери лучше струмент, да воодрузи на башню флюгер, если могешь… – и протянул мелкому кисточку.
– Ну, разве что контур петушка с крыльями! – согласился Авельский.
Стоявший всегда и поблизости, но уже медбрат Канцероген Хренов, предложил использовать в создаваемом пейзаже забытые кем-то в женском туалете вивисекторной импортные тени. Синюшным мазком на оборотной стороне плаката великовозрастный Каинов обозначил зубцы кремлевского хребта и небо в соответствующей ясности, после чего передал кисть Ушастому Ружью, которая вспоминала вчерашние посиделки с Фублей. А поскольку богатый духовный мир Фени постоянно желал большого и чистого, то выхватив освободившийся живописующий дротик типа baguette из рук перезревшего рыцаря, она затеяла колоритные развлекухи с импортными тенями: желтыми обозначила плоды созревшие, зелеными – дикорастущий инвентарь, серыми – городской тротуар, а белесыми – летящий тополиный пух и осыпающуюся пыльцу. Молодой Шурка зарисовал голову петуха, спрятавшегося за зубцами прямоугольных гор, проделал в них туннель, поставил возле него Царь-пушку, закамуфлированную под броневик, и хотел было это орудие втиснуть в толщу hexagone собственного происхождения, но постеснялся, после чего прилепил к ней с трех сторон пластырем усохший лист клена – бывший Ушастого Ружья памят(н)ый сувенир.
Возбужденный неясными ассоциациями коллективного творения, Макар немедленно свернул возбужденный с другой стороны плакат и вынес в коридор, чтобы продемонстрировать его угасающему сироте от левитации, при этом уже в который раз задав Bath Sheet-у вопрос:
– Почему наименования всех народов мира – существительные, а мы-русские – прилагательные?
– Наверное, потому, что так задумали eврейские ученые-филологи с мировым именем – гордость русского народа! – не задумываясь ответил Вован Шнорер, – я, вот, что тебе тайно поведую. Вчера пришлось Феню ублажать. Она, понимаешь, Лебедь по гороскопу, однако, почему-то предстала в воображении передо мной Раком. Так вот, зашли мы с ней в прозекторскую где-то заполночь и она задумала играть со мной в дочки-матери на халяву. Интересно, что за кабель ее в детстве опачкал, вот бы за холку подержаться? Короче, хересу бутылку – утюгом по затылку, выжрала всю «Liverwurst»-ю конину, прокисшее, но початое с приезда из Варежки Нахусима Накойхера шампанское, какую-то еще общаковскую липкую дребедень; одела босоножки от Фубли, облизала рюмочную ножку, обсыпанную «Пемолюксом», и упрыгнула с сидушки для трахотомии башкой под шконку; в полете поперхнулась позапрошлогодней пылью, после которой потребовала, чтобы я стучал кулаком по ейному правому плечу; потом попеременно считала до ста с остановками; до самого утра не давала в целом, утверждая, что суббота, хотя дело было в среду; опять или снова – не обратил внимания – не давала, хотя и неохотно, однако, умоляла отправиться в круглосуточный кабак за пивом, и уж под занавес, снявши две пары рваных колготок, и на самом деле так и не давши, уплыла на дежурной посудине к гребаной матери на дырявом катере куда-то вниз по течению. Вот ведь, шунка и прозелитка в одной ризнице! И как сказал медбрат Канцероген Хренов, который перевел Евангелие с идиша на феню: «На штык нищих, бог подаст! И, да будут, мужики, наши темные дни светлее, чем мазки, взятые на анализ в КВД из квадрата Малевича!»
Присутствующие с облегчением выдохнули.
– От винта! – захлебываясь от восторга, зашептал было Вован, обозревая колеблющееся в вытянутых руках Макара бравурное рондо тутошных пейзажистов вперемежку с таким же аллегро. Наконец-то Шнорер выглядел счастливым, потому что ему не надо было лгать и прикидываться шлангом, оповещая Снамибогова, что ему хорошо.
Петушок молодого Шурки взлетел на кремлевский насест, покосившись на бронированное авто, и три, ровно (3) раза прокукарекал. Резиновая пушка из туннеля выстрелила в воздух, но не попала. Конгломерат рисованной природы, освобождаясь от пут Всеобщего Ньютоновского однообразия начал менять очертания, да так, что весь не выпитый Каиновым компот начал превращаться в вино. Bath Sheet уселся на середину топчана и с демонической виртуозностью, нараспев и взволнованно, произнес:
– Поднимись и взлети!
И тотчас же, где-то там, за фанерными перегородками, бумажными шторами и полупрозрачными ширмами Великого и Необъятного Хаоса, припаркованные транспортные средства, а именно: фанерный аэрокосмоэлектромобиль Нахусима Накойхера и многофункциональный оцинкованный короб с полозьями сибаритствующих Фени, Фубли, Канцерогена, Макара, Мишки и Шурки внезапно, чтобы не сказать мгновенно, воспарили над бревенчатым рубленым полом клиники и начали отчаянно набирать высоту…


Рецензии
Пытаюсь понять, о чем Вы пишите, герр Чистович, и к своему стыду (или может, к стыду Вашему) ничего понять не в состоянии. Но поскольку целое слагается из деталей (скажем у Чехова или Набокова можно взять любой мало-мальский отрывок, даже всего пару предложенуй и все-таки это будет произведение), давайте возьмем наугад одну из деталей Вашего многославного целого и посмотрим, что все это означает:

"...Как только стрелки часов рванулись наутек от двойки, пока еще не убежавшей от единицы, так сразу возле процедурной, типа Штирлица в мгновенья нисана, возник альтернативщик Гага Сюткин, который по служебной инструкции должен был инициировать разнос отяжелевших уток, готовых ко взлету из дрожащих ручонок необратимо больных.
– Послушай, шеф! – стартовал List. – Окажи деду ботаническую услугу перед долгожданным вылетом: достань-ка где-нибудь типовой элемент увядающей флоры!
– Слышь, ботаник! Не грузи меня своим гербарием! Я сегодня с похмела, да и хваталки в халате пухнут. Смотри, как бы я тебя ими не расшплинтовал, что и стульчак-то там, НАВЕРХУ, за собой поднять не сможешь! И, ва-аще, старый, ты чье, не в курсах, что жалость есть последний вид малодушия, не этому ли тебя, испытатель трудностей, обучали? – приободрил его Сюткин, однако, грозно осклабившись, решил уменьшить градус издевательства над сентиментальностью обреченного.
Разделавшись с утками, Гага вспомнил, что когда-то, еще не завершив низшего образования, слышал по радио инсценировку финала некоего словоблудного пиндоса про последний лист, когда в очередной раз приходовал знакомого бабца. Поэтому, чтобы отделаться от очередной назойливости и разнообразить свою волонтерскую службу, отправился к реанимационной сестре Аньке Дежневой. Она, эта шагающая петля гистерезиса с пергидрольным веником, часто Коледавала (стоящему поблизости) на возникающих в психиатрии святках..."

Ну и так далее, продолжать смысла не имеет. Все это напоминает мне словесную диарею человека, у которого, увы, не все дома (не в хорошем смысле, как скажем, у Пикассо или Рембо или даже Антонена Арто), и если я не права - можете бросить в меня хоть целый Монблан.

В восхищенном умилении,

Муля Бальзак, девушка - опасный зигзаг (a oпасный потому, что грубым мужчинам я сразу же вырываю яйца - с корнем - миль пардон за натурализм)

Самуил Яковлевич Бальзак   02.04.2009 00:49     Заявить о нарушении
Jedem das Seine! Прежде чем вырывать закопанные в сахарный песочек яйца, предлагаю сверить хронометр --> http://chi1008ich.livejournal.com/123199.html#comments.
Таков мой динамо-стереотип.
С умиленным восхищением, ЧАС.

Александр Чистович   02.04.2009 12:30   Заявить о нарушении
Простите, я настолько необразованна и глупа, что не знаю, что такое "динамо-стереотип". Вы могли бы пообщаться со мной на человеческом языке, мистер инопланетянин из Вятской губернии?

Гран мерси,

МБ

Самуил Яковлевич Бальзак   02.04.2009 19:13   Заявить о нарушении
Динамический стереотип (ДС) в терминах физиологии есть устойчивый индивидуальный комплекс рефлекторно-психических реакций, реализуемых в определенной последовательности для обеспечения нашей с Вами жизнедеятельности. Различают безусловные (врожденные) рефлексы, которые «впаяны» в структуру центральной нервной системы и условные (приобретенные), которые основаны на построении нервных связей (г-н И.Павлов). В частности, ДС, по просту — некая программа, функционирующая по нашему индивидуальному алгоритму. На молодежном сленге 60-х лексема «динамо» (на вятской фене жителей Малого Ярославца звучит как «зехер») означала обман, «крутить динамо» — обманывать, «динамитчица» — соответственно — обманщица…

Александр Чистович   02.04.2009 20:07   Заявить о нарушении
Теперь все ясно, но... к чему все это? Кто будет разбираться во всей этой словесной шелухе - или может Вам просто время нечем занять? Гм. Любопытный случай.

Самуил Яковлевич Бальзак   03.04.2009 20:21   Заявить о нарушении
И я того же мнения. Однако:
"Здравствуйте!
Будем рады видеть Вас в числе участников увлекательного конкурса:
http://www.proza.ru/2009/01/15/870
Желаем успехов и удачи.
С уважением,
Фонд Всм 03.02.2009 18:01 • [Заявить о нарушении правил] [Удалить рецензию]
Добавить замечания"

Александр Чистович   06.04.2009 11:55   Заявить о нарушении
Кто победил-то? Уже месяц прошёл и ни гу-гу. Люди спрашивают - молчок.
Не вежливо.
Будут результаты?

Даниил Фридан 31.03.2009 23:57 [Заявить о нарушении правил]

Самуил Яковлевич Бальзак   06.04.2009 14:39   Заявить о нарушении