Антонио. Главка первая

Разрешите представиться...

        Тук-тук-тук! Я - барабашка.  Нет, не маленький барабан, а маленький домовой. Живу не за печкой, а за батареей. Уродился таким. Когда - не помню. Имя себе выбирал сам, выбрал звучное – Антонио. Тянет меня на итальянское... Макароны таскать люблю, с сыром –  особенно. Только хозяйка из-за стола, я  – тут как тут с разбега в масло сливочное, потом, как положено, за десерт. До   варенья  добрался  –  сыт  остался. Мне много не надо, к колбасе не приучен.  Порядок     в доме    соблюдаю,  чужих отваживаю.
        Давеча к хозяйской дочке  пацан приходил. Влюбленным притворялся, а сам зырк-зырк по сторонам, в туалет зашел и  давай  план квартиры на бумаге туалетной вырисовывать, художник юный. Ну, тут я его и прихватил слегка за основание, да голосом утробным из толчка библейские  заповеди прочитал. У парня глаза вылупились  величиной с то отверстие, на котором сидел... Выскочил, штаны не застегнул, так и проскакал мимо Таньки к выходу, точно   возбужденный кенгуру в брачный период.  Опосля  этого у моей Таньки любовь к нему пропала...
         Ревнивый я, страсть. Как-то хозяин в командировку, а хозяйка, смотрю, боеготовность проявляет. Лицо татуирует, ногти клеит, волосы на ногах выщипывает. Тут, думаю, дело нечисто. И верно  - через пару часов  мужичонка заявился, суетливый  такой  (я его про себя щеглом назвал), в руках  бутылка сидра и шоколад времен расцвета соевой промышленности. Трояк потратил, а  гордости в глазах  на доллар. Тут я и узнаю историю их неожиданной страсти, случившейся  в час пик между станциями метро. Ладно, думаю, понаблюдаю, как дело повернется. Щегол  кухню оккупировал, ест и говорит, говорит и ест. Уж и холодильник пуст, хозяйка даже НЗ из пельменей ради щегла вскипятила, а ему все мало, кетчуп и тот доел. Дальше декламировать начал. Стихи  собственного сочинения экологического направления :
           “ УБИРАЙТЕ ЗА СОБАКОЙ НА ГАЗОНЕ,
            И НА РЕЧКЕ, НА ПОЛЯНЕ  и  НА  ЗОНЕ... “
Лиричные такие стихи. Чувствую, сильно человек возбудился, а подкрепиться уже нечем. Значит, сейчас глупости творить начнет. И правда –  он как упал  на колени перед хозяйкой  и  кричит: “ Немедленно будьте моей! Только  сначала  дайте   доесть те яблоки, которые у Вас на подоконнике салфеточкой   прикрыты.”Не  знал    дурачок, что это муляжи. А хозяйка обиделась: – Вы, говорит,  зачем    сюда      приперлись,  пардон-те. Накормить я и мужа прекрасно могу. За стихи спасибо, конечно,  но  теперь меня в ресторан ведите, я культурно хочу отдохнуть от  бытового  повседневия!
           Тут и   я  вскипятился. Ну, думаю, никуда  вы у меня не пойдете, прелюбодеи. Здесь отдохнете культурно, как миленькие. И стал на ухо щеглу гадости всякие внушать, а он - их вслух произносить: “ Вы –  дама не моего бестселлера, но покушать по-домашнему каждому хочется после казенных харчей. Вот я Вас  в метро и приметил. По габаритам Вашим почувствовал –  холодильник не пустой. А лицо Ваше мне не интересней  молекулярной валентности. В ресторан? За твой счет! Может, я там  расслаблюсь и тебя поглажу где, если настроение  позволит!”
          Хозяйка стала, что свёкла,   чайник с кипятком в руках зажала и трясется от злости. Вот-вот прольет щеглу на брюки. А тут еще  звонок в дверь. Хозяйка ну орать: « Воры  в квартире! Милиция! Полиция! Харитон Тихонович! “ Уж не знаю, зачем она дедушку своего покойного приплела, но щегол  скоренько в туалет заскочил и дверку за собой запер.  А муж уж на пороге  - встречай, дорогая. Дорогая и рассказала  супружнику свою версию: “Домой  прихожу, глядь, а холодильник пустой. Думала –  кот. В   туалет захотелось, а  там полтергейст какой-то заперся и не выходит. Ой, любимый, сейчас описаюсь!” А щегол из убежища своё клонит: “Не вор я, а экстрасенс, сосед ваш снизу. Эксперимент научный проводил.  Если  у кого в холодильнике что съем, тому счастье будет и  богатство. А сейчас Ваш унитаз от сглаза подзаряжу и домой...”

        Муж хозяйкин ополоумел.  Начал дверь в туалет ломать. А я думаю,   надо  щегла  выручать, ведь он не один виноват. Тут телевизор сам по себе включился, президент с экрана подмигивать начал,  ламбаду танцевать. Свет замигал, газ зашипел. Хозяйка крестится, а щегол из-за двери клозета завывает: «МУМДЕРЕ, БИСКАК, КАКОЙ Я СИЛЬНЫЙ МАГ...” В общем, при моем содействии и всеобщем замешательстве  маг   смылся.

       Живут мои домочадцы теперь душа в душу, в туалет с опаской заходят. Я там, бывает, свой имидж поддерживаю. Недавно попугая приобрели амазонского, да назвали некорректно - Антонио.  Придется  снова воспитанием заняться, ну а это уже совсем
другая история.