Приключение на подоконнике

    

    Выходной. Вполне законно можно не делать то, что необязательно и то, что обязательно – тоже. Но вдруг(вот  так всегда)душа решила - именно сегодня ей не хватает подвига и предложила вымыть окна. А я что? Мне деваться некуда. Только вопрос: для чего? Ведь не потому же, что все уже – да, а я ещё – нет, и солнечные лучи вполне проникают в квартиру.  Что можно доказать себе и  человечеству, протерев стёкла? Разве, что ты ещё в состоянии забраться на подоконник? 
Окно, не ожидая такого внезапного порыва, оказало сопротивление. Оно даже   проскрипело, типа: «Куд-д-да?».
 Ворона, курирующая урну возле нашего подъезда, тоже  подозрительно на меня покосилась. Будто я сейчас спикирую в её владения и отниму рыбную голову, которую она себе присмотрела. Короче, мир выразил недовольство моей неожиданной активностью, но сдаваться было как-то несолидно.
Если вы думаете, что окно на первом этаже, то ошибаетесь – на втором. Землю, конечно, видно, но тем не менее.
 Забираясь на подоконник, я всегда вспоминаю Александровские казармы, где пару лет  работала  библиотекарем. Правда, не  в компании солдат русской армии, а  среди   студентов африканского происхождения. Здание строили на совесть, и оно, благодаря этой совести, дожило до наших дней. Мало того - дослужилось до статуса высшего учебного заведения.
Так вот. Окна там никто не менял с царских времён и даже подходить к ним категорически запрещалось, не то, чтобы мыть  или открывать. Причина была в том, что однажды кто-то, встав на подоконник, случайно вывалился вместе с рамой на улицу, и это впечатлило руководство.
От воспоминаний мне стало не по себе, но в подвиге должно быть что-то волнующее.  Итак, окно, в конце концов,  распахнулось. Я честно намылила одну створку, сосредоточившись на задуманном, но тут  в моё поле зрения попал странный предмет,  медленно движущийся  по стене здания. При внимательном рассмотрении предмет оказался  обыкновенным  живым котом. Кот медленно шёл по трубе газопровода, ну, не того газопровода, а  обыкновенной газовой трубе, опоясывающей  весь дом по периметру как раз на уровне второго этажа. Лапы животного скользили и разъезжались, но он продолжал свой путь, как канатоходец под куполом цирка. Куда он шёл,  неизвестно. Скорее всего, он заблудился и кружил вокруг дома по инерции, как спутник около земли.
Пожалев несчастного, я решила его спасти. А именно – изменить орбиту,  втащив  в окно.
- Вася, Вася, - позвала я ласково.
Ни в коем случае нельзя обращаться к котам с бесцеремонным сюсюканьем: «кис-кис-кис».   Этот пароль к кошачьему  сердцу давно отменили. Большинство взрослых животных прекрасно  понимают цену  доверчивости  и,  заслышав  знакомый звук, немедленно скрываются в подвалах и других труднодоступных местах. Котов нужно подзывать нежным словом «Вася». Во-первых, у них на это слово ещё не выработалась аллергия, во-вторых, 50% котов зовут именно так.
Услышав  голос, кот вздрогнул и присел. Задняя лапа не выдержала и повисла над бездной. Не смотря на такое неудобное положение, он поднял глаза и увидел меня. Надо сказать, я всегда стараюсь произвести на котов приятное впечатление. Мне интересно с ними беседовать. О чём? Обо всём. Но лучше о них самих. Тогда они слушают внимательней. Нужно обязательно выразить восхищение их красотой,  большинство этому безоговорочно верят, потому  что самодостаточны.
Газопроводный Вася не был исключением, взглянув в мои честные глаза, он сразу расслабился и шагнул навстречу. Кот заторопился к своему счастью и рванул по прямой.  Труба ему этого не простила, она не собиралась следовать за котом, ведь её никто не звал,  и выскользнула из-под  лап. Мы с окном дружно  вскрикнули.
Крик  разбудил мирно спящий козырек подъезда, и он  в последний момент умудрился подхватить  трубопроходца  в  объятия  рубероида и зелёного мха.
Кот, кажется, даже не заметил  внезапного перемещения в пространстве, он  помнил только, что ему сделали заманчивое предложение, и немедленно поднял к окну полный вопроса и ожидания  взгляд. Отступать было некуда. Хлопнула дверца холодильника, и на Ваську свалилась свежая сосиска.
Ворона, следившая за всем происходящим на подведомственной ей территории,  подлетела ближе, чтобы проверить насколько съедобные вещи падают из окон?
И тут оказалось, что за сосиской следила не только завистливая ворона…
- Чего это  ты с моим котом заигрываешь?  - вдруг раздался полный возмущения голос.
         Из окна неподалёку высунулся сосед. Соседа я знала, но даже не предполагала, что вместе с ним в квартире обитает что-то живое.
        - Заигрываю? – я  как-то не сразу поняла смысл сказанного.
        - Зачем ты его уронила?  А если бы он разбился? Нельзя на минутку кота на прогулку выпустить?
        - На трубу?
        - Ну не во двор же! Где я потом его найду?  А по трубе он далеко не уйдёт. Вот как теперь его доставать?
       Я предложила оставить животное жить на козырьке, и даже пообещала регулярно кормить.   Кот  не возражал, он растянулся на солнышке, и устало закрыл глаза,  после испытания трубой местного «форта Байярд», он вполне заслужил передышку.
       - Да ладно. Ему жить-то пару дней осталось.
       - То есть? – я растерянно посмотрела на полуобморочное Васькино тело, которое, кажется, тяжело вздохнуло после сказанного.
       - Сколько можно гостевать? – продолжал сосед. –  Друг уговорил взять только на выходные, а кот мне уже целую неделю диван полосует. Я этот диван десять лет назад в комиссионке купил – и он все как новый, а теперь…
       Мужчина принес стремянку и, опустив её  из окна на козырек, занялся эвакуацией потерпевшего.
      - Вам нужно потребовать оплатить моральный ущерб дивана, - посоветовала я. –
В конце концов, вы же предоставили только  жилплощадь и питание.
      - Да чёрт с ним, с диваном, лишь бы кота забрал.   
     Посочувствовав соседу, коту и дивану,  душа окончательно успокоилась и разрешила мне отложить мытье окна ещё на недельку.
     В следующий выходной, стоя на подоконнике, я увидела, пришвартовавшуюся к подъезду  «Газель». Грузчики вытаскивали огромный  диван, а сосед направлял движение.
       - Не ставьте, не ставьте. Левее, ещё левее. Да аккуратнее, урОните!
Создавалось впечатление, что доставили не деревяшку с парой пружин, а, по меньшей мере, антикварную вазу.
Любопытство  подтолкнуло меня высунуться и спросить:
- Это за кота???
- Да, - откликнулся сосед. –  Надо было ещё пару кресел взять.
- А он и кресла изодрал?
- Кресел у меня нет. Вдруг пригодятся?  Это же не на неделю, насовсем!
- Что, насовсем?
- Друг  уехал заграницу насовсем.
- А кот?
- Не видишь, приданное ему выгружаю.
Приданное выгружали долго. Были, и подушки, и ковер, и телевизор. А я всё ждала, когда появится перина. Что это за приданное без перины? Но, видимо,  хозяин пожадничал и увёз её с собой заграницу.