Последний разговор

ПОСЛЕДНИЙ  РАЗГОВОР               

…Так странно говорить с тобой.
Прошло уже много времени, а ты ещё терзаешь мои мысли.
Хотя я была глубоко уверена, что эта легкомысленная интрижка будет краткой, и быстро забудется.
Я до сих пор удивляюсь, как позволила себе втянуться в такую авантюру.
Позволила себе так глубоко увлечься, что не могу теперь выбраться.
А давно пора расставить все точки над i, подвести черту…
Наверно, это извечная проблема мужчин и женщин: женщины склонны всё выяснить, расставить по своим местам, чётко и ясно; мужчины хотят оставить, как есть, без лишних обсуждений, объяснений, волнений.
Вот так и ты.
Заставил меня забыть гордость, совесть, сомнения.
Увлёк в безмятежно-сладкий омут.
Нет, ты не опутывал меня лживыми сладкими словами (а так хотелось их слышать!).
Не давал пустых обещаний. Не льстил. Не лицемерил. Не обманывал.
Я сама безрассудно, бездумно плыла в сети.
Меня окутал такой липкий дурман, что не было ни сил, ни желания отбиваться, бежать подальше…

Всего несколько встреч…
Ярких, вулканических.
Хождение по краю пропасти, по лезвию бритвы.
Даже не ожидала от себя таких страстей.
Я словно пробудилась от тысячелетнего сна, голодная, жаждущая, горячая.
Я изводилась от бесконечных бессмысленных ожиданий, тягучих и безнадёжных.
Я осторожно тянулась к тебе поближе.
Но ты не пускал.
Обида остро терзала мою душу, зло и едко вгрызалась в сердце.
Клялась себе больше никогда не проявлять никакой инициативы.
И нарушала эти обещания бесконечное множество раз.
Хотелось говорить с тобой, узнавать…
Но ты не хотел.
Для тебя это действительно было мимолётным приключением, дарящим одноразовое наслаждение.
Было, прошло, забыл.
Идёшь дальше, ищешь другое.
Другую.
Это не было для меня открытием. Я знала с самого начала. И честно пыталась сама воспринимать и относиться к происходящему так же.
Но не получалось.
Ну не могу я быть, как ты, легкомысленно-равнодушно-циничной!
Миллион раз сказанное себе «ВСЁ!».
Миллион раз сказанное себе «ну последний раз».
В мой радостный мир прокралась тоска, жгучая, иссушающая.
Я знаю теперь, что чувствуют люди, зависимые от чего-либо и лишённые этого.
Долго искала определение своим ощущениям. Не влюбленность, нет.
Симпатия, притяжение, замешанные на остром желании.
Неизвестность твоих мыслей, твоё нежелание ими делиться выводили из себя.
Твои пропадания, обрывания, исчезновения оставляли горький осадок, ощущения полнейшего непонимания.
Редкие приветы только терзали душу, беспочвенно оживляли надежды.
Ты не обрываешь резко и прямо отношений, держа меня на всякий случай?
Я знаю, что со мной тебе пришлось трудновато общаться. Наверно, ты хотел  легких отношений,  без лишних трат сил и времени.
А я сопротивлялась. В словах и действиях подсознательно пробивались требования, на которые (я знаю!) не было никаких прав.
Я была очень расположена к тебе, открыта к общению.
И если бы ты хотел…

…Прошу, прости меня.
Прости мои бесконечные сомнения и метания,
Горячечный взгляд, сумасшедшие искры,
Строптивость и сложность,
Болезненное восприятие,
Жалящие слова,
Домыслы и глупости…

У каждого свой путь, своя дорога.
На краткое мгновение наши пути вдруг пересеклись.
Потом ты пошел дальше.
Я осталась. В разладе, разрухе, горечи…
Никогда, больше никогда ничего не будет.
Уходя, уходи.
Твоя вина только в одном – не сказал «прощай».
Поэтому сейчас я сама прощаюсь с тобой.
Я прощаю тебе…
Прощаю мои слёзы, которых не было.
Просто никому не видно, как плачет душа.
Мои мечты, ставшие сизым пеплом.
Просто они были только моими мечтами.
Нежные слова, никогда не сказанные.
Никем не услышанные, никому не нужные.
Мой огонь, изнутри пожирающий.
В его пламени сгорала только я.
Мой рай, который я не увидела.
Потому что дорога туда открывается лишь двоим.
Мою боль, невыносимо печальную…
Мой  рухнувший мир…
Я прощаю тебе всё.
Всё, что было, и чего не было.
Всё, чего никогда не будет…
…Прощай!