Сплетни док

                0

                Персонажи: 
                Лю-лю
                Глобус
                Старый друг
                Жужа
                Пацифик
                Парфянка
                Бывший друг
                Тулупчик
                Дядя Федя
                Педагог
                Филон


                Часть первая

                1

             Лю-лю говорит:
-- Сделали мне тут, прививку от дифтерии. Теперь идет период, этой, как ее, ну что бы появилась… ээээ, мутация. Нет. Ну, скажи, ты же знаешь!
-- Иммунитет, что ли?
-- Во-во.

             Лю-лю сломала ногу катаясь на коньках. Естественно в дупель пьяная. И с тех пор лечится. Странно то, что когда она приходит к хирургу на очередной осмотр, он отсылает ее к другим врачам с редкой специализацией. Не имеющей отношения к переломам. Или делать прививки, например – от дифтерии.

             Еще звонит она мне в восемь утра и заявляет:
-- У нас в городе есть литературный клуб. Называется «Без Ухов». Хватит сидеть дома, отправляйся туда. Найдешь там таких же дураков, как и ты.
Я говорю:
-- Слушаюсь, моя госпожа.
-- Молодец. Можешь выполнять.

             Вообще с Лю-лю все не так просто. Она женщина – международная загадка. Международная буквально. Места ее обитания – Киев, Кипр, Москва и Наш Город. Во всех выше перечисленный городах, она приятельствует с олигархами или бомжами, или с теми и другими одновременно.

             Со мной она тоже дружит, по крайней мере, делает комплименты:
--  Видела тебя из автобуса. Стоишь – ручки дрожат, глазки бегают. Штаны на тебе какие-то зеленые.

             Это у нее манера такая – не давать человеку  расслабиться. Обосрать слегка, а потом похвалить, держать, короче, в тонусе. Великосветский стиль. Еще, ей свойственны оговорки и самая моя любимая такая. Ловит она однажды мой взгляд и произносит:
-- Чего ты смотришь на меня, как вошь?
Потом думает и добавляет:
-- На солдата.

             Не я один заметил, что оговорки бывают парадоксально точны. И с абсурдной ясностью, выражают подлинный смысл фразы.

             Бывший друг как-то оговорился – как много человеку мало, а Глобус тут же вывернул – как мало человеку много.


                2

              Пацифик, противник технического прогресса, не говорит – эсэмэситься, чатиться, конектиться, а говорит:
-- Они переписываются, уролгнисты проклятые.

             Зато наш местный бомж Тулупчик, сторонник всего самого современного, лежа у трансформаторной будки, пьяный в дрова, разговаривает по мобильному телефону. Где он его взял, не вопрос – и не такое под ногами валяется. Интересно – с кем он разговаривает? С коллегой? 
На мой вопрос Тулупчик ответил, причем конкретно:
-- С партнером.

             А по поводу находок, так одна знакомая мне супружеская пара, выкинула в ведро, а потом в мусорный бак – двадцать две тысячи рублей. Еле успели вытащить обратно. Правда, пока рылись в баках, чуть до развода недошуровались.


                3

             После того как «Уматурман» прославились, мне в течении недели, повстречались два близких друга младшего из братьев-музыкантов. Истории, рассказанные этими друзьями одинаковы. Трудное общее детство, мятежная юность под портвейн и полное забвение клятв.
 
             У Жужи своя теория на этот счет. Она считает, что человеку, на определенных отрезках жизни, нужны для дружб определенные люди. Потом этот отрезок жизни заканчивается и люди нужны другие. Человек, двигающийся вперед, отстреливает приятелей, как ракета ступени. Бывает, что в буквальном смысле отстреливает. Тьфу-тьфу-тьфу.

             Хочу по этому поводу заметить, что если отпавший приятель не считает себя преданным, то он может считать себя улетевшим вперед. Мир дан нам в ощущениях, то есть, любая субъективная правда, суть объективна.

             Два дня назад Жужа покрасила волосы в рыжий цвет и стала похожа на ведьму. На этом фоне у нее конфликт с дочерью. Она мне рассказывает:
-- Пришла домой. Осмотрелась. Говорю дочке – иди сюда, я тебе ****юлей вставлять буду.
Я:
-- За что?
-- За дверью нассано!
Речь, понятно, идет о трех разномастных кошках, а не о дочке.
-- Но это же не она нассала.
-- А какая разница?
Жужа, слегка подпрыгивает на месте:
-- Еще и волосы хочет покрасить моим цветом! А ты говоришь – не она нассала!
 

                4

             Парфянка, в связи с этим, учит:
-- Вспомни себя и отстань от ребенка.
Еще она, катастрофически не имеющая денег или постоянной работы, надыбала где-то кредит, и купил ноутбук за пятьдесят тысяч рублей. Я думаю, что это акт чистой поэзии, если не сказать хуже.

             Бомж Тулупчик комментирует так:
-- Оно это конечно да. Но пить она это не будет.
Имея ввиду, что она его вряд ли обменяет на средство для очистки окон «Северное сияние».    
Дивная вещь, кстати.
А бомж Дядя Федя, по моим прикидкам, пацан лет семнадцати, ответил:
-- Будет. Ее все пьют. Даже интеллигенция.

             Дядя Федя живет в подвале нашего дома и время от времени стреляет у меня сигареты. Иногда, по товарищески, предлагает опохмелиться. Лю-лю подарила ему свой мобильник. У него аккумулятор сел. Я спрашиваю:
-- Лю-лю, а почему бы не купить новый аккумулятор?
-- На фиг – говорит она – возьму себе новый телефон. В кредит. С расстройства. А с таким дерьмом, мне имидж ходить не позволяет… А то, хочешь тебе отдам?


                5

             Я не то, что бы не люблю мобильные телефоны, но как-то лень. Самому мне звонить не куда и не кому, а значит, будут звонить мне. Недавно, кстати, звонил Бывший друг, чтобы рассказать, как он читал книгу некоего норвежского математика «В поисках Ферма». У самого Бывшего друга образование, что-то вроде семи классов. После семи классов Бывший друг ушел в Большой спорт, вернулся оттуда растерянным, огляделся и подался в Большой бандитизм. Поэтому книга произвела на него сильное впечатление.

             Мне в таких книгах, обычно нравятся названия – «Математическая модель мира» или «Доказательство будущего». Или такая упрощенная элегантность – «Другая математика». В этих трудах, как правило, приводятся: физическое доказательство бытия Божьего, параллельных миров, точная формула вещества времени и т.д.

             Книги, вообще, читать не обязательно, можно подержать, понюхать, похмыкать и готово. Тулупчик так и делает, утверждая, что если читал одну книгу, то другие – не к чему:
-- Ну, дык чего? Читал я тут недавно… в детстве, в общем.
-- Что читал?
-- Я не помню.
-- Автора или название?
-- Во! А ты говоришь. Зачем мне другие-то?


                6

             Звонит Лю-лю:
-- Привет! У тебя как настроение?
-- Обыкновенное.
-- Значит плохое. Ладно, пока.

             Транспортные пробки, хорошая отмазка, чтобы не покупать машину. Отсутствие денег, как аргумент, обществом принимается с трудом. А за то, что нет мобильника, скоро начнут плевать в лицо. Особенно в маршрутках, где по телефону разговаривает пол салона.

             Пацифик поругался с женой и по этому поводу скорбит. По телефону был, тих и печален. Сделал глобальный вывод – все бабы одинаковы.

             Дядя Федя куда-то пропал, пойти поискать что ли, у соседних помоек?

             Заходил Старый друг. Молча просидел двадцать минут, встал и ушел. Вернулся с бутылкой Вермута. Так же молча посидел еще минут пять, опять встал и ушел. Не вернулся. Бутылку оставил. Значит, зайдет еще.

             Глобус долго эту бутылку разглядывал, сказал, что это тайный знак и предложил его или ее? выпить. Выпили. Точно знак. И я догадываюсь какой.


                7

             Жужа, считает, что постоянно встречающееся в речи выражение «как бы», свидетельствует о зыбкости нашего существования. О неуверенности и двояком, если не трояком толковании событий. Ну я, как бы, пошел – тут все, и вопрос – можно ли отвалить? и неуверенность, что действительно пошел, а если пошел, то дойдет ли, и вообще, может то, что он собирается сделать называется по-другому?

             Тулупчик, допив всю дрянь из бутылок найденных по утру, всегда внимательно  читает этикетки. А после «Боярышника» или «Северного сияния» – только старые газеты. Что интересно – водка суть подмена действительности, а спиртосодержащие суррогаты подменяют водку. То есть, подмена – двойная. Так, видимо, можно дойти до бесконечности подмен и обрести истинное сознание?

             Бля, Кастанеда – любимая присказка Глобуса. А Парфянки – все говно, кроме мочи. Жужжа говорит – муйня. Старый друг – ну и хули.


                8

             Лю-лю, по рабочему телефону отвечает – Да, это «Стандарт плюс». Потом печально замолкает и добавляет – Ну и что?
Какое-то разочарование в жизни.   

             Смотрели, глупую передачу по телевизору и я говорю Жуже:
-- По-моему, они не правильно расставляют акценты. Ты не находишь?
Она, аж подпрыгнула:
-- Я, думала, так, только в кино говорят! «Ты не находишь»? Охренел, что ли совсем? В  реальной жизни так разговаривать! 

             По-поводу ментальности. Вновь появившейся в нашем дворе бомж Дядя Федя, копался в мусорном баке. Чего-то доставал и прятал в баул, чего-то жевал и отплевывал. Потом увидел меня и сказал:
-- Купи полезную вещь. Креативную.
-- Покажи.
Он показал.
-- Господи – говорю – эту дрянь, я же и выкинул. Чего в ней креативного?
-- Ты выкинул, потому что не знал. А я знаю. Вот и дай мне за это денег. За креативность.
Я дал. А, что еще оставалось делать?
Дрянь эту, Дядя Федя, кстати, оставил себе.


                9

             Звонит Бывший друг:
-- Здравствуйте, сударь.
-- Привет.
-- Что нового?
-- Я даже не знаю. Говорят, скоро лето.
-- Ах вот, как ты со мной разговариваешь!
И вешает трубку.   
В данном случае – нажимает кнопку и отключает мобильник.

Слегка расстроенный я закуриваю. Опять звонок:
-- Алло.
-- Ты, что не рад меня слышать?
-- А, это ты Лю-лю. 
-- Что значит – это ты? Я вчера в кино ходила. На мультик.
-- Понравилось?
-- Еле конца дождалась и сразу в туалет рванула. Чуть в зале не обоссалась.
-- Значит понравился.
-- А то. Ладно, пока.
Здесь уже я повесил трубку.

Но не тут-то было. Не успел руку убрать – звонок. Голос Глобуса:
-- Здорово, как дела?
-- Как всегда.
-- Дай денег взаймы?
-- А у меня нет.
-- Как это? Ты же работаешь!      


                10

             Куда-то опять пропал Дядя Федя. А я ему ботинки должен отдать, которые у него не прокат брал. Я, кстати, помню этого Дядю, еще маленьким пацанчиком. Потом, его мать, потомственная алкоголичка тетя Нина, пропила квартиру и исчезла. А Федя, пропав на время, вернулся, поселился в подвале родного дома и стал Дядей Федей. Серьезным таким мальчуганом.

             Вчера зашел в магазин, а там старушке плохо. Медсестра из Скорой помощи ей укол делает. Сделала. Бабушка, вроде, ожила. Врач – огромный такой детина, у нее спрашивает:
-- Как вы себя чувствуете?
А старушка, не открывая глаз, отвечает:
-- Плохо – в глазах темно!
-- А вы их откройте.
-- Ой! Спасибо, милый.

             Стоит мне налить чай в чашку, как тут же звонит телефон. Это Пацифик, который с женой помирился, но запоя, начатого по поводу ссоры – не прекратил. А наоборот – поднажал:
-- Привет.
-- Привет.
-- Понимаешь, я в запое и хочу поговорить, а ты?
-- А я, только что с работы и хочу попить чаю.
-- Да? Ну и пошел ты на хер.


                11

             Так можно приобрести репутацию необщительного человека.


                12

             Парфянка расплевалась с актуальным любовником (дивное выражение Жужи) и стремительно движется к депрессии. Из которой один выход – еще более актуальный любовник. Актуальней актуального. Архиактуальный. В этом слове, удивительным образом превалирует – акт. Слово, спрятанное в слово. Матрешка.

             Прочитав очередное мое стихотворение, Жужа говорит:
-- Хорошо – и смотрит на меня.
А я на нее:
-- Чего?
-- Жду вопроса.
-- Какого?
-- Ну, как же. Ты, должен спросить – тебе действительно понравилось или, чтобы меня не расстраивать?
             У нее на работе есть дама, бывший педагог. Так вот она, когда ее сын начинает орать на жену, всегда говорит:
-- Ты чего орешь? Аудитория же маленькая.
Я и говорю Жуже:
-- Жужа, ладно, аудитория – маленькая. 
-- Но квалифицированная.


                13

             Бомж Тулупчик женится. И не на бомжихе, а на женщине с двухкомнатной квартирой. Где они познакомились? Спросил у жениха. Тулупчик рассказал:
-- А фиг ли? Дело молодое. Она, значит, пошла мусор выкидывать, а я здесь сижу. Так и познакомились. Я, типа ее у себя дома принимал. 
-- А насколько молодое?
-- Чего?
-- Дело.
-- А. Лет пятьдесят… Или больше… Красавица… Только хромая. Причем, падла, на обе ноги.
Всюду жизнь.
Тулупчик, между прочим, бывший милиционер.

             Парфянка прислала эсэмэску – У меня все хорошо денег не заплатили. Через пять минут еще одну – Буду мыть подъезд за шестьсот рублей дай взаймы тысячу на неделю.


                14

             У Лю-лю, мобильник был занят, один час двадцать семь минут.
-- Ты с кем столько разговаривала?
-- Так. Томик мне сон рассказывала. Хочешь, тебе расскажу?
-- Полтора часа?
-- Я конспективно. 

             Жужа с двумя подружками, пошли покупать дамские сумочки. Пришли, смотрят, прикидывают. Подружка говорит:
-- Мне большая не пойдет. Я толстая. Возьму, вот эту – маленькую.
-- Да ты что? Сюда же пол-литра не влезет!
-- Точно… Но две четверки-то войдут!
Девочка продавец, заинтересованно на них поглядывавшая, поворачивается:
-- У нас есть зонтик дежурный – размер сумок мерить. Теперь бутылку, что ли заводить? Из-под водки?
-- Из-под шампанского.

             Смс от Парфянки – У меня расцвели подснежники. Глобус ей в ответ – В выходные приедем посмотрим. Та отвечает – Только у меня. Глобус, смотрит на экран телефона, потом на меня и спрашивает:
-- Что это значит?
Я говорю:
-- Тут, смысл в том, что она никогда не отвечает по существу. Чтобы с ней вступить в  диалог, надо ответить, что-нибудь не менее абстрактное.
-- Например?
-- Например – температура плавки углеродной стали, тысяча семьсот градусов.
-- А это правда?
-- Тебе–то, это на хрена?
Глобус посылает сообщение про температуру плавки. Парфянка отвечает – Будут выходные, приезжайте.
-- Вот видишь – говорю я – диалог, в принципе, возможен! 


                15

             Пришел Старый друг, на это раз, сразу с бутылкой портвейна «Кавказ». Говорит:
-- Подождешь чуть-чуть?
Потом берет стакан, молча выпивает всю бутылку и продолжает:
-- Вот теперь, можно и поговорить.
-- О чем?
-- Ладно, тогда я пойду.

             У нас в подъезде устанавливают домофон. Лю-лю сказала:
-- Дивная вещь. Тебе звонят и говорят – это я. А ты в ответ – да пошел ты на хер. Пацифик, хмуро ее выслушавший, категорически не согласился:
-- Ничего подобного. Я ключ, этот магнитный, каждый день по-пьянке теряю. 
-- А ты не пей.
-- А чего мне тогда делать?   

             По телику услышал – футболист по фамилии Моцарт. Лучше всех бьет пенальти. А чего удивительного? Имена, вообще, влияют на судьбу. Моцарт – лучше всех бьет пенальти. Дядя Федя – мечтатель, но хозяйственный. Тулупчик – хрен моржовый. А Лю-лю, она и есть Лю-лю. Может переименовать героев? Чтобы их жизнь изменилась к лучшему?


                16

             Жужа пришла с работы переполненная впечатлениями. Села в кресло и рассказывает: 
-- У нас одна девочка сегодня опоздала. Я ее спрашиваю – что случилось? А она такая – о, долги отдавала. Я говорю – много должна? Она – много. А кому? Кому-кому… мужу. Супружеский долг.

             Потом Жужа пила чай и думала. А допив и додумав, спросила меня:
-- Знаешь, над чем я сейчас работаю?
-- Нет – отвечаю – не знаю.
-- Над теорией усталости.
-- Над чем?
-- Смотри. Звонит Светка мужу и говорит – свари там себе макароны. А он ей в ответ – не могу, я устал. Она ему – ладно, пусик, ложись отдыхай. А мне – вот гад, устал он, значит я, получается, не устала! Я ее спрашиваю – в каком смысле? А она – ну как в каком? Не могут же оба устать. Кому-то надо жрать готовить.
Жужа еще повертелась в кресле и добавила:
-- И вообще, она такая хамка. Правда, ругается, как-то не ругаче. И орет не ораче и хамит, не хамски.
-- В том смысле, что не хамяче?
-- Чего? 


                17

             Парфянка присылает сообщение – Я полюбила кришнаита – он святой. Скажи Жуже – в ее вкусе. Пришлось остановиться посередине книжного магазина, что бы задуматься. Остановился. Задумался. Не помогло. Жужа, наткнувшись на меня спрашивает:
-- Чего?
-- Вот – говорю – так ей и ответь, чего, мол? – и протягиваю телефон.
Жужа отвечает.
Получает сообщение – Не пьет, не курит. 
Жужа, отдает мне телефон и говорит:
-- Она совсем ебнулась. Но я уже привыкла. Это на нее земля так действует.
-- Как?
-- Восстанавливает. Сходит она в сад, на цветочки посмотрит, собачек покормит, алкашей погоняет, с соседкой поругается и дальше жить можно. А зимой ей плохо.
-- То есть, дело в цветочках?
-- В них.
-- А кришнаит здесь причем? В твоем вкусе?
-- Это она стесняется свою заинтересованность показать. И гонит такой монолог – сама я дама занятая, но у меня подруга есть, вы друг другу подходите. Ну а пока, суть да дело, они костерок, там, пожгут, это так сближает, между прочим. Сосиски пожарят, и у нее –  новый ухажор. Потом она его не напугает. 
-- Кришнаита хрен чем напугаешь.
-- А у нее все безобидные.
-- ?
-- Если материально не помогают, она каждому в руки по лопате и – вперед. Грядки окучивать и цветочки поливать. Все при деле.


                18

             Лю-лю долго удивляется:
-- Представляешь, мне кто-то, положил пятнадцать евро на телефон.
-- Что значит кто-то?
-- Понятия не имею. А может имею. Но это не важно.
-- Так, что тебя беспокоит?
-- Меня не беспокоит. Меня терзает – это, чтобы я звонила или чтобы мне? 
-- Лю-лю, какая на фиг разница?
-- Если бы ты в этом разбирался, ты бы знал, что большая.
-- Чего?
-- Ты не правильно поймешь.
-- В смысле ревновать буду?
-- Да. Будешь называть меня…
-- Проституткой?
-- ****ью.
-- А какая разница?
-- Если бы ты в этом разбирался, ты бы знал, что большая.


                19

             Пацифик мне рассказывает:
-- Разговаривал я с N.N. о кризисе среднего возраста. Он мне – да ладно, у тебя еще вся жизнь впереди. Ничего себе впереди – сорок лет. Короче, выпил я водки ноль-семь. Практически один. Потом пошарил по закромам. Мускаты какие-то, коньяки, одеколоны. Их тоже допил и задумался.
-- И?
-- То ли у этого N.N. зарплата две тысячи евро до конца жизни, то ли он дурак.

             Лю-лю говорит:
-- Я вся такая, порыв и вдохновение. А ты – нытик-аналитик.
-- Спасибо – отвечаю – Лю-лю, но мне достаточно твоего расположения.
-- Считай, что с этого момента, оно усилилось.
Это она попросила меня сбегать в хозяйственный магазин и узнать, сколько стоит раскладушка. Я сбегал, узнал, сказал ей. Она помолчала, подумала и резюмировала:
-- Странно.
Ну а дальше про нытика-аналитика.   


                20

             На работе Педагог говорит мне:
-- Тебя чем попрекают?
-- Чем? Что денег нет. Семьи. Работы нормальной.
-- А ты чем отбиваешься?
-- Тем, что я стихи пишу.
-- Да?
-- Да.
-- И каково направление твоей поэзии?
-- Алкогольно-суицидальное.
-- Значит, о жизни.
Пять минут спустя:
-- А эти стихи принесли тебе славу или деньги?
-- Нет.
-- Значит, правильно попрекают.

             Пойду, попрошусь к Дяде Феде на постой. Буду пить «Северное сияние» и вести философские диспуты с Тулупчиком.

             Жужа говорит:
-- У женщины никогда не известно, где вылезет ум, а где выпрыгнет глупость.
И еще:
-- Кофе в постель! Кофе в постель! Они пробовали его там пить? Это же так не удобно!
-- Жужа, это символ мужской покорности и любви.
-- Да?
-- Принести?   


                21

             Парфянка, которая раньше звонила из холла общаги, где на стенке висит замызганный телефонный аппарат, окончательно перешла на СМС- сообщения. Холл общаги, это, кто разбирается, такой полигон нереализованных амбиций и забитых на свою жизнь ***в. В общем, шлет она послание парфянской стрелой – К домику можно пройти в туфлях. Я даже голову не стал ломать, что это значит. Но Глобус объяснил:
-- Она намекает, что можно дойти до садового домика и не испачкать ноги.
-- Намек понял.

             Лю-лю ходила в театр и на следующий день я у нее спрашиваю:
-- Как спектакль?
-- Не знаю. Первое действие я спала. А во время второго, опохмелялась в буфете.
-- То есть, в театре тебе понравилось?
-- Очень!

             Я – Жуже:
-- Парфянка шлет безумные сообщения. Просит приводить ей бродячих собачек.
-- Для чего сказала?
-- Нет.
-- Она всегда говорит, только о своих проблемах.
-- Чего?
-- Ты же знаешь, как с ней надо эсэмэситься? Она про свое, ты про свое. И все довольны. Так?
-- Так.
-- Вот отсюда и собачки.
-- ?
-- Это значит, что ее новый любовник любит собачек. Понял?


                22 

             Пацифик на все рассказы реагирует примерно одинаково:
-- Дура она, и никаких загадок. 
И уходит в очередной отрыв. Бродить по полям заросшими коноплей в поисках грибника Дона Хуана.

             Зашел Старый друг. Наверняка с портвейном. Звонил в дверной звонок, а я не открывал. Он трогательно, как чайка, вскрикивал – Это я, это я. Не выдержав, я открыл дверь. Он вошел, произнес загадочную фразу – Это уже во второй раз, и – клянусь – ушел.

             Педагог говорит обращаясь ко всем сразу:
-- Сегодня Лига Чемпионов. Я посмотрю, ладно?
Филон:
-- Кто играет?
-- «Милан» - «Барселона».
-- А с кем? 


                23

             Глобус пишет статью, состоящую из двух частей – Механизм успеха и Механизм провала. Пришел ко мне, проконсультироваться по второй части.

             Парфянка грустит на своем огороде. Грустит вовсю, потому что сегодня ее День рождения. А постоянный Любимый и временный Кришнаит, забыли про это событие. Она говорит:
-- Все мужики сволочи и иждивенцы. Я не собираюсь платить за хрен. Меня вообще,  кормит компьютер.
             Посидели еще, погрустили. Старый друг вздохнул и произнес:
-- Ладно, Парфяночка, все это херня. Жизнь впереди.
-- Опять, жизнь впереди! Твою мать! 


                24

             Вечером Тулупчик и Дядя Федя, объединив усилия, терлись около магазина. Увидев меня, сильно обрадовались:
Тулупчик – Это, конечно не по правилам и нарушает…
Дядя Федя – Короче, нам не хватает четырех рублей.
-- Понимаю – говорю – ****и помоечные, берите, все что осталось.
Лю-лю спрашивает:
-- На фига ты им всегда даешь деньги?
-- Они все равно найдут. Но, от части унижений я их избавил.

             Жужа, бегает по квартире и вопиет:
-- Где мой лак дня снятия ногтей? Ну, где же мой лак для снятия ногтей?
Парфянка:
-- Попробуй плоскогубцами. 


                25

             Блямс – Педагога забирают в армию. Он сидит за столом и повторяет:
-- Нет, я совсем не расстроился, нет, я совсем не расстроился.
Филон:
-- Тебя там научат Родину любить!
-- Вот теперь я расстроился, вот теперь я расстроился.
             И так весь день. Иногда только, поднимет глаза, поглядит в даль и спросит пространство:
-- А чем там кормят?
Я не успеваю его утешить, потому что Филон уже орет:
-- А, что с вечера закажешь! Фуа-гра там или трюфеля под сметанным соусом!
             Педагог смотрит на меня, я хочу его ободрить, открываю рот, чтобы произнести что-нибудь успокоительное и говорю:
-- Еще можно котлеты де-валяй.
Само вырвалось.


                26   

             Пацифик встретил Глобуса в ювелирном магазине:
-- Как дела?
Глобус отвечает:
-- Ну, если мы встретились в таком месте, значит у обоих не плохо.

             Потом Пацифик рассказывает:
-- На Пасху никого не приглашали. Хотели семьей отметить. Только сели – звонок. Петровы в гости просятся. Потом Ивановы, потом Сидоровы. Народу – ногу негде поставить.
-- И что?
-- Ничего. Сильно распространилось Христианство вреди населения.


                27

             Глобус, приехал из  Москвы мрачный. Выпил портвейна и сказал:
-- Я в Москве в Министерстве связи Горбачева встретил.
Тулупчик говорит:
-- Не переживай, Глобус. В Москве, каких только мудаков не встретишь.
А Дядя Федя добавил:
-- Да!
             В продолжение темы мудаков, Жужа рассказывает:
-- Учу на работе английский, чтобы с ума не сойти. Повторяю слова. Девочки интересуются – ты, что молишься? Молюсь – говорю – побыстрее, отсюда свалить.         
-- Ты права – это Глобус, который после портвейна пришел в себя. – Когда посылают на хер в чужой стране – это нормально. Но когда в твоей же собственной, в родной, можно сказать – это ****ец.
-- Так херню, чиновники всякие творят, а не народ.
-- А они, что, чиновники эти, с Марса к нам прилетели, что ли? или вышли из этого самого народа?


                28

             Звонит Лю-лю:
-- Вчера ко мне заходил Дед Мороз (на улице июнь месяц). Мы с ним посидели, выпили по рюмке и вот, что я подумала. Хочу отдохнуть в Карелии. Путевка на семь дней стоит одиннадцать тысяч.
-- Это ты меня приглашаешь?
-- Это я тебе намекаю, чтобы ты нашел двадцать две тысячи, и мы съездим. Там путевка с питанием, но мы ужинать не будем.
-- А где я денег возьму?
-- Какая разница? Найди где-нибудь.
-- А Дед Мороз, он что, так  и ходит с декабря? В шубе и с бородой?
-- Ну и что? Он подарки никак раздать не может. Да и жарко уже.   


                29

             Моя бабушка, рассказывает о своем участковом враче:
-- Не знаю. Все его ругают. Соседки, говорят – мы его пьяным видели. А я спрашиваю – в рабочее время? Они – нет. Тогда, какое, ваше собачее дело – говорю. Нет, он хороший мужик. Здоровый, с бородой. Страшный такой!
И дальше:
-- Заходил тут к твоей тетке, ее одноклассник. Васечка Петров. Это, мне он – Васечка. А так профессор, доктор наук.
-- И чего?
-- Ничего. Он, весь вечер, как филин – уф-уф-уф. А она, как дурочка – хи-хи, да хи-хи.
Глобус спрашивает:
-- Так, может он что смешное рассказывал?
-- Может. Мне из комнаты не слышно. Он же на кухне ухал. В общем выгнала я их… Хоть, один – профессор, а другая – директор департамента по связям с общественностью.


                30

             Позвонил бывший друг и сказал, что на него подали в суд. Школьная учительница физкультуры его тринадцатилетней дочери. Заметила у нее, у дочери, синяк на заднице. Та сказала, что это ей папа ремнем врезал. И школа подала в суд.
-- Как в Америке – удивился Пацифик.
-- А я свою херачу почем зря -- добавила Жужа.
-- Вот вас всех и посадят – заключила Лю-лю.

             Вечером, мы всей компанией ходили к Парфянке на дачный участок. Пока шли, я увидел надпись на заборе – Ё МАЁ 2005г. Буквально. Национальная идея в одной фразе. Или оценка событий, основанная на твердом анализе ситуации.

             Но это еще цветочки. Однажды я ехал на трамвае номер 7. И на железной стойке между грязных окон, увидел выцарапанное – Al Capone.

             Надпись – ё маё, комментировали так:
Пацифик – вопль русской ментальности.
Парфянка – раньше двоечников посылали здесь убираться.
Лю-лю – а теперь двоечники посылают всех сами.
Жужа – буква «а» – это элегантно.
Глобус – акт чистого творчества.
Старый друг – а мы вина сколько взяли?


                31

             Жужа рассказывает:
-- У нас на работе новая девочка. Страшная, как лягушонка без коробченки. Так вот, она говорит, что у нее одновременно три любовника.
-- Ну и что?
-- Это же не удобно.
Лю-лю ржет:
-- Жужанька, милая, как раз это, очень удобно.
-- То есть как?
-- Тебе еще рано знать.
Жужа грустно вздыхает:
-- Мне уже поздно.

             Заходил Старый друг и жаловался:
-- Звоню этой дуре на мобильник, говорю – дай мне телефон Глобуса. Она отвечает – у меня с собой нет, перезвони. Только на городской. Я говорю – чего это? Она – а у меня больше нет мобильного телефона. А где он? Я его продала. Сам аппарат, что ли? Она мне – и сим-карту тоже. Тут я взбесился. А на какой же номер, я ей, ****ь, звоню?

             Такой длинной речи я не слышал от Старого друга, лет восемь.


                32

             Лю-лю ходила на кладбище. Пять километров. Я спрашиваю:
-- Как ты дошла? С такого похмелья?
-- С бутылкой пива. Подавала горючее самотеком.
-- Не ошибся я, значит, насчет похмелья.
-- А то. Мы с Бывшим другом, вчера решили отполировать шампанское пивком.
-- И как, полировка?
-- Отлично. Он телефон уронил в кружку с пивом. А я пластом лежала до сегодняшнего утра. Звонила ему – не отвечает.
-- Чего так?
-- Не знаю. Но связь терять не хочется. Вдруг он мне еще пригодится?

             Тулупчик нашел в мусорном баке, очень приличный пиджак. Так и сказал – очень приличный.

             Старый друг перешел с «Боярышника» на «Перчик», говорит – модно.

               
                33

             Жужа рассказала, как пришла за ребенком в Детский сад и увидела воспитательницу с синяками под обоими глазами:
-- Господи, Наташа, что случилось?
-- Ерунда. Вчера с девочками День рождения отмечали, и я нос сломала. Ударилась, по-моему, об косяк.
-- Вам надо на больничный.
-- Работать некому. Сменщица в Египет уехала, но это тайна.
-- Почему?
-- Она сама не знала.
-- Что уедет?
-- Что в Египет.

             Лю-лю звонит и рассказывает:
-- Вчера рыбаков на мосту гоняли. Так они эти свои, как их? Зыбки? Прямо с моста бросали. Вниз. В воду.
-- Ты то там, что делала?
-- На машине каталась.
-- По мосту?
-- Дурак. Мы на берегу. А они на мосту. Мы юбки надели короткие и на машине рассекали. Но из нее ничего не видно.
-- Чего не видно? Рыбаков, что ли?
-- Точно дурак. Ноги наши в коротких юбках не видно. 


                34

             И дальше рассказывает:
-- А потом я деньги в банкомате получала. Все кнопки нажала, а купюр нет. Я плюнула и ушла. Наверное, подождать надо было, а я ушла. Прикинь, кому-то счастье? Подошел к этой херне металлической, а деньги уже ждут? Но я не расстроилась.
-- Чего так?
-- Неохота из-за такого говна расстраиваться. Ладно, скажи лучше, вы Тулупчику пиджак нашли? А то у нас на работе, недавно один крендель женился. Так я могу у него на прокат взять. Костюмчик от Pradа. Тулупчику хорошо будет. С трениками.

             У Лю-лю есть кот, зовут – Гламур. И мысли у нее такие же. Тулупчика одеть в Прадо. А я бы выкинул чего-нибудь ценного на помойку около подъезда – вот ему и подарок на свадьбу.

             А тут еще Пацифик жалуется на поведение общих знакомых. На его Дне рождении.

             И Парфянка, которая, похоже, вышла их депрессии, путем обретения новой загадочной работы. На это раз она устроилась инструктором по стрельбе. В клуб. Выяснилось, что она Мастер спорта по этой самой стрельбе. Что поразило Жужу в самое сердце:
-- И чего она только не умеет.
-- По-хорошему.
-- По-хорошему, она умеет то, за что деньги платят.
-- Как это?
-- Здесь деньги получают не за то, что умеют, а за что заказчик заплатит.


                35

             Бывший  друг, присутствующий при разговоре, сказал:
-- Вот помню, ездил я в стройотряд…
Но мы дружно закричали на него.
И он замолчал, а потом пожаловался Глобусу.
И Глобус сделал нам замечание:
-- На фига вы этого мудака на хер послали? Он же ранимый.
-- Надоел он со своими студенческими байками.
-- Надо быть тактичней. Сказали бы ему, что водка кончилась, он бы сам ушел.


                36

             Парфянка грустит. Пропала ее любимая собачка, по кличке – Пошла вон сволочь. Собачка и ее сын, по имени – Маленький Мук, гуляли около обрыва. Там собачку напугал какой-то мужик, она вырвала поводок из рук Мука и, подвывая сиганула с обрыва. Где и сгинула без следа. По версии Парфянки, зацепившись поводком за дерево и повесившись по неосторожности.
             Мы дружно искали собачку на дне оврага. Но нашел ее Мук, проявивший нечеловеческую активность.
             В глубокой яме, что-то выло. Парфянка, вытащила это что-то, с помощью веревки и хозяйственной сумки. Скулящий комок, оказался, насмерть перепуганной соседской таксой.
             Парфянка расстроилась, что это не ее собачка, по имени – Пошла вон сволочь. А Маленький Мук обрадовался. Потому что дети счастливы, своим беспамятством и офигительной бесконечностью жизни впереди.


                37

             Лю-лю говорит:
-- Например, за столиком в кафе, сижу я и две моих подружки. Обе красавицы в коротких юбках. Но кавалеры приглашают танцевать меня. Кто виноват?
-- Ты?
-- Подружки?
-- Кавалеры виноваты! Потому что, все справедливо. Я там самая лучшая. А за это надо отвечать.
-- За что?
-- За то, что все справедливо. За это всегда приходиться отвечать. Кстати, Глобус, приходи завтра ко мне в офис полы красить.
-- «К стати» к чему?
-- К расплате.

             Филон, в продолжение темы собак, притащил на работу кутенка. Назвал его – Винчестер. И поведалал следующее:
-- Ко мне на улице, пристают всякие мудаки. На прошлый День десантника, бутылкой по переносице ударили. На позапрошлый, около подъезда избили. Сегодня, опять, докопался, какой-то спецназовец. Ладно, его Винчестер прогнал. Короче, не люблю я праздников.


                38

             Парфянка позвонила Пацифику, чтобы сказать, что он, Пацифик, полная риенкарнация испанского святого восемнадцатого века. Дона – дальше не помню как. Пацифик страшно перепугался. Спрашивал, что делать.
Жужа сказала:
-- Молиться.
Лю-лю:
-- Мне плохо после вчерашнего.
 Пацифик последовал совету Лю-лю.

             Оба наших бомжа, Тулупчик и Дядя Федя пропали. Слухи самые противоречивые. Одни говорят, что они улетели на юг. Другие, что отравились каким-то дерьмом из помойки. Третьи, склоняются к версии, что Тулупчик, все-таки женился и усыновил Дядю Федю.


                39

             Лю-лю сделала заявление:
А) Она готова, за деньги, рожать детей каждый год до самой смерти.
Б) Деньги должны быть большими.
В) Ей надоели ухаживающие за ней кавалеры. И она готова поменять их всех, оптом, на Парфянкиного Кришнаита.
Потому что он:
А) Блаженный.
Б) Смотри выше.

Старый друг спросил:
-- Что хорошего в его блаженстве?
-- Блаженство противоположно стяжательству.
-- Что плохого в стяжательстве?
-- Само стяжательство. А так же его производные.
-- То есть пьянка?
-- Да иди ты!
В постоянном желании Старого друга выпить, есть приятная стабильность и четкая целеустремленность.


                40

             Старый друг пьет почем зря, но тихо и деликатно.
 
             На последнем совещании в верхах Глобус сказал, что сворачивает свою деятельность в Нашем городе и отбывает в деревню.
Так и сказал:
-- Еду на натуральный продукт. Чистая вода. Ядреный самогон. Барышни – кровь с молоком. И, вообще не туда мы все идем!

             Вечером звонил Пацифик сообщить, что он помирился с женой. А так же, ушел из большой пьянки и впредь просит не беспокоить. Глобус ответил:
-- Очень надо! Надоела мне его центральная роль в грядущих событиях. Пошел он в жопу.       
       
             Лю-лю узнав об этих скорбных событиях, решила «С головой уйти в бизнес». И увлеклась идеей туристических походов к местам раскопок. Жужа сказала:
-- Я не знала, что у нас в Городе идут раскопки.
-- Это не у нас. Это в Израиле.
-- Тогда возьми меня гидом.
-- А ты сумеешь?
-- Лю-лю, у меня подходящее образование.
-- Факультет Прикладной математики?


                41

             Одна Парфянка неизменно грустит. Как Пенелопа. Сидит на лавочке посередь своего садового участка. Костра не жжет, чая не пьет. Придается унынию. Шлет эсэмэски – ищу собаку и Кришнаита. Следующая – нашла, а зачем?

             Глобус перед отъездом позвонил Лю-лю и предложил:
-- Лю-лю, давай напьемся по-человечески? В смысле, как свиньи?
-- Давай.
-- Чего взять?
-- Бери все. Водки, пива, шампанского и коньяка. И таблеток каких-нибудь. А то я, обязательно отравлюсь таким букетом. 
И отравилась таки. О чем сообщила мне, со всеми душу раздирающими подробностями, в шесть пятнадцать утра.


                42

             Жужа, ходившая на выставку кошек, встретилась мне уставшая, но довольная. Сказала:
-- Больше всего я хочу пописать и вымыть руки.

             Почему-то, именно после этой фразы, я понял, что дружная некогда компания – распадается.


                43   

             По последним данным переписи населения, самыми распространенными фамилиями, являются – Иванов, Кузнецов, Смирнов. А не Иванов, Петров, Сидоров. На фоне этого сдвига, распад какой-то компании, представляется событием заурядным.

             Парфянка шлет последнее послание – Джек (ее новая собака), нашел себе подружку и живет на станции МЧС. Кришнаит тоже нашел подружку. Живет там же.

             Жить на станции МЧС, что может быть практичней?


                Часть вторая


                44

             Сидели на садовом участке Парфянки и она рассказывала:
-- Собаки достали. Ночью залазят под диван, чикаются там и стучатся головами в дно.
-- В дно?
-- В дно дивана. Я просыпаюсь от этого стука. Спросонья, ничего не понимаю и иду открывать дверь.
             Тут, подбегает к костру ее сын Маленький Мук и сразу орет:
-- Мама, мама, я чаю хочу! Дай горячей воды!
-- Возьми, только неси осторожно. А не прыгай как всегда выше головы, понял?
-- Понял!
Мук берет кружку, до краев налитую кипятком и бежит, высоко разбрасывая ноги.
-- Вот, послушался ребенок и пошел спокойно. О чем это я? Ах да. Жужа, далеко эта дама живет?
-- Да ну – говорит Жужа – чего там далеко, на одной с нами остановке. С разницей в две.


                45

             Пацифик звонил, чтобы рассказать, что он:
А) Вчера напился под большое декольте.
Б) Всю ночь блевал лежа на кровати. Которая стояла по середине комнаты. А его, Пацифика, мотало из стороны в сторону. А жена бегала с тазом по кругу. Успевая его подставлять. 

             Вечером заходил Глобус занять денег, для ведения затворнического образа жизни. С целью написания книги «Как стать персонажем тусовки, или русские селебрити». Жужа сказала, что название длинновато.


                46

             Потом она послала сообщение Парфянке – Тянет на кофейную гущу. Чтобы это значило? А Парфянка в ответ – Индейцы жуют ее 5000 лет. Спроси у них. Жужа – А ты, что не индеец, что ли?
             Парфянка замолчала. Жужа решила, что она обиделась. А та обдумывала ответ. Спустя два дня, Жужа не выдержала и спросила – Обиделась? Получила гордое – Индейцы не обижаются. И тема с кофейной гущей умерла. Хотя мнение окружающих было единодушным – Жужа – кричали все – да ты никак, беременна?
-- А вот, хрен вам – отвечала любительница кофейной гущи, и улыбалась.

             Говорят, во дворе видели бомжика Тулупчика.


                47

             Жужа:
-- Глобус достиг последней стадии опупсения. Он стал пупс окончательный.
Лю-лю:
-- Чего?
-- Состояние мужского организма. Мужик, должен быть пухлый, гладкий и ходить по дому в трусах.
Маленький Мук:
-- Жужа, пойдем с тобой поговорим. А то я соскучился.
-- Мы же вчера весь день вместе провели?
-- Я же спал.
И они пошли поговорить. Жужа вернулась слегка потрясенной:
-- Ребенок сильно вырос.
-- В каком смысле?
-- Я его спрашиваю – вы о чем с Глобусом говорили? А он мне в ответ – это чисто мужские разговоры. Представляешь?
             Маленькому Муку четыре с половиной года.


                48

             Глобус, так и не уехавший в деревню, сообщил, что:
А) Вырвался из лап Страшного запоя.
Б) С минимальными потерями – пропитый телефон, разорванные штаны, одна ночевка в вытрезвителе и увольнение с работы.
Пацифик сказал:
-- Ни фига себе минимальные!
А Глобус в ответ:
-- Еще бы не минимальные. Бывало, мне очки разбивали и тогда я таких триндюлей от мамы получал. 
-- Это когда? В детстве, что ли?
-- Почему в детстве? Буквально на прошлой неделе.


                49

             Пацифик спрашивает:
-- Мне сегодня целый день плохо. Может это оттого, что я три дня коньяк пил? 

             А Жужа рассказывает:
-- Ходила в поликлинику. Первый раз в жизни. Очередь отстояла, вхожу, участковый – мужик. Если бы баба, сразу бы ушла. А тут – мужик. Он мне – ***-мое, на что жалуетесь? Я в ответ – ну горло там, температура, короче, больничный нужен. А он, давай сразу рецепты выписывать. Даже не посмотрел! Я ему говорю – чего это вы делаете? А он такой – девушка, вы с какого участка? Я – с такого-то. Он мне –  вообще-то ваш участковый – Эльвира Афанасьевна, но она сейчас болеет, а я – хирург. Представляете? Я больше туда не ногой! У меня дочка!
-- Которую ты лупишь?
-- Луплю я ее там, или самолет ей покупаю – дело мое. А здесь, все-таки, здоровье. Кто ее воспитывать будет, если меня залечат насмерть?


                50

             Вышли мы с Глобусом покурить к подъезду. А около скамейки, мальчик колбасится, имея в руках странный агрегат. Этакий пластмассовый прибор желтого цвета, из которого торчит труба, длинной метра два. Загнутая на конце.
Мы спрашиваем:
-- Мальчик, что это у тебя такое?
А мальчик нам гордо, как дуракам, отвечает:
-- А это, дяденьки, газонокосилка!
Глобус опешил и говорит:
-- Она что, траву-то, засасывает?

             Жужа пожарила котлет и решила всех угостить:
-- Вот помню две собачки в космос летали, эти, как их?
Жужа обжигается об сковородку:
-- А! Бляха-муха! Вот, как их звали, сволочей!
Парфянка:
-- Стрелка и Белка.
-- Да? Но так же не ругнешься.


                51

             Лю-лю, которая, по причине интенсивной личной жизни, не звонила уже больше недели, вдруг проявилась в расстроенных чувствах. Случилось это так. Пацифик, тихо выпивал у себя дома марочный коньяк. Слышит – звонок. Еле-еле нашел телефон:
-- Да?
-- Привет, Пацифик! Это Лю-лю, я тут с одним обмороком, не далеко от тебя. Мы зайдем?
-- Куда?
-- К тебе.
-- Заходите.
-- Не заходите, а – заходи. Я одна.
-- Чего?
-- Да я этого дурака уже прогнала, пока с тобой разговаривала.


                52

             Глобус заявил, что его книга про русских селебрити, находится на стадии «сбора материалов». Говорит, что трудно постичь смысл судьбы. Но делает он все правильно:
-- Шел я тут вдоль трамвайных рельсов. А слева от путей – холмы, а за ними – овраг. И с этих холмом, как бы прямо из оврага, выходит мужик. Такой, в белом костюме. Средних лет. И, главное, спустился и пошел себе вперед, на меня даже не оглянулся. А я в двух метрах от него был. Еще подумал – чего это тут, какой-то перец в белом костюме по оврагам шарит? Ладно, идем, а впереди горка. Он поднимается и пропадает, типа скрывается на верхотуре. А я поднимаюсь за ним, шагах в десяти, отстал. Захожу на горку, впереди – ровная дорожка. А мужика нет. До меня не сразу дошло. Впереди – ровная дорога и пустота, а деться там некуда. Я, даже встал, огляделся. Нет мужика, как сквозь землю провалился! Куда он пропал-то?
Пацифик:
-- Это Белая горячка, Глобус.
-- Я не пью. Почти.
-- Нет – говорит Жужа – это посланник тебе был. Проводник, чтобы верное направление  показать.
-- Вот я так и подумал.
-- Не хера – это Парфянка влазит, специалист по эзотерике – ты здесь, вообще не причем. Это кекс, из позапрошлого века. Там у них место такое. Переход оттуда, через здесь и дальше, понял? Ты его случайно увидел.
-- Умеешь ты объяснить доходчиво, Парфяночка.
-- А фигли? Раз тебе это показали, значит кому-то нужно. Не ссы, шансы у тебя еще есть.


                53

             Примчался Маленький Мук:
-- ****ь, чего вы тут все сидите? Я какать хочу! Дайте бумажку!
Я офигел прямо, от четырехсполовинойлетнего мальчика.
А он схватил бумажку и горшок.
Вся наша компания сидела за столом, вкопанным под деревом на садовом участке Парфянки. Так что, и Маленький Мук уселся тут же. И стал какать. А мы на него смотреть.
Польщенный таким вниманием, он делал свое дело очень старательно. И комментировал.
Первым не выдержал Пацифик:
-- Конечно, время – есть, а мы…
-- Молчи, Пацифик, о, молчи, Пацифик – возопила Парфянка и поднялась, чтобы вытереть Муку задницу. Мук, в это время уже стоял над горшком и заинтересованно разглядывал его содержимое. Потом объявил:
-- Всего одна! Жужа, иди посмотри – всего одна!
И мы все, вместе с Жужей, пошли проверять.


                54

             Новый друг Парфянки, не тот, который Кришнаит, а тот, который Прораб, сосредоточенно ковырялся в тарелке, а потом изрек:
-- Что-то собаки не лают.
Собаки посмотрели на него грустными глазами и сказали:
-- Гав.
-- Теперь лают.
И он погрузился, в еще более глубокую меланхолию. Не выходя из которой продолжил:
-- Ты знаешь, Глобус, твоя идея написать книгу, меня волнует.
-- А меня нет – ответил Глобус.

             -- Да – говорит Жужа – он одет так дорого, что это, даже не бросается в глаза.
-- Кто? – спрашивает Лю-лю.
-- Мужичок, который попросил, цитирую – немного мелочи, если есть.
-- И чего?
-- Я так удивилась, что дала червонец.


                55

             Пришел Глобус, заявил:
-- Я ухожу в глубокое эротическое подполье.
-- Чего так?
-- Мне нечем похвастаться.
-- Ну, Глобус – сказала Парфянка – напрягись, неужели ничего выдающегося? 
-- Ну почему. Сегодня в магазине видел. Купил мужик шайбочку какую-то. Маленькую. С десять копеек размером. И говорит продавцу – упакуйте. А тот ему – вы ее в карман положите. А мужик – нет, вы обязаны. Ну, он и упаковал. В пакет, длинный такой, метра полтора и очень узкий.
-- Очень эротично.
-- Вот я и говорю – нечем мне похвастаться.
Он еще посопел и продолжил:
-- Хочу вести жизнь человека, получающего большую зарплату. Иметь дорогие привычки. И скоротечный утренний секс. Без всякой романтики.
-- Это и есть романтика – сказала Лю-лю.


                56

             Прораб и Пацифик, построили на садовом участке Парфянки навес. Мучительно напоминающий автобусную остановку. Так вот. Сидим мы на этой остановке и варим кашу, в печурке стоящей поодаль. Тут появляется Старый друг в рубашке с коротким рукавом. А за ночь, резко похолодало, очень. И Парфянка начинает ехидничать:
-- Вот, сразу видно, кто дома не ночевал.
Но Старый друг, ничего ответить не успел, потому что с соседнего участка пришла баба Галя с пирогом. Сразу, неизвестно откуда вылез Маленький Мук и спросил бабу Галю:
-- Это чьи у тебя сапоги?
-- Мужа моего сапоги.
-- А он, чего их сам не носит?
-- Он умер, пять лет назад.
-- Кормить надо было – заявил Мук, и все полезли под скамейку.


                57

             А когда Парфянка нагнулась к кастрюле с кашей, Прораб ущипнул ее за попу. Парфянка завизжала, а Лю-лю говорит:
-- Чего ты орешь? Видит мужик перед собой родную жопу, ну как ему ее не ущипнуть? У нас на старой работе, был один крендель, так он вообще, все задницы в радиусе своей руки, считал родными.
-- Это ты к чему, Люлечка?
-- Радуйся.
Опять приперся Мук и заорал:
-- Мама, мама, у меня трусы к попе прилипли!
Видимо он решил поддержать тему.
Все, конечно тут же принялись давать советы и внимательно разглядывать попу ребенка.


                58

             Жужа:
-- У нас на работе, Катька говорит – Господи, как много народа! Я стараюсь, стараюсь, но все равно не могу удовлетворить всех. 
Прораб, задумался, а потом спросил:
-- А ты кем работаешь?
-- Менеджером в магазине, а Катька – продавцом. А что?    

             Парфянка шлет эсэмэску – набрала ведро опят, не выходя с участка.
Я говорю:
-- Чего это?
Жужа в ответ:
-- На столе появилась еда. Как ты не понимаешь? Жизнь продолжается.
Глобус подтверждает:
-- У меня тоже есть мечта. Когда я достигну совершенства в своем деле, уеду в деревню. Буду жить натуральным хозяйством.
-- Глобус – сказал Пацифик – достал уже. Мы все слышали про твой отъезд, а ты здесь. Глаза мозолишь. 
-- Я еще совершенства не достиг.
-- А какое твое дело-то?
-- Созерцание.
-- Дурак ты, Глобус – ответил Пацифик.
А Лю-лю сказала:
-- Грубовато.


                59

             -- А вы, все время водку жрете и ахинею порете – ругала нас грубая Жужа.
-- Не все время. Они делают паузы – защищала справедливая Лю-лю. 
И мы согласились с Лю-лю, что нужно быть мягче и нежнее друг к другу. И Прораб достал пакет пряников и сказал Парфянке:
-- Открой.
-- Как?
-- У тебя ногти.
-- Ты что? Я уже сто лет не делала маникюр!
-- Парфянка – объяснила ей Жужа – то, что тебе – нет ногтей, ему – когти. А то, что для тебя маникюр, ему уже геологический молоток. Открывай.
-- Ладно. Надо беречь любимого. Это чужие для работы, а свои, только для любви.
-- Это, значит, что я сосед, что ли? – Мрачно спросил Глобус.
-- Ты меня, Глобус, конечно извини – ответила честная Парфянка – но ты меня не возбуждаешь. Ты же вербальный террорист и вместо того, чтобы это самое, разговорами замучаешь.
-- Чего, это самое?
-- Во, видишь, одни разговоры.


                60

             -- У нас в классе, девочка училась. По фамилии – Головач, а звали ее – Лена. Представляете, как она мучилась, когда ее к доске вызывали? – спрашивает Прораб – пока самой первой замуж не выскочила.   
-- Чего тут мучительного? – говорит Глобус – нормальная фамилия.
-- Да? А когда к доске вызывали?
-- И чего?
-- А того! Училка вызывает – к доске пойдет, туда-сюда, Головач Лена. Класс, даже не смеялся, а плакал, в смысле – ревел.
-- Талантливые родители у ребенка были. А после замужества, какая фамилия появилась?
-- Обыкновенная фамилия – Нашатырева.


                61

             Глобус пришел подавленный, сказал:
-- Я принял решение.
-- Знаем, знаем – закричали мы – ты уезжаешь в деревню!
-- Точно. А как вы догадались? Увольняюсь с работы и уезжаю.
-- Глобус – спрашивает Лю-лю – а ты разве где работал?
-- Ну это, я так. Для красоты.
-- Может с этого и начать?
-- С чего?
-- На работу устроиться.
-- Это слишком просто. А я должен преодолевать трудности. Чтобы чувствовать себя человеком. Буду роман писать.


                62

             Все идет так, как и должно идти. А это значит, что «Сплетни» заканчиваются и начинается что-то другое. Идея Глобуса – уехать в деревню и писать роман, не так уж плоха. Все мы об этом мечтаем временами.


                Зы

             Так и представляю себя в старости – джинсовые шорты, рубаха расстегнутая до пупа, белые сандалии, круглые очечки и легкая небритость, так, дней десять.

                Конец