Мыло

Так,  натереть на терке. Ага, натерла. Сколько там воды-то? Налила. Так, чего там еще нужно-то? Мед или сахар. Мед у меня есть. Сейчас все перемешаем и на водяную баню. Во что только? О,  ковшик подойдет!

-Зелье варишь? - муж зашел на кухню и ехидничает.

-Нет, я мыло варю!

-Ты что, машину времени нашла и нас в восьмидесятые отправила? Может у нас и сахар уже по талонам? - не разделяет муж моего азарта. Издевается.

Объясняю, что мыло ручной работы - уникальная вещь. В него входит столько ингредиентов, что в нормальном мыле не встретишь. И вообще, мне рецепт по большому секрету открыли. Вот ничего мужики не понимают!

-Ну-ну!- муж покидает мое «логово» с самоуверенной улыбкой. Не верит он, что у меня все получится.

А я вот сделаю, и все ахнут!

Мое «варево» уже закипает. Мне еще нужно добавить эфирного масла или косметического. Сойдет и рафинированное подсолнечное. Я ведь никому ничего не скажу, что, на что я заменила. Так, витамин «Е». Ага, его я купила. Заодно капнем и витамина «А», полезней будет. Неважно, что нет в рецепте. А может я прирожденный косметолог? Ох, сейчас сварю!
Варится! Так, надо подкрасить. Что там еще пишут-то? Можно петрушкой, куркумой, календулой или кофе . А если какао взять или того лучше, шоколад. Шоколадка у меня надежно заныкана в морозилке. На всякий пожарный. Ложу!

Ой, какой запах! Завидуйте мне, о мисс Клеопатра! Ваша ванна с  козьим молоком  по сравнении с моим мылом, просто детский лепет! Да, я после душа с моим «секретом» второй Венерой буду!

На запах пришла свекровь.

-Ты чего кашеваришь?

-Я мыло сварила. Мыться будем. Такими красотками с тобой станем, что любая Царевна-Лягушка уродиной покажется. Мыло с секретом!

Бабуля - мой верный союзник. Она - «за». Не то, что муж. Правда, она сразу бредовую идею предлагает:

- А вот ты потом свое изобретение запатентуешь и колосальный доход иметь будешь!

Нетушки! Не будем мы на красоте деньги делать!

А мыло-то нужно в формочки определять. Вообще-то рекомендовано в формочки для песочницы. Вроде так эстетичней. А нет у меня таких игрушек. Мои дети давно уже «в девчонок»  играют. Игра такая в компьютере, «на раздевание».

-Ты возьми миски пластмассовые.- Бабуля советует.

Ну, взяла. Ничего другого же не остается. Разливаю.

 Муж знает, что я мыло сварила. Его не надо предупреждать, он уже спать ушел. У старшего-температура. Играем в «их бин больного», параллельно чатится с девчонками в инете через телефон. Жалуется, чтоб пожалели. Таблетку в рот воткнула, водой залила, вроде засыпает.

Мелкому нотацию прочитала, чтоб не трогал. Вроде внял. На листке еще раз написала, прикрепила магнитиком на холодильник. Он у нас ночью обычно просыпается, метет все что ни приколочено. Это вроде оправдания, что растет. Ага, в восемь лет уже метр с половиной.

Главный нарушитель спокойствия, попугай  Кешка, возомнив себя соколом, улетел. Даже, не смотря на мои обещания все простить, не вернулся. А прощать  – то много чего было: и оборванные обои, обкусанные книги, обкаканные шторы. Перед этим за неделю улетела попугайчиха Машка. Та, звезда высокого полета, особо попугаю не нравилась. Он больше кошке благоволил. Сядет на нее и совершает всем понятные телодвижение. Вот и довел Машку. Кто измены терпеть намерен? И неважно, что кошка красивая и перед ней никто устоять не может.

Кошка Ангара - моя любимица. Беспрекословно слушается только меня. Влюблена в маму неземной любовью и объяснить ей, что я хочу побыть в одиночестве не представляется возможным. В самые пикантные моменты она обязательно открывает лапой дверь и просит «любить ее вечно». И неважно, что мама занимается, например, пилатесом и ей надо мышцы тянуть. Обязательно упражнения по ее пониманию мы должны делать вместе. Я - делаю, а она обнимает меня за шею всеми четырьмя лапами и норовит слизать весь мой макияж. Либо когда мы кушаем, кошка забирается ко мне на колени и объяснить ей что-либо никак не удается. В противном случае, она обижается, впивается мне в ноги своими коготками и смотрит красивыми голубыми глазами: «Что я тебе говорила, кого нужно слушать?». Так и приходится есть с Ангоркой, наблюдая как она лапой дает мне рекомендации, что полезно, а что нет. Иногда она так увлекается, что бежит за мухой прямо через стол во время трапезы. Муж ворчит: «Сама с ней разбирайся». У него свой воспитанник-кот Шерхан. На полтора месяца старше кошки. Подрабатывающий у нас по совместительству «барабанщиком». Это когда, он выходит из дома через дверь, а входит через окно, предварительно «постучавшись». Папа шутит: "Надо бы его нотам обучить, чтоб веселее было».

Этим двоим я предварительно мяса в миски дала, чтоб мыло мое не съели. Кто их знает, что им в голову придет. Может,они у нас гурманы? Кошка, направилась бесцеремонно в нашу спальню. Эту  бестию ничем до утра ни вытолкать. Ни какими коврижками. И ни за какие «Кити-кеты».

Все! Спать! Всех вроде предупредила.

Утро. Будильник нагло напоминает мне,что пора вставать. Ой, сейчас как возьму свое мыло! Как свой фейс умою! Бегу на кухню. По дороге замечаю мелкого за компьютером, на экране - стрелялки. Предупредительно грожу пальцем. Не люблю я эти игры, ничему хорошему они не учат. Старший - спит. Сны о девчонках досматривает. Муж уже ушел на работы. Кошка бежит вперед  меня. Хитрюга, надеется, что Шерхан еще не съел все вкусненькое.

Епрст! На месте моего мыла-рожки, да ножки! Только одна миска осталась! А во второй ложка лежит! Кто - негодник?

Внимательно кота осмотрела, смотрит, не мигая своими желтыми глазами. Не он. У кошки-алиби. Сына спрашиваю - не брал. Может у нас домовой завелся?

Свекр на кухню зашел. Дед, говорю, ты случаем не знаешь, кто мое мыло куда дел?

-Какое мыло? - дед оторопело на меня смотрит. - Я вот тут у тебя щербет какой-то съел, шоколадный. Ты там чего-то перехимичила, соды,наверно,переложила,но я доел.

Я начинаю плакать, давясь от смеха. В кухню заходит свекровь. Мы уже ржем вдвоем. Дед непонимающе крутит у виска.

Накрылась наша красота медным тазиком. Остался только один «ценный кусочек». Поделим с бабулей  пополам. Вечером буду устраивать ванну. Если, конечно, кто-нибудь другой не съест.

Оказывается, что красота требует жертв -  таки верное изречение. Испробовано на себе!




P.S. Про деда есть еще заметка,мелкая ,но смешная:

http://www.proza.ru/2007/04/27-88

А в армии у него было прозвище "Неуловимый Ян".Это потому,что творил Бог знает что и никогда не попадался:)))