Шутки-малютки

СВАТОВСТВО КИЛЛЕРА
- Что, мою дочь замуж за вас? Только через мой труп!
- Не вопрос!

НЕМНОГО ГЕОГРАФИИ
А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!

ПРИНЦ
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это ты принца ждешь, на белом коне который?
- Ну, я.
- Открывай, я приехал.
-  Сейчас…Господи, это ты – принц?
- А кто ж еще? Ну, здравствуй, дорогая!
- Но почему ты такой худой и черный? И конь твой больше на ишака похож…
- Эх, видала бы ты нас до кризиса!..

ОТО Ж!
-Мань, як? – самодовольно спросил как-то Грицько у своей жены, закуривая, сами знаете после  чего.
- Та який там маньяк! – пренебрежительно заметила Маня. – Так соби, ни туды и ни сюды!
 И они развелись. Сами знаете, на почве чего. Теперь у Мани ни мужа, ни тем, более маньяка – их ведь на всех не напасешься.
А ты не обижай чоловика! Ежели он пытает: «як?»,  кажи: « як бык!» Ото ж!

СУПРУЖЕСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ
-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
-Прохода от вас, нищебродов,  нету! Работать надо, а не попрошайничать. Ладно уж, на тебе… пять рублей вот!
- Эх, Гришка, Гришка, не зря тебя в школе ж…й звали за твою жадность! Пятерку несчастную мне бросил, а  сам-то вон как прикинут!  Одни часы золотые чего стоят. Мог бы своему старому учителю и посущественней чего-нибудь подкинуть…
- А ну-ка, ну-ка… Ни фига себе -  вы,  что ли, Петр Иванович?
- Ну, я.
- Надо же не узнал. Богатым будете, Петр Иванович!

ПОДКИДЫШ
Возвращаясь поздно вечером домой, одинокая гражданка Евдокия Гергерт обнаружила на крыльце подкидыша. Сердобольная женщина занесла его в дом, обогрела, помыла, накормила. К огорчению Евдокии оказалось, что подкидыш не только хорошо ест, но и пьет. А также курит, ругается матом и дерется. С большим трудом бедной женщине удалось избавиться от своей неудачной находки – известного поселкового пьяницы и дебошира Петра  Серафимского.  Она его оставила на крыльце своей заклятой подруги соломенной вдовы Варвары Наседкиной.

СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ
- А ну, дай… (Ба-бах!)
- Попали, Петр Иванович!
- А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!)
- Ну, вы даете, Петр Иванович!
- Я-то даю, а ты чего, Михалыч,   рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда.  Врешь, не уйдешь!  (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!!
- Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало,  задымилось и упало?
- Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда!

ИЛЛЮЗИЯ МОЛЧАНИЯ
- А вот и я! Извини, немного на работе задержался.
- М-м-м!
- Ты чего мычишь? Ну, пахнет от меня немного. Это мы старого хрыча Самсонова на пенсию провожали. Никак не хотел, зануда, уходить. Ничего, спровадили!
- М-м-му!!
- Что ты пальцем-то тычешь? Что там увидела? О, и я вижу -  пятно на рубашке от помады. Ну и что? Это Маргарита Львовна у меня на груди от радости расплакалась, что Самсонова, наконец, больше не увидит. 
- М-м-мы!!!
- Да что ты надулась-то? Чего я такого сделал?
- Му-у, мм-ыыы!
- Постой, да ты никак онемела? И теперь только мычать можешь? И ни слова мне в ответ? Господи, дождался! Ну, тогда слушай, так уж и быть,  я тебе расскажу все, как было,  и что я вообще о тебе думаю…
- Тьфу! Идиот, это у меня зубы разболелись, прополаскиваю вот. Ну-ка повтори, скотина, кого ты там у себя на груди пригрел? И что ты, зараза, обо мне такого думаешь!?.

КОНСУЛЬТАЦИЯ
-Доктор, это правда, что вы лучший психолог в нашем районе?
- Можете не сомневаться. Ну, будем откровенны. Так что у вас за проблемы?
- Да вот, не поверите, доктор, не могу замуж выйти. Никто не берет. К вам вот посылают. На консультацию.  Все говорят – дело во мне самой.
- Не поверю! Вы такая красивая, молодая, глазки вон у вас какие…
- Какие такие?
- Ну, воодушевленные как бы. Как бы живые такие глазки.
- Нет уж, давайте-ка без «ну». Какие такие у меня глаза? Что вы мне тут не договариваете?
- Да что вы, ничего я не недоговариваю!
- Что значит: «Как бы живые такие глазки»? Уж не хотите ли вы сказать, что они у меня нахальные?
- Да не то что бы. Скорее -  дерзкие!
- А-а, так вы  решили оскорбить меня?
- Да с чего вы это взяли?
- Вы только что назвали мои глаза мерзкими.
- О, так вам не я нужен, а врач-лор. Ухо-горло-нос который. У вас со слухом что-то.
-  Это у тебя сейчас что-то с ухом станет, козел!
- Я бы вас попросил...
- Что, и ты туда же?  Все вы только об одном и думаете! Попросил бы он…. Так на же тебе, на, на, похотливое ты животное!
- Ой, зачем же вы деретесь туфлей! Ай, ухи, ухи! Але, милиция!? Убивают!!!
- Ладно, живи, пошла я… Ну и где тут замуж выйти? Когда кругом  одни козлы. Даже среди психологов… Тьфу!