Зомби

Из рассказов про Федора

...Но в душе затаил некоторое хамство.
М.Зощенко

Один мужик приходит и говорит:
— Я вас всех, — говорит, — в гробу видел.
Довольно грубый такой мужчина.
Вообще.
Хотел было я ему в рог, а потом мне интересно стало.
— А ты, — говорю, — как туда попал?
Тот даже опешил.
— Как ты сказал? — говорит.
Я говорю, мол, как слышал.
Мужик вдруг чего-то обрадовался и как заорет:
— Вот! — орет. — Нашел!!
И в меня пальцем тычет.
Я говорю:
— Чего ты нашел-то? А? Хамишь?
А он:
— Не чего, — орет, — а кого! Тебя!
Я молчу. Думаю, пора ему уже в рог или еще погодить.
А он вопит:
— Ты первый меня понял! Понял? Все, ты мой друг. Я тебя уже год ищу.
Смотрю — вроде и не пьяный.
А он ко мне прислонился (и правда не пьяный):
— Я, — говорит, — тс-с...
И шепотом:
— Я — зомби.
— Кто?! — говорю.
— Тс-с! Зомби... Я там правда был...
Я его с себя стряхнул и прямо спрашиваю:
— В пятак хочешь?
Он говорит:
— Погоди. Я тебе сейчас докажу.
Тут мне стало сомнительно. Больно грамотно он для психа разговаривает. Говорю:
— Валяй. Но быстро. Работа стоит.
Тот только усмехнулся. И тут такое выложил...
А у меня теща в прошлом году отчалила. Я даже на кладбище не пошел. Утром глянул в зеркало — даже неудобно стало. Разве можно, думаю, людей обижать: рожа-то так и сияет. Не пошел — от греха подальше. Сказался больным.
А он рассказывает: теща твоя, говорит, отлично устроилась. Садик развела, соседей всех повытравила, бананы жрет круглый год — и ими же спекулирует. И вас с женой ждет не дождется: говорит, работнички прибудут — то-то я развернусь! Он мне, мол, за кладбище-то ответит. Я с него, дескать, три шкуры спущу. Так и говорит! А бананов, говорит, не дам! В общем, страшная, говорит, стерва, и отлично устроилась. И ждет.
А я ж так и знал!!
Говорю ему:
— Мужик! — говорю. — Ты затронул самые тонкие фибры моей души. Рассказывай подробно, в деталях, и, если можешь, нарисуй план.
Тот прищурился:
— А ты, — говорит, — уже туда намылился?
Меня аж прошибло. В самом деле. Какой план-то? А потом думаю: а вдруг?
И говорю:
— Слушай, земеля, а ты, все-таки, как — туда-то? А? И главное — оттуда-то: как?
Тот палец поднял и шепчет:
— Слушай...
И тут он мне объяснил.
Короче говоря, главное — это копить энергию. Оказывается, в каждом ее много, но мы ее сами же и гробим. Например, выпил 100 грамм (всего-то!) — на полмесяца аккумуляторы сели. Курить тоже нельзя. И так далее.
Понял я все и спрашиваю:
— Ладно. Положим, я ее скопил. Сколько копить-то?
— Год, — говорит.
Вздохнул я. Но спрашиваю:
— Хорошо. А дальше-то чего?
А он:
— Дальше — самое главное. Но об этом — потом. Сейчас еще рано, ты еще не готов.
А я как вспомню бананы — уже на все готов.
— И когда же, — говорю, — будет не рано??
Говорит — мол, я тебя сам найду. А ты — держись изо всех сил, иначе все пропало...
И исчез. Свалил куда-то.
С тех пор я держусь. Ох, какие муки! Первый месяц — особенно. Но со второго по десятый включительно — еще хуже. Мука мучительская. А 11-й с 12-м — чувствую, совсем доходить начал. Жена ходит бочком и кормит, как в ресторане. А я худею с тоски.
Но — держусь. Уж больно заело меня. Ведь так и знал! И думаю: если у нее там бананы, то, значит, и инжир, и урюк, и халва... Надо ж безобразие-то прекратить!
В общем, прошел год. Энергии накопил — самому страшно. Чувствую — ну просто все могу.
А с работы надо идти мимо пивного ларька.
Нож острый.
И вот как-то иду — туда, конечно, стараюсь не смотреть. Только вижу вдруг что-то необычное. Гляжу —
...Так. Моя жена стоит и пьет пиво с каким-то мужиком.
Интересно.
Приближаюсь. Жена увидела — и вся как-то мелко затряслась. Я ее отодвигаю, чтобы мужика-то для начала хоть разглядеть... на память... и — вижу. Мужик-то — тот самый. Зомби!
Тут уже меня начинает трясти. Чувствую, энергия закипает.
— Ты! — говорю. — Пьешь!! Пиво?!!
Гляжу — его тоже затрясло. А в руке у него, между прочим, хабарик дымится.
А сзади жена прыгает.
— Феденька! — кричит. — Успокойся, это мой одноклассник, мы случайно на остановке...
А он тараторит, мол, подожди, Клаша, я его узнал, это твой муж, я его в прошлом году — ну, помнишь, ты же просила...
— Просила, просила! Чтоб курить бросил и пить перестал...
— Так ты! — говорю. — Не зомби?!
— Какой я тебе зомби, — говорит. — Она же просила — ну, я и пришел. Пошутил немножко, извини. Между прочим, для твоей же пользы...
Правильно я тогда чувствовал. Надо было ему сразу в пятак.
Дальше я плохо помню. Дальше уже энергия вышла из-под контроля. Помню только, что бить-то я его даже и не бил. Он и так бегал как ошпаренный.
Клашке  тоже досталось. Ушел я. Хотя вернуться иногда и охота.
Потому что нет худа без добра. Я ведь с той работы теперь ушел. Экстрасенсом работаю. Отличная вещь! На дому.
И кстати — интересное дело: оказывается, бытовой зомбизм очень широко распространен. Очень много желающих навести порядок в раю. Особенно если туда прописался кто-то из родственников.
Так что теперь я отлично устроился. Работы — хоть отбавляй. И платят прилично.
Правда, выходя на улицу — за пивом там или еще за чем, — гримируюсь. Клиенты могут обидеться.
Но это ничего. Ерунда. Искусство требует жертв. А в остальном — я теперь тоже: всех в гробу видел.
В белых тапочках.

20.12.1991